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青春女兒,更年媽媽,誰先成熟:青春孩子與更年爸媽,相愛又相殺?這裡有彼此理解、幸福度日的方法
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青春女兒,更年媽媽,誰先成熟:青春孩子與更年爸媽,相愛又相殺?這裡有彼此理解、幸福度日的方法

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商品簡介

★韓國網路書店Yes24暢銷排行榜

★父母最希望孩子讀,孩子最想讓父母看!

 

更年媽媽:

「前一秒還眉飛色舞和我說話,下一秒就板著臉搞自閉。孩子變這麼難搞?」

 

青春女兒:

「我只是關門大聲一點,我媽就罵我叛逆。我的溫柔媽媽去哪了?」

 

當青春期與更年期重疊,雙方體內的荷爾蒙都急遽變化。

孩子一再爆衝,變得越是囂張,

父母一再退讓,只覺得自己越來越窩囊,甚至在心中吶喊:

以前那個可愛的小朋友還會回來嗎?

 

本書作者南炫州,育有兩名子女,本身還是一位幼兒教師。

當女兒從小女孩蛻變成青少女,她也正歷經睡不好、臉發熱的更年期:

 

「她經常搞自閉、不參與家族旅行,話變少、還帶刺,情緒好壞全寫在臉上。

我希望她能跟我聊傷心事、朋友的壞話、成績的煩惱……

但她只回了聲:『喔!』」對話永遠不超過三句,沉默的時間越來越長。

 

我以為女兒20歲時,就能變回「正常人」,我們可以和好如初,

但真實情況是,我不希望她做的事,她偏要,我越嘮叨她越叛逆,

幾次小衝突,差點演變成世界大戰。

於是,青春期的她與更年期的我,不是在吵架,就是在準備吵架的路上。」

 

「孩子會不會永遠都是春青期?我們的關係會不會永遠都是仇人?」

本書就是她的親身經歷:她和女兒曾發生哪些摩擦、彼此間如何互相傷害,

又是怎麼克服這整個過程?

 

◎愛孩子,有時候要推,有時候要拉

 

當他們需要時,盡量陪在身邊;當推開我們時,就稍微後退,

想拉近親子關係、心的距離,得先試著拉開相處的距離。

 

我就在房裡,他偏要傳簡訊?正常。

現在幾點了?還不睡!怎麼處理?

 

◎學會「說不贏」孩子

 

說話老帶刺?他們也無法控制。聽媽媽的話?青少年辦不到。

跟青春期孩子對話,作者的方法是:

不漠視、不責罵、不強求、給予力量。很難,對吧。

但父母唯一的優勢就是,我們比孩子更能撐、更能忍。

 

青春期就像一場滂沱的雷陣雨,

當孩子頂撞你、對你冷淡,整個世界宛如要淹沒時,

你唯一能做的,就是停下腳步,喝杯咖啡,直到雨停。

 

青春期的子女,無法理解父母像老頑固般的言談和行為;

更年期的父母,難以接受子女的不端莊和粗魯的談吐。

爭誰輸誰贏都沒好處,而是找到彼此理解、幸福度日的方法。

作者簡介

作者簡介

 

南炫州

 

1977年生,在韓國京畿道光明市長大。畢業於食品營養系,當過營養師,也曾在補習班教書,婚後定居於坡州市交河洞。

 

2005年生下女兒、2008年生下兒子。雖然對於女兒、孫女、妻子、媳婦、營養師、補習班老師等所有角色都不太熟稔,但其中最不在行的就是媽媽一職。特別是當女兒進入青春期時,母女倆又吵又鬧,每天都以淚洗面。

 

最喜歡的一句話是:「不是因為是強者才得以持之以恆,能持之以恆的才是強者。」雖然苦撐並不是一件好事,但由於不知道哪些事會隨著時間好轉、哪些不會,所以就默默的支撐過來了。每當生活感到疲憊時,讀書和寫作成了我的力量與希望。如果你問我人生的意義為何?我想說,人生的意義正是在找尋能讓自己堅持下去的過程。

 

Naver Blogloveyein13

Instagram@hyunjoo0415

 

譯者簡介

 

蔡佩君

 

2014年開始從事翻譯,2021年譯作《一人開公司快學速會的財報會計課》獲金書獎肯定,2023年再以譯作《產品負責人實戰守則》入選臺灣年度優秀韓國翻譯圖書獎,翻譯類型橫跨商業財經、自我成長、親子教育等。

 

譯有《股市行情的祕密》、《連我都不瞭解自己內心的時候》、《別再養育聽話乖小孩》等書。

合作信箱:imphoebe08@gmail.com

名人/編輯推薦

 好評推薦

 

暢銷親子作家、講師/尚瑞君

諮商心理師、暢銷作家/陳志恆

《愛媽媽,為什麼這麼難?》作者、臨床心理師/黃惠萱

推薦序

 

在蛻變中受苦,在相愛中享樂

暢銷親子作家、講師/尚瑞君

 

不管你們以前的親子關係有多好,子女一旦轉大人,父母很難不吃點「苦頭」。

 

不論你家裡養的是兒子、女兒,還是兒女雙全,當孩子的情緒開始失控時,他們會張牙舞爪的對你大呼小叫,又或是前一秒還眉飛色舞的和你說話,下一秒卻立刻板著臉變成搞自閉的蛤蜊……我相信,大多數的爸媽應該都會覺得既莫名其妙又不知所措。

 

進入青春期的男孩,怒氣指數爆棚,還會事事看不順眼;進入青春期的女孩,有很多連自己都不解的地雷與介懷。關於青少年的壞脾氣,你可以看我寫的《剛剛好的距離》這本書,至於青少女的種種,閱讀這本《青春女兒,更年媽媽,誰先成熟》,會讓你一邊拭淚,一邊有種被療癒的感覺。

 

一直很慶幸自己在大兒子小學快畢業前夕,開始成為撰寫親子專欄的作家,那時我已經跟因荷爾蒙劇烈變動、情緒猶如雲霄飛車的兒子磨合兩年了!我認真的學習、觀察、紀錄和分享一路走來和孩子的相處與互動,這也讓我們一直往更好、更穩定的關係前進,但老實說,一切真的都好不容易!

 

最大的問題是,當親子關係遇上「青春期與更年期重疊」時,雙方體內的荷爾蒙都急遽變化。孩子越是爆衝,就可能變得越囂張,而父母卻是越退縮,越覺得自己窩囊,不禁在心中吶喊:家長的尊嚴在哪裡?以前那個可愛的小朋友還會回來嗎?

 

當作者在跟叛逆期的女兒纏鬥,而回想起母親在她生下小孩後,跑去醫院看她時,她的母親跟孫女說:「不要讓我的女兒太辛苦了。她雖然是妳媽媽,但也是我最心愛的女兒。」看到這段文字,我不禁流下眼淚,彷彿是我媽媽看著初為人母的我,只顧著餵孩子吃飯時和我說的話:「不要光是照顧小孩,也要顧好妳自己。」

 

有多少人要在為人父母之後,才能體會父母給的愛既無條件又無限期!只要爸媽在,我們永遠都是他們心愛的寶貝。

 

當小孩還處在成長階段,因為外面的世界才是他們的天地,真的無心顧及父母的心情,我們只須協助他們釐清內在想法和能力,以及可以跟外面的世界做怎樣的連結等,藉此發展其天賦或特質即可。

 

面對孩子有時候要拉,有時候要推。如果需要幫忙,記得要拉他們一把,當孩子推開我們時,就給他們一些時間和空間去探索與實踐。

 

祝福天下每一對親子都能在愛中看見與珍惜彼此。

 

前言

 

青春女兒槓上更年媽媽

 

有句玩笑話說:「青春期對上更年期,誰輸誰贏?」不過,這兩者打從一開始就不是什麼彼此爭鬥的關係,所以不管誰輸誰贏都沒好處。這場可恥的戰爭可以跟誰宣揚?又會獲得誰的喝采?

 

「妳是父母愛的結晶,他們這10個月以來,只祈禱著妳是一個健康的孩子。妳的母親戰勝產後憂鬱症,當時她後背上背著哭鬧的妳,只能趴在沙發上睡覺。就算妳口水流得到處都是,妳的父親依然覺得很可愛,他連妳的大便都覺得是香的。如今妳讓父母看妳的臉色做事,讓他們在深夜偷偷落淚,真是太棒了,恭喜妳在這場戰爭中獲勝。」

 

「妳終於壓制住青少年子女,真是恭喜!但妳想過這個像外星人的孩子,很快就會變回正常人嗎?我已經體會過妳怪異的個性,我們永遠無法成為像朋友一樣的關係。以後也要看妳的臉色過日子,估計得花很長的時間才能有一場真摯的對話。」

 

青春期女兒和更年期媽媽對立,終究只會帶來以上這些令人鬱悶的結果。所以說,為什麼會發生衝突?因為在孩子經歷青春期,媽媽也剛好進入更年期,兩者的時間相互重疊,才會引爆戰爭。

 

青春期是人生第一個劇變期,更年期則是步入中年的第一個劇變期,許多家庭都曾發生彼此對立的狀況。處於此階段的子女,無法理解父母像老頭般的言談和行為;處於更年期的父母,難以接受子女不端莊的樣子和粗魯的談吐。

 

雙方沒有空去爭執兩者的重要性,而是在較量著誰的症狀更嚴重,彼此互相壓制。

 

青春期跟更年期究竟是什麼?青春期是肉體和精神轉大人的時期,性激素的分泌增加,隨著第二性徵的出現,孩子會對異性感興趣、春心蕩漾,普遍落於15歲至20歲左右。

 

另外,女性隨著年齡增加,卵巢開始老化、功能衰退,不再排卵時,便會停止分泌女性荷爾蒙,這就是所謂的停經。如果月經一年都沒有來,就會被診斷為停經。這種變化通常於四十多歲,一直到停經後大概一年,稱之為圍停經期(perimenopause),但我們更常叫做更年期,平均時長是4年到7年左右。

 

這兩者都會因為荷爾蒙,造成身體和情緒方面突然發生變化,而且每一個人發生的時期和症狀都不太一樣。有些人可能根本不會意識到它的到來,而有些人則明顯到連周圍的人都不得不發現。

 

子女的青春期和父母的更年期,看起來雖然像是一場對決,但實際上是兩種症狀所引起的衝突,並不是因為互相討厭所導致。

 

問題在於,這兩個時期的症狀在某些層面上很相似,例如:情緒起伏大、對所有事情都很敏感、憂鬱且焦慮等。家中只要有一個人展現出這些症狀,整個家庭的氛圍就會變得很混亂,如果媽媽、子女或是爸爸也加入戰局,可以說是亂上添亂。

 

例如,更年期父母對子女關房門的聲音很敏感,甚至還有人直接把房門拆掉,就只因不想聽到關門聲。

「妳以為我想叫妳讀書嗎?我說這些都是為妳好。不就唸了妳一下,有必要那樣關門嗎?」

 

沒有爸媽喜歡對子女嘮叨,話雖如此,但看到他們躲著自己、無精打采的樣子時,就會怪自己是不是太多嘴,並對此後悔不已。然而,看到子女做出不負責任或不理性的行為,又會再度失去理智。

 

而青少年小孩也會對大人們的嘆息聲感到敏感,感覺好像所有事情都是自己的錯,每天如坐針氈。

 

「沒有小孩喜歡看到父母生氣,為了成為爸媽心目中的子女,如此努力著,但他們卻不懂我在想什麼,毫不在意我的幸福,他們好像只想要一個會讀書的小孩,真是冷漠無情。」

 

結果不管是更年期父母或是青春期子女,紛紛做出或說出違心的行為與話語。在這個過程中,雙方的心靈都會受到各種傷害。

 

所有人都知道什麼是青春期和更年期,也知道有成千上萬種緩解症狀的方法。雖說了解對方為什麼這麼鬧騰總比什麼都不懂好,不過就算知道又如何,解決方法不是太過理論與抽象,就是非常難實踐。

 

「如果知道原因,就可以馬上找出解決的方法」這種說法通常會接著說:「我們必須克服這段混亂的時期,才能不傷害彼此,並成為感情堅實的父母與兒女。」但知道原因後,真的就能找到如何有智慧度過青春期和更年期的方法嗎?

 

我最討厭聽到的單字就是「好好的」,意指適當、沒有不足也不過度,是最恰當的狀態。說起來簡單,但這世界上應該沒有任何一句話可以比「好好的做好就行」,還要更不負責任、更不帶感情。

 

基於這個意義,我能大膽的說,我們有更好的方法可以克服青春期和更年期,而且還非常簡單。

 

盡量忍耐、互相肯定;吵架要嚴肅,不可以向對方說狠話、爆粗口;做錯事要儘快道歉;稱讚過程而不是要求成績,給予兒女足夠的零用錢;偶爾還要面對面坐下來,坦承自己的想法。

 

當你這麼做時,也許會嚇一大跳,原來解決更年期父母與青春期子女日常紛爭的方法,竟然如此普通。

 

沒有錯,這件事沒有什麼其他方法可行。過去的我,知道孩子的青春期將至,也知道我們夫妻倆很快會迎來更年期,我研究過,也做了準備,而且我還是一位負責照顧孩子的幼教師。

 

但當孩子成為青少年時,我們依然驚慌失措,輪番拋接手中那顆會炸傷彼此心靈的小炸彈。當這顆炸彈在心裡爆炸時,我們揪著心、流著淚,持續了好長一段時間。

 

經歷過這段痛苦的時光後,就像現在年輕人所說的「重視過程,不重結果」,我們一邊回想,一邊像是在清理颱風過境的痕跡般,整頓自己的心情。

 

不知道是不是我內心真的變得很堅強,現在的我,可以不流一滴眼淚的講述我和女兒曾發生過的那些事。我想告訴大家的是,當青春期的孩子遇上更年期的爸媽,日常上會發生什麼樣的摩擦、彼此之間會如何互相傷害,以及該如何克服這個過程。

 

如果你們已經結束這段艱辛又漫長的長途旅行,現在可以放鬆躺在沙發上,讀著我的自白時,你們會笑著說:「我們當年也是如此。」但假如你們正走在青春期與更年期的暴風雨之中,你將會感嘆這本書就是你的寫照,並潸然淚下讀完我那段時期所發生的故事。

目次

推薦序 在蛻變中受苦,在相愛中享樂/尚瑞君

前言 青春女兒槓上更年媽媽

第一章 青春期來了,我的孩子不見了
01現在都幾點了,妳還不睡?
02氣不過,只好丟鞋子洩憤
03既然出生了,那就順便活著
04媽媽,妳為什麼要生下我?
05我終於聽懂妳的「外星語」
06青春期來了,我的孩子不見了
07我就在房間,為何硬要傳訊息?
08為什麼回家不能滑手機?

第二章 我們都是第一次
01聽媽媽的話?青少年辦不到
02生了女兒後,我才開始懂我媽
03每個人的青春期都不同
04孩子轉大人,爸爸也好累
05愛孩子,有時要拉,有時要推
06從話嘮變成省話一姊 
07青春期很快就會過去?才不!
08妳現在是覺得我很丟人嗎?

第三章 更年的我,擁抱不了青春的妳
01我助妳青春轉身,但我只能獨自更年
02孩子喜歡就好
03女兒壓力爆棚,我比她更焦慮
04更年的我,擁抱不了青春的妳
05想交流,妳得靠近他們的世界
06說話老帶刺?他們也無法控制
07最重視外貌的時期
08愛意會溜走,要及時說出口

第四章 親子關係相愛又相殺
01該不該讓子女養寵物?
02親子關係相愛又相殺
03要學會「說不贏」
04青春期就像滂沱的雷陣雨
05擁抱小確幸
06女兒轉大人,父母也重生
07當媽之後才學當媽
08人不瘋狂枉少年

後記 媽媽不要哭,一切終究會過去
參考文獻

書摘/試閱

氣不過,只好丟鞋子洩憤

 

自從女兒上國中、進入青春期後,我每天早上都為了討好她而滿頭大汗。不過,我也會有壓力值到達極限的時候,這時就連我自己也很難控制好情緒,為了抒發壓力,我會朝大門丟鞋子。

 

我會盯著女兒剛剛用力關上的大門,或是等到老公去上班、孩子去上學之後,撿起鞋子扔過去。不論是球鞋、高跟鞋、拖鞋……隨手拿起什麼就丟什麼,如果還是不能解氣,我就會丟得更用力。

 

無辜的鞋子就這樣慘遭我的毒手,而我正是以這種方式來排解內心早已沸騰的壓力。

 

不管扔多少次,鞋子總是毫髮無傷,然後我會再把四散的鞋子重新整理好,如此一來,誰都看不出這個早晨我曾像個瘋子一樣,朝著大門丟鞋子,沒有比這個更棒的紓壓方式了。

 

整理散落一地的鞋子,可以緩解我既生氣又委屈、哀怨的情緒,跟鞋子展開殊死戰的我,看起來好蠢、好可憐。我當下的心情,就像連續劇裡為了討好脾氣暴戾的會長,而變得很淒慘的祕書。只不過我跟祕書的不同之處在於,我迎合的是青春期女兒。

 

青春期來了,我的孩子不見了

 

女兒進入青春期後,跟我起衝突的最主要原因—就是她打破那些瑣碎且基本的生活習慣。凌晨不睡覺、早上起不來,還會不耐煩。即便如此,她平常還是得去學校上課,而我也會拚命承受那份不快。不過,假日時,除非她自己起床,否則我不會主動叫醒她。

 

不用去補習的日子,她會直接睡到下午一點,然後在客廳晃悠。就算是考試期間,她依舊坐在書桌前打電動,或者是躺在床上看漫畫,非但不打掃自己的房間,就連衣服也隨地亂丟。看她這副德性我就火冒三丈,嘴裡不由自主的憋著一堆髒話。

 

沒經歷過子女青春期的大人,可能會問我為什麼要為這點小事罵她,甚至還傷了彼此之間的感情。

 

女兒還小的時候,我也想像過類似情況。在她還沒轉大人以前,她是一個愛讀書,又很會撒嬌的小孩,當時我認為,她長大後一定是一個可以跟我進行深度對話,也能夠理解父母、內心溫暖的孩子。

 

但當這時期一到,這個孩子卻消失得無影無蹤,她變得愛頂撞父母,說話非常粗魯,我內心簡直是晴天霹靂,感覺天都快塌下來了。

 

女兒突如其來的退化行為讓我太過受傷,我每天都哭喪著臉,哭到眼淚被風吹乾,後來覺得實在不能再這樣下去,才重新打起精神。

 

我雖然還是會因為女兒的叛逆和無禮的行動或言語而心碎,也會為此哭泣,但我不會再哭成這樣了。既有始就有終,我相信可惡的青春期終有一天會結束,我必須努力理解小孩的想法。

 

愛孩子,有時要拉,有時要推

 

這是我很久以前聽過的一個故事。一名男子來精神科諮商,頂著一副幾天幾夜沒睡的樣子,向醫生抱怨道:「我已經連續好幾天做惡夢,那個夢讓我既痛苦又疲憊,每每夢到,我一定會從睡夢中醒來。睡不好,導致我連日常生活都感到很疲倦。」

 

「您可以仔細形容一下夢境嗎?」

 

「夢裡的我被一頭非常可怕的怪獸追趕,但我只要通過那扇門就會沒事,偏偏那道門卻怎麼也打不開。結果我就在最後一扇門的面前,被那頭怪獸吃掉。然而,最痛苦的其實並不是被吃掉,而是打不開門的絕望。」

 

「嗯,看來這道門富有意義。那道怎麼都打不開的門上,是否有寫什麼東西?」

 

「嗯……聽您這麼一說,門上好像確實有寫一些字。那些字是讓我擺脫這個惡夢的提示嗎?」

 

「有可能。人通常是對某件事有強烈的渴望,或者是感受到強大的壓力時,才會做這類型的夢,而且大部分的夢裡都藏有提示。雖然很痛苦,但請您下次做夢時集中注意力,看看門上究竟寫了什麼字。」

 

幾天後,那位男子又來諮商,他的表情豁然開朗,神情游刃有餘。

 

「您今天看起來氣色很好,應該是有睡好,那個惡夢消失了嗎?」

 

「沒錯,如您所說,我聚精會神看著門上的字,那道推都推不開的門上面竟然寫著『拉』。」

 

我年輕時,第一次聽到這個故事,還以為是一則幼稚又無聊的笑話。上了年紀後才發現,這則故事其實是人生指南。那時候我並不知道,原來有些事情要「拉」、有些事情要「推」。

 

拉的時候,盡可能拉進自己的心裡;推的時候,就推得遠遠的,不要讓自己心煩意亂,這就是愛孩子的表現。

 

孩子還小時,媽媽總是要待在他們看得見且觸手可及的地方。等到小孩成為青少年,需要自己獨處的時間,身為媽媽的我們也應該騰出空間,不要依依不捨,應該放手讓他們學習獨立。

 

如果把孩子比喻成一道門,我們有些時期要拉,有些時期要推。至於,如何分辨何時該推、何時該拉?方法很簡單。當孩子需要我們時,盡量陪在身邊;當孩子把我們推開時,就稍微往後退一步。

 

小時候,大部分的孩子都處於「拉」,青春期則變成「推」。如果女兒能好言告知我她的需求,那當然再好不過,但就是因為她用粗魯的言語和叛逆的態度來表達,我的心裡才會這麼難過。

 

要學會「說不贏」

 

跟青春期子女對話,依舊是一件難事。

 

有的時候,大人也會因小孩冷淡的語氣,或是因他們忽略自己所說的話而受傷。雖然我們身為父母、身為大人,但不代表我們就不會受傷。就算知道、理解,我們失落的心情也不會因此減少,比起在職場上受傷害,從心愛的兒女身上受的傷反而更痛、更久久無法褪去。

 

跟青春期子女相比,父母唯一的優勢就是,我們比孩子更能撐、更能忍,即便沒辦法獲得想要的答案,還是會堅持下去。

 

如果有時孩子說話太過尖銳,讓自己太痛苦,請直接將內心想法告訴他們。帶著真心誠意,用最溫柔親切的語氣說,妳這樣說話會讓媽媽很傷心,每次都會很想哭。

 

縱使對方是自己的親生兒女,要說出心裡話還是會讓我們感到彆扭和不好意思,我也是如此。剛開始和女兒對話時,只有我一個人淚流滿面,我感覺自己根本不認識眼前這個人。

 

女兒小時候的要求很明確,感情也很外顯,我不可能不懂她,身為媽媽的我,即使嘴上不說,我也能知道她在想什麼,我就好像是隔著透明玻璃窗看著她的需求,對她的想法瞭若指掌。

 

然而,當女兒開始轉大人後,我根本無法從表面上看出她在想什麼,也不知道她現在有什麼情緒。青少年子女的內在,就像是發生宇宙大霹靂一樣,連她自己都搞不懂。這是一段非常時期,只不過是身為媽媽的我還沒能適應罷了。

 

想和青春期的孩子對話,方法其實很簡單,只要父母改變語氣即可。不漠視、不隨意責罵、不強求、給予力量、給予安慰,為其帶來夢想和信任等,只要用這種語氣說話就可以了。

 

但是,這真的容易做到嗎?

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