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古典詩詞的女兒-葉嘉瑩
合作思維:不必偽裝的影響力
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合作思維:不必偽裝的影響力

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作者簡介
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目次
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商品簡介

“我不需要變成誰,也能擁有自己的影響力“
一本道理樸素,但我們常常「知道卻沒做」的待人處事整合書

你想不想擁有資源分配,或是參與決策的影響力?
你想要,但你覺得太難了。
其實影響力的本質不在於「權力認證」,而是合作思維。
合作思維把合作當作所有關係的前提, 認為一切互動關係都可以合作,而且只有合作才能達成目標。
閱讀本書你將會達成──

※不知不覺中,你會在與所有人的互動中,擁有一種讓人樂於改變的能力──這不是靠什麼神奇的說服術,也不是靠你擁有什麼資源而決定!
※整合我們都早已知道卻沒有使用的同理心、多傾聽、關懷與無害的探詢、有建設性的批評等人際技巧,了解合作思維如何在其間發揮作用──而這一點也不難!
※拆解明確可操作的應對方法,學會如何進行那些敏感尖銳的溝通事項,用一種全新的合作思維處理你原以為必然充滿對立與爭執的談判!


影響了百萬女性的成長平臺Momself創始人崔璀提出了「影響力」的底層思維——合作思維。在這本書中她帶來了令人振奮的願景:

我們都應該、也能夠擁有一種能力 ── 以別人樂於接受的方式,實現你的目標。
這也許和你的想像不同:這種能力不來自於什麼特別的個人優勢(例如權位或資歷),也不純粹可依靠某種「溝通術、說服術」之類的人際工具。

★很多人覺得影響力是一種很偉大高級的能力,要達到一定權位、擁有一定資源才需要擁有這種能力。
★我們經常不敢和老闆/親密伴侶/重要關係人提出需求、解決我們的困難。
你想要,但你覺得太難了──說出來可能也無法影響他們。
★因為在你心裡,擁有影響力,意味著要足夠霸氣、有權有錢、口才好、氣勢足?
不不,當你這樣想時,你已經落入了「影響力」陷阱。

作者崔璀在書中以案例拆解、詳述了明確可操作可驗證的獲得影響力的方法,包括建立在「合作思維」之上的有效傾聽、精准表達、應對批評、向上管理……等等。
看完書你會發現,不必依附任何權威,就憑你自己,你也可以擁有自己的影響力。它就似萬有引力——人人都可以且應該擁有的能力。

同時,本書也會通過分析對比,拆解合作思維最核心的9個基礎:傾聽、共情、向上管理、接受批評、說出需求、提出批評、有效溝通、果敢拒絕、應對衝突。並援引了當代深具影響力的許多女性代表人物,通過她們的親身經歷,鮮活地呈現出合作思維的巨大效能。

當你經過反復練習,把合作思維成功內化為一種習慣時,不管在什麼情況下,你都能第一時間思考:「我們是合作關係,我要為對方做什麼呢?」當你成為別人最親密無間的伙伴時,你就已經在影響他了,這無關地位、權力;你會發現自己在各種不同的場合中,都擁有讓人樂於改變的能力——你將成為一個有影響力的人!

作者簡介

崔璀
女性成長服務平台Momself創始人。歷任頭頭是道文化基金投資合夥人,藍獅子文化創意有限公司營運長(COO),巴九靈(杭州)文化創意有限公司自媒體事業群總經理,智慧獅(上海)科技文化有限公司執行長。
2016年,她創立了Momself,致力於為女性提供終身成長解決方案,曾著有《世界很凶殘,不懂管理就很慘:12堂改變人生的管理課》,《不擔心的父母,更自由的孩子》等暢銷書。

名人/編輯推薦

│推薦書評與讀者迴響│
這十幾年,我看著崔璀從一個膽小緊張的女孩,一路成長到現在。她創業、做管理、帶團隊、做女性成長媒體平台……幹了不少影響他人的事兒。她一定有過很多思考,因為只有把自己打碎重建過,她才會走到今天。而且,正是這個紮實的過程,讓她擁有了自己的認知方式,那是屬於她自己的「影響力」。希望這本書也能讓你找到屬於自己的影響力。
——吳曉波/大陸知名財經作家

我做了七年的國際500強企業CEO獵才顧問,面試了4000多位世界上非常成功的人,這讓我養成了一種看人的習慣:每當我遇見一個人,我就會馬上反映給對方他什麼地方還需要改進。但崔璀不同,她擁有深刻的洞察力及親和力,我立刻就被她吸引住了。跟著崔璀學習,你也可以打造出自己的影響力。
——陳愉/洛杉磯前副市長,全球500強企業CEO獵才顧問

推薦序
以合作思維來認識老板和員工的關係

很多的管理者在感嘆,年輕人不好管理,以前靈驗的權威和命令不再那麼理所當然,只會令他們離開。同時,年輕人也在尋求有效的方式,以表達訴求和向上管理。
在萬物互聯的時代,我們生活和工作的方式發生了很大的變化。這個時代的特點是資訊爆炸,而資訊就是權力。傳統權力在很大層面上來源於資訊壟斷。網路時代打破了資訊壟斷,為此,權力的基礎發生了改變,不再來源於資訊壟斷,以及基於資訊壟斷的發號施令,而是來源於資訊共享基礎上的認同和整合。這種資訊共享基礎上的認同和整合,我認為,在很大程度上與本書闡述的「深度影響」是一致的。
回到管理的問題,在這個時代,年輕人更能接受「被影響」,而不是「被告知」或者「被控制」。以影響力來做管理,其實就是管理學中的領導力研究範疇,只是在現在更顯必要了。我在數位時代組織管理研究中,反覆強調管理者領導力的訓練,強調領導者的新角色和新內涵,就是源於這是一個需要特別重視的話題。
任何時代都有鼓舞人心的領導者,而在網路時代,領導者的素質已經成為必備,管理者需要,員工也需要,影響力是一種面向未來的能力。本書提供了一套培養影響力的方法: 以合作思維為底層原則,以共情能力為基礎前提,摒棄考試思維,找準老板的核心需求,找準員工的深層需求,以共同目標和合作思維來進行共情式溝通,以合作式批評來處理工作中的矛盾、拒絕、衝突。
書中有很多有趣又有理的觀點,值得我們分享:
「在一個追求平等和尊重的時代,我們都渴望被關注,因此,時代的紅利屬於傾聽者」。傾聽是一個典型的合作思維之下的行為習慣。你沒有影響力,不是因為你的金錢、權力、能力不夠,而是因為你缺少了一種底層思維方式。是什麼思維方式呢?合作思維。
還有這樣的說法——「我們在工作,不要談情緒,只談事情」。有一些人認為共情是很低效的事情,但事實恰恰相反, 共情不是只談情緒,共情是先處理情緒,再處理事情。你不必喜歡或崇拜權威,也不必怨恨他,但你需要管理他,讓他為組織的成效、成果以及你個人的成功提供資源。
我們的工作中並非都是毫無餘地的必解之題,只要跳出考試思維,你就不再是個悶著頭也做不出題目的被動考生。你可以成為和對方合作,共同確定目標、達成目標的主動玩家。很多人之所以不敢提需求,是因為他們把自己當成了商品,他們沒有意識到對方和自己是合作關係:「我們是平等的、相互需要的。」
解決衝突的兩個有效步驟是:第一步,對人不對事,即在衝突中照顧好自己的情緒,認真傾聽,保持共情。第二步,對事不對人,即把焦點放在事情本身,不要對人進行評判。
書中還有很多精彩的觀點,以我的經驗,這些都是簡單易行卻行之有效的法門,更應是工作與生活中的價值基礎。
讓我們一起來做做這個思維體操吧。


陳春花
北京大學王寬誠講席教授,國家發展研究院BiMBA 院長

目次

前 言 我不需要變成誰,也能擁有自己的影響力

│傾聽│
第1章 擁有影響力的前提,是建立合作思維
合作思維把合作當成前提:你真的知道別人的真實想法嗎?

│共情│
第2章 合作式傾聽:時代的紅利屬於傾聽者
高效的傾聽者,不僅能聽到對方的觀點,而且會迅速採取行動。在傾聽背後,更重要的是傾聽者的心態:「你很重要,我想知道你是怎麼想的。」

第3章 共情能力:最高級也是最基礎的一種人際能力
先處理情緒,再處理事情。有了共情能力,你就能在最短的時間裡與他人建立信任,發揮自己的影響力。

第4章
運用共情式溝通:從對立到站在一起,從僵局到合作
不把自己的需求當成唯一,這樣才能看到別人的需求。如果眼裡只有自己的目標,你就會把對方的情緒和需求當作實現自己目標的絆腳石,從而無法進入對方的感覺去共情。

│向上管理│
第5章 向上影響:跳出慣有的「考試思維」,實現自己的影響力
面對權威,我們常常感到自己是被動的、無力的,好像自己只是一個執行命令的機器。事實上,你可以通過練習獲得向上影響的能力,進而管理權威、影響權威,讓他們為你想做的事提供資源。

第6章 向上管理:找到老板的核心需求,搞定不可能的任務
你不必喜歡或崇拜權威,也不必怨恨他,但你需要管理他,讓他為組織的成效、成果以及你個人的成功提供資源。鑿穿你和權威之間的那堵牆,和他站到一起,走向一個戰壕,這就是你發揮影響力的過程。

│接受批評│
第7章 對抗「杏仁核綁架」,正確地應對他人的批評
不斷練習,自我進化,得體地應對批評,養成理智思考的習慣,避免做出衝動行為,這樣才能更好地對抗「杏仁核綁架」,達成自己的目標。

第8章 積極詢問加回饋:從「害怕批評」到「善用批評」
被權威質疑時,不要停留在「我以為」的階段,往前走一步,去確認你的想法。把關注點放在雙方共同的目標上,是進入合作思維的最佳方式。

│說出需求│
第9章 提出需求有三大「坑」,避開它們的前提是正視自己
你之所以不敢提需求,是因為你把自己當成了商品,你會認為自己的需求會降低自己的性價比。你沒有意識到,對方和你是合作關係,你們是平等的、相互需要的。

第10章 說對需求,才能達成真正的合作
如果你搞不清自己的深層需求,你就無法精準地表達出自己的需求,那麼,你又如何讓別人配合你,滿足你的需求呢?

│提出批評│
第11章 如何提出批評,但又能讓人舒服地接受
權力思維會讓你覺得被批評的對象要麼低你一等,要麼高不可攀。其實,批評可以很巧妙,你可以同時表現出百分之百的坦誠與百分之百的尊重,讓對方接受你的意見。

第12章 合作式批評:因人而異,採取不同的回饋方式
當你進入合作思維時,就會從提出批評意見轉變為回饋。你不再把批評當作攻擊或傷害,你的眼裡只有平等的回饋和共同的目標;而給出對方具體可操作的正面回饋,則是提高溝通效率的關鍵。

│有效溝通│
第13章 精準表達:金字塔溝通法,幫你說對話,每天節約2小時
糟糕表達只關注「發生了什麼」,精準表達則會死死咬住「我要和你實現什麼」。在準確描述事實的同時,你所說的每句話對所有聽眾(觀眾)都應具有重要性,要有「讓對方願意聽完整個故事」的基本目標。

第14章 知識的詛咒:找到對方的「資訊缺口」,實現溝通同頻
打動別人的能力,是影響力的一種表現。你必須把對方當成合作者,不能只沉浸在自己的認知中,你只有破除「知識的詛咒」,才能在情感上打動對方。

第15章 故事思維:用感官化的語言還原現實
想方設法調動聽眾的視覺、嗅覺、味覺、聽覺和觸覺,把對方拉進你的世界,讓他感同身受。判斷你的語言是否足夠感官化的標準是:你的描述能否讓對方在腦海中形成一個畫面?

│拒絕│
第16章 得體有效的拒絕,可以實現更高級的合作
若想用別人樂於接受的方式影響他們,首先你自己應該處於一個愉悅的、想主動達成目標的狀態。不要一味委屈自己,學會說「不」,是發揮影響力的重要前提。

第17章 「接一半,扔一半」,利用「黑色想像」巧妙拒絕
我們對拒絕往往有一種「黑色想像」,以為拒絕對方,兩人的關係就完了。實際上,你可以有條件地接受對方的需求,拒絕需要拒絕的部分,開拓更多的可能性。

│應對衝突│
第18章 逆向影響力:衝突不是合作的終點
有影響力的人,在面對難以解決的衝突時會挺身而出,因為他們深知:衝突本身就是合作的一部分,拒絕衝突就是拒絕合作。

第19章 正視衝突,用衝突解決衝突
解決衝突的兩個有效步驟是:第一步,對人不對事,即在衝突中照顧好自己的情緒,認真傾聽,保持共情。第二步,對事不對人,即把焦點放到事情本身上,不要對人進行評判。

第20章 A+B=C:摒棄非黑即白的思維模式,在矛盾中實現共贏
在非合作思維中,只能有一個人是對的,要不你聽我的,要不我聽你的。從這個陷阱中跳出來,站到更高點,共同尋找一個讓雙方都滿意的共贏方案,才是正途。

後 記 現在,發揮你的影響力吧!

書摘/試閱

前言
我不需要變成誰,也能擁有自己的影響力

我常常問別人一個問題:「在這個時代,你覺得自己最想擁有的能力是什麼?」
有人認為是會說話的能力,有人認為是協調資源的能力,也有人認為是看穿別人內心的能力。想來有趣,這些能力的背後似乎都包含一種期待,就是想通過自己的某些能力,在與人互動的過程中,達成某種自己想要的結果。
如果要我說,這種期待指向的就是一種能力:影響力。
讓我們看看這些場景:
•坐在你面前的是一位出名難搞的客戶,你如何能在3小時談判後扭轉局勢,拿下這個單子?
•老板似乎總是一意孤行,你已經壓力巨大、夜不能寐,如何才能向上管理,影響老板的決策?
• 你愛上了某個人,他才華橫溢、談吐有力,你期待自己能打動對方,卻遲遲不敢向前?
•你已經進入一段親密關係,但隨著時間的推進,你與他的溝通越來越困難,你們互相不理解。那麼,你要怎麼做才能得到期待中的愛,而不是像現在這樣,在最親密的人面前,卻感到越來越孤獨?
這些時刻,如果你擁有這樣一種能力——用別人樂於接受的方式,改變對方的思維,從而實現自己的目標,一切會不會不一樣?
你需要的,就是影響力。
沒錯,自然語言處理和搜索專家吳軍先生在《見識》這本書裡說過,我們對身邊人的影響力,決定了我們的幸福程度,因為生活中80% 的問題都是關係問題。與榮格、佛洛伊德齊名的個體心理學家阿德勒也說過類似的觀點,「人的煩惱皆源自人際關係」。
通過影響力讓關係變好,你就解決了生活中80% 的煩惱,自然也會更幸福。
這些,是從微小的層面來說影響力。
如果我們試著把影響力放到更大層面上去看,就會發現,它恰恰符合社會的發展。
社會在不斷新陳代謝中,變得越來越多元化。我們從重農抑商的封建社會,一路發展到現在的商業社會,越來越多受過良好教育的年輕人成為社會的主力軍,相較而言,他們更能接受「被影響」,而不是「被告知」或者「被控制」。《哈佛商業評論》裡有篇文章的描述很有趣:年輕一代對至高無上的權威沒有多大忍耐力,靠自上而下的權威早已無法管理好年輕人占多數的組織構結構,因為他們會離開。這也是我常常聽到的說法:很多管理者聚在一起,他們會嘆口氣說: 「唉,現在的年輕人不好管啊,一不高興就辭職。」
再看現在的商業社會:網際網路急速發展,造就了去中心化的互動構結構。這意味著更多個體中心的崛起,而近期流行的私域流量,更是代表著每一個個體都有自己的發聲途徑。流量面前人人平等,在這個時代,有人僅靠朋友圈就可以年入百萬。
回到家庭生活中,我們的家庭構結構也悄然發生著變化,如今再也不是父輩家長一發話,大家都服從敬畏的家長制了。孩子們的想法越來越多,倡導平等尊重的新型養育方法,正在每一個新成立的家庭裡盛行。在這些變化面前,我們沒辦法再用集權、控制和高壓的方式與人相處。此時,用別人樂於接受的方式,似乎更迫切了。可以說,影響力是一種面向未來的能力。
其難點在於,很多人覺得自己沒有影響力。
「我在工作和生活中,時時處處都在被別人影響。」
「只有名人、最有權威的人,或者是有錢人,才有可能擁有影響力。」
「影響力代表著金錢、權力,代表著強硬和進攻。我不僅沒錢沒權,而且性格內向、口才不好。從小到大,我在人際關係中都是被動的,一直都是別人指揮我,我的心願和訴求好像從來沒被看見過。」
「隔壁那個女生,不僅有老人幫她帶孩子,而且她丈夫還全力支持她創業,給她出謀劃策。我天天全心全意照顧孩子,家人還時不時地指責我。」
「同樣的話,為什麼她說別人就聽,我吐沫星子飛半天, 大家打個哈哈就過去了?」
「一起接觸的客戶,怎麼她就和他們建立了那麼好的關係,而我仍然只是他們的朋友圈好友?」
「影響力?我跟影響力的距離,大概也就一個光年吧。」
如果你留心觀察,這些對影響力的誤解,隨處可見。沒錯,我說的是,誤解。
本書旨在打破這樣的誤解,重新建立我們對影響力的認識:人人都需要有影響力,人人都能有影響力。你沒有影響力,不是因為你金錢、權力、能力不夠,而是因為你缺少了一種底層思維方式。什麼思維方式呢?合作思維。
這就是本書的核心思路——影響力的本質就是合作思維。
舉個例子,比如加薪是職場常見的問題。但是10 個人中有9 個人,都不敢主動和老板談薪資。為什麼?很多人覺得: 「老板不希望我加薪,因為會增加公司的成本,那麼我只能降低自己的使用成本,才能讓老板繼續雇用我。」
你有沒有意識到,在這個過程中,你把自己當成了一種商品——只有商品才會有成本,所以你只能等著被挑選,而且只有犧牲一些東西,你才能被他人選擇。老板和員工之間是不平等的。
如果有這樣的想法,那麼你從一開始就輸了。你會恐懼談加薪,而這種恐懼會讓你變得憤怒。你幻想著血汗老板正在剝削你。哪怕你實在受不了了,坐到了老板面前,你也會因為底氣不足,講話吞吞吐吐、斷斷續續,完全說服不了對方。
但是,如果你有合作思維,那麼你會這樣想加薪這個問題:「我能坐在這裡,證明我跟老板已經是合作關係了,他需要和我一起實現公司發展,而我需要公司的平台才能實現自我成長,所以才會有和老板共事的這個事實,我們是合作關係,是平等的。我有對老板的需求,老板也有對我的需求, 雙方把各自需求拿出來,各自滿足了,才能讓合作變得更順暢。」你會意識到,老板只有滿足你的加薪需求,才能更好地激發你的底層動力,同時,你也要想明白,給你加薪能給老板帶來什麼好處——比如你可以負責一個公司的年度大業務業務,或者是保證完成今年的業績。在這種心態下,提加薪就變成了一種平等的交談。
有了合作思維之後,你的心態就變了,變得從容、平等,你會覺得自己是「值得」的。你敢於提出自己的需求, 達成自己的目標,那麼你就在老板及重要的客戶面前自然而然地發揮了自己的影響力。
再舉個例子。
你在職場挨過罵嗎?我從職場小白一路做到上市公司COO(首席運營官),再到基金公司投資合伙人,被罵的次數數不勝數。我跟隨10 年的老板是一個才華橫溢的完美主義者,他對錯誤的容忍度為零。更可怕的是,他的表達能力非常好,經常直指我最脆弱的部分,毫不留情。你由此可以想像我被罵時的慘狀。
任何一個職場人,越是風生水起、收獲滿滿,他經歷經歷過的打擊和挫折也就越多。有多少次,我們的眼淚憋在心裡,緊張得手腳發抖,試圖證明自己是對的,卻常常弄巧成拙,沮喪得不得了。我們會一方面陷入巨大的自我懷疑中, 引發性格中的自卑;一方面又滿懷怨恨,覺得老板霸道無理、太過強硬。
我曾經也是這樣——這是非合作思維下的狀態。只要我被批評了,我就覺得「完了,我要失去這份信任了」。之所以會產生這種想法,是因為我的非合作思維模式把合作當成了結果:「只有我做到了某事,我才能和對方合作。」相反,合作思維認為,合作是一切的前提,我和他人首先是合作關係, 之後才會有日後的一切互動。當我擁有了合作思維後,我忽然意識到,老板跟我是合作關係,我們是因為某一個共同目標,才有了這樣一次次的衝突,否則,我們根本就是這個星球上毫不相干的兩個個體,不會有任何交集。
合作就是一切的前提。請記住這句話。如果我們的共同目標是為了實現公司的成功,那麼老板對我做的事如此憤怒,一定是他從自己的經驗中,判斷出有些錯誤已經觸犯到了他的底線。我從關注自己的面子和感受,從反抗和對抗, 轉化為好奇:我想要探究他到底想從這些言語中告訴我什麼。
合作思維啟動後,我不再認為跟老板的互動只是被「裁決」,我開始認為這是有意義的對話,是學習的機會,我甚至開始享受他的質疑和挑戰,那是他特別給我而不是給別人的補課時間。我開始變得從容,不慌不忙地吸收、回饋,跟老板一起探討;老板也比從前更容易聽取我的意見了。
在這個過程中,我逐漸擁有了自己的影響力。
這可不是我個人的「阿Q 精神」,香奈兒前全球CEO 莫琳.希凱(Maureen Chiquet),臉書COO 雪柔雪柔.桑德伯格(Sheryl Sandberg),都在自傳中寫到過這種思維轉變的過程。我也會在書中跟大家逐一分享。
合作思維就是本書的最底層思維,它是我們發揮影響力的核心。影響力不是指說話說得漂亮,不是謀略多端,不是氣場十足,不是壓倒對方——影響力意味著擁有合作思維。在這之上,一切互動都被看作共生的、成就彼此的,在這個轉化中,你將成為一個擁有影響力的人。不知不覺中,你會在與所有人的互動中,擁有一種讓人樂於改變的能力。
在本書中,我會通過分析對比,帶你拆解若干人際互動中最關鍵的能力,包括傾聽、共情、表達、應對衝突等等。
你會發現,一旦把合作思維植入其中,那些原本看似普通和常見的問題,都會因為有了合作思維帶來的扭轉而擁有全新的力量。
同時,我挑選了國內外數位有影響力的女性,她們是女性影響力的代表人物,包括美國前總統夫人蜜雪兒.歐巴馬(Michelle Obama)、臉書COO 雪柔雪柔.桑德伯格、美國前國務卿希拉蕊. 柯林頓(Hillary Clinton)、香奈兒前全球CEO 莫琳.希凱等。我將通過她們的親身經歷經歷,鮮活地呈現出合作思維的巨大效能。
作為一個職場女性,我經歷經歷過職場中很多艱難的時刻,並且努力在諸多男性高級主管中發出自己的聲音,回應部分男性對女性不公平的眼光。作為一個母親,在這個不進則退的時代裡,我一邊忙於給孩子提供最好的陪伴和教育, 關注孩子的人格發展;一邊為了實現自我價值,在工作中毫不鬆懈。
作為一個女人,我渴望溫柔的親密關係,希望被愛人理解,並愛護自己、保持運動、持續閱讀。在與這個世界的互動中,不斷達成與自己的和解。
你看,我們都有些貪心,但是我們值得擁有更美好的生活,所以我們要學會滿足自己。
對女性來說,實現自我,是一個漫長的過程。在久遠的過去(也許現在也還有殘留),舊有的觀念認為女性若要發揮影響力,只有通過性別——更赤裸一點說,是通過「性」。似乎除了這個性別特質之外,女性別無他選。女性要通過依附男性才能發揮影響力,比如嫁一個好男人,最終得到男性權威的扶持。
隨著社會進步,女權運動開始萌芽、生長,越來越多的人提倡男女平等,女性影響力進入一個全新的時代。但我們不得不承認,一部分的女性似乎有一點矯枉過正——她們試圖通過證明自己「一切都可以做到而且比男性做得更好」,讓自己被他人重視;她們強調女性「要剛強、要堅硬」。在我的印象當中,很多美國大片裡的女超人基本就是男超人的翻版,她們大都肌肉壯碩、行事凶悍。有時候,我會覺得這些表現形式似乎是以不承認女性特徵,進而要求女性擁有非女性特質的方式來證明女性的力量。
時至今日,更加多元化的時代到來了,固有的觀念需要被顛覆。我希望通過本書讓大家看到,作為女性,你可以保持完整的女性氣質,同時擁有強大的影響力。
女性天生就適合合作,她們有團隊協作意識;女性天生有更強的傾聽能力、共情能力,以及表達需求的能力。只要有合作思維的加持,這些天賦都能成為影響力的一部分。
身為女性不是一種障礙,而是一種優勢,是內在力量的源泉。
我精心挑選的這些頗具影響力的女性故事,也在不斷給我們這樣的信心。
我希望本書除了能幫你樹立合作思維的意識、獲得合作思維的能力之外,還能給你帶來某種信念:
我希望你相信自己。相信自己的意義,不是讓你挑戰權威或是壓倒某人,相信自己的意義在於:你能為這個社會做出貢獻——貢獻新的視角、新的願景、充滿啟發性的觀點。雖然生活充滿了種種不確定性,但可以確定的是,這個世界上存在著更本質、更深刻、更美好的東西,它需要我們通過發揮自己的影響力,去發掘、去實現。
不要輕易錯過那些重要的東西,願影響力成為你的守護者。

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