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商品簡介

作者簡介

名人/編輯推薦

目次

書摘/試閱

美好而成熟的伴侶關係,不是你輸我贏,而是成就彼此
 
★寫給想擁有富有意義的工作,同時經營深厚而長久關係的伴侶們
 
「事業」與「愛情」兼顧的完勝計畫!
 
    現在大部分的家庭都是雙薪家庭,在雙薪家庭裡的夫妻(或伴侶)雙方都知道,要努力撫養孩子並達成職涯目標的同時,還要關心並支持自己的另一半,似乎是不可能的任務。多數專家將雙薪家庭面臨的挑戰視為一場零和遊戲(其中一人獲益,另一個人犧牲),而本書作者珍妮佛‧彼崔格里利關注的卻是在漫長的一生中,雙方要如何一起克服他們所面臨的種種挑戰。她指出,每一對雙薪伴侶從共結連理到退休,會經歷三次轉變,每一次轉變都使他們面臨新的問題與挑戰,有待雙方一起探索,共同成長:
 

第一次轉變:蜜月期過後

挑戰:如何將兩人忙碌的生活(包含照顧年幼的孩子)融合在一起。
探索:我們該怎麼解決這個難題? 
 

第二次轉變:中年危機

挑戰:夫妻設法克服中年危機、生活鉅變,邁向新的生活。
探索:我們真正想要的是什麼?
 

第三次轉變:空巢期

挑戰:孩子離巢,夫妻的職業發展趨緩或退休,未來充滿了不確定性。
探索:現在我們是怎樣的人?
 
    想擁有成功的事業與圓滿的愛情並不容易,但這個目標是有可能實現的。《雙薪家庭進化論》以一個為期五年的研究計畫為基礎,書裡訪談了超過三十個國家、一百三十對雙薪夫妻生動而真實的故事、深刻的見解與有趣的練習,感性地呈現伴侶雙方如何以更深層的心理支持,達到相互理解,共同克服挑戰,攜手渡過每一個人生階段、成就彼此,並協助夫妻針對「如何成功地將愛情與事業融合在一起」這個迫切的問題,找出屬於自己的答案。
 
「我寫這本書的目的,是希望強調夫妻之間的共同點,並且提供一個能幫助所有人的方法。如果你和你的伴侶想要享受富有意義的工作,並經營深厚而長久的關係,這本書是寫給你們的。這世界上沒有所謂『完美』的雙薪夫妻,因為人生太複雜且不可預測。然而,事先了解自己將面臨的挑戰與轉變,以及其他夫妻都覺得有用的溝通協商、解決問題與相互支持的方法,不僅可以幫助你度過轉變,也能讓一切變得更圓滿。」
 
──珍妮佛‧彼崔格里利(Jennifer Petriglieri),本書作者
 
 
★「雙薪家庭」研究結果摘要
 

當夫妻雙方都有工作時,他們會給予彼此的工作更大的尊重,使他們的感情變得更緊密。
當夫妻雙方在家庭裡都很活躍時,他們的孩子與他們之間的關係都將因此受益。
當父母親都陪孩子玩樂、教他們寫作業,全家人也會一起吃飯時,他們將擁有較高明的社交技巧,學業表現也會更為優異。
當夫妻雙方都為了家務貢獻相當的心力時,他們的感情將更加圓滿,不僅較少起衝突,性生活也較為頻繁。
收入大致相同且平均分攤家務的夫妻,離婚率比一般夫妻低了百分之四十八。
珍妮佛‧彼崔格里利(Jennifer Petriglieri)
 
珍妮佛‧彼崔格里利生於英國,曾在哈佛商學院進行博士後研究,現任歐洲工商管理學院助理教授,負責資深女性主管課程、規劃並設計管理學心理學程,更主導「主管加速成長計畫」(Management Acceleration Programme),這是該校為新興領導人開辦的名課程之一。她曾入圍天才獎(Talent award)和 Thinker50 等決選。
■雙贏推薦(依姓氏筆畫序)
 
口罩男│最暖人夫
二花小姐│親職教養作家,澳洲臨床教師與機構講師
李崇建│作家
林靜如│作家,粉專「律師娘講悄悄話」
周慕姿│心曦心理諮商所心理師
洪仲清│臨床心理師
陳志恆│諮商心理師,作家
黃越綏│財團法人國際單親兒童文教基金會創辦人
凱若Carol Chen│斜槓世代CEO,暢銷作家
劉軒│知名作家,心理導師
盧駿逸│獨立教育工作者
螺螄拜恩│人氣作家
 
 
■各界好評
 
「每一對雙薪夫妻都為了成就彼此的圓滿人生而努力。現在珍妮佛‧彼崔格里利寫了一本很有幫助的書,書中包含許多真實故事,以及實際有效的解決方案。真希望我在職涯早期與中期,就看過這本書。如今擁有了它,我覺得很開心。」
 
——喬安娜‧芭爾許(Joanna Barsh),麥肯錫榮譽董事、《打造完美女性:在工作與生活中找到突破的方法》(暫譯)共同作者
 
 
 
「《雙薪家庭進化論》針對一百對以上的夫妻,深入探討他們的人生課題,讀來溫馨、引人入勝。所有想擁有成功事業與圓滿愛情的人,都該讀讀這本極具啟發性的書。」
 
——拉茲洛‧博克(Laszlo Bock),Humu共同創辦人兼執行長、Google前人力營運部資深副總,著有《Google超級用人學:讓人才創意不絕、企業不斷成長的創新工作守則》。
 
 
 
「在這本發人深省、富有哲理的書裡,彼崔格里利教授為所有雙薪夫妻提供了清晰的藍圖。我和我的另一半一起閱讀,我也建議你們這麼做。它非常有趣!」
 
——琳達‧葛瑞騰(Lynda Gratton),倫敦商學院管理實務教授、《一百歲的人生戰略》共同作者
 
 
 
「珍妮佛‧彼崔格里利不僅花了五年的時間,仔細研究雙薪伴侶所面臨的挑戰,她自己也有同樣的經驗。她在書中告訴我們,雙薪夫妻要如何存活下來,並且成就彼此。」
 
——亞當‧格蘭特(Adam Grant),《紐約時報》暢銷書《反叛,改變世界的力量:華頓商學院最啟發人心的一堂課2》《給予:華頓商學院最啟發人心的一堂課》作者;TED播客節目《工作生活》(WorkLife)主持人
 
 
 
「所有夫妻都會經歷數次轉變,針對這些可以事先預測的轉變,珍妮佛‧彼崔格里利提供了精闢的藍圖。她訪問了各種年齡層的夫妻、伴侶,並進行深入的研究;透過這些引人入勝的故事來說明,該如何理解與面對每一次轉變,讓夫妻倆的工作更具意義、感情更加圓滿。所有雙薪夫妻都必須好好地讀一讀這本書。」
 
——荷蜜妮亞‧伊巴拉(Herminia Ibarra),倫敦商學院組織行為學教授、《像領導者一樣行動與思考》(暫譯)作者
 
 
 
「在書裡,珍妮佛‧彼崔格里利提供實際可行的做法與真切的提醒,協助夫妻度過這些深具挑戰性的轉變,同時在生涯與職涯發展的過程中,重新規劃出一條路,並攜手朝同一個方向邁進。這本書發人深省,所有雙薪夫妻都該好好地讀一讀。」
 
—— 惠特妮‧強森(Whitney Johnson),《破壞者優勢:個人版破壞式創新,助你突破職場關卡,立刻進化》《建立A級團隊:讓他們發揮所長、不斷學習》(暫譯)作者
 
 
 
「珍妮佛‧彼崔格里利的新書發人深省,書裡的獨到見解,能幫助讀者克服職業生涯中的種種挑戰。藉由廣泛的研究,她詳細探討工作與親密關係背後隱藏的深層能量,為夫妻們提供實用的做法與明智的建議,讓他們能成就彼此的愛情與事業。」
 
—— 泰瑞‧凱莉(Terri Kelly),戈爾公司(W. L. Gore & Associates)前執行長
 
 
 
「透過生動的真實故事、令人耳目一新的研究,以及獨到的分析,珍妮佛‧彼崔格里利針對身處不同人生階段的雙薪夫妻,說明要如何順利向前邁進。所有為工作與親密關係盡心盡力的夫妻都該讀讀《雙薪家庭進化論》這本書。」
 
——法蘭西絲卡‧吉諾(Francesca Gino),哈佛商學院坦登家族工商管理教授、暢銷書《叛逆天賦:為什麼打破工作與人生規則很值得》(暫譯)作者
前言:
雙薪夫妻的三次轉變
  
    雪柔(Cheryl)躺在醫院的床上,她剛出生的孩子就在身旁;她開心極了。雪柔已經存了足夠的錢,可以向她工作的財務服務公司請三個月的不支薪產假。她很期待學習做小安娜貝爾(Annabel)的母親。這對她來說,意義非凡。小時候,雪柔經常得擔心錢的問題,長大成人後,為了確保自己的孩子不會如此,她一直很努力工作。她的夢想正在實現,並因此感到自豪。她也有點緊張,因為她和馬克(Mark)買了一間較大的公寓。(他們為此提高了家庭開銷。)不過,在她休假期間,馬克的薪水足以支付他們的開銷,這令她很感激。
    當馬克雀躍地走進房間時,雪柔的思緒因此被打斷。他笑容滿面,手上抱著一袋嬰兒的衣服。過去兩年來,他在私人企業忍受著討厭的工作,同時積極建立人脈,希望能進入新創領域工作。這非常困難,但安娜貝爾的誕生,顯然讓他的心情變好不少。
    馬克親了親雪柔,接著抱起安娜貝爾。他凝視著她的眼睛,那時她打了個呵欠。「我之前就跟妳說過,她的眼睛會和妳一模一樣,」他說,然後突然脫口而出,「你猜發生了什麼事?」他似乎興奮地有些飄飄然。
    「什麼事?」雪柔滿懷期待地問。
    「我剛才接到賽巴斯提安(Sebastien)的電話。他創立的公司在第一輪募資中取得資金,希望我可以加入他們!」
    雪柔的臉色頓時變得蒼白。這正是馬克夢寐以求的事,但在草創時期加入一家新創公司,意味著薪資大幅下滑,甚至根本領不到薪水。他們的存款微薄,現在還有房貸要繳,這表示雪柔必須在幾週後就回去上班。她努力表現出支持的樣子:「這真是太棒了!等我們回家之後,再一起討論何時加入吧。」
    「親愛的,我很抱歉,我們不能這麼做。賽巴斯提安的事業進展快速,現在就是我加入他們的時候,」馬克回答,並緊緊地握住雪柔的手。「我已經辭職了;我下週一就會去那裡上班。」
 
***
 
    雪柔和馬克是真實存在的人物,我只是更改了他們的名字。我為了這本書進行了一些研究;我訪問了許多夫妻,他們是其中一對。在第2章裡,我會再探討他們的故事。他們的故事正好彰顯出一個共同議題——對雙薪家庭而言,有時意想不到的事件打亂了原本縝密的計畫,突如其來的改變與挑戰,和生命中最快樂的事交織在一起。絕佳的工作機會引發最困難且真實的對話;一個人的職涯選擇似乎是他人生中最重大的決定。
    儘管雙薪家庭面臨的挑戰眾所皆知,令人意外的是,在因應這些挑戰時,卻缺乏有效的指引。多數職涯建議都是針對個人提出的,彷彿我們是獨自前行,在做出重要職涯決定時,沒有伴侶、孩子、手足、朋友,或年邁的父母親需要考慮。
    此外,多數提供給夫妻的建議都圍繞著親密關係本身,和他們的職涯夢想沒有關係。即便如此,他們還是會看到一堆通用祕訣,告訴他們該做些什麼——「平均分攤家務」「在生活與工作之間取得平衡」「為彼此騰出時間」等。然而,這些祕訣都不會使他們明白要怎麼做,更不用說滿足他們在愛情與工作上最深層的需求。對於那些追求事業成功、愛情圓滿的人,有些人甚至會說他們天真得無可救藥。
    我想,這些建議之所以令人感到失望,是因為它們只針對表面問題,而非導致這些問題的潛在能量。它們告訴我們,該如何排定彼此的工作順位、分攤家務,以及維繫一段健康的關係,而不是先探討,為什麼我們會為這些事所苦。
    在我訪問的人當中,有很多人都想出了同步更新行事曆、分擔家庭責任,並且在工作中取得平衡的巧妙方法,但他們卻很少談論和深層心理與社會力量(deeper psychological and social forces)相關的事。我指的是,他們因為兩人之間的權力與控制而苦苦掙扎;他們期盼對方在自己生命中扮演特定角色;他們各自懷抱希望與恐懼,以及他們對美好關係與工作共同抱持的期待。這些都對他們產生極大的影響。
    雖然夫妻不太談論這些事,但這些深層的心理與社會力量,卻影響了他們相處和做決定的方式。它們左右人們的行為,並形塑親密關係的樣貌。有時,在轉變期間(這是本書關注的重點),這些力量顯得巨大且難以抵擋;有時,它們又只像是一條小溪,帶著夫妻緩緩前行。有些人很清楚地察覺這些力量的存在,有些人則只是隱約意識到,甚至是渾然不覺。我透過研究發現,如果夫妻不加以處理,這些力量將變成他們的阻礙,導致許多衝突。然而,若是了解並善用它們,將使挑戰變得輕鬆一些,同時也有助於他們成就彼此。
 
除了分攤家務以外
    撇除現實層面不談,分析雙薪夫妻面臨的挑戰背後,隱藏的那些心理與社會力量,讓讀者有更深刻的認識,是我寫這本書的目的。在書裡,我也說明了,思考並談論和這些力量相關的事,將使夫妻迎來更成功的事業與更圓滿的愛情。
    五年前,我開始探究雙薪家庭的生活,試圖了解夫妻何時、為何陷入掙扎或獲得成功,也根據這些研究,發展出一套更細膩的方法,引領他們活出更美好的人生。
    我以一個簡單的問題展開我的研究——「雙薪夫妻要如何成就彼此的愛情與事業?」當我剛開始進行訪問時,我天真地以為,伴侶只會在親密關係的早期階段陷入掙扎,然後他們會設法讓彼此的感情與工作相互配合,使他們的人生過得更順遂一些。但我越深入研究,越覺得迷惑。這些夫妻在漫長的職業生涯中,經常出現苦苦掙扎的情況,這代表他們必須不只一次重新思考,怎麼讓他們的感情與工作相互配合。
    在我訪問過更多對夫妻之後,我心頭的迷霧開始散去。我注意到這些掙扎之間的相似處。此外,我認為它們是可以事先預測的。我發現,雙薪夫妻在他們的職業生涯裡,會經歷三次轉變。在每一次轉變期間,夫妻都必須面臨不同的挑戰,如果能順利度過,他們將建立更深層的親密關係。
劃分出這些轉變,使我用新的方式來理解雙薪家庭面臨的挑戰。帶來這些挑戰的心理與社會力量——人生大事、從眾壓力、角色轉變,因此顯現出來。我也領悟到,思考並談論它們,可以避免失衡、留下遺憾,甚至地漸行漸遠,幫助夫妻成就彼此的愛情與事業。
    於是,我寫成了這本書。它描繪出雙薪家庭的真實樣貌,並且引領他們將生活變得更好。
 
雙薪家庭逐漸增加
    在北美洲和歐洲超過百分之六十五的家庭裡,夫妻雙方都有工作,而且這個數字每年都在成長。即便像是在日本這種雙薪家庭比例較低的國家,也持續呈現上升趨勢。
    導致這個趨勢的原因顯而易見,那就是經濟。在當今花費高昂、充滿不確定性的世界裡,擁有兩份薪水,讓夫妻較能應付不斷增加的生活開支,萬一其中一人被解雇時,也提供了一定程度的財務保障。
    但經濟需求只是其中的一部分。在世界各地,夫妻之間的地位日趨平等。有越來越多男性與女性都認為,有一份好工作,同時在家庭中扮演活躍角色,這樣的人生才有意義。雖然這件事較少被談論,但有越來越多的證據顯示,當夫妻雙方都有工作,並為家庭奉獻心力時,兩人都能因此獲益。
    當其中一人有穩定的收入時,另一個人就比較能夠學習新技能、探索其他可能性,並且轉換跑道。比方說,當你知道另一半的薪水足以支付各種開銷時,決定冒險創業,是更容易被接受的。研究也指出,當夫妻雙方都有工作時,他們會給予彼此的工作更大的尊重,這使他們的感情變得更加緊密。
    當夫妻雙方在家庭裡都很活躍時,他們的孩子,以及他們之間的感情都將因此受益。當父母親都陪孩子玩樂、教他們寫作業,全家人也會一起吃飯時,他們將擁有較高明的社交技巧,學業表現也會更優異。當夫妻雙方都為了家務奉獻許多心力時,他們的感情將更加圓滿,不僅較少起衝突,性生活也較為頻繁。其中最值得注意的是,收入大致相同且平均分攤家務的夫妻,離婚率竟然比一般夫妻低了百分之四十八。
    儘管有這些好處,對雙薪家庭而言,生活並非總是一帆風順;繁重的家務是很棘手的問題。當夫妻中的一人負責賺錢養家,另一個人負責照顧家裡時,這個問題或許會變得簡單一些。在我訪問的人當中,有許多夫妻都曾經有過因為出差,導致家裡一團混亂,或是在兩人都有重要會議時,孩子卻生病的經驗。對那些住得離其他家族成員很遠的夫妻來說,生活更是充滿挑戰。由於社會支持網絡規模較小,某些夫妻必須獨自應付繁瑣的個人與家庭生活,因此承受了很大的壓力。
    除此之外,對每個人來說(無論他們是否有另一半),工作變動性都變得比以前更大。一般勞工在他們的職業生涯裡,會換十至十五份工作。公司不再保障終身雇用,人們也四處移動,積極尋求機會與自我成長。雖然擁有更多的職業選擇看來好處多多,但做這些決定確實是一件壓力很大的事,尤其是和另一半相互協調時更是如此。
    即便人們現在較不注重組織歸屬感,他們也比以往更注重工作,把它視作生命意義的來源。比起過去,我們的工作和我們是怎樣的人、如何定義自我更息息相關。因為工作代表身分認同、自我肯定與人生意義,我們自然會投入大量的心力,希望在事業上有所成就。簡而言之,我們花很多時間工作。
    上述趨勢讓雙薪夫妻面臨許多掙扎、兩難與疑惑——我們能否擁有同等重要的工作,或者必須以其中一人的工作為優先?在不犧牲工作的情況下,我們要怎麼兼顧孩子與家庭責任?是否每件事都必須妥協,或者我們可以找出對雙方都有利的解決方案?最重要的是,要如何成就我們的愛情與事業呢?
 
三次轉變
    我發現,雙薪夫妻從開始交往到退休,會經歷三次轉變。每一次轉變都使他們面臨新的問題,帶來不同的憂慮,以及嶄新的相處模式。同時,夫妻也必須面對某些心理與社會力量(這些力量形塑了他們之間的關係),並重新檢視前幾次轉變期間所形成的共識。
    第一次轉變讓原本各自獨立工作與生活的兩個人,開始必須相互依賴。這次轉變的任務是,當夫妻一起面臨第一件人生大事時(通常是獲得重要的工作機會或孩子出生),謹慎地因應。想成功度過第一次轉變,夫妻必須商討,如何排定彼此的工作順位、分擔家庭責任,使兩人活得更加圓滿。如此一來,他們就能規劃出一條路,並朝同一個方向邁進,直到第二次轉變到來。
    第二次轉變的任務是「相互個體化」(reciprocal individuation)。不要因為看到這個詞而感到卻步。這意味著夫妻不再迎合他人的要求與期待,他們必須思考他們真正想從工作、生活與親密關係中獲得什麼。這次轉變通常是源自於「存在問題」(existential question)帶來的煩悶與焦慮——對人生方向與目標產生懷疑。夫妻必須找出自己獨特的興趣和渴望,並重新商議他們在彼此生命中所扮演的角色。此外,他們也得重新檢視第一次轉變期間,他們針對工作順位與家務分工達成的共識。如果能順利完成這些事,他們眼前的那一條路將變得更為寬廣,直到第三次轉變到來。
    第三次轉變的任務是,以過去的成就為基礎,進行自我改造,同時為未來開拓更多可能性。這次轉變是源自於角色轉換——成為經驗最豐富的員工、孩子離開家的「空巢老人」(empty nester),以及被當作老年人看待;這樣的角色轉換導致自我認同喪失,進而產生空虛感(identity void)。這種空虛感伴隨著失落感,但同時也帶來新的機會。夫妻可以選擇深陷其中、隨波逐流,或藉此進行探索與自我改造。要做到後者,他們必須先處理前兩次轉變期間未完成的所有發展任務(developmental task),接著再根據他們的新目標與優先事項,思考自己可能會變成怎樣的人。如此一來,他們就能共同朝新目標邁進。
    這三次轉變都互有關聯。第一次轉變期間,夫妻雖然在面臨人生大事時謹慎因應,卻沒有明確商議他們在彼此生命中所扮演的角色。隨著時間過去,這些角色變成了一種束縛,導致懷疑與焦慮,進而引發第二次轉變。因此,第二次轉變有一部分是在處理第一次轉變所產生的「副作用」。同樣的道理,若是夫妻不處理前兩次轉變留下的遺憾,以及發展不對等(developmental asymmetry)的問題,就無法完成第三次轉變。
    有些人會和同一位伴侶一起經歷三次轉變,其他人則會和不同的伴侶一起經歷不同的轉變。即便有這樣的差異,這三次轉變都遵循類似的模式,我將在本書裡詳細探討這一點。
 
轉變的模式
    每一次轉變都有一個起因(或契機),使夫妻雙方無法再沿著前一個階段所共同規劃的道路繼續走下去。在第一次轉變前,他們各自走自己的路;第一次轉變期間,他們規劃出一條路,並朝同一個方向邁進,直到第二次轉變到來。第二次轉變期間,他們又建構出一條更寬廣的共同道路,直到第三次轉變到來。
    第一次轉變的起因來自於工作或個人生活中的大事,例如搬到其他地方居住、被升職或解雇、孩子剛出生、必須照顧年邁的父母親,或是家人的健康問題等。第二次轉變的起因源自我們的內心世界,它們以「存在問題」的形式呈現,使我們懷疑,自己過的究竟是誰的人生。第三次轉變的起因則來自於角色轉換,這樣的角色轉換導致自我認同喪失,進而產生空虛感;這時我們會思考,該如何運用剩下的時間與精力。
    儘管這些帶來轉變的事件都很重要,但它們卻都無法賦予每一次轉變明確的定義。它們只揭示該次轉變最關鍵的問題。回答這個問題,是夫妻每次經歷轉變時的重要任務。我透過研究發現,在轉變期間,多數夫妻都將面臨這三個問題:
 
Ÿ   第一次轉變:我們該怎麼解決這個難題?
Ÿ   第二次轉變:我們真正想要的是什麼?
Ÿ   第三次轉變:現在我們是怎樣的人?
 
    這些關鍵問題直指核心——夫妻怎麼度過他們的人生,以及他們如何建構出一條路,讓他們能成就彼此。當夫妻在轉變期間面臨這些關鍵問題時,他們心煩意亂且充滿懷疑。雖然這種不穩定的狀態令人不安,卻是很有幫助的;它促使夫妻重新檢視並修正他們眼前的那一條路。
    所有轉變都會經歷一段掙扎期,此時夫妻正處於新舊階段的交界。他們意識到,先前走的路已經行不通了,但還不清楚怎麼重新規劃。每一次轉變都有一連串的困境與獨有的難題,讓他們裹足不前。有些夫妻無法脫離這些困境,他們的共同旅程因此劃下句點。其他夫妻則找出修正的方法,得以繼續前進。
    每當他們努力修正之後,就會進入一段更加穩定的時期。身處穩定期時,轉變期間那些強大的心理與社會力量變得緩和,夫妻可以較為放鬆,享有喘息的空間。他們留下許多美好的回憶——和家人共度快樂時光、夫妻間來點小浪漫、在工作上獲得成長,以及和朋友從事各種活動。又或者,他們只是過著熟悉的生活,平靜而美好。最後,他們又會面臨新的刺激,引發下一次轉變,邁向下一個循環。
 
如何使用這本書
    這本書將分成三個部分,分別針對每一次轉變進行闡述。每個部分都各有三章——第一章說明轉變的起因,以及代表該次轉變的關鍵問題;第二章探討該次轉變的掙扎期,以及夫妻會面臨的困境;第三章則說明,夫妻該怎麼解決這個關鍵問題,同時修正他們眼前的那一條路。在每個部分的最後,你都將看到關於該次轉變流程的重點整理,你可以用來查閱各章提過的工具與練習。
    無論是處於哪一個階段的雙薪夫妻——剛開始工作的新婚夫妻,即將退休或身處第二、第三段婚姻的夫妻,都可以讀讀這本書。有些人可能會從頭讀到尾,有些人則會仔細閱讀和自身現況有關的章節。如果你想採取第二種方法,我還是會鼓勵你好好地閱讀其他部分。回顧過去幫助你理解自己的現況,展望未來則讓你對將來做好心理準備。
 
我的研究
    我總共蒐集了一百一十三對夫妻的故事。這些夫妻形形色色,有成功的高階主管、正努力建構職業生涯的中階技術人員、辛苦建立新公司的創業家,以及自由工作者。他們的年紀從二十歲出頭到六十幾歲都有。有些夫妻身處第一段婚姻,還有些夫妻正處於第二段,甚至是第三段婚姻,家庭狀況較為複雜。他們來自四大洲、三十二個國家。其中許多夫妻都有孩子;他們有些是異性戀夫妻,有些則是同性戀夫妻。這些人的種族、宗教、國籍十分多元。他們都有大學學歷,有些人還有碩士學位。他們之間的共同點在於,夫妻雙方都有工作。
    在我訪問的所有夫妻當中,他們擁有的都不只是一份工作(job),而是一份職業(career)。很多研究都對所謂的「職業」下了這樣的定義——接連從事專業或管理工作,這些工作都必須投入較多心力,而且能持續得到某種程度的發展。某些擁有職業的人希望有天能爬到公司高層,但並非所有人都是如此。他們之間的共同點在於,工作在他們生命裡扮演重要的角色,他們都為工作盡心付出,並且在工作中成長——他們往上晉升、精進專業知識與技術,或者持續學習。
    我把焦點放在擁有自己職業的夫妻上,意味著他們多數是中產階級。即便這些研究樣本無法反映社會整體,他們還是很重要的一群人。因為無論如何,中產階級往往為其他階層的人設立了關於工作與親密關係的規範。比起其他階層,他們享有更多選擇的權利,也有更多機會可以改善他們的生活。然而,這樣的權利經常伴隨著不安與混亂。因為這種機會與混亂並存的狀況,使我這位研究人員注意到夫妻們面臨的挑戰,以及這些挑戰背後隱藏的心理因素與社會力量。
    儘管本書是以嚴謹的質性研究與分析為基礎,我也不會說,我將這些夫妻的經驗與困境系統化的方法都很客觀,或百分之百正確。就像所有的社會科學家一樣,我的研究試圖記錄人們的主觀經驗,使它們更容易理解,能引起共鳴且不失人情味。我寫這本書的目的,也在強調這些夫妻之間的共同點,並提供一個可以幫助所有人的方法。
 
規劃你們自己的道路
    我的研究顯示,即便那些成功度過轉變的夫妻做出截然不同的選擇,他們都抱持同樣的心態。因此,本書關注的重點在於,夫妻如何順利度過轉變,而不在於他們應該做什麼決定,或採行什麼樣的生活結構(life structure)。這將協助你謹慎地做出重大決定、明白它們可能會帶來什麼影響,同時維繫一段穩固的關係。
    即使用我提供的方法來因應這三次轉變,並不會讓雙薪家庭面臨的挑戰消失,卻能夠使你在工作、家庭生活與親密關係中持續成長,並且活得更加圓滿。
    如果你和你的伴侶想要享受富有意義的工作,並經營深厚而長久的關係,這本書是寫給你們的。這個世界上沒有所謂「完美」的雙薪夫妻,因為人生太複雜且不可預測。然而,事先了解自己將面臨的挑戰與轉變,以及其他夫妻都覺得有效的溝通協商、解決問題與相互支持的方法,不僅有助於你們度過轉變,也能讓一切變得更圓滿。
 
各界好評
 
第1章 雙薪夫妻的三次轉變
第一次轉變 我們該怎麼解決這個難題?
第2章 當蜜月期結束時
第3章 努力做完每一件事
第4章 變得相互依賴
 
第二次轉變 我們真正想要的是什麼?
第5章 遇到瓶頸
第6章 混亂與衝突
第7章 走上新的道路
 
第三次轉變 現在我們是怎樣的人?
第8章 失落與極限
第9章 開拓更寬廣的視野
第10章 能彼此成就的夫妻
 
附錄
致謝辭
關於作者
參考文獻

安全堡壘關係

  兒童心理發展領域的先驅,心理學家約翰‧鮑比(John Bowlby)曾寫道:「我們所有人從出生到死亡,都像是經歷一連串或長或短的旅程,當依附對象在旅途中成為我們的安全堡壘時,我們都會感到非常開心。」鮑比是第一位提出依附理論(attachment theory)的心理學家;依附理論探討,在人的一生中,親密關係如何影響他們的人格發展,以及他們與其他人之間的相處模式。他指出,人們永遠都需要安全堡壘——有個人鼓勵他們探索與冒險,同時在他們挑戰與冒險的過程中,提供一個安全的避風港,才能發展成完整的個體。

無論任何年紀,人們都是藉由探索——離開他們熟悉的舒適區,並展開冒險,來進行個人發展。離開舒適區會帶來不確定性,引發焦慮。擁有安全堡壘可以讓我們克服這些情緒,持續探索並成長。多數孩子都希望父母親能作為他們的安全堡壘,多數成年人則希望由伴侶扮演這個角色。

    當你成為另一半的安全堡壘時,你給予他依靠與支持,同時鼓勵他進行探索。實際上,這意味著兩件事。首先,你會試著緩和另一半因為探索與思考所產生的焦慮。要做到這一點,你必須接納他的焦慮——不輕忽也不誇大,並且真誠地聆聽,讓他能夠分享他的情緒、高低潮、恐懼與懷疑。與此同時,你也必須鼓勵他離開舒適區、探索新領域,並認識新朋友。這樣的鼓勵可能感覺像是一種鞭策。因此,你不容許你的伴侶怠惰或自怨自艾,而是督促他走出去,藉此找出自己想要的是什麼,以及如何達到這個目標。

    把安全堡壘的兩個面向放在一起看,或許有些矛盾。你必須在挑戰的同時獲得安慰;在你們緊密連結的同時,將對方往外推。但這是一體兩面的事。當另一半仰賴你的支持時,他通常會回應你的鼓勵,離開他的舒適區。換句話說,他在這段關係裡感到越安心,他就越容易離開舒適區,並進行挑戰。


成為彼此的安全堡壘,帶給彼此強大的力量

    我發現,那些順利度過第二次轉變的夫妻(他們重新規劃出屬於自己的路),通常都擁有彼此支持的安全堡壘關係——夫妻雙方都為彼此扮演安全堡壘的角色。英迪拉(Indira)和尼克(Nick)就是這樣的一對夫妻。在一起十七年後,他們有三個孩子,工作成功且穩定。英迪拉和尼克因此認為,他們已經知道如何活出美好的人生。然而,當英迪拉邁入四十歲時,她開始對自己在公關公司的工作感到不安。一開始,她只是覺得自己該換工作了,但很快地,這種感受就變成了自我認同與人生選擇的問題,對她和尼克造成很大的影響。

    「當我邁入四十歲時,我開始感到矛盾。從表面上看來,我有份很好的工作。
我負責帶領一個小團隊,握有不少預算,但我意識到,我內心深處有某種東西困擾著我。當時,我的情緒十分低落。為了幫助自己度過這段時間,我服用了兩個月的抗憂鬱藥物。最後,我請醫生開立診斷證明,向公司請了六週的病假。我無法再做這份工作了。那時我才發現,我只是被動地選擇了這樣的職涯;這不是我真正想要的。我不喜歡我們公司的氛圍,但我不知道為什麼。我確實陷入了自我認同危機。」

    英迪拉的危機使她和尼克穩固的人生根基受到動搖。她不再擁有活躍的社交生活,辛苦地向孩子解釋自己沒有去上班的原因,並且因為令尼克失望而深感內疚。她過去是家中的精神支柱,因此感到自豪,現在她卻覺得這根支柱已經崩塌。丈夫的支持幫助她走過了這段低潮期。

    「尼克很擔心我,因為他看到我完全無法,也不想工作;他很擔心我的身心狀況。我在家裡待了一段時間,尼克對這一切非常包容。對此,我一直心存感激。那時他的態度是「花時間思考,然後你就會找到答案」。然而,他沒有讓我成天自怨自艾,而是督促我發掘各種可能性,同時好好地思考我要的是什麼。那段時間,我真的在自己身上投入很多心力。我探索了許多不同的可能性,而尼克總是在我身旁,和我一起討論。」

    尼克給了英迪拉真正需要的東西;他分擔她的煩惱,並支持她的發展——接納她所面臨的困境、鼓勵她探索其他可能性,不強迫她快點做決定。作為英迪拉的安全堡壘,他見證了她的這段旅程,使他也跟著轉變。對此,他這麼形容:

    「一開始,看到英迪拉情緒如此低落,是很可怕的一件事。起初我只想消除她所有的壓力,讓她能夠好起來。我也明白,她勢必得換工作,並在其他方面,像是生活方式上做出改變。所以我鼓勵她發掘各種可能性,找出她這一生真正想做的是什麼。即便在她病假結束、回到公司上班之後,我也不讓她逃避這一切。我擔心,若她沒有找出改變的方法,她的狀況會持續惡化……。然後,當我看著她努力思考「下一步該怎麼走」時,我逐漸看到一絲曙光。知道這些掙扎正帶領她到某個新的地方,是極有幫助的。儘管我不知道那是哪裡,我看見她在我的眼前轉變;我開始覺得,我也想要這種體驗。」

    看著英迪拉進行探索與思考,使尼克察覺到,人生有更多事值得追求。不久後,他自己也面臨引發第二次轉變的問題——「我是否變成了自己想要的樣子?」、「我這一生真正想要的是什麼?」這些問題令尼克感到焦慮,英迪拉意識到這一點,並給予他支持。
   
    「當我懷疑一切時,尼克給了我非常大的力量;當我看到他開始陷入自身的存在空洞(existential hole)時,我也想為他做同樣的事。我們曾經經歷過同樣的模式,那些經驗很有幫助。從很多層面來看,我的旅程還沒有結束;我還在思考「下一步該怎麼走」。事實上,一起討論未來的可能性,變得很有趣。我的意思是,這麼做不會降低不確定性(有時真的壓力很大),但它讓我們有種共患難的感受;我們都覺得,最後我們會從這段旅程中獲益良多。」

    英迪拉和尼克在這段過渡期花了將近兩年的時間,思考他們真正想要的是什麼。這段期間充滿高潮與低潮、挫折與困境,但相互支持使他們找出一條新的道路,讓他們成就彼此(我將在第7章說明這一點)。此外,他們逐漸體會到,探索與思考讓他們獲益良多,同時也促使他們向前邁進。


另一半必須是我們的安全堡壘嗎?
  
我訪問的所有夫妻在第二次轉變期間,或多或少都經歷過一些掙扎,那些彼此之間支持不對等的夫妻,往往會比相互支持的夫妻更容易起衝突。就像卡蜜兒和皮耶的故事告訴我們的,缺乏對等關係會使兩人心生不滿。此外,當夫妻之間的支持不對等時,他們將更難活出屬於自己的人生,並且在他們所扮演的角色之間重新取得平衡(他們在第一次轉變時確立這些角色)。這些夫妻在第一次轉變結束前規劃出一條共同道路,現在兩人可能都被困在這條路上,或各自走上不同的道路(其中一人走出自己的路,另一個人卻依然停滯不前。
   
    你或許會想,是否有夫妻不是彼此的安全堡壘。也許真的有,但我並沒有遇過。作為夫妻,自然會渴望相互支持。無論是只有其中一人抱持這種渴望(夫妻關係不對等),還是雙方都有這樣的需求(彼此支持的安全堡壘關係),它都是一種普遍存在的現象。
   
    我認為,擁有彼此支持的安全堡壘關係,是夫妻順利度過第二次轉變的祕訣。在這樣的關係裡,你們相互付出、協助彼此的發展,你們的感情因此變得更加緊密,你們也更容易規劃出屬於自己的路。但當你身處其他人生階段(不處於轉變期)時,它是否也很有幫助,值得投入心力呢?簡單來說,答案是肯定的。因為這種安全堡壘關係不僅影響到你們的轉變,還影響到你們看待這段關係的態度。


你輸我贏或雙贏的態度
   
    一般而言,夫妻對彼此之間的關係有兩種態度——你輸我贏或雙贏。當夫妻抱持你輸我贏的態度時,他們會把他們的工作、生活,以及各種選擇視作一塊大餅,可以被瓜分。其中一人得到的那塊餅越大,另一個人得到的餅就越小。我發現,多數抱持這種態度的夫妻都擁有不對等的安全堡壘關係。就像皮耶和卡蜜兒,他們都認為自己精力有限,無法同時投注在兩個人身上。這種你輸我贏的心態,讓夫妻相互為敵——一個人贏,另一個人輸,更容易導致關係緊張與衝突。

    我們很容易察覺這種夫妻的存在,因為他們在談論彼此之間的關係時,會使用「妥協」和「讓步」這樣的字眼。我曾經詢問一位女性,為什麼她鼓勵另一半追尋職涯抱負,卻忽視自己的理想。她告訴我:「為了讓一切變得可行,你必須有所妥協,不是嗎?」確實每一段關係都需要妥協,但這種夫妻的不同點在於,他們認為沒有其他選擇。

    「你輸我贏」已經變成對雙薪家庭的主流論述。學者專家經常說,兼顧兩份工作是一項艱鉅的任務,夫妻雙方都必須做出相當程度的讓步。相反地,我也發現,某些夫妻用截然不同的方式看待他們的關係,那就是抱持雙贏的態度。

    當夫妻抱持這樣的態度時,他們會把他們的工作與個人選擇當成「把餅做大」的機會。他們相信他們的感情很穩固,足以使兩個人的生涯與職涯持續發展。我發現,多數抱持雙贏態度的夫妻都擁有彼此支持的安全堡壘關係。就像英迪拉和尼克,他們都覺得其中一人的發展會對另一個人產生正面影響,同時他的收穫也會讓另一個人受益。如此一來,也較不容易導致關係緊張與衝突。

    當這種夫妻在談論彼此之間的關係時,他們會使用「共同利益」這樣的字眼。即便這些夫妻還是會相互妥協,他們的關係不是以妥協,而是以成就彼此作為基礎。此外,當他們放棄某些事時,他們也會認為,這些犧牲彰顯了這段感情的價值。他們時常留意,彼此的職涯如何相互影響。

    我覺得最有趣的是,這兩種態度和他們生命中發生的客觀事件沒有什麼關係;它們幾乎可說是完全主觀的。試想有兩對夫妻,夫妻倆都同時獲得升遷;第一對夫妻抱持你輸我贏的態度,第二對夫妻則抱持雙贏的態度。前者將他們的成功歸因於個人的努力,並擔心另一個人的升遷會妨礙自己取得成功。為了減輕憂慮,兩人緊張地進行談判,試著要對方盡量為家庭付出,以確保自己有足夠的時間與精力,為自己的人生努力。雖然這對夫妻可能會達成良好的協議,他們之間的善意卻因此消磨殆盡。相反地,後者把他們的成功歸因於相互支持,並將升遷視為兩人共同的成就。他們知道他們得重新檢視彼此之間的共識,也許兩人都必須做出某些讓步,但他們這麼做是為了找出共同解決方案。藉由達成良好的協議,他們鞏固了兩人之間的對等關係,對彼此懷抱的善意也因此增加。

    由此可見,擁有彼此支持的安全堡壘關係,不僅能協助你們順利度過第二次轉變,長遠來看,也使伴侶關係變得更加圓滿。因為有這些好處,無論你目前身處人生的哪一個階段,努力發展出這樣的關係,是很重要的一件事。

 


(試閱二)

戀愛與工作的技術
    在探討愛情的書籍裡,我最喜歡的是精神分析學家埃里希‧佛洛姆(Erich Fromm)所寫的《愛的藝術》(The Art of Loving)。在這本書的書名中,佛洛姆用的是「戀愛」(loving),而不是「愛情」(love)這個字;他主張,愛是一門技術,可以每天學習與練習。那些擅長戀愛的人,把它視為能不斷磨練、運用並享受的一種技術。佛洛姆在一九五○年代寫出這本傑作,那時「雙薪家庭」這個字眼還沒有出現,人們通常把愛情與事業分開看待。男性負責工作,女性則關心愛情。現今多數的男性與女性都試圖兼顧兩者,不再只做好其中一個部分。我們努力精進戀愛與工作的技術;我們試著將它們融合在一起,讓我們和另一半都能擁有成功的事業與圓滿的愛情。

    在研究和撰寫這本書的過程裡,我領悟到,「將愛情與事業融合在一起」這件事本身就是一門技術。書中沒有速成方法或要訣,也沒有通用祕訣或條列式訣竅,可以確保你們的事業成功、愛情圓滿。或許有些讀者會因此感到失望,尤其是現在很流行所謂的「思想領袖」(thought leader),他們會針對人們急需解決解決的問題,提供完整的解決方案。我想在這裡提供的,是一種心態上的指引。

    有句話說:「愛情與工作是人性的基礎。」雖然它在西格蒙‧佛洛伊德(Sigmund Freud)已經出版的作品裡不曾出現,一般人普遍都認為,這句話出自他的口中。他寫過最接近的文字應該是「人類的生命都有兩個根基,一個是因為外在需求所引發的工作慾望,另一個是愛情的力量。」佛洛伊德極有洞見——今日雙薪夫妻之所以面臨困境,就是因為我們既想擁有成功的事業,也想擁有圓滿的愛情。然而,我們往往太重視工作,卻忽略對愛情付出的重要性。上次有人因為你擁有圓滿的愛情而向你道賀,是什麼時候的事呢?

    我們可以輕易地否認我們看待愛情與事業時的這種落差。「誰會在生命垂危時說,他希望自己過去更拚命工作?」我們大聲喊道。當然,愛情比工作更重要。我們或許這樣深信,但我們的實際行為通常不是如此。儘管工作不會像情人一樣愛我們,也不需要因此忽視它。事實是,工作為我們多數人的人生賦予意義,讓我們感到充實。否認這一點,就等於否定人性。此外,我們看待愛情與事業時的落差,也使我們認為兩者是對立的。若我們在其中一個部分有所成就,另一個部分就會受到影響。這樣的邏輯讓我們的愛情與事業變成了一種零和遊戲。但不該是如此。

能成就彼此的夫妻把雙薪家庭面臨的挑戰視為一門技術。我們該怎麼做?首先,我們必須承認戀愛與工作都很重要(它們都能讓我們的心靈得到滿足),然後依照這種認知行事。它們帶給我們不同的快樂、對我們有不同的要求,但它們都是我們人生中很重要的一部分,我們必須在兩者之間取得平衡。

第二,我們必須每天主動在愛情與工作上投入心力。我刻意使用「投入」(invest)這個字。當我們對某件事投入心力時,我們奉獻時間與精力,希望能有所成果。在愛情裡,這樣的投入包含給予另一半百分之百的關注、接受困難的溝通、表達體貼、享受愉悅的性生活,以及把對方放在心上。如此一來,你們之間的關係就會變得穩固而圓滿。在工作中,這樣的投入則包含盡全力做到最好(並協助周遭的人這麼做)、遵循自己的使命(而非迎合他人的期待),以及持續學習新事物、進行自我開發。如此一來,你的工作就會變得有趣、令人滿足且深具意義。

    第三,我們得努力在愛情與事業中,讓自己變得更好。我們必須求知若渴地學習。我們必須像藝術家一樣,絕對不能自我欺騙,認定自己已經掌握戀愛與工作的最好方法。我們要一直找尋改善的方法,藉此精進我們的技術。最後,我們必須一起做這些事。因為戀愛與工作的技術不是我們可以獨自掌握的;我們得一起學習。

    我和吉安皮耶羅曾經刻意將我們的第一次共同演說命名為「兩個人一起做」(Doing it Together);有好幾個月,這也是本書的暫定書名。歐洲工商管理學院(Institut Européen d'Administration des Affaires,簡稱INSEAD)MBA課程的學生邀請我們去分享作為雙薪夫妻的心路歷程,並指出雙薪夫妻會面臨的課題(包含我的研究內容),希望能對他們的職涯發展有所幫助。在為演講做準備時,我們很輕易就站在聽眾的立場思考。

    當我修完MBA課程之後,我們遇見彼此並開始交往。「我們搬到蘇黎世去吧,」第二次約會時,吉安皮耶羅如此提議,「我們可以花半年的時間,專心經營這段關係。你看,如果你接受其中一家顧問公司的工作,你就不會想要花半年的時間執行一項專案。讓我們把時間花在彼此身上吧。」當時我被愛情沖昏了頭,若這個男人說要搬到南極,我都會跟他一起去。

    幾週後,我們坐在西西里曲折的岩岸邊,為了抵擋十二月強勁的海風,全身包得緊緊的。我們開了一瓶酒,拿出兩個杯子、一本記事本和兩枝筆。這件事我們已經在工作上做過數百次,這次則是為了我們的感情——我們把我們想從這段關係中獲得的東西,以及心裡的擔憂都寫下來,並且和對方分享。經過漫長的對話後,我們都同意在迫不得已時,可以為了我們的感情犧牲工作。我們似乎也陷入了零和遊戲裡。
    從二○○四進入二○○五年時,我們搬進了蘇黎世的一間小公寓,屋內擺設的是便宜的Ikea家具和極為昂貴的酒杯。那是一段為期一年半的蜜月期。我們經常一起工作、讀書。我申請博士班、吉安皮耶羅找工作,最重要的是,套用佛洛姆的說法,我們「在愛裡堅持」(stand in love)。

    那是很久以前的事了。我們都已經擁有全職工作超過十年,有了孩子,身上有多了很多責任(這超乎我們原本的想像)。我們擁有彼此、幾個朋友,還有一點點錢,以及許多偉大的夢想。有時候,當我想起那時二十八、二十九歲的我們(嗯,其實只有我而已),大膽地放下工作,同時把愛情當成一項專案,投入大量的心力時,還是會令我有些感傷。愛情不該是如此勇敢。又或者,它一直都是,這樣它才能保有神祕的魔力。

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