這次，我不想再忍耐：不必當100分媽媽、乖媳婦、好員工，也能活得自在的42個「不忍耐」練習

韓國最敢寫犀利主婦「李承柱」展開「婦仇」之戰！
風靡全球的毒舌網紅「J比兔」圖像跨刀合作！
和妳一起勇敢、放聲、愛自己！

「妳是女人耶，怎麼一點都不可愛啊？」
「只要餵奶換尿布而已，有這麼累嗎？」
「搞什麼！妳竟然讓我的金孫吃那種東西？」……

你們，通通給我閉嘴！

身為兩個孩子的媽，同時任職於熱愛的廣告業，本書作者李承柱天天面臨育兒與職場中的崩潰日常，冷不防還有豬隊友和惡婆婆來扯後腿，甚至，連娘家爸媽也不甚滿意她的工作！但是，習慣逆來順受的她，總以為只要「忍過去」，就沒事。

直到那天，醫生告訴她：「妳看這裡，可能是惡性腫瘤……」

當她離開診間、回到批價櫃檯，一時失神，零錢撒了一地。下意識立刻慌忙撿拾的她，就在這瞬間，突然驚覺自己實在既可笑又卑微，因為「既然都活不久了，竟然還在在意那幾十塊錢！」――原來，自從結婚以後，她早就習慣忽略自己的感受，除了忙著討好婆婆、忙著照顧孩子，更忙著在工作上爭取更好的表現，而這一切，都是為了不被貼上「當了媽媽，工作能力就會下降」的標籤！然而，就在這一刻，日復一日戰戰兢兢、繃緊神經的她，終於決定不再忍耐！她的態度，有了一百八十度的轉變，她的故事，也從這天有了一個全新的開始……

這本書，是她對真我的釋放，對自己的珍惜，以及，對這個世界的溫柔反擊。
那麼，妳呢？
★醫師 黃宥嘉：
「我太愛這本書了！想要理直氣壯地『不忍耐』是需要徹底思考與模擬練習的，女性朋友們，這本書就是時尚界裡的那件黑色小洋裝，是黛安娜王妃最愛的珍珠！」

★作家、諮商心理師 艾彼：
「作者不斷解構身為女人的框架的同時，也活得更加自由且精彩，妳一定也可以！」
本 ． 書 ． 特 ． 色
‧42個女人才懂的「崩潰日常」，有痛快也有沉默的真實經歷！
‧42篇在「家與職場」的反思和行動，看見女性樣貌的更多可能！
‧42次對「社會期待」的鬆綁練習，妳也能做出改變、活出自己！

李承柱
出生在公務員家庭，曾以為靠著善良與誠實就能在這個世界生存。畢業於梨花女子大學國文學系，目前是一位廣告人，製作過膾炙人口的廣告「八道王蓋泡麵」(金俊賢篇)、「可口可樂酷樂維他命水 Show your color Campaign」(金振泰篇)等。

二十幾歲過得順順利利，三十歲後卻走進了風風雨雨。在經歷家人以「都是為你好」之名的干涉、住進精神病院般的職場生活、瀕臨崩潰的育兒戰爭後，胸中怒意已如活火山滾滾沸騰。某天聽到醫生診斷自己可能得了癌症，決心打起精神，不再忍氣吞聲，為了省下每次求助算命仙的紅包錢而開始了寫作之路。第一部作品《到底為什麼要談戀愛》（尚無中譯本），道出了總是屈居弱勢的一方的戀愛故事，本書則闡述已婚婦女面對生活的真實樣貌。

喜歡笑話和奶油麵包，未來的夢想是成為比任何人都更正面的歐巴桑，讓世界變得更加精彩。

葛瑞絲
畢業於中央大學，相信文字的力量，夢想是讓世界變得更好。現職為筆譯自由工作者。

JJ
泰國新銳插畫家。由於找不到貼切傳遞自己心情的圖文，開始動筆畫下時髦自信、帶點犀利的「J比兔」，沒想到意外療癒了眾生。

讀 ． 者 ． 好 ． 評
‧세잎처럼：看到這本書的「不忍耐的練習」時，我笑了出來，就好像在一場閨蜜的聚會裡，大家輪流把不爽的事情都發洩出來，從現在開始，學會為自己說「不」！

‧appa5388：看這本書的時候，好像看到我自己的故事，越看越入迷。我是爸媽的女兒、先生的太太、公婆的媳婦、孩子的媽媽，還是別人的朋友、上司、下屬……我一個人真的要扮演好多好多的角色。為了符合每個角色，我忍了又忍、忍了又忍，最後才發現根本沒必要這樣。看完這本書之後我知道，我再也不用忍了。

‧loo1224：懷孕以後，我的身體似乎變成了大家觀察的對象，有人灌輸自然產的好處、不斷有人問我肚子裡是女生還男生，生完之後就有人問我奶量怎樣？順利嗎？就連我自己也不自覺對其他人這樣做……。這本書讓我感到很療癒，有人幫我說出我心裡的想法。

‧nancy654：女人只能表現得謙虛、友善？我想女性應該有表達更多面向的資格，這本書讓我們能輕快宣洩自己的怒意，點出社會上長久以來性別不平等的問題，其中也談到女性主義者的論點，許多事情需要重新思考和定義，加上作者以身為母親和長女的身分來撰寫，這本書令人感到安慰。

‧Giselle：我覺得作者非常了解這個世界，對於不合理的要求，就說「去你的」吧！。好女兒、好太太、好媳婦、好媽媽、好員工……我只想說，每個女人都一定要讀讀這本書！

推薦序1 【一起透過「不忍耐的哲學」發光發熱吧！】

我平常是不看鬼片的人。但哆啦A夢裡面，有一集竟然是鬼片！（笑）～裡面說22世紀裡的機器人都被吸血鬼病毒感染，變成吸血鬼機器人了！吸血鬼畏懼太陽，躲在黑暗，最要緊的是找到下一個機器人，咬他脖子一口，讓全世界的機器人都變成吸血鬼，聽命於自己。

仔細想想，我們每個人以為自己安身立命於進步的21世紀，但是，為何幸福感指數卻比相對僻靜、開發度較低的國家不丹還低呢？不可忽視的原因就是人多、競爭多、忍耐多。無可否認，不少人的行為其實跟吸血鬼也差不多，他們的思想充其量只能在暗黑環境裡自爽，但是卻喜歡追出來咬別人一口，然而正常人被莫名其妙咬一口之後，竟然一傳十、十傳百，因為害怕這種追殺感而選擇息事寧人，不斷忍耐、失去自我，甚至退化為吸血鬼而不自知，接著再去壓迫他人，形成你常聽到的體制壓力、社會壓力、群體壓力。

面對現實吧！其實我們還沒有吸血鬼那麼好命，以為被咬一口變成吸血鬼、從此聽命於伯爵大人就能開心過日子了，反覆被壓迫的我們，只能順從地忍耐，累積的壓力也不斷內化，於是，時下流行的解藥「做自己」成為一種口號。每天都在忍耐，要怎麼做自己呢？

不能舉右手的人，很自然地當然舉起左手；不能邁開左腳的人，當然抬起右腳。不忍耐，表面上是忍耐的相對之詞，但是要從忍耐的模式轉換為不忍耐，絕非易事。梅根王妃不想忍耐英國皇室的傳統體制，要拉著老公哈利王子迎向新生活，也不是只靠勇氣就辦得到。那我們一般平民女性，到底該怎麼在資源不足、仰人鼻息中，不讓「不忍耐的勇氣」淪為潑婦罵街，不讓「不忍耐」淪為紙上談兵、純屬搞笑，而是真正使「不忍耐」成為一種健康的生活態度呢？

感謝曾經的水仙花小姐（「水仙花」一詞在韓國表面上是一種稱讚，指臉蛋白皙，話少到不能再少）暢銷作家李承柱，她用最生活化的例子，告訴我們：如何在忍耐與不忍耐中求得平衡！我太愛這本書了！想要理直氣壯地「不忍耐」是需要徹底思考與模擬練習的，女性朋友們，這本書就是時尚界的那件黑色小洋裝，是黛安娜王妃最喜歡的珍珠！看了，就能為妳的人生加分，透過閱讀本書，讓生活去蕪存菁，一起透過「不忍耐的哲學」發光發熱吧！

醫師 黃宥嘉
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推薦序2 【解構身為女人的框架，我們都能活得更加自由精彩！】

拿起本書的妳，正在忍耐一些不公平的處境嗎？我想問：「人生只有一次，選擇忍耐的妳，到底在等待誰的憐惜？」妳想，那個人給得起妳要的憐惜？給得起妳想過的人生嗎？

很多人都說，台灣已經是相當性別平等的地方，甚至很多時候女性的權益還大過男性，真的不應該再提倡任何和女權有關的事了！
 
但，我不認同這種說法。
光只是討論過年應該回誰家過？清明節應該拜誰家祖先？結婚後應該以夫家為重，不該太干涉娘家事……等等，從這些事就可以看出男性女性在婚後還是有很大的不平等存在。
 
本書作者，活在比台灣更重視傳統、男權的韓國，凡事選擇忍耐的結果，只是更多憋屈，對現狀無可奈何。作者在以為罹癌的誤診中，生命也跟著蛻變。終於決定不再忍耐的她，帶著讀者們進行42個犀利的、目標是活得更自在的「不忍耐練習」。作者不斷解構身為女人的框架的同時，也活得更加自由且精彩，妳一定也可以！

作家、諮商心理師 艾彼

【只是想要拿下面具而已】

看看這個一臉笑得超級幸福的女人。她右手牽著可愛的兒子，左手牽著笑得甜美的女兒，旁邊是她成熟穩重的先生，一臉笑意溫柔地凝視著她，啊，先生還在有模有樣的公司上班，雖然說不上是多大的公司，但薪水不低就是了。她身邊那些還單身、沒有子女的、下班回到家就要趕快張羅孩子晚餐的朋友們，沒有一個不羨慕她的。

「欸，妳真的什麼都有了耶！簡直就是人生勝利組，看看我們，還有誰比妳幸福的啊？」

她們不知道的是，在這些幸福表面之下的真相。這個女人，回到家後就會搖身一變，成為一臉蠟黃、雙眼布滿血絲、粗話總是掛在嘴邊、動不動就發飆的歐巴桑。

「靠，煩死了。」

是的，那個「歐巴桑」就是我。

和你介紹一下我自己吧！已婚六年，兩個孩子的媽，自從有了孩子之後，就像改名為「某某某的媽」一樣，過著不斷吃悶虧的婚姻生活。

話說回來，我這個年紀的職業婦女的工作表現，跟那些到了中午就會在外頭排排站、嘴裡叼著一根菸的男人比起來毫不遜色，然而，回到家之後的我，不過就是個「被吃死死的黃臉婆」罷了。說真的，我也沒想到自己有一天會過著這樣的人生，明明二十幾歲時過得一帆風順，出生在平凡的家庭、過著平凡的生活、和其他人一樣老老實實地念書，後來也算是名校畢業。硬要說我的人生有什麼缺點嘛，就是找到工作前有段時間在家當米蟲。但，那又怎樣？

直到我結婚、年紀也步入三字頭，一切好像不再順遂，每天都面臨著新的挑戰。尤其婚後最常聽到的一句話就是：「沒辦法，妳是媽媽啊，這就是媽媽要做的事啊！」先生則對我說：「反正我以後拿來賺錢的時間一定比妳久，妳就負責多照顧孩子嘛！」

在公司也一樣，曾經是好朋友的男同事私下搞小團體，還到處說：「唉，女人有了孩子之後的工作能力也就這樣。」「不管怎麼說，到頭來公司還是得靠男人撐起來啊。」

他馬的！這該死的社會。是女人又怎樣？結婚有小孩又怎樣？到底招誰惹誰啊？

於是，我開始認真思考自己怎麼會從「受歡迎的單身女性」，變成現在這個「瀕臨崩潰的瘋婆子」。
然而，我越想越不甘心，越想越不對勁，我想拿下那個「幸福的面具」。我討厭自己總是看人臉色，用討好的樣子虛偽度日，平時總是溫良恭儉讓，結果呢？不就是吃了一堆悶虧罷了！

我想要做回我自己！

於是，我決定不要再假清高了，我要找回真正的我。
沒錯，這就是我真正想表達的。這本書記錄的，可以說是過去像個傻瓜般、百般忍耐的我，某一天因為終於受不了而突然變成大吼大叫的歐巴桑的過程。

這個過程一點也不偉大，不過就像在這個廣闊地球上一隻蟲子脫殼的過程罷了，這個改變既渺小又不起眼。也許有人會說：「拿下面具之後呢？未來會改變嗎？根本不值得一看嘛！」

沒錯，一定會有人這樣說，但是我只想告訴自己，難道就因為擔心別人會如何看待我的改變，害怕在別人眼中我的改變一點意義也沒有，我就應該要繼續過著吃悶虧、討好婆婆、討好老公的日子？而且還安慰自己「沒關係，這些都無所謂」？

在我內心那股渴望擺脫長久以來那些忍耐的衝動，我相信最起碼最起碼會成為我獲得救贖的希望。

我不需要再假裝自己是個討人喜歡的太太、
不需要再假裝是個賢慧的媳婦、
不再需要假裝自己是個乖巧聽話的員工......
這一切的一切，就是從我不想再假裝下去開始的。

我也相信，我的故事能夠改變和我有類似遭遇的妳。

不要再整天唉聲嘆氣了，爽快拿下妳的面具吧！爽快掙脫被綁得死死的自己！爽快開啟屬於我們的人生、我們的故事吧！

【前言】 只是想要拿下面具而已

PART １ 不再拿別人的期待為難自己
「妳可能得了癌症。」
罵髒話也沒關係
嫁不了豪門又怎樣
我不再迎合那些假朋友
我是媽媽，我需要放假
誰說胖子就該死？
醫美診所是媽媽的天堂
別再期待我會成為公務員
只是發了篇文聊聊「我老公被女主管稱讚很性感」
女人大方談性就是不自愛？

PART ２ 不再執著成為完美的媽媽
懷孕的人是我耶，你們是在哈囉？
月子中心裡的擠奶競賽
愛問問題的女人容易離婚？
我不是「欸」，我是妳媳婦
遭婆婆施暴的妳可以這樣做
婚姻，不是算命的說了算
生了孩子更還不完的父母恩
不當媽媽了，當「阿姨」和「狗狗訓練師」吧
我的孩子不是我的孩子
唉唷，老公會幫忙做家事真了不起
我不是不能煎，是不爽煎
夫妻間的終局之戰

PART ３ 不再委屈自己接受奇怪的職場文化
只想好好工作的女人的未來
不惜在公司飯局露事業線的女部長
「職場屎人」鑑別術
小心那些為人親切的「職場乞丐」
面對「不定時炸彈型」主管，我受夠了
職場同事能情同家人嗎？
別再對我說：「你為什麼做不到？」
公司裡的「不倫戀」
是誰讓我們散發出悲慘的氣味？
說會補償我的犧牲都是屁話

PART ４ 不只為別人，也為自己而活
好男人都死到哪去了？
這種婚，不結也罷
「劈腿」這檔事
我不是「媽蟲」
爸爸過世以後，我才了解的事
成為媽媽以後，還是需要老朋友
有時母親，有時自己
找回我的興趣
試著丟棄，就會變得自由
變成歐巴桑的我，很幸福

【懷孕的人是我耶，你們是在哈囉？】

你應該也很清楚，在驗孕棒上的兩條線乾掉之前，就會聽到來自四面八方各種給孕婦的建議，如連環爆炸般持續轟炸......

以生物學的角度來說，懷孕是一個生命誕生的神祕過程，但以社會學的角度來說，是一個讓別人可以正大光明七嘴八舌給你建議的契機。怎麼會這樣呢？因為他們很清楚孕婦為了孩子什麼都做得出來，而且他們會利用那種心理為所欲為。
「建議妳最好是自然產」

懷孕還不滿一個月的時候，我已經上了一堂「生產方式」的課程。講師是婦產科的門診醫生，他口沫橫飛地說：「我非常不建議剖腹產，最好是能夠自然產。媽媽用盡全力生產的過程，對孩子比較好。」聽完之後，我的心情變得很複雜。這句話的意思是「選擇剖腹產就表示產婦沒有用盡全力」嗎？

不過，我一點都不想自然產。我見識到我姐姐因為自然產，全身極度用力到眼球微血管破裂、簡直像血輪眼的樣子，我真的被嚇到了。我不想讓那種恐怖的痛苦變成我的義務。

但是先生和我爸媽都認為我這種態度是一大問題。先生還特地 LINE 給我一篇報導〈剖腹產產婦罹患乳癌的機率是自然產的 2.8 倍〉，再附上一長串的連結，爸媽則是拿出周邊朋友的統計數據證明有那∼麼多女性都是自然產。

最後，我決定跟即將步入禮堂的好友 P 訴苦，告訴她這些要求有多不合理，P 聽完後並不是點頭附和我，而是用很做作的表情頂嘴說：「不然我之後如果懷孕就選水中分娩好了。」
「妳快要生了吧？真羨慕妳可以放假」

過了幾個月之後，周圍的建議如雪片般飛來。在我座位隔壁的男科長說：「妳五個月後就要生了吧？真羨慕妳可以放假。」

一開始我還懷疑是我聽錯，在他說的話迴盪在我腦中兩次之後，另一個人接著說：「對啊，真羨慕妳！我還是菜鳥的時候，要請產假還得看主管臉色。現在的產婦真是過得越來越好。（不好意思，您當時還不到我這個職位吧！連世宗大王都建議女生請產假，為什麼到了二十一世紀請產假還要看臉色？）」於是，我為了證明「孕婦不會擺爛！」就更努力工作，沒想到變成了惡性循環。隨著我的肚子一天天隆起，身邊的人甚至會指責：「孕婦也穿得太好看了吧？」（拜託，孕婦穿著得體是有礙到你嗎？）我不想聽到別人講我「懷孕之後工作態度就變差」，所以更燃起熊熊鬥志，努力工作。

就在我為了「證明」我的存在而努力工作的時候，卻反而被主管擺了一道。假裝好意關心我的企劃協理，表面上問：「營養夠不夠充足？最近黑眼圈好像變深了？」其實想要偷偷把自己沒做完的案子推給我。「這次的企劃就拜託妳了。聽說媽媽要常動腦，孩子才會聰明。妳也知道公司最近很強調工作效率吧？不能因為懷孕就偷懶喔！」我的老天鵝～聽完只想一腳把那傢伙踹到天邊去（如果我還能踢得那麼高的話）。
「妳竟敢讓我的金孫吃到那種東西？」

隨著預產期逼近，我的肚子也越來越大，連呼吸都覺得很困難，走路的時候，浮腫的大腿讓我步履蹣跚，每走一步路就感受到肚裡的小孩用力踢我的下面（沒錯，就是你想的那裡），我被踢得好痛。這個狀態讓我想起吃下幾百個漢堡、親身體驗肥胖的電影《麥胖報告》主角，只差我體內的是一個寶寶，他體內是一團脂肪。

我的公婆說：「媽媽的胎教會影響孩子的未來。」所以隨時傳來各種關於優質飲食和古典音樂的訊息給我。一開始是很感謝，但某天我去公婆家時，只是隨口說了一句：「我偶爾會喝杯咖啡。」就換來他們驚恐的表情（好像是在說：「妳竟敢讓我的金孫吃到那種東西？」）。

此外，我還參加過一次婦幼展。明明只去過一次，卻像被偷偷起底了一樣，一直收到他們各種學習單，還有補教單位打來的無數通電話。他們的話術都差不多：「聰明的孩子是媽媽的努力造就的。這套教材只需要韓幣一百萬，裡面收錄法國知名畫家的圖畫……」聽了之後難免有點動心。但他們最終目的就是「來，趕快把錢掏出來」。

而這套邏輯同樣也適用於月子中心。

當月子中心的人問我：「住一樓是韓幣兩百五十萬、二樓是三百萬、三樓是四百五十萬元。您要選幾樓呢？」我感覺他們眼裡彷彿只看到錢。你們的如意算盤就是讓孩子從出生起就開始分級嗎？我呸！
到了生產那一刻更上演「灑狗血劇情」

終於來到生產的那一天。

當時我正跟家人一起吃飯，吃到一半，羊水就破了，大家慌慌張張地送我去醫院。沒想到肚子比想像中還要痛。一開始就像有人輕輕叩門那種程度的疼痛，後來越敲越用力，痛到我很想拔光先生頭髮的程度。

「拜託……趕快幫我麻醉。」護理師卻說：「子宮頸還不夠開，再忍耐一下。」但我已經快要痛死了。

「拜託直接幫我打針。」沒想到，麻醉之後更痛。後來我決定改成剖腹產，這時護理師又勸了我好幾次。

「媽媽，拜託妳再出點力。」都到這個時候了，我已經再也忍不下去了。

「不要再說什麼媽媽不媽媽的。拜託你們趕快開刀。現在！立刻！馬上！」

在相當煎熬的二十個鐘頭過後，終於把孩子生下來了。所有難捱的經歷，我都記得一清二楚，連時間都知道。在手術結束、麻醉退了之後，睜開眼睛看到的是我的家人們：「妳是媽媽了！」然後把孩子抱給我看。我當下其實沒什麼真實感：「這個皺巴巴的傢伙是我的孩子沒錯嗎？而且，等一下，這種時候通常不是應該先問我感覺怎麼樣嗎？」
傲慢又無禮的路人甲，滾吧！

有位名叫卡洛琳（Mademoiselle Caroline）的法國作家，曾經寫過一本書名叫《懷孕沒有你想像的那麼簡單》。某次她在訪談中提到：「許多書籍在提到生產時都如出一轍地說，那是『魔法般的瞬間』，寫得好像是一件大家都很開心的事。不過我害喜得很嚴重，全身無力，躺在床上時根本動彈不得，對我來說那是一個非常恐怖的經歷。生產雖然是很珍貴的時刻沒錯，但全程非常混亂。我無法說那是一個開心的歷程。」

我聽完後有股衝動想知道這位素昧平生的外國作家的聯絡方式，說不定可以跟她聊上好幾個小時。（Call me！）

說實在的，面對懷孕，從一開始的不知所措：「我真的懷孕了嗎？」到後來接連遇到各種令人不爽的事情，發現這個世界上怎麼什麼人都有啊？護理師一直要手腕痠痛的產婦抱小孩、婆婆為了要省奶粉錢不斷勸媽媽要餵母奶、長輩在孩子的周歲慶生會上突然指定生第二胎的日期。他們在我懷孕、生產每個重要瞬間都讓我全身無力、疲憊不堪。

我已經受夠他們假裝很明白你的痛苦，實際上卻是傲慢又無禮的態度。就算他們看到孩子誕生時非常喜悅，就算你說他們是以不同方式的愛來對待我，但對我來說，那些建議百分之百是在美化他們缺乏的同理心，甚至根本沒有努力想要理解「我」。許多人的邏輯都是：「因為妳是產婦／媽媽，所以妳要這樣、不要那樣……」卻很少人問：「妳現在心情還好嗎？」

所以我很希望未來也會經歷懷孕和生產的「準媽媽們」，能夠更主動且直率地面對這些「讓人不舒服的七嘴八舌」。不要跟我講英國凱特王妃在生產後五個小時，就能以全妝配上高跟鞋的完美模樣面對記者。我想看到更多平凡卻能勇敢表達「你們這些人都給我滾出去！」 的人。

當你委屈附和了對方給的建議，就像是給了對方「下指令」的權力，對方還會繼續咄咄逼人說出一堆根據，讓自己更站得住腳。如果你正受到各種「妳應該」之苦，請用妳僅剩的力量呼喊：「懷孕的人是我耶，你們給我搞清楚！」

試著不忍耐的練習──
我以前是不留情面的那種人，尤其有些朋友 25、26 歲就結婚，產後身材有點發福，我還會酸他們：「欸，生過小孩以後就都不在意身材囉？」然後穿著緊身洋裝繼續問她們：「好看嗎？」真的超級白目。除此之外，我還說了很多沒禮貌的話，不經大腦地說出對於嬰兒性別和懷孕生產的建議。

後來輪到我經歷同樣的狀況時，我開始能理解他們的心情，並且對於過去缺乏同理心的言行認真反省，我想對她們說：「我的好朋友們，對不起！以前我實在太不懂事了。以後我會更瞭解妳們的難處，請不要拋下我！之後也偶爾見面一下吧！」

 

 

 

 

 

【唉唷，老公會幫忙做家事真了不起】

當我埋頭寫些什麼時，一旁看著的先生就會說：「也寫點我的事吧！而且如果要寫的話，可以把我寫成一個會幫忙做家事的好爸爸嗎？」

所以才開始寫起這篇，就像他講的一樣，洗衣服、打掃、煮飯……，總之各種家事都難不倒他。他的優點就是「無法忍受髒亂」（就算晚上十一點才下班，還是會洗衣服、晾衣服到淩晨一點才睡）。對飲食很講究的他還能讓明太魚湯起死回生。在他的細心和努力之下，粗糙的地板重現光亮。單純比較我們兩個人的能力時，客觀上應該會認為「先生的家事能力明顯比太太還強」。

不過，接下來就來說說，我不想要特別推崇「先生做家事很偉大」的原因。

老公偶爾會笑著對我說：「妳看看妳多幸福啊？妳該做的事都是我在努力幫妳做耶！」

「……」每當這種時候，我都會沉默好一陣子，什麼話說不出口。他笑著說出的這句話，不知為何讓我腦袋一片空白。所以我用冷水按摩了頭部，也去散散步整理一下思緒。多虧有這麼做，我現在才能保持理性。

我真的很感謝他一起幫忙做家務，真的，是真的。不過，如果他可以貼心地說：「我來做！」而不是說：「我來幫你！」就能讓我心無芥蒂。雖然我連一丁點都沒有比先生更擅長做家務 （每次脫衣服就像蛇脫皮一樣，洗過的碗還是油油的），不過他那種「家事基本上是女人要做的」的觀念，老實說讓我很不高興。若用我的言語來說，我每次都覺得「先生的自信來自於他的自我膨脹」，所以他的話聽起來都很刺耳。當他說「欸，說到做家事，我可以說打趴全韓國一半以上的男人，妳朋友知道我會幫忙老婆做家事嗎？怎麼樣？他們應該都很羨慕妳吧？」每次聽到這些我都覺得反感。

當然，我偶爾會告訴身邊的朋友說：「這禮拜我先生幫忙做家事、洗衣服和洗碗，三次！他說這比韓國一半以上的男人都強，叫我幫忙宣傳一下。」其他朋友聽到後很驚訝：「天啊！他對你太好了吧！」「好好喔！老公竟然會幫忙這麼多。」「哇！打掃、洗衣服還有煮飯？」聽到他們稱讚「先生施捨的幫助」，我心裡很不是滋味：「那我做這麼多，怎麼都沒有人稱讚我？我平常也會洗碗、洗衣服、打掃浴室，所以我做就是應該的，他做就是了不起？」

深植在我們潛意識當中的觀念其實很可怕，要成為一個「偉大的媽媽」並不容易，但要成為「偉大的爸爸」卻簡單得多。

如果今天是一個女人在網路上發文炫耀：「家裡都是我負責洗碗耶！」就會被當成「奇怪的女人」，但相反地，只要把主角換成男性，「好貼心的老公喔～」各種稱讚就會如雪片般飛來。家裡變乾淨或是端出許多好菜，對家人是件好事沒錯，可是為什麼明明是為了「我們」而做的，硬要說是「為老婆做的」、「應該被稱讚」？就算不特別那樣說，我先生和我一起努力維持這個家，這件事已經讓我覺得很可靠，讓我更努力想要盡全力做到。

關於男女一起分攤家務這件事，不久前我剛好看到一篇相關評論：「如果夫妻薪水差不多，為什麼家事不是平分呢？」裡面再次討論到雙薪家庭中的夫妻，各自的薪水其實沒差多少。

但我其實沒有想過「要按照年薪多寡來分配家事」。因為家事不是像切蘿蔔那樣，可以俐落地算得一清二楚的。妻子累的時候就由丈夫來做，丈夫累的時候由妻子來做。彼此觀察對方的狀況主動幫忙，不才是家事的本質嗎？當初在婚禮上約定「一起白頭偕老」，難道有強調是女方要負責家事嗎？夫妻不就是要一起以「愛與犧牲」的精神來建構圓滿的家庭嗎？
我們可以不再是金智英

美國女權作家傑西卡．瓦倫蒂（Jessica Valenti） 指出一點：「許多以女性的工作和生活為主的談論都只專注在討論女性如何『平衡』工作與家庭。」誠如她所說的，現代所發展出「平衡」工作與家庭的「Super Woman」的嶄新神話，女性承受著一種彷彿必須成為全能女性的壓力。因此，每次爆發跟家務和育兒有關的問題時，女性都是被檢討的對象。明明職業婦女用職業婦女的方式照顧家庭、全職媽媽用全職媽媽的方式照顧家庭，但社會的視角卻讓她們將自己的存在感和努力自動降格。

我在公司常常接到電話：「這裡是幼兒園，妳的小孩受傷了，請趕快過來。」而這種時候都是我趕過去。看著上司的臉色，手裡緊握著汽車鑰匙，急急忙忙地發動汽車、踩著油門，回來後心中總是只剩下無盡的壓力和荒謬感。有一次，孩子出事時剛好卡到一個重要的會議。雖然我已經跟先生說「拜託你去看一下」，但十次裡面有八次他會說：「妳是媽媽，妳才要趕快過去啊！」當我真的因不可抗力因素不能過去，而是先生過去時，就要聽他鬼打牆地重複好幾次：「我真是個好爸爸」。

就像這樣，當「家務與育兒」的第一順位是女性時，自然而然在「經濟能力」方面，女性就會是第二順位。「女人就乖乖帶孩子，賺到買菜錢就好了」的觀念依然在我們社會中根深蒂固。

詩人文貞姬在《那麼多女學生都去了哪裡》的詩中提出了疑問，這世界確實已經進步很多，但還是有許多奇怪的地方。描寫韓國女性現實生活的作品《82年生的金智英》裡的金智英也是一樣。租了一個普通的房子，夫妻都得工作賺錢，但孩子出生後，家事全都交給了智英，因為計算家裡的開銷和育兒費用後，覺得「女人待在家裡」比較好。

其實我不想這樣算，不過在這種狀況下我真的很想計較看看。在喊著「爸爸幫忙做家事真偉大」之前，我們該思考的是「媽媽一直在吃悶虧」。我想到在電視台節目《與眾不同的教室》裡，吳燦浩博士說過的一句話：「這個社會正在走鋼索，現在太傾向男性了，那麼加點力量往女性那邊平衡，不是理所當然的嗎？」

是啊，所以我不想輕易對先生說出「你好偉大」。我想留到家務和育兒平均分配的那天再大大地誇獎他。否則之後只要我再多要求一點點，他可能就會和我大吵一架：「我哪有時間做這麼多？」「平常幫妳很多了，這點小事也要我做？」。我更希望能拔除丈夫認為「妻子就應該是孩子的主要照顧者」的觀念，希望他能真心理解到的是「妻子是和我一起生活的人」。

我相信，那天會到來的。

試著不忍耐的練習──
家裡的家務和育兒是怎麼分配的呢？夫妻一起坐下來玩吧！請用各種家事填滿下方的賓果空格後，看看誰先連線賓果！