TOP
瀏覽紀錄
【反詐騙】接到不明來電說:升等為「高級會員」「購物滿意度調查」,這是詐騙!請絕對「不要依照指示操作ATM或網銀」
1/1
庫存:1
定  價:NT$450元
優惠價: 79356
69暖身慶|滿$1000現折$100元
可得紅利積點:10 點

庫存:1

商品簡介

作者簡介

目次

書摘/試閱

#亞馬遜4.8★讀者好評
#紐約時報暢銷書《第七感》、《心腦奇航》作者、腦神經科學權威丹尼爾・席格Daniel Siegel傾力推薦——

「本書提供了好用的概念與信手拈來的簡單步驟,讓讀者得以感知和解決人際關係中的挑戰,並修補關係的破口。這本書不是要我們一生順遂、永不陷入人際的困境,而是用平靜且澄明的狀態接受衝突的存在。」

你是否曾經和某個人決裂、斷了關係?
你和某人之間,是否仍有未曾處理的誤會和心結?
你是否問過,我們為什麼得不斷承受人際關係中的衝突?

人際關係是道一生懸命的大考題

只要我們選擇和他人建立關係,在人生大海中把彼此的船綁在一起,向著同樣的目的前進,不論是伴侶、朋友、家人或是工作關係,性格、信念、價值觀等種種差異,都會引發衝突。

越緊密的關係出現衝突,發生衝突時就越使人感到痛苦萬分。然而連結中斷無可避免,我們在乎一段關係,就更應該把精力放在中斷後發生的事情上——重建關係。

透過本書你可以瞭解到……
✓衝突的本質是什麼,以及為什麼我們無法逃避衝突
✓面對衝突時哪些不當的本能反應,會把我們的關係推向斷裂邊緣
✓怎樣讀懂內心的想法、解開心結,在面對衝突時不讓本能主宰理智
✓如何在爭執當下傾聽對方、理解對方,並給予適當的支持和安慰
✓怎樣與重要關係中的對方達成共識,一同航向更遠的目的地

關係中斷並不可怕,可怕的是沒有勇氣和技巧重修舊好。本書能讓我們收穫面對衝突的力量、掌握重建關係的工具,我們都有化解衝突的天賦,只要你願意學習和實踐。

傾力推薦
丁菱娟|影響力品牌學院創辦人
洪仲清|臨床心理師
侯文詠|人氣作家
許皓宜|諮商心理師
(依姓名筆畫排序)

各界好評
「這本書能幫助我們,回到關係的原點,確認彼此想延續關係的意願,藉著每次的衝突,重新認識自我、也理解對方,再以新的互動方式再次踏上生命的旅程。」——洪仲清/臨床心理師

「這本書不是要我們一生順遂、永不陷入人際的困境,而是用平靜且澄明的狀態接受衝突的存在。」——丹尼爾.席格Daniel Siegel/醫學博士、紐約時報暢銷書作者

「傑森.蓋迪斯的新書《衝突歸零》是一本傑出又精彩的入門書籍,讓情侶能夠解決彼此的衝突。」——史丹・塔特金Stan Tatkin/「生物心理學派伴侶諮商」創始人、婚姻與家庭諮商師

「《歸零》是親密關係的終極指導手冊,適用於任何希望將中斷轉化為連結、將衝突轉化為溝通的人」——約翰.迪馬提尼John DeMartini/暢銷作家

「身為感情諮商師、教授和關係教育工作者,我很樂意向我的客戶和學生推薦這本書。傑森.蓋迪斯是一位了不起的老師。」——亞歷山卓.H.所羅門Alexandra H. Solomon/西北大學教育和社會政策學院教授

傑森‧蓋迪斯Jayson Gaddis
傑森身為關係教練,是人際衝突與關係連結方面的全球領導者。在任職心理治療師逾十年後,有感許多人都對衝突感到苦不堪言,卻不曉得如何化解,因而創立了人際學校(Relationship School),致力於幫助個人、伴侶和工作團隊剖析並克服內心和人際間的衝突,以建立堅不可摧的關係連結。
結合科學理論和多年實務經驗,傑森設計了一套具系統性且靈活的衝突解決法——「歸零守則」(Getting to Zero),並向全世界的人推廣,有助人們更有效、更順利地化解衝突。
作者序  

首先我想說,這本書是寫給自己的。希望我可以採取並實踐自己所提出的建議,越來越擅長處理生命中的衝突。
 給願意學習化解衝突的父母:除非我們每天以身作則,否則別期待孩子會懂得如何化解衝突。感謝你們成為願意面對衝突、處理衝突的爸媽。

 給所有的學校老師:社會大眾對你們的期待實在是太高了,這本書也是為你們而寫的,好讓你們和學生可以修補關係,回歸良好的互動。我希望美國每一所高中都有這本書。
 給世界上所有追求成長、願意學習化解衝突,好讓人際關係更上一層樓、讓世界更美好的人們。

作者序
推薦序

第一部分:衝突前——何謂衝突,何謂零衝突狀態?
第一章:我的衝突人生
第二章:衝突是什麼
第三章:一般人怎樣面對衝突
第四章:如何成為關係中的領導者
第五章:關係藍圖
第六章:擔心害怕的動物
第七章:逃避衝突的代價

第二部分:衝突當中——如何將衝突歸零?
第八章:如何化解內在衝突
第九章:如何在衝突中與自己的導火線共存
第十章:如何在衝突中與他人的導火線共存
第十一章:如何在衝突中與衝突後傾聽對方
第十二章:在衝突中與衝突後的說話之道

第三部分:衝突的注意事項——如何維持在零的位置?
第十三章:五種最常見的爭執類型及應對守則
第十四章:十大關係重建障礙與應對策略
第十五章:十二條緩解衝突的約定
第十六章:如何解決價值差異
第十七章:無法歸零怎麼辦
結語

謝辭

附錄
更多資源
參考書目與資料

 休息時間結束後,我走進教室,在凱西.韓德森後面坐下時,不小心踢到了他的椅子,結果他馬上轉頭嗆我,問我是不是放學後要跟他單挑。我整個嚇壞了,腦中一片空白。雖然我看起來很粗獷,但其實我只是個多愁善感又貼心的小六生而已,打死都不想跟他幹架。要麼收下戰帖,然後被扁得鼻青臉腫;要麼順從內心的聲音拒絕,然後被笑是龜孫子或膽小鬼,怎麼選都不對。
 結果呢?我整個反常,決定跟他大幹一場。幾乎所有六年級男生都來看好戲,他們圍著我跟凱西,大聲喊著:「打、打、打!」已經無路可逃了。忽然我想起爸爸對我講過幾次的話:「如果要跟人打架,先出拳就對了。」我根本不知道拳頭怎麼使,所以我一巴掌甩在他臉上,其他同學大聲叫好,瞬間我和凱西已在地上扭打著。身為摔跤選手的他幾乎佔了上風,但此時我獸性大發,召喚出腎上腺素,把他摔了出去。
 隨後我們重新站穩腳步,我記得他朝我揮來一記重拳,打在我左眼上方,當時時間彷彿靜止了一秒。此時有個男同學大喊:「湯尼森校長來了!」校長光速衝向我們,領帶都飛到肩膀上了。所有人瞬間鳥獸散,我一邊哭、一邊用最快速度衝回家,覺得丟臉又害怕。
 到家後,我媽聽到我和同學打架,整個人都驚呆了,但她馬上幫我腫脹的眼睛敷藥。我爸下班回家後,我完全不敢看他,可是他邊笑邊問:「你有先出拳嗎?」完全沒有可憐我耶!那天晚上,我覺得困惑和丟臉極了。隔天早上回到學校,我一路上頭垂得低低的。班導詹姆森老師把我跟凱西拉到走廊上,關上教室門說:「聽說你們兩個昨天打架。」我們點點頭。「好,跟對方說對不起。」
 「對不起。」我說了,凱西也說了。她讓我們回教室,衝突到此結束,畫下句點。
 是嗎?

我在衝突中學到的教訓
 那次的經驗讓我學到了一個自相矛盾的教訓:要是跟人起了衝突,只要說句「對不起」就能大事化小、小事化無,一切就會好起來。只是從我跟凱西相處的經驗來看,根本沒有一件事有「變好」。後來發現道歉不過就像OK繃一樣,暫時掩蓋傷口而已:或多或少,暫時解決我跟別人的問題,讓我可以繼續過下去。但就算我一直道歉,我從來不覺得衝突已經化解了,傷口仍在惡化、流膿。
 我跟大家一樣,親眼目睹、經歷過無數出了差錯、再也回不去的人際關係。不論是在家中、在學校、在運動的時候,以至後來我的每一份工作,都有這樣的狀況發生,這還不包含多次感情失敗,使我長年深陷憂鬱的泥淖中。小時候,大人一直讓我失望,因為他們好像也不知道要怎麼解決爭執,而這些大人還是應該要照顧和關心彼此的大人。
 哈佛成人發展研究(The Harvard Study of Adult Development)證實,良好的人際關係是幸福人生的基礎。人生的風景,是由我們接觸過的每個人一筆一畫描繪而成,我們身邊最親密的人,就是這幅畫中最重要的景物、色彩和意義。想想你生命中最有意義的經歷,無論是好、是壞,應該都是由他人、朋友、家人、愛人、夥伴甚至是同事形塑出來的。這些人給了我們生命中最大的喜悅,也留下最深刻的痛苦。良好的人際關
係是健康長壽不可或缺的條件,然而我們可能都不知道,未解的衝突往往折磨著我們,導致身體的大小毛病,搞得我們精疲力竭、壓力山大。沒有好的人陪伴我們、愛我們、激勵我們,人生便倍感孤單寂寞。據說寂寞感,比起過胖或是一天抽十五根菸還要致命。

為何衝突很重要?
 既然良好的人際關係這麼重要,那為什麼關係出了問題的時候,還要吵個不停、互不相讓呢?最親密的關係中發生衝突是很恐怖的,因為牽扯到太多面向了。要是爭論、衝突持續存在,我們不但會覺得被挑剔、受傷、被批判,還可能會失去婚姻、家庭或工作,這些都是我們的安全感跟生存不可或缺的因素,因此我們習慣極力避免衝突,甚至違背自己內心的聲音,說些口是心非的話,無非就是要留住這些關係。不過很諷刺的是,越是這樣,反倒產生越多衝突。內心深層害怕被排擠、被拋棄的感受,主宰了我們的人生,除非我們學習如何坦然接受衝突、化解衝突,不然只能一輩子被恐懼牽著鼻子走了。
 如果你從不跟其他人一同合作、排除困難,你的人際關係就永遠不會發揮最大的潛力,你也永遠無從感受到堅韌友誼或夥伴關係的神奇魔力,可能就一直卡在膚淺或失敗的關係中,沒有安全感、也沒有存在感,更會讓自己失去成就感、失去變強的力量,一輩子都認為千錯萬錯,全是別人的錯。
 一般人都誤會「良好」的人際關係就是沒有衝突。才怪!關係要良好、堅強、長久,關鍵在於化解衝突的能力與意願。
 衝突是很棒的成長機會,但在此之前,我們得用全新的角
度看待衝突,全心全意相信衝突會讓我們變得更好、更強、更
擅長處理人際關係。這就是我要帶領各位一章一章學習、達成
的目標。讀完這本書後,我保證你會有辦法處理任何困難的對
話,特別是跟你最在乎的人,並且提升自我價值、增加自信,
進而改善、深化人際關係。這些改變是持續而永久的,因為歸
零守則會從你的根本思維下手。

六個調整價值觀的步驟
一、 了解自己以及你的價值
 衝突會幫你發現自己的定位,因為在壓力之下,心底話會漸漸透露出來,關係藍圖和真實的自我也會漸漸浮現。如果你逃避或不願意承認真實的自己,就會不斷試著回應別人對你的期待,並依循舊有的行為模式,衝突當然就解決不了。所以請擁抱衝突,讓衝突協助你找到自己的身分與定位。這就是為什麼我們要開門迎接衝突的原因,因為它幫助我們定位自己、了解自己。請使用第八章中的指北針練習來確認你的價值,並與你發生衝突的人的價值作比較。

二、 考慮對方的價值
 當你回頭檢視衝突表格時,請先問問自己,我知道寫上去的人最重視的價值是什麼嗎?只要從他們的日常行為推測一下就可以了。假設你已經認識這個人很久了,而且跟他處於重要的人際關係中,如果屬實,你應該要知道他重視的是什麼。
 把他的指北針畫在你的旁邊。只要你對他的指北針有大概的印象,應該就能清楚看到價值不同的地方。他重視金錢,但你不重視;或者他重視生小孩,但你不重視;或者他總是讓狗睡在床上,但你不會;你重視討論問題並解決問題,但他重視獨處跟沒有你的時間;你重視健康,但他不重視;你重視準時,但他也不重視。
 接下來,如果你知道他整體的心態或態度會被什麼東西驅動或激勵,把它加到圖中,作為指北針背椎線上的「方法」。假設不知道,就猜猜看。

三、 接受價值有差異的事實
 雖然我們的價值可以隨著時間改變,但這並不能保證永遠都能與衝突對象的相同。例如,父母雙方或許都重視培養成長型思維,但教育的手段還是會非常不同。天底下沒有兩個完全一樣的人,也沒有兩個相同的指北針。即使有很多價值重疊,當中必定也藏有非常細微的差別,你越早接受重要人際關係中必然存在的差異,就能過得越好。

四、 找到並寫下共同的價值
 接下來,畫兩個重疊的空白指北針,每張圖都代表了價值的層次。在重疊處會出現新的三角形,這就是你們的交集點。這個重疊的部分是你們價值相同的地方,請在指北針上寫下你們一樣的價值。
 這能幫你看到雙方的不同,也能發現相同之處,可以用來確定彼此間是否有足夠的交集來延續這段關係。相同的價值越多並不等於有更好的關係。但,要是交集很少、甚至沒有交集,就代表你們的關係是不穩定的,雙方之間沒有什麼共同點能「黏住」這段關係。在較不重要的關係中,可以在沒有很多共同點或一致性的情況下維持,但重要關係就無法維持了。
 如果你正處於重要人際關係中,對方勢必有些跟你相同的價值,不然你不會和對方建立關係。在你們都認同的價值中找到交集是非常重要的,因為遇到困難的時候,它能讓你們團結起來,在一個共同的理想、目標和方向中互相扶持。

五、 一起尋找交集
 這一步應該和你想要找到交集的人一起練習,如果你想單獨回答這些問題,就得知道在缺乏他人回饋的情形下,得出的結果將很有限。
 拿一張新的紙,在上面畫出共同的指北針,記得畫大一點,才能留點空間回答以下問題,這些問題主要是在幫助你確定彼此有多少交集:
 1.為什麼我們要建立關係?
 2.我們在創造什麼?什麼能代表我們的關係?
 3.我們的關係該往哪裡前進?
 4.如何才能到達目的地?
 這些問題能幫助你在關係的框架或目的上找到共同點,請你好好深思這些問題。即使是這種簡單的練習,雙方一起回答這四個問題,過程中也勢必會產生衝突,面臨棘手的挑戰,但這都不足以成為逃避的理由。請記住,合作本來就比獨自完成困難,所以請不要指望這個過程會很容易。
 若彼此間的差異越大,你就越需要使用接下來的第六步來互相協商。假如很難找到共通點,回答不出來,你有兩個選擇:一、討論很難處理,但討論完會如釋重負的主題,以找尋共通點;二、持續努力找尋共通點,但如果對方不願意跟你協商,就別再執著這段關係了,跟不願意和你練習作答的人產生交集是不可能的,所以別浪費時間在對方身上了。

六、 看看你們的差異是否符合「三方」的需求
 一旦回答了以上四個問題,雙方就可以一起審視價值的差異。假如這對對方有好處,對你卻沒有,那對彼此就不會有好處;如果只有你有好處,但對方沒有,那對彼此還是不會有好處。你、我、彼此三方都必須雨露均霑才行,你也必須了解對方的價值對你們彼此的好處,而他們得看到你的價值如何幫助彼此。
 把你們的價值連連看,看看這些差異究竟要怎麼幫彼此成長,讓共享的指北針都能受益。想像用更多麻繩把你們的船綁在一起,或綁下更多的結。你必須認為彼此的差異,對於雙方的價值和關係中的共同價值都很珍貴。無論你做什麼,你必須清楚任一方的價值怎麼幫助彼此。要是你無法從中看到這些價值對於彼此好在哪裡,你就不會跟對方一起上船了。
 以下是我要求戴夫和朗達做的練習:*
 1. 寫下二十種,對方的最高價值能幫助你用自己最高價值來生活的方式。
 2. 寫下二十種,對方的第二價值能幫助你用自己最高價值來生活的方式。
 3. 寫下二十種,對方的第三價值能幫助你用自己最高價值來生活的方式。
 4. 加分題:寫下二十個,如果對方的價值跟你完全相同,會產生的缺點。
 在做這個簡單的練習時,你們其實正在把彼此的船「綁」在一起,好讓它在暴風雨來臨時可以更加穩固。這個練習會讓你打破一些幻想:你以為「應該」要和擁有相同價值的對象交往,因為這樣的愛情「比較輕鬆」。記住,無論跟誰的船同行,也無論你們的價值有多麼相似,挑戰永遠都會存在。

購物須知

為了保護您的權益,「三民網路書店」提供會員七日商品鑑賞期(收到商品為起始日)。

若要辦理退貨,請在商品鑑賞期內寄回,且商品必須是全新狀態與完整包裝(商品、附件、發票、隨貨贈品等)否則恕不接受退貨。