他們說我是個鋼琴天才，未來成就無可限量！
然而，這個斷言卻讓我從此迎向地獄人生……
在崇尚虎媽的時代，聽聽虎子的心聲！
法國真人真事，獻給全天下望子成龍的父母，
以及童年受創的靈魂！
出版不到半年，在法國已火速暢銷超過50,000本
位居非文學類暢銷榜之冠！
☆史英（人本教育基金會董事長）、李偉文（牙醫師，作家，環保志工）、陳麗如（兒福聯盟執行長）、陳藹玲（富邦文教基金會執行董事）、賴芳玉（律師）、傅娟（知名主持人）
◎心疼推薦◎
她兩歲時，第一次彈出了驚為天人的樂音，老師對她父親說：「你女兒很有天分，千萬別浪費她的才能。」從此，她的生活除了上學，就是學琴，以及準備一場接一場的鋼琴大賽。她成了法國最被期待的鋼琴手，甚至登上國際賽場與朗朗同台競技，但是在耀眼的光環背後，卻是令人不忍目睹的學習生活：
．彈錯一個音，要自動脫下褲子，接受皮帶鞭打。
．即使發高燒、手指流血，也要繼續練琴。
．不得離開琴房，想上廁所，就直接在地上大小便。
．彈不好時，便剃掉頭髮、穿不合身的髒衣服去上學，讓同學嘲笑。
後來，這般嚴厲的教育越來越失控，甚至威脅到她的性命。於是她決定打破沉默，尋求法律救助。可是，父親的社會地位如此崇高，沒人相信他會虐待孩子。她知道，這是唯一、也是最後的機會，如果不打贏這場仗，她會死……
這是一部用血淚與創傷所寫下的自白書，席琳．拉斐爾回首從四歲開始、持續十四年之久且不為人知的家庭暴力，讀來驚心動魄。她理解父親對她懷抱深刻的期望，然而她不懂的是，既然愛她，又如何捨得這樣傷害她？原諒或不原諒？該如何從這傷痛裡重生？席琳永不放棄的勇氣，值得令人喝采。
席琳．拉斐爾（Céline Raphaël）
1984年4月11日出生於法國奧弗涅。
1986年，開始學鋼琴。
1988年，開始被父親以皮帶抽打，作為彈琴表現不佳的懲罰。
1998年，受厭食症所苦，跟學校護士透露了長期受虐的狀況。
1999年，被暫時安置在醫院與寄養家庭，一面準備大學會考，志願是當醫師。
2008年，拿到醫學博士。
席琳．拉斐爾現年29歲，她曾是法國音樂界的明日之星，如今則投身她所熱愛的醫療工作。在《過度教育》中，她首度揭露了自小因天賦優異而遭受不人道訓練的悲慘童年。
譯者
黃琪雯
兼職譯者，輔仁大學翻譯研究所法文筆譯組畢業。譯有《二個英國女孩與歐陸》、《亞瑟與禁忌之城》、《杏仁》、《爸爸，我們去哪裡？》、《我十歲，離婚》、《爸爸沒殺人》、《對不起，她不在了》、《雨傘默默》等書，以及法語電視影片數部。
媒體好評：
「愛，不該是父母責罰孩子的藉口；在真實家庭暴力與父母期望之間，往往就只是一線之隔──而這一條線，總是被模糊、淡化，造就出許多受傷的心靈。」
──法國《世界報》
「這本書如同一陣響雷，打醒了沉默的律法，如此駭人，如此令人心痛！」
──法國《快訊》
「席琳的筆調毫不浮誇，也不見任何歇斯底里的用語，她坦白地面對自己的傷痛，意不在控訴父親犯下的罪行，而是為自己尋找出路，求得一線重生的希望。她的故事讓人憐惜，也不禁為她的勇氣喝采！」──法國《解放報》
引言
就在我十歲生日過後不久的某一晚，我被爸爸狠狠揍了一頓，他不准我吃晚餐，並且堅持要我接受最後一個懲罰之後，才可以去睡覺。他把我帶進廚房，讓我在餐桌前坐下，拿出了一個盤子，然後將冷掉的煎蛋捲、一罐優格、麵包、水，以及沙拉通通混在一起。
「全部都得吃完。就連醬料也是，不然別想給我離開這張桌子。」
當下，在反抗與絕望交雜之下，竟然使我有膽量地轉身向他，哭著問自己到底做錯了什麼，才會讓他如此地折磨我。我說，就連我們的牧羊犬海登，得到的待遇也比我好。但是，爸爸只是盯著我，冷冷地回答：
「你比狗還不如。」
這些無可挽回的字眼，深深地刻進了我的血肉之中，讓我永遠忘不了，也難以擺脫。
在這之後，流逝的年月總是提醒著我那些字眼的存在，並且在我感覺歡樂時，如同煞車一般，猛然阻止我全心投入。我幾乎無法信任自己，也不怎麼愛自己。
我長得並不算醜，但也不算漂亮。
雖然不能說我笨，但我覺得自己並不算聰明。
我很難想像會有人以我為傲，因此，每一天、每一天，我會為著這麼多年以來，有個伴侶一直如此熱烈地愛我，而感到訝異。但隨即，一種彷彿自己是騙子的不快感，又會油然而生。
我爸爸想要我成為出類拔萃的鋼琴家。他以完美要求我，可我卻無法符合他的期待。我只不過是一個普通的孩子，卻為此付出了昂貴的代價。
每當我照著鏡子時，總想起自己在這麼多年以來，為了活命所做的努力。這麼多年以來，在默默受苦的同時，我一直懷抱著希望，期待有人前來解救我，帶我離開我爸爸。我很努力地讓自己活著，也活了下來。時至今日，我認為自己甚至可以說是有成就的；不但完成了一份自然科學論文，醫院實習也即將期滿，且也開始與兒虐進行戰鬥，以解除禁忌，避免有人同樣在沉默之中受到傷害。除此之外，法律與我們的思想也該有所變革，以使家庭內虐待（它是可以那樣輕易地隱藏，以至於外人難以發覺）從此絕跡。
現在回想起來，我要說的是，從各個方面來看，我，比一隻狗還來得有價值。
遺忘？或是原諒？或者，該如何重建自己？也許藉著述說，就可以避免最糟糕的事情發生在孩童身上，同時打開那些孩子身旁成人的雙眼。
這是我的故事。以我的音樂天分之名，我成了一隻彈奏的動物，而我爸爸，則是我的劊子手。然而我身邊的其他人，卻只是裝作什麼都沒聽見。
今日，我的手指在鍵盤上躍動著；而我，也將回憶擱置於琴鍵之上。我依照自己的韻律節奏，譜寫出我的故事，期盼終能找到全新的和諧樂章。
請聽我慢慢彈奏。
1 兩歲半，最初的音符
那是一個嚴寒的冬夜。雪花飛過大地的同時，也覆蓋住了一切。外頭茫茫一片，除了鄰居屋舍透出的幾道光線之外，什麼都看不清。那時，我們住在阿爾代什省的一間屋子裡。這間屋子，是我爸媽在某次人生陷入困境時所親手搭建的。在我這個小女孩的眼中，這間房子是那般地寬廣無際，彷彿是座城堡。地下室甚至還有我專屬的遊戲間，讓我擺進所有的玩具。儘管庭院披上了一件長長的白色大衣，但從窗外看出去，還是不難猜出這原是座占地數公頃，且有一條小河沿著蜿蜒流淌的美麗庭院。我爸爸這個人對園藝極為狂熱，只要一得空，便會翻鬆庭院的土地、澆水、栽種蔬菜。在天氣適宜時，還會花心思照料他種的果樹。他在露天平台附近，特地為我整理出一座遊戲區，裡頭有鞦韆、溜滑梯。當天氣放晴時，我便可以在這裡玩。
媽媽坐在沙發上，我依偎在她的懷裡。眼前壁爐的火正燃燒著。有人按了門鈴。爸爸一個起身去開門，免得門鈴聲吵醒了我剛睡著的妹妹瑪麗。
我看著爸爸。此時的我，看他的眼光仍是尊敬，但也已經有了畏懼。爸爸的身形高瘦；一頭如同烏木般漆黑的頭髮，襯著棕褐色的臉龐；蓄著的鬍鬚使面部輪廓顯得突出，並使他看起來格外嚴肅。他的眼神嚴峻，而且極少微笑 ── 或許是新近負責的職務使然。此時的他，才剛滿三十歲，便當上了總工程師。
兩位搬運工站在門前，雙手正托著一台原木色的直立式象牙鋼琴。
爸爸對我說：「這台鋼琴是送給你的。」他雙眼閃耀著光芒，神情驕傲地看著媽媽，彷彿這台樂器修復了他過往留下的傷痕。在這個時候，我還不知道這個孩童夢想中的美妙禮物，將會成為開啟夢魘般人生的藉口。
我媽媽看著這台華麗的木頭龐然怪物，神情同樣欣喜。和我爸爸相反的是，她的個子不但瘦弱，且算是矮小。她的面色蒼白，但是閃耀的目光和熱情的笑容，使她看起來容光煥發。她個性的任一特質，都是我爸爸個性特質的對立面：她有多麼熱情洋溢，他就有多麼拘謹；她有多麼的多情，他就有多麼的冷漠；她有多麼開朗，他就顯得多麼哀傷。
當這兩個男人將我的鋼琴擺放到遊戲間時，我滿心欽羨地盯著這台鋼琴不放。我才兩歲半，但命運已經開始往前走。地獄裝出和諧的面目，進了我家大門。壓路機輾過了我們的人生，並且封住我們剛受到撼動的命運。這台鋼琴是我爸爸偏執的特洛伊木馬，可是卻還沒有人猜想得到。
我不知道為什麼爸爸會選這台樂器給我。或許當他童年時，曾經夢想著能夠彈奏鋼琴，但是因為家裡沒有錢，所以只能彈手風琴過過癮。
也或許，他想要將我在這段期間顯得過於充沛的精力，以及活潑衝動，加以排解，從而轉化為某種具有建設性的東西。坦白說，就我的年齡而言，我算是早熟。
我媽媽在我出生前便辭掉工作。她很早便開始教我說話、閱讀，以及走路，因為那對她來說，十分重要。她經常語帶驕傲地敘述，當我九個月大，還躺在娃娃推車裡時，是如何讓路人有些訝異地自問，和我媽媽聊天的，是一個小娃娃嗎？
在我差不多兩歲大時，就成天問一些有關於生命的事情。我什麼都想知道、也都想做，總讓我媽媽疲於應付，因此她偶爾會故意轉換話題，並且打發我去找爸爸，好能夠偷得幾分鐘的喘息。
要是我年紀還小時，能夠不要那麼難纏的話，或許事情會有不同的發展。要是能夠重來的話，當我媽媽宣布懷孕時，我就不會變得更固執與更衝動，甚至也不會有那麼一點兒嫉妒。當時，我壓根兒不想要有個弟弟或妹妹來霸占我爸媽，並且將我從他們的心目中往後趕到了第二位的位置。
故事的情節發展其實很典型。我或許有點太黏我媽媽，而且還想辦法盡可能地獨占她。我緊緊地跟著她，連她上廁所也黏著不放，而我的這種行為也惹惱了她的朋友。她們覺得她對我太好了。我媽媽這個人，並不懂得說不。
然而，一九八五年十一月十日那天晚上，我與媽媽的緊密連結斷了。
那一晚，我爸爸倉促地把我叫醒，並且把我託給鄰居婦人照顧，便開車載著正強烈宮縮的媽媽，衝往了最近的醫學中心。媽媽此時才懷孕五個半月。在這個懷孕週數下出生的寶寶，是否能夠存活呢？
當媽媽一抵達醫院，很快便開始大出血，然後陷入昏迷。醫生不得已替她進行剖腹，生下我妹妹瑪麗。瑪麗的出生週數過低，因為腦部缺氧而左半身麻痺，但是依然活了下來。醫護人員立刻將她放入保溫箱，轉送到了兒童醫院。在這段期間，我一直待在鄰居婦人家 ── 她是我媽媽的朋友。對我來說，那些日子代表的是孤寂，以及感情的缺乏。
在還沒見到妹妹之前，我就已經毫無意外地嫉妒起她來了。在我這個小女孩的心靈之中，媽媽離開我身邊這麼久，全都是妹妹的錯。
瑪麗恢復得挺好，所以呼吸器很快地拿掉了。她也能夠自己喝奶，而且大腦似乎毫無損傷，半身麻痺的現象也開始改善，只不過她髖部的嚴重問題依然存在，也因此需要穿戴上擺位固定帶，也就是一種固定下肢，使肢體對稱生長的虐待器具。可是，這東西穿戴起來，對一個小嬰兒來說是十分難受的。儘管如此，瑪麗在三個月之後，也就是達到了原定的預產期，醫生終於允許我爸媽帶她回家。
我似乎一直對這個寶寶表現出十足的嫉妒，並且要媽媽無時無刻地注意我，可是，她卻因為瑪麗的身體狀況，無法滿足我的期待。妹妹不分日夜，每兩個小時就得喝奶，並且因為穿戴固定帶的關係而飽受折磨，需要極為細心的照料，以避免肌膚因為摩擦與浸潤而受傷。我媽媽因此在哭泣與焦慮之中，度過一天又一天，所以沒什麼時間可以陪我。我只好開始學著自己想辦法。偶爾，我會因為缺乏她的關注，而變得討人厭，不但老是跟她作對，還會什麼都搖頭說不要。我讓她累到把我交給爸爸照顧。爸爸於是決定讓我學音樂。
在其他孩子還在牙牙學語的年紀，我便藉由彩色小標籤，開始了鋼琴家的生涯。每種顏色與一個琴鍵、樂譜上的一個音符相對應的學習技巧，是我的新鋼琴老師 ── 也是第一位 ── 雷文太太發明的。在我爸爸大力拜託之下，她成了我們這一區唯一願意收年紀這麼小的孩子為徒的老師。而我爸爸呢，則是改扮起了輔導老師的角色。
我從《梅陶德．露絲鋼琴教本》開始學起，接著很快地進階到《最愛古典樂選鋼琴教本》（Classiques favoris du piano） ── 這些都是鋼琴學習的重要標準教材。鋼琴，於我而言是個遊戲；我也喜歡上雷文太太家，因為她對我很好，也很溫柔。每回下課時，她都會給我一顆糖，好褒獎我的認真學習。
在家時，爸爸一開始規定我每天得練琴三十分鐘；很快的，之後就從三十分鐘增加為一小時。只是，才三歲的我，無法長時間維持專注力。儘管我時時對此表達抗議，但其實我也喜歡他在這些家教課時，所給予我的關心與注意。我喜歡有人可以照顧我。
就這樣，我們家開始漸漸地分裂成兩邊。我和爸爸是在同一邊，而且在遊戲室練琴的時間越來越多；而媽媽和妹妹，則是在另一邊，在屋內除了遊戲室以外的其他地方悠哉度日。
這段時期的我，是個活潑的小女孩，而且如同許多小孩一樣，有些叛逆。我很喜歡故意唱反調來惹惱大人 ── 而我到現在，還是有這個本事。
只是，不久之後，我將會變得什麼都不是了。我會一點一點地變成一個完全無法表達自己想法的人；無法說不、無法喊停，也無法揭發真相。兩歲時的我，渾身充滿了好奇心，結果幾年後的我，就只能將注意力集中在如何倖存之上。生硬冰冷的象牙鍵，以及整台鋼琴的漆黑，即將成為我人生唯一的前景。
2 「先生，您的女兒很有天分！」
在我滿五歲不久前，我們舉家搬遷至德國。爸爸在一家化學工廠找到一個好職務。他成了整間工廠的技術指導。
我們住進了一個頗為高尚的漂亮住宅區。這一次，我們住的屋子和隔壁棟房屋毗連，還有一座正對市區學校的小庭院。我們的地下室是與隔壁鄰居共用的。這對退休的夫妻似乎不怎麼樂見隔壁住進年紀這麼小的孩子。他們在地窖裡建造了一間原子避難室，正是對一切普遍不信任的象徵。
我和瑪麗在法國學校註冊。只要走路就可以到學校了。一出家門之後，就得朝幾公尺遠的森林走，再穿越整片森林。因為，學校就位在森林的另一邊。
媽媽每天陪我們走路上學。這片廣大的森林中，無數的樹木，以及無數森林刻意讓我們聽見的聲音，啟發了我的想像力，每一回，我總喜歡虛構出關於巫婆或鬼魂的不同故事，好自己嚇自己。
我進了一年級；瑪麗則是幼稚園中班。
德國的小學生，依照學科有不同的老師，因此，我有一位數學老師、一位德文老師、一位法文老師、一位美勞老師，還有一位歷史地理老師。對我來說，擁有這麼多位老師，是一件苦惱的事情。因為我們與他們每一人相處的時間都極短。而就算到了期末，他們對我們還是不熟，甚至有的時候還記不起我們的名字。所以，要是遇上了什麼麻煩，便不會想找任何一位老師談。
當搬家的箱子一拆，鋼琴也才剛擺進了新的遊戲間，爸爸便立刻四處替我打聽鋼琴老師，結果找到了他心目中最理想的教師人選：托能太太。
這位新老師是一位看不出年紀的老婦人，身材瘦削、駝背，還得拄著枴杖才有辦法走路。她留著鮑伯頭，而刻苦與想必不好過的日子，在她的臉上刻劃出痕跡。托能太太與姊姊，以及一隻關在籠子裡的綠色小鳥同住。她的姊姊已經是百歲人瑞了，不過身體狀況比她好得多。至於那隻小鳥，與一面鏡子，似乎是她們姊妹倆唯一的寶物。
這位婦人幾十年來，一定讓她的小小學生吃盡了苦頭。不過，當她發現一個年紀這麼小的孩子，指法竟然如此靈巧，不禁大感驚異。
每個星期六，在固定的上課時間當中，她總是不停地告訴我爸爸，我很有天賦，也擁有難得的才能，因此得好好開發，免得浪費天分。她總讓我不停地辛苦練琴，對我也不怎麼溫柔。某種古老的教育信仰認為，極端的嚴厲，是學習的最佳途徑。
托能太太出身自東歐的某所古老學校。而這所學校的教育信念是：責罰，是將有天分的人引領至成功的唯一模式。因為如此，她總是讓我覺得自己的表現從來就不夠好。
她的態度，也逐漸影響了我爸爸的態度，因此他對我的要求是越來越嚴格了。他的眼神，一天比一天陰沉且惡毒；而我，也幾乎不再有權利可以對他的命令討價還價。「閉嘴，給我彈！」成了他最愛重複掛在嘴邊的句子。他無法放過任何的不完美，以及錯誤的觸鍵，因此，我們坐在鋼琴前的時間，逐日增加。
當我們還在法國的時候，我已經幾乎每天得練習三到四個小時了；而來到德國這件事（當時我四歲半），和爸爸對我的態度愈發嚴厲，可以說是劃上了等號。就在這裡，他對於完美的要求 ── 就鋼琴的演奏而言 ── 展露無遺。而也在此一時期，他發展出的懲罰系統也更為變態。
就在我即將滿五歲的某個星期日早晨，我已經反覆練習波佐利（Pozzoli）的鋼琴練習曲接近三個小時了，但是坐在我右邊的爸爸，越來越不快。我開始覺得累，注意力也越來越難以集中。
「我警告你。我要拿一張紙記錄。要是你彈錯超過三次，而且沒有停下來改正的話，我就會用皮帶抽你三下。」
我聽了，雖然什麼也沒說，但是心裡卻大感震驚：我全身充滿恐懼；手心濕了，指頭也開始顫抖。
我試著全力集中精神，開始重新彈奏那個片段，可是，注意力全落在他手中的那張紙上。
直到現在，我仍然清楚記得那個時刻的每一分每一秒，彷彿又重回到當時。
我盡可能地好好表現，可是，就在彈奏某個小節時，我聽見了鉛筆劃過紙張的聲音。我開始緊張了。我沒聽見自己彈錯，但是爸爸顯然已經劃下第一條槓。我的注意力突然鬆懈，然後，就是第二個錯，以及第二條槓。
我受不了了。我太在意鉛筆的聲音，且對於後續的發展也感到害怕。我已經不知道自己在彈什麼了，雖然手裡彈著，但是眼睛完全沒看譜，還不斷地以眼角餘光注意著他在鋼琴上映出的身影，好閃避他突如其來的粗暴動作。當他在紙上劃下了第三條槓之後，他平靜地從鋼琴椅上起身，接著一語不發地解開了腰間皮帶，要我到鋼琴左邊的書桌去。
「把褲子脫下來趴著。雙手貼著桌子。」
我全身僵直，一句話也不敢說。我在聽話照做的同時，因為恐懼，所以盡可能地拖延時間。我從來就沒像此時這麼害怕過。我無法不去看他的皮帶，就算是已經趴在桌上了，眼睛還是牢牢地盯住不放。
第一下，有一種撕裂開來的感覺。我可以感覺到大腿處傳來一陣劇烈且密集的燒灼痛楚。這種痛，我從來就沒有經歷過。我吃力地忍住淚水。
第二下，遠比第一下還來得刺痛 ── 因為我的大腿已經破皮了。
我是那般注意著這種痛楚，以至於對於第三下毫無感覺。
我沒說什麼，只是默默地拉上褲子，而他則是重新穿上皮帶，然後從容地坐回鋼琴椅上。我也重新在鋼琴前坐下。
「從第二頁重新開始。」
他話一說完的同時，媽媽敲了門。
「該吃飯了。」
「席琳不吃。」
他話說著的同一時間，從椅子上站起來，還不忘惡狠狠地瞪我。
「在我吃飯的時候，你繼續練琴。等我吃完後，我們再重新彈一遍。要是我沒聽見彈琴的聲音，你就得小心了。」
我好迷惘，心裡也好激動。我試著平復心情，可就是辦不到。腦中一片混亂。為什麼會這樣呢？我究竟怎麼了？那個在法國時，會帶我和我的娃娃席多妮去公園玩，還會推我盪鞦韆的爸爸，怎麼會如此傷害我呢？為什麼他不讓我吃飯呢？接下來的下午會發生什麼事呢？他是否不愛我了？他還會再這樣打我嗎？
我整個人已經嚇壞了，完全沒辦法思考。此時，我彷彿預見這才只是個開端，而自己的人生也將永遠改變。我慌了，再也控制不住自己。我得重新找回爸爸對我的愛才行。得讓他重新對我微笑，並且原諒我。我別無選擇了。
我於是從鋼琴椅上下來，打開了遊戲間的門。我聽見爸爸、媽媽和瑪麗在廚房用餐的聲音。我聽見刀叉碰撞著餐盤，還聽見他們彷彿當沒我這個人一般地談天。
於是，我以狗爬式爬過走廊，來到廚房門前。
「爸爸，請你原諒我。原諒我彈得不好。求求你，爸爸，和我回去吧，我保證一定會好好彈的。」
此時，我對吃東西這回事已經不感興趣了。我只在乎爸爸原不原諒我，並且不再生我的氣。我要他繼續愛我。
我依然跪趴著，不停地流淚。
媽媽和妹妹什麼也沒說。
「給我立刻回遊戲間去。我數到三。一、二、三。」
他猛然站起來。媽媽拉住了他的手臂。
「好，我走，我走。別打我。」我邊說邊以手護住頭部，以防萬一。
我快步回到遊戲間，並且關上了門。
我知道剛剛我已失去了爸爸，以及他對我的愛；我也逐漸察覺自己對於往後的日子感到害怕，也意識到自己隨時都可能死去 ── 不是在此時，就是在任何其他時刻。
焦慮而死；疼痛而死；因棍棒拳腳而死。
雖然只是以皮帶抽了三下，但這三下，已使我的人生全然失序。
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