請遠離消耗你的人

★錯的人，互相消耗生命；對的人，互相滋養人生。
★96則真摯問答，百萬暢銷作家回歸初心之作
作家‧企業講師 火星爺爺、「Life不下課」主持人 歐陽立中、人生設計心理諮商所共同創辦人 盧美妏 舒心推薦（按姓名筆畫序排列）

這個世界千變萬化，我們的人生也不是一成不變，
當你愈怕什麼，就愈來什麼；
孤獨是人生的常態，也是成長的必修課，
接受真實的自己，讓自己更強大，才能吸引到更好的人。
人生在世，讓自己快樂的唯一方式就是要有界限感，
你與身邊人關係的好壞，決定了你過怎樣的人生，
所以，人生順利避雷最好的方法，就是遠離消耗你的人。

從軍校休學後改行當英文老師，進而成為暢銷作家、走上創業之路，李尚龍認為人生就是一個不斷解決問題的過程。二○二○年，他在網路上開闢了「乾一杯！龍哥」的人生相談專欄，以書信解答一百個有關職場、生活、社交、學習、愛情、家庭……的難題，用最溫暖真實的回應方式，提供具體的行動指南，幫助讀者走出心理困境。

李尚龍
橙啦App首席內容長，百萬暢銷書作家。
著有《你只是看起來很努力》、《你所謂的穩定，不過是在浪費生命》、《你要麽出衆，要麽出局》、《你的努力，要配得上你的野心》、《三十而已，最好的明天還在等你》、《無懼迷茫是種優勢，人間清醒才是本事》、《高收入的能力，學校沒教》等作品，曾獲選當當網年度影響力作家。

目 錄
PART 1你與身邊人關係的好與壞，決定了你過怎樣的人生
第1封信：感情的底層邏輯是什麼？　
第2封信：怎麼和競爭對手相處？　
第3封信：人到中年，還能有好朋友嗎？　
第4封信：上大學應該多交朋友嗎？　
第5封信：失戀了，怎麼走出前任的陰影？　
第6封信：遠距離戀愛要不要分手？　
第7封信：被性騷擾了怎麼辦？　
第8封信：怎麼跟家人說「對不起」？
第9封信：交朋友要不要有目的性？　
第10封信：怎麼面對愛情的不確定性？　
第11封信：另一半不尊重我怎麼辦？　
第12封信：三十歲後，還能不能擁有愛情？　
第13封信：怎麼走出討好型人格？　
第14封信：怎麼去找合作夥伴？　
第15封信：談戀愛和結婚的差別是什麼？　
第16封信：你為什麼老遇到渣男？　
第17封信：和父母總因為錢吵架，怎麼辦？　
第18封信：朋友不回訊息怎麼辦？　
第19封信：不會憤怒是好事嗎？
第20封信：母親讓自己毫無節制地幫助弟弟，怎麼辦？　
第21封信：身邊的朋友都比自己優秀怎麼辦？　
第22封信：怎麼讓爸媽開心？
第23封信：對方開玩笑沒底限怎麼辦？　
第24封信：內向者怎麼處理人際關係？　
第25封信：如何增進親密關係？　
第26封信：談戀愛最重要的品質是什麼？　
第27封信：離婚後，還能不能好好生活？　
第28封信：大多數痛苦，都來自關係　
PART 2 學習讓你擁有比別人更多一種解決問題的思路與方法
第29封信：遠離抱怨，向厲害的人學習　
第30封信：八招搞定一切枯燥學習　
第31封信：怎麼做一場高品質的演講　
第32封信：持續的極致帶來持續的成功　
第33封信：已習慣了目前的工作，怎麼成功轉型？　
第34封信：讀書的意義到底是什麼？　
第35封信：好的心態能打敗一切　
第36封信：一說話就冷場怎麼辦？　
第37封信：辭職去留學就是最好的選擇嗎？　
第38封信：怎麼提高一個人的注意力？　
第39封信：對什麼事都提不起興趣怎麼辦？
第40封信：「寫下來」真的有魔力　
第41封信：怎麼養成好習慣？　
第42封信：如何做讀書筆記？
第43封信：書讀那麼多，為什麼賺不到錢？　
第44封信：什麼會讓你專注目標？　
第45封信：快三十歲了，還要不要考研究所、考公務人員？
第46封信：怎麼提升自己的記憶力？　
第47封信：如何提高資源整合能力？
第48封信：怎麼對抗持續的情緒低落？　
PART 3 人生順利「避雷」最好的方法：遠離消耗你生命的人
第49封信：工作沒熱情怎麼辦？
第50封信：好的商業，具備三個特點　
第51封信：找不到工作怎麼辦？　
第52封信：酒局上怎麼做才得體？　
第53封信：怎麼培養自己的自學能力？　
第54封信：備孕中被降薪怎麼辦？
第55封信：生活需不需要鬆弛感？　
第56封信：對未來沒有信心了，怎麼辦？
第57封信：壓力太大怎麼辦？　
第58封信：找工作的祕訣　
第59封信：創業帶給我最大的啟發　
第60封信：跟主管提加薪應該怎麼提？　
第61封信：你該不該去創業？
第62封信：讀MBA有沒有意義？　
第63封信：我的能力配不上老闆給的薪水怎麼辦？　
第64封信：工作應該選擇大城市還是小城市？　
第65封信：怎麼做才能不熬夜？　
第66封信：職場裡，一無是處怎麼辦？　
第67封信：女生面對職場歧視怎麼辦？　
第68封信：怎麼利用空閒時間？　
第69封信：職場裡好的思維模式是什麼？　
第70封信：人在低潮期，應該怎麼辦？　
第71封信：無論多難，都要記得微笑　
PART 4 懂得讓自己不陷入迷茫、困惑、焦慮，就是個幸福的人
第72封信：身邊的人特別悲觀怎麼辦？　
第73封信：如果你身邊也有得憂鬱症的人　
第74封信：怎麼避免預支消費？　
第75封信：感情平淡了怎麼辦？　
第76封信：應該怎麼做正念練習？　
第77封信：孩子從小偷錢怎麼辦？　
第78封信：你會「以暴制暴」嗎？　
第79封信：怎麼跑步才不會傷膝蓋？　
第80封信：你愈怕什麼，就會愈來什麼　
第81封信：人性不應該用好與壞進行區分
第82封信：總是丟三落四怎麼辦？
第83封信：高敏感的人總容易受傷怎麼辦？　
第84封信：生活一片混亂怎麼辦？　
第85封信：怎麼調整自己的優越感？　
第86封信：要不要給聘金和嫁妝？　
第87封信：什麼時候，你突然意識到自己長大了？　
第88封信：怎麼實現知行合一？　
第89封信：如果生活裡只有數據，會幸福嗎？　
第90封信：長期酗酒、精神不濟怎麼辦？　
第91封信：什麼才是對待欲望最好的態度？　
第92封信：什麼才是愛自己？　
第93封信：相親時需要注意什麼？　
第94封信：那些對我的人生產生重大影響的道理　
第95封信：自我和集體哪個重要？　
第96封信：其實人幸福起來很簡單　

自序 問一個好問題
每出一本書，我都會去全國各地和年輕人面對面交流，說是交流，其實主要是回答一些問題去了。
隨著遇到的人愈多，我愈發現問題的品質愈堪憂。因為大家好像特別喜歡一些宏觀的問題，而不是具體和個體的問題。年輕人愈來愈怕問關於自己的疑惑，取而代之的是一些特別廣泛的問題，比如什麼行業是風口，比如你覺得考研是趨勢嗎？比如你覺得上大學該不該談戀愛？這些問題幾乎都不是以「我」開頭的，感覺每一個人都在替別人問問題。我很難想像，一個不關心自己的人，能夠關心別人和世界？

我突然想起小時候讀過的一句話：要愛具體的人，而不是抽象人的概念。現在，我們遇到了一模一樣的問題，人們自己的生活千瘡百孔，卻在關心國際大事；自己困惑萬千，卻在關心別人。我突然意識到，這些問題是年輕人真實的表達，還是主辦方刻意的安排？
隨著新冠疫情來臨，我也停止了一年一度的全國簽售，在家開始思考一些更重要的問題。疫情三年，是我過得最難受的三年，這些難受和痛苦，也讓我開始重新思考一些未思考過的問題，而愈發問得狠，愈感覺自己快憂鬱了。

在家待著的歲月，我讀了很多書，也換了個角度重新思考很多老問題。直到有一天，我決定停止內耗，打開我的心門，和大家一起面對世界的疑惑，然後一起找到答案。於是，我開了個專欄，叫《乾一杯，龍哥》，想堅持一百天，在這個專欄回答大家的問題。用我查到的最新資料，拜訪最厲害的一群人，回答大家那些抽象的問題。
但正是開始這件事的時候，我驚奇地發現，我完全錯了。因為這些問題問得一點也不抽象，具體到讓人感到可怕，比如我月薪三千怎麼做副業？結婚要不要給聘金？醫學生不考研有什麼出路？我也終於明白，很多當面問不出口的問題，寫下來能問得更清晰；很多當面問的問題，見不到反而可以問得更客觀。

於是，我決定堅持一百天更新完這個專欄。這一百天，是我這三年過得最充實的一百天，原來，透過寫作，可以打敗那麼多的虛無感。那一百天裡，我每天早上七點起床，坐在電腦旁看大家的問題，然後查資料整理文稿，最後動筆創作。不知不覺，我回答了大家一百個問題，每一篇不到兩千字的文章從拿到問題到寫完，平均要花三個小時。但這段日子，我也終於明白，每一個好問題背後都應該有一個有啟發的好答案。

我不敢說我給了大家一個好答案，但這些問題的確給了我很多啟發，我也寫出了超越自己的答案。
謝謝那些提問題的朋友，你們讓這些文字有了根，也謝謝我讀到的那些書、請教過的那些朋友，讓這些根長出了葉子。
這個專欄更新結束後，我跑去希臘休息直到疫情結束，回到北京。我和做圖書出版的朋友在一起吃飯，他問我最近在寫什麼，我說，這是一個好問題。他說為什麼？我說，如果問我最近愛做什麼，我可能不知道該怎麼回答，但你說我最近在寫什麼，我能很快告訴你，我手上有一份二十多萬字的稿子，你要不要看看？

就這樣，我把這份二十萬字的稿子交給了他，也讓這份稿子能有出版的機會。讓這些問題和答案被更多人看到。當一個問題被人看到，答案就能更具體了；當一個答案被人看到，問題就會更清晰了。
這是一本問題之書，可能給出的答案並不是標準的，但如果你在看完別人的問題和答案後，能給你一些啟發，我想就是這本書的意義了。
見字如面。祝你閱讀愉快。

第2封信：怎麽和競爭對手相處？
阮頂天：龍哥，在這個時代，我們應該怎麽跟競爭對手相處？
李尚龍回信：
阮頂天，你好。在競爭激烈的現代社會，每個人都有可能遇到競爭對手。怎麽和競爭對手相處，其實是現實世界的生存之道。所以，我有以下幾條建議，想分享給你。

第一，學會和競爭對手合作。
競爭對手還能合作嗎？當然。比如經常會有人買了東航的票，最後卻坐上了南航，原因就在於兩家航空公司共享了航班代碼。再比如，很多國家表面上看起來關係劍拔弩張，實際上會在暗中合作。所以，真正聰明的人不是去打垮競爭對手，而是和競爭對手合作，爭取自身利益最大化。
第二，學會利益分配。
沒有永恆的對手，只有永恆的利益。如果想和競爭對手合作，第一要保住自己的利益，第二要捨得分蛋糕。
其實，你和對手之間，往往有千絲萬縷的聯繫，採取合作是為了讓自己不受損失。二○一七年，三星把螢幕賣給了蘋果，讓它用在即將上市的iPhone X上。互為競爭關係的兩家公司，竟然將稀缺的資源做到了互通有無，實在令人匪夷所思。其實，你只要仔細分析就知道，如果三星斬斷和蘋果的關係，蘋果就會向別的供應商（比如華為、Google等）尋求合作，這些供應商如果接到蘋果的訂單，實力將會大大增強，同時也會增加三星的壓力。事實上，二○一七年三星因為和蘋果合作，僅在螢幕方面的收入就占總收入的百分之三十，利潤高達五十億美元（此數據來自《哈佛商業評論》）。蘋果後來還從三星那裡購買了閃存晶片、電池和陶瓷元件。從這裡不難發現，所有的合作背後都涉及利益分配。所以，對待競爭對手，你需要思考的是能否與對方登上或是同建一艘大船，而不是零和博弈。因為商業的最終目的不是消滅對手，而是共贏，增加整個社會的福祉。
第三，你最終會和競爭對手很像。
如果你剛準備進入一個行業，一定要謹慎選擇競爭對手，因為你最終會和競爭對手很像。你把自己定義成什麽，你就會慢慢變成什麽。企業是這樣，個人也是這樣。你總是研究誰，羡慕誰，最後你可能就會成為誰。但如果你不給自己設限，而是思考這件事的本質，那你就會成為一個擁有無限可能的人。亞馬遜的貝佐斯說過一句話：「不要管你的競爭對手在做什麽，因為他們又不給你錢。」關注對手你可能會做到第一，但關注自己你會做到唯一。所以，亞馬遜團隊幾乎不會盯著別人做什麽。如果他們整天盯著別人做什麽，可能根本發展不出AWS雲服務、Alexa人工智能語音助手和Echo智能音箱等業務。簡言之，不要把目光交給競爭對手，而是交給自己的目標。關注自己想要的，然後去尋找資源，變成唯一的自己。
第四，格局大一些，一起携手擴大行業。
Paypal的創辦人彼得‧提爾說：「如果你不能把對手打敗，就和對手聯合。」這並不是危言聳聽，因為他在一九九九年發布了Paypal在線支付，幾乎同一時間，伊隆‧馬斯克的公司發布了類似的産品。兩家公司互相攻擊，甚至在圖標上都開始了惡性競爭。但是，二○○○年三月，兩家公司提出了合併方案。在之後的媒體採訪中，彼得‧提爾說：「第一，兩家公司都無法戰勝對方；第二，外部經濟環境在轉向對行業不利的方向。所以，合併之後活下來統治市場是最好的選擇。」同樣的故事發生在滴滴和快滴、美團和大眾點評，還有其他的商業巨頭之間。為什麽會這樣呢？實際上，這依舊是一種合作共贏的邏輯。如果兩家不停內卷，競爭會越來越激烈，最後誰都賺不到錢，還不如坐下來好好談談能不能合併，說不定還能求得一線生機。同樣的思路不僅適用於公司，還適用於個人。我一直不覺得自己和其他作家是什麽競爭對手，因為我們是一個行業裡的人，多一個人讀其他作家的書，也就多一個人可能讀我的。我們要做的不是和別人交惡，而是聯合起來，一起和短影音行業作戰，讓更多的人回到閱讀文字這個賽道上來。因為太多人熱衷於看短影音，關注閱讀的人自然越來越少，而我們要做的，就是携手捍衛這個行業。從這個角度看，你和競爭對手最終是一條船上的，一榮俱榮，一損俱損。
第五，以目標為中心，而不是以對手為中心。
就我個人而言，我非常認同亞馬遜的企業文化——始終以客戶為中心，不與競爭對手爭長短。他們的理由是，當你過多關注競爭對手的策略以制定自己的業務策略時，意味著你必須不斷改變自己的策略，但當你始終圍繞客戶的需求制定策略時，策略往往是穩定不變的。這其實是一種很大的智慧。也就是說，當你盯著對手的時候，你的方向很容易變，但當你盯著目標時，對手的干擾自然就弱化了。

第13封信：怎麽走出討好型人格？
超越：龍哥，總是為別人考慮，為別人做事，做完發現自己心裡真的很不願意，但不做又很內疚，怎麽辦？

李尚龍回信：
超越，你好。你就是典型的「討好型人格」。這個詞最近特別火，我曾經也遇到過好多討好型人格的人。那怎麽改變呢？我先給你推薦兩本書，一本是我們讀書會經常推薦的，叫《被討厭的勇氣》。當一個人可以被討厭是需要勇氣的，因為我們大多數人都知道，一個被討厭的人，他一定可以做自己，他具備被討厭的勇氣，他才可以做自己。而另外一本是阿德勒的作品，叫《這樣和世界相處》。
第一本書我們很多人很熟悉了，不贅述了。第二本很重要，因為討好型的人來自我們的一種妄念，就是如果我拒絕了別人，別人會討厭我。如果我尊重了別人的意願，所以每個人都會喜歡我。如果大家都討厭我，我就完了。我沒有任何社會價值了，也不會有人尊重我了。但其實親愛的，真不是這樣子的。別人尊重你的原因只有一個，就是你值得被尊重，而不是你努力討好別人。所以你要去建設自己的內心。有時候你會發現，你能夠建設自己的內心，保持獨一無二的個性，你更能被人喜歡。你要先喜歡上自己，然後成為不令人討厭的人，再成為受歡迎的人。所以我跟你分享四撇步。

第一招，學會說「不」。
好像我們的日課一直在鼓勵大家學會說「不」，那麽你今天就可以試試看。你可以按個暫停鍵，現在就說不，你多說兩遍，試試看是什麽感覺。尤其是你對一些陌生人，你這輩子可能只會見他一次，你拒絕了又會有什麽影響呢？記得有一次，我在公車上有一個人跟我說：「你把位置讓給我。」他說那話就感覺我欠他錢似的，這個位置就像寫他的名字似的。我看了看他，突然想到了「學會說不」四個字，於是我說：「不好意思，我不方便。」他看我理都不理他，就轉身找我旁邊另外一個人說：「你給我讓個位置。」另外一個人也不理他。接下來，我注意到他是一個大爺。我說：「那您來吧，我站一會。」這個時候他做了一件事，讓我印象特別深刻，他說：「謝謝啊。」他表達了特別誠心的感謝。這件事給我很大的啟發，如果我一開始讓他，他肯定會覺得我是應該的。但是，我先拒絕，所以我後面的答應變得有了很大的意義。
下次，你再看到超越你預期的請求，比方說你可以借我點錢嗎？你不要理他，也是一種拒絕。關於說不，我們之前的日課有一個辦法，講的就是你至少可以拖延時間。有一句話我屢試不爽。誰找我幫忙，我實在不想理他，就會說一句話：「我最近太忙了，你等我忙完好嗎？」你看這一下子就樹立了邊界意識。
第二招，樹立邊界意識。
很多人以為自己沒有邊界，肯定會被更多人喜歡。但恰好相反，討好型人格的人就是因為太好說話了，所以就算被侵犯他們也不會生氣。這件事因為不表現出來，所以與人交往時，別人會覺得這個人說什麽都可以，沒原則。其實人和人的交往是一個互相滿足需要的過程。有些人可能喜歡這種被需要的感覺，在幫助別人的時候，他獲得了滿足，就把自己不被尊重的這個事實給忽略了。你要多問問什麽是你自己不能接受的。堅決突破底線，要拒絕。你至少要學會發怒。當別人踩到你底線的時候，你至少要跟他說一句：「你現在突破我的界限了。」所以邊界被侵犯，要說「不」。這條非常關鍵。
第三招，不要道德綁架自己。
我們確實見過很多道德綁架別人的人，卻忘了很多人會道德綁架自己。比方說，我就見到好多人，他潛意識的聲音是不停地提醒自己，我拒絕別人是因為我道德低下。我拒絕別人會讓別人不高興。但是，理性分析並不會，你拒絕別人很可能不是你的問題，而是別人的問題，是這個問題太過分了。另外，我調查了很多資料才明白，取悅別人這件事真的沒有任何的意義。人們不會打心底尊重那些取悅別人的人，人們只會尊重那些真正值得被尊重的人。換句話說，你在某個領域做得很好，你在某一個環節做到足夠精緻，從這些角度你才會被更多的人尊重。人們只會尊重那些值得被尊重的人。把這句話重複幾遍。
第四招，尊重自己的多樣化。
這一條是我想了很久才想明白的。我們在這個社會裡越來越怕毀掉自己的人設。什麽叫人設？我認為所有限制你發展的、限制你多樣化的都是人設。所以我們大多數人戴著面具做人。比方說，你是一個柔軟的人，你是一個溫暖的人，你看這些詞一旦放在你身上，你永遠不捨得摘掉它，因為它太好了。一旦你有一個打磨很久的人設，你就會被人喜歡，因為你有這個人設，因為這個人設你精心維持了好長好長時間。原來我們沒有手機，可是現代社會你必須隨時在線，所以環境擴大了人們評價你的範圍。各種社交軟體的流行，讓我們一度陷入一種期待他人表揚、害怕他人不喜歡的氛圍裡。所以，被人喜歡被放大到今天這個層次，我們從歷史的場合來看前所未有。連明星也從戲裡走到了戲外，連戲外的每一個動作，連抽一支菸都可能被人討厭。所以他們無意中開始建立自己的人設，而為了維持這一人設，他們開始下意識地瘋狂討好著。但隨著你愈來愈討好別人而失去自己，而只能擁有這一面，你一定會愈來愈對自己反感。
為什麽你會對自己反感？因為以討好的方式去吸引別人，一定不是真正欣賞你的人。生活中最幸福的人莫過於可以接受真實的自己，不僅是一面，而且是很多很多面。也就是我們說的做自己。而做自己，就是要把內心深處的每一面綻放出來，活出來。好比你原來是一個特別有正能量的人。你因為害怕別人不喜歡你，所以你所有的淚水都不敢展現給別人，反而把自己活成了一個紙片人。因為害怕有了負能量而不被人喜歡，所以你不停地偽裝，你不停地丟掉那些你真實的表達。最後，你又變成了討好型的人。
人是多元的，你不能指望每個人都喜歡你的那一面，所以你就活成那一面。人要不停地探索，才能成就自我，先喜歡自己，才能讓別人愛上你。