富爸爸不如好爸爸：父親在孩子一生中所扮演的角色

★ 美國亞馬遜 4.5 顆星好評推薦！


相信大家都知道母親在教育孩子成長的過程中扮演著重要的角色，那麼父親呢？沒有人能完全取代父親的位置，父親在子女成長與發展過程中也的確是扮演著不可或缺的角色！

理解是力量與韌性的源頭，理解也是獲得身心健康與幸福不可或缺的關鍵。在我們成長過程中，有時候我們會感謝、埋怨或仇恨我們的父親，無法理解他們對待我們的行為方式，但是當我們能夠理解父親時，甚至是理解已成為父親的自己對待子女的行為，這將會幫助我們釋懷以及更有效的教育子女。我們是否能找到方法理解這些經驗的影響，會比我們生命初期的艱難經驗，更能決定下一代會對我們有什麼樣的依附模式。

然而，天下沒有完美的父母，也沒有不是的父母，讓我們知道自己能做些什麼。書中規劃十一個步驟，能幫助我們看清父親與家庭成員的各種問題，探索我們的內心世界，蒐集有關發生在自己身上事情的資料，瞭解我們如何受到這些事情的影響。不管是為人子或已為人父、為人母，本書都可以提供一個清晰、充滿體諒與希望的觀點。以心理學觀點來分析父親角色，不論為人父、為人子女，甚至為人母都必須去理解，這也才能讓你對父親角色提供一個更寬廣的視野。沒有人能完全取代父親的位置，父親在人類成長過程中也的確是扮演著不可或缺的角色，如果我們能夠再次回首童年，仔細地體會一下父親獨有的長處與短處，這將更有助於我們瞭解自己人生的意義。

大衛．史都（David Stoop）

大衛博士是加州的持照臨床心理學家，他獲得了富勒神學院的神學碩士學位及南加州大學的博士學位。曾任職南加州米勒斯－－麥爾‧史都醫院的臨床部主任，並主持該院一個心理治療計畫，也是加州紐波特比奇家庭治療中心的創始人兼主任。他還是富勒學院的兼職教授，並在美國基督教輔導員協會執行委員會任職，經常在全國性的「新生活現場」聯合組織中擔任主持人。
他曾榮獲金質文學大獎，寫過三十多本書，其中包括《寬恕不可原諒》和《重新思考你的想法》、《和自己談話－－個人成長的關鍵》、《完美主義者的希望》、《如果你愛的人就是你恨的人》、《憤怒的男人》，以及名列暢銷排行榜的《原諒父母，原諒自己》。目前與妻子揚（Jan）居住在加州紐波特比奇（Newport Beach），有三個兒子和六個孫子。

序

中國社會的父親角色要比西方清楚，所謂「父父、子子」就表示父親要像父親，特別是在傳統威權社會的體制中，上下尊卑的定位非當清楚，做父親的甚至非要像「嚴父」不可。這種觀念使中國社會的男人多了一份辛苦；當他是兒子時，絕不能踰越父親，一直要站在父親的約束控制之中；一旦做了父親，他又非得處處像個父親，不能軟弱、不能低頭、不能做兒女的朋友。
此種父親角色在今日這個民主自由的現代社會中還適用嗎？是否需要調整呢？有些學者因而主張要用更放任的方式教養孩子，不要太堅持已見，多討好孩子，要習慣對孩子讓步。「我必須取悅我的孩子」成為此種理念的實踐，這與傳統的「我必須控制我的孩子」的想法，一樣有很大的問題。
或許，「我必須領導我的孩子」是比較好的修正，做父親的要能吸引孩子跟隨、效法，要和孩子有更多討論而非命令，要能「恩（關懷）、威（命令）」並施的做個現代父親，逐漸培養孩子成長，自己也能成長。
所以，我非常喜歡這本書，它提供的是一個寬廣的父親角色，提醒做父親的要如何配合子女的成長，扮演合適的角色行為。書中詳列了現代父親的四種角色是︰
1. 慈愛的關懷者
2. 規範者
3. 戰士兼保護者
4. 精神導師
孩子從小到大，父親的角色也應由孩子幼年時的關懷者，逐步增加規範者的角色，在孩子是青少年時，父親應勇敢做個戰士，保護子女遠離引誘試探。及至孩子成年，父親永是孩子的精神導師。本書談到這些觀念，真令人感動，也令人非常同意。我希望能用書中的觀念來教導我的一兒一女，目前他們正值青春期，尤其應花時間多陪陪他們，並且勇敢做個戰士。我更願努力，在未來幾十年中做孩子的精神導師，正像家父給我們家六位兄弟姊妹的榜樣。
這本書也提供一個反省「親子關係破裂」的真實模式，詳細分析了破壞性的親子關係如何傷害子女；如身體虐待、精神虐待、父親缺席等，這些都是現代常見的問題，未來也勢必愈嚴重。隨著離婚率的攀高、未婚生子的普遍、遺棄事件的增加，將來會有愈來愈多的孩子沒有父親，不論是持續或暫時性的。這些單親家庭中成長的孩子，難免對父親充滿怨恨。但是，即使父親存在於家庭中，角色功能卻隱而不彰；如拳打腳踢、騷擾、恐嚇、軟弱等型的父親，依據書中所分析的，也很可能是「人在家中卻帶來雙倍傷害」。
作者用溫柔誠懇的筆調，兼具感性和理性的內容，提醒讀者，「要試著解開父子心結」，同時詳列步驟，教導讀者向怨、恨、痛苦告別，並試著與父親修睦和好。
本書讀完讓人印象深刻，不僅原作者寫得好，譯筆更是流暢，完全沒有艱深難懂的字句。做為一個從事親職教育的工作者，我以能先睹為快深感榮幸，也向每一位為人父、為人子，以及父子堅最重要的角色――母親，鄭重推介這本書。

彭懷真

目錄
序

第一部　父親的重要
　第一章　靠近父親的旅程
　第二章　只有父親才能扮演的角色
　第三章　父親的四種角色

第二部　父親不在的時候
　第四章　父親缺席的影響
　第五章　父親在小學階段的角色
　第六章　父親在青春期缺席

第三部　父親讓我們失望時
　第七章　父親規避子女的方式
　第八章　加倍傷人的父親

第四部　希望與治療
　第九章　面對真相
　第十章　與父親修睦

第一章
靠近父親的旅程

每個人都有父親――好壞姑且不論。每個人都需要父親。
你的父親是什麼樣子？當你想到父親時，可會憶起溫馨快樂的往事？父子在客廳地板上打鬧嬉戲；在床上聽父親講述當年勇；兩人偷溜出去吃冰淇淋，和父親談上學的情況？
或者你對父親的回憶黯淡多了。你一打翻牛奶，他就大聲吼叫；在他觀看最喜歡的電視節目時間問題，腦袋瓜被狼敲一記；在朋友面前讓你下不了臺，因為你在第九局關鍵時刻被三振出局？
還是你對父親的回憶少之又少或根本沒有，因為他難得或根本不曾在你的生命中出現？
不論你對父親的回憶是正面的或負面的，不論父親在你成長歷程中是出席還是缺席，他對你之所以成為今天的你都有塑造之功，並且仍在持續。我們診所每年都有很多顧客為了各種問題上門求救。根據我們的經驗，我們往往先得討論並解決他們一些痛苦的父親情結，然後才能著手對付「真正」的問題。
從這本書我們可以發現，父親在孩童發展過程中的角色舉足輕重。說得更確切一點︰你我的父親在我們的成長過程中都扮演了重要角色，才成就了今天的你我。他們的成功強化了我們，他們的失敗弱化了我們。
解開與父親的心結是一段旅程，也是目的地。你一拿起這本書，這段旅程就告展開。閱讀本書也許花不了多少時間，這段旅程卻可持續一輩子。
在你踏上這段旅途時，有時你會感受到椎心之痛，也會感受到未曾夢想過的喜悅。
舊的傷疤會被揭開，但你也將從中得到癒合。
旅途中有時你會納悶，究竟你會不會追尋到你所追尋的目的。但剎那間你又感受到希望，充滿了繼續追尋的勇氣。
接近父親是一段危險但必要的旅程。如果我們要成為健全的人，就都必須走上一遭。
這段旅程我走過，但至今還在走。在此我邀你與我同行。
我這段旅程要回溯到五十年前……

父親的角色
在我孩提時代，我們對父親的期望就是他和我們在一起。肢體上他是和我們同在，起碼大部分時間是如此。照說這就夠了。父親當年在製造廠當銲工。我記得他下班回家時總是累得半死。進門後他會先和媽媽打聲招呼，然後梳洗一番準備吃晚飯。他在飯桌上很少開口，不過總會問一個問題︰「今天學校怎麼樣？」妹妹和我則回答︰「還好。」然後就沒話說了。吃完晚飯，父親就到客廳，一頭栽進「他」的椅子裡，看報紙，打瞌睡。
有時候我們會全家人一起聽廣播節目，那個年頭還沒有電視，不過大家黏在收音機前的情況就跟今天我們黏在電視前一樣。聽廣播就是我們一家人相聚的時間，也是我心頭溫馨的回憶，我還記得這種時候不頂多。
我們家奉行相當嚴謹的生活方式。父親嚴格要求紀律，不喜歡固定作息的模式有太多變化。他希望我們小孩子不論做什麼――做家事、功課，甚或遊戲――都得靜悄悄的。
通常我們都很聽話，因為我們以前惹毛過老爸的愛爾蘭火爆脾氣，從那幾次不愉快的經驗中已經學乖了。
週末我們也有固定的作息模式。每逢禮拜六，老爸就在家裡到處找事做，修理東西，或是在車庫裡敲敲打打。他在幹這種活時很少找我們小孩子幫忙。
禮拜天是上教堂的日子。我們每個星期天都去做禮拜，早晚各一次，從不間斷。偶爾，星期天下午有特別活動。做完上午禮拜後我們會去外面吃館子，接著到鎮上的藝術博物館參觀。博物館周圍景致秀麗，有樹林，還有湖泊，小時候我和妹妹常繞著湖濱奔跑。年事稍長之後，我們在博物館內消磨的時間也隨之增加。我到現在還記得當年在那棟霉氣頗重的老建築內到處晃盪，就我一個人，面對一些來自歐洲、埃及及東方的藝術品愛不釋手。我當時有一種欲望，想知道在我這個小世界之外的廣大世界的現在與過去。話又說回來，大多數的星期天下午我都只是看書或睡個午睡。
對於滿足我的求知欲，老爸貢獻不多。他的話很少，不管是有關時事或有關他自己的過去都一樣。我知道父親生長在愛爾蘭，對我而言，那是個十分怪異的地方。不過想讓我父親開口談他老家，那幾乎是不可能的。我們偶爾會去湯姆叔叔家，他是老爸的弟弟。到了那裡，女人家就擠到廚房，男人坐在客廳，小孩子則照大人的期望躲到一邊。有時候我會聽到他們談話的片段，但我知道自己沒資格加人談話。
總之，我們一家人常常聚在一起――至少形式上是這樣。然而，我們在情感上仍保持一定的距離。我們這個家的生活可不像電視影集形容的那麼美好。但我想在那個時代，我們家算是個典型的家庭。

媽媽先生？
到底父親該為孩子做些什麼？
傳統觀點中的父母親是媽媽主持家務，而爸爸的職責主要是到外面上班以養家活口。在家裡，他不過是媽媽的替補，在媽媽因病或其他原因缺席時發揮扶持的功能。
就算在今天，對許多人而言，「養育」依然相當等同於「母育」。根據這點，雙親都需要與孩子建立起密切的關係，提供關愛照顧，讓孩子逐漸離開父母懷抱以建立其個體性。可是這根本就是把母親的工作內容硬套到雙親頭上。
這份工作內容衍生自母子關係由生理決定（biologically determined）的觀點。當孩子還在子宮時，母親與孩子就已開始這個聯繫過程。尚未出生的嬰兒聽到母親的聲音、品嚐母親的食物，甚或感覺到母親的情緒。這一切形成母子在產後發展出的密切共生關係的基礎。新生兒的需要與母親的需要是互補的。嬰兒需要母親照顧，母親需要表現母愛，正好各取所需。
母親似乎知道嬰兒想要什麼或需要什麼，雖然她並不明白自己是怎麼知道的。她就是知道到底嬰兒是饑餓、想睡、寂寞，還是只需耍換尿布。父親對這種神秘的第六感可能大惑不解。在他聽起來，嬰兒的聲音差不多都一樣。他對太太有本事分辨出嬰兒的實際感覺大為讚嘆。
父親也許很想在他能力範圍內多幫忙，但在嬰兒出生後的幾個月，這種機會不多。尤其如果是母親自己照顧嬰兒，那麼父親能幫忙的也就只限於換個尿布，或是在母親忙別的事時抱幾分鐘嬰兒。跟嬰兒嬉戲在產後幾個月實在有限，特別是和男性角色扯上關聯的打鬧更是不宜。這段期間，嬰兒的大部分需要只能由母親來滿足。因此在這個階段，養育其實或多或少就等於母育。
不幸的是，有太多父親似乎從未注意到嬰兒逐漸長成為學步兒、學齡兒童及青少年。他們還是認為照顧小孩是女人的工作。
我父親就是只做「男人的工作」，意思是說他外出上班，把薪水帶回家。他也幹一些戶外活動，像是割草、修車及油漆房子。我母親則是料理三餐、洗地板及照顧小孩。只有在我們違反行為規範的時候，母親和父親才會轉換角色︰這時我們就得面對父親和他的皮帶。母親理應被愛；父親則應受到尊重――及畏懼。
在那個年代，許多人把男女的傳統角色幾乎看得神聖不可侵犯。女兒就得學習烹飪、縫紉、打掃理家，並指望嫁給一個會養她的男人。男孩就得幫忙幹家裡的粗重活兒，並指望將來找到一個能養家活口的職業。大學教育對兒子來說是非有不可，對女兒來說只是可有可無。
就在我父親撫養我長大和我有了自己的子女這些年間，事情開始有了變化。
始作俑者是史巴克博士（Dr. Spock，美國人，醫師兼教育家），隨後又有一大堆養育專家跟進。在我這一代，他們的書發揮了巨大的影響。這些專家提出有力理論，替父親爭取更大的角色。照他們的說法，父親在嬰兒還在子宮時就要對著他說話，設法抵銷母親在產前母子聯繫方面的先天優勢。
一個世代之後，父親在孩子出生時不再是在醫院的候診室來回踱步，而是應邀進人產房裡；在這之前，他已經先學過如何陪太太度過陣痛和分娩階段（這個角色原本也是由擔任助產士的女性扮演）。