脆弱的力量【首發限量隨書贈在台發行十二周年紀念勇氣金句典藏卡】

全球銷售突破3,000,000冊，在台發行十二周年紀念珍藏
世界知名情感與同理心專家布芮尼．布朗博士最代表性作品
讓我們脆弱的，也讓我們偉大，
在脆弱的時刻，我們找到自己的力量！
 
關於《脆弱的力量》：
★榮獲金石堂年度「十大影響力好書」
★誠品、博客來、金石堂暢銷榜
★TED演講全球點閱率前五大，超過千萬人次觀看
★《商業周刊》1348期書摘介紹、《Cheers快樂工作人雜誌》越洋專訪
★歐普拉、CNN、ABC、NBC、美國公共電視網、華盛頓郵報、紐約時報指定專訪
★《休士頓女性雜誌》譽為最具影響力女性
★勇奪2013年「美好人生書獎」
★《讓天賦自由》肯.羅賓森，《過得還不錯的一年》葛瑞琴.魯賓聯袂強推！
每天問自己三個問題：
1.生涯遭逢瓶頸、創新可能失敗，令你不敢冒險突破舒適圈嗎？
2.社會瀰漫批判，教育缺乏對話，人際充滿比較，讓你更加冷漠自保嗎？
3.明知全心投入不保證會有所回報，所以你從不給自己一次機會嗎？
成功者勇於追求不確定的冒險與夢想，內心必定承受不為人知的不安與脆弱。
這本書點醒我們：「有掙扎，才有希望；讓我們脆弱的，也讓我們偉大！」
在脆弱的時刻，我們找到自己的力量！
《脆弱的力量》是世界知名情感與同理心專家布芮尼．布朗博士的全球暢銷著作。本書強調「脆弱」是人的本質，是所有創造力和情感的核心，也是人性最強大的力量。展現脆弱真實的一面，真誠面對自己很害怕的部分，反而一再提升我們人際、情感、求學、職場和教養的能量。
「脆弱」，是面對冒險和不確定時，產生的深刻恐懼和不安全感。當我們因為害怕脆弱、害怕丟臉、害怕失敗而退縮，我們也犧牲自信參與世界的機會，同時放棄自己得天獨厚的才能。
「脆弱」不是軟弱，不是輸的感覺，更不是毫無保留──沒有走過脆弱，不可能獲得真正的勇敢。當我們願意在生命每個當下直視脆弱，同時也撬開了自信、喜樂、創造力與一切可能性。
如果我們真的想要展現脆弱，別讓自己成為最大的批評者。站出去，讓大家都看見真正的你！《脆弱的力量》將讓你以嶄新的視野看待生命，幫助你每一天克服瓶頸，自我不再受限。
本書將全面扭轉你的人生：
──如果我們想重新點燃生命的熱情和使命感，就必須學習如何擁抱脆弱
──既然無法逃避脆弱，我們又該如何因應？
──展現脆弱的力量之前，如何先克服自卑？
──脆弱如何化解感情、家庭與校園中的困境？
──如何運用脆弱激發職場中的領導力？釋放創造力？
──在鼓吹強勢的文化中，如何教養下一代脆弱的力量？

作者簡介 
布芮尼．布朗Brené Brown
知名學者、暢銷書作家，是認證的社工師（LMSW），也是休士頓大學社工研究院的研究教授。她花了十二年時間研究人類心靈的脆弱、勇氣、價值感以及自卑感。研究結果被歐普拉、CNN、ABC、NBC、美國公共電視網、華盛頓郵報、紐約時報廣泛報導。

2008年，她成為休士頓酗酒與藥物防治學會的行為健康常駐學者。她的文章經常出現在《Self》雜誌、《ELLE 雜誌》、《REAL SIMPLE雜誌》、《Prevention女性健康雜誌》、《Scientific American Mind雜誌》以及美國許多報紙上。她也是美國各地廣播節目時常邀請的對象，並被《休士頓女性雜誌》指名為「2009年最具影響力的女性」之一。

布芮尼．布朗2010年在TEDxHouston的演說：「脆弱的力量」（The Power of Vulnerability）是TED網站上最受歡迎的演講之一，超過千萬人次觀看，並引起廣大的迴響。布芮尼的著作本本暢銷全球，以《脆弱的力量》最具代表性；其他作品有《我已經夠好了》、《做自己就好》（以上均由馬可孛羅出版），以及《不完美的禮物》（心靈工坊出版）。布芮尼目前與丈夫及兩個孩子定居德州休士頓。

相關著作：《我已經夠好了【在台發行十周年暢銷紀念版】：克服自卑！從「擔心別人怎麼想」，到「勇敢做自己」》《做自己就好：我屬於我自己！找到真正歸屬感，從「擁抱脆弱」到「克服自卑」，獲得參與世界的勇氣》《勇氣的力量：勇敢正視情緒，從「跌倒、學習、再試一次」，重新定義自己的故事》《我已經夠好了：克服自卑！從「擔心別人怎麼想」，到「勇敢做自己」》《脆弱的力量》

譯者簡介 
洪慧芳

國立台灣大學國際企業學系畢業，美國伊利諾大學香檳分校管理碩士，曾任職於西門子電訊及花旗銀行，現為專職譯者，從事書籍、雜誌、電腦與遊戲軟體的翻譯工作。
Blog：cindytranslate.blogspot.tw

【國內外各界強力推薦】
海苔熊／Podcaster、諮商心理師 專文推薦
歐普拉、肯．羅賓森／《讓天賦自由》作者、葛瑞琴．魯賓／《過得還不錯的一年》作者、賽斯．高汀／《夠關鍵，公司就不能沒有你》作者、丹尼爾・品克／《動機，單純的力量》作者、哈里特・勒納／《生氣的藝術》作者、艾爾文／作家、思葒／自媒體事業顧問、徐豫（御姊愛）作家、美國婚姻與家庭治療專業、NeKo嗚喵／說書人、Skimmy／作家 & YouTuber、愛瑞克／《內在成就》系列作者、TMBA共同創辦人、雪力（夏瑄澧）／《雪力的心理學筆記》YT頻道主持人、柚子甜／心靈作家、Ps／作家、蔡宇哲／哇賽心理學創辦人兼總編輯
 
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搜尋關鍵字：「脆弱的力量」
你將可以看到作者感動全球的TED演講，以及所有發揮「脆弱的力量」的人生進階者的經驗分享
全球點閱！作者激勵人心的TED演講：「脆弱的力量」
www.ted.com/talks/lang/zh-tw/brene_brown_on_vulnerability.html
作者在TED談自卑：「聆聽羞愧感」
www.ted.com/talks/brene_brown_listening_to_shame.html

【各界好評】
▎歐普拉：
讀完《脆弱的力量》，我了解到脆弱是人的本質，也了解到我的成功來自於脆弱。「脆弱」，是自信的基石。唯有讓自己冒險展現脆弱的一面，才能成為一個全心投入、一個自信的人。
▎《讓天賦自由》作者肯．羅賓森盛讚：
無論你是學生、教師、家長、老闆、員工，或只是想過更充實的生活，你都應該讀這本書，勇者必讀。
▎《過得還不錯的一年》作者葛瑞琴．魯賓強推：
作者的見解獨到，旁徵博引大量的研究和個人經驗，用以探索勇氣的矛盾真理：當我們擁抱自己的脆弱，反而能變得更堅強；當我們肯定自己的恐懼，反而能更放膽無畏。這本書讓我讀了就停不住思考。
▎《生氣的藝術》作者哈里特・勒納：
這個世界需要這本書，作者兼具熱切、幽默、說服力等獨到特質，是激勵大家放膽展現脆弱的力量的完美人選。
▎《夠關鍵，公司就不能沒有你》作者賽斯．高汀：
這是本絕妙好書，內容懇切、重要、有趣，令人愛不釋手，讀完後持久共鳴。
▎《動機，單純的力量》作者丹尼爾・品克：
這是本重要的書，及時提醒我們凡事追求確定和掌控的危險。作者引導我們了解放膽展現脆弱的真正價值是更大的勇氣。
▎《破碎重生：困境如何幫助我們成長》作者伊莉莎白・萊瑟：
作者勇敢地寫出這本書，閱讀它，並在生活與工作中落實書中的精闢智慧，會讓你受益良多。
▎《你想成為誰》作者瑪麗亞・施萊佛：
如果你希望自己變得更勇敢，更圓融，更投入，更堅強，你不需衛星導航，這本書就是引領你的終極工具。
▎艾爾文／作家
一本會讓人覺得太晚才讀到的書。書中內容告訴讀者如何坦然面對自我，勇於承擔人生中的各種責任。讀完後我體會到：脆弱並不是人的弱點，而是鼓起勇氣面對困難的起點。
▎思葒／自媒體事業顧問：
在社群媒體上，人們總是展示積極、快樂的面貌，而作為自媒體事業顧問，經常看見的是鏡頭背後的脆弱：自我質疑、害怕不完美。本書《脆弱的力量》正是這時代所需，幫助人們接納不完美，療癒自我，重燃生命熱情，誠摯推薦！
▎徐豫（御姊愛）／作家、美國婚姻與家庭治療專業：
當我們終於能夠試著去理解那些曾發生的事，真誠的擁抱、疼惜並接納自己脆弱的那一面，就踏出了自我療癒與復原的第一步。

真誠投入，是生命唯一的道路——重讀《脆弱的力量》
——海苔熊 （Podcaster、諮商心理師）
俗話說人在江湖飄，哪有不挨刀。十多年之後重讀這本《脆 弱的力量》，或許是因為又多挨了幾刀，好像終於可以理解當你正在邁向成長的路上，各種唱衰的聲音就會不斷的阻擋——不論是來自外在的酸言閒語，還是來自內心的自卑抨擊。其實我早就知道當你願意表達自己的脆弱給你信任的人看見，你可以拉近和身邊的人的距離，也可以建立更深刻的溝通，但經常就是欠一個勇敢。在怕什麼呢？這個恐懼的最底層，是自卑。
自卑，是脆弱力量的種子
布芮尼．布朗談到她不小心把抱怨的內容寄給邀約他演講的單位，她內心充滿各種羞愧，口乾舌燥，分秒難熬，我看到這一段的時候真的是心有戚戚焉。這麼多年來，有好幾次我有類似的感覺，包含做錯事的時候、在網路上看到有人說不喜歡我的時候、被別人批評的時候、被糾正的時候，我的症狀首先是頭殼熱熱的，然後會出現全身發麻、腦袋當機，幾秒鐘之後會說出很多防衛的句子，或者是想要逃離現場、不想面對、不想開啟訊息等等。
前陣子剛好又不小心看到了類似的訊息，一如往常頭部發熱，但很特別的是，我並沒有出現後續那些自我責備、在心裡下雨很多天、不想面對等等的狀況，因為自己都覺得很意外！老實說，這種感覺蠻好的：那些文字裡面有些描述的是真實的狀況（比方說我過去犯過的錯），有些是不實的內容（例如我研究所讀到現在還沒畢業），我居然能夠接受前者，並且不被後者影響，心中有一種前所未有的坦然。朋友問我說：「我有看到網路上的留言，需要我幫你說話嗎？」我居然回答他：「以前我會很在意，但想想他說的蠻多部分是事實的，至於不是事實的上網查一下也就有了。」講完之後會覺得非常輕鬆。
到那一刻我才發現，原來從以前到現在綁架我的從來都不是那些留言的內容，而是我內心深處的自卑。小學五、六年級被霸凌的經驗，一路伴隨我二十幾年，我可能以各種方式躲起來，但不管怎麼躲藏，那個內心的情緒依然無法釋放。布芮尼．布朗說，自卑常源自「難以啟齒」的情緒。這些情緒往往悄悄累積，形成自卑的溫床，特別容易襲擊那些追求完美的人。完美主義者害怕暴露自己不完美的一面，甚至把這些害怕包裹起來，不敢面對自己的感受；但當我們能夠辨識並正視自卑，它的威力就會減弱。這就像魂系遊戲中的「打怪練功」，破關沒有捷徑，只有不斷面對自己最害怕的恐懼。就算在過程當中我們一次又一次的「死亡」，還是能夠不斷的累積經驗和等級，有一天那個原先你覺得很難打敗的怪物，或許就可以被克服。
現在開始「練功」吧！
那麼，具體要怎麼做呢？我發現，先承認和接受自己是不足的是第一步，這也是為什麼作者花了很長的時間來說明要接納自己的不完美（可以看另外一本她的作品《不完美的禮物》），當你發現其實自己不用做到100分也可以的時候，壓力就會少一半；接著，你要把自己的表現和自己的價值分開來計算，也就是說「你的成就不等於你本人的價值」，這並不是一件容易的事情，需要時間慢慢練習。我整理了書中的幾個實用策略：
1. 練習「全心投入」：撰寫感恩日記，記錄每天值得感激的事物，練習正向聚焦；或進行小冒險，如嘗試新的活動或領域，學會與不確定感共處，增強對脆弱的耐受度。
2. 建立情感連結：有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有是非，但別忘了有江湖的地方也有人情味。試著在你身邊找到志同道合的朋友，尋找在你脆弱的時候能夠給予你的支持，你可以與伴侶分享內心的恐懼或擔憂，也可以從家人或同事中找到屬於你的啦啦隊。
3. 和自己在一起：當你內在的聲音越是吵雜的時候，你越是需要靜下來和他一起相處。我很喜歡書裡面卡羅琳的「痛，痛，痛，痛，痛」法，這個方法有兩個關鍵，第一個是承認自己現在真的感覺到很不舒服，第二個是把自己從內心的世界，拉到肢體語言和聲音的外在世界，讓你和那個不舒服的情緒不要那麼靠近、不要整個被吸進去。當你採取否認策略的時候，其實是距離自己最遠的時候，可是當你試著和自己在一起的時候，這個靠近會讓你有被擁抱的感覺。
脆弱是生命最真實的樣貌。那些曾讓我們感到羞愧或害怕的瞬間，不論是孩提時的陰影，或是在批評聲中掙扎的日子，都像是一場又一場的試煉，逼我們回頭直視自己的內心真正的想望。這條練功之路可能會充滿艱難，甚至有些時候你會覺得乾脆逃跑回到以前習慣的防衛方式比較容易，但你只要有真誠面對自己一次，體會到我前面所提到的那種平安舒爽的感受，你就會清楚地知道，哪裡才是你真正想要前往的地方。

推薦序 真誠投入，是生命唯一的道路——重讀《脆弱的力量》 海苔熊
前言 何謂脆弱的力量
脆弱的力量無關勝負，而是瞭解勝負皆有必要，是積極投入，然後全力以赴。
簡介 我的競技場冒險
活出自我，不只是認識自我，還需要站出去，讓大家都看見真正的你。需要放膽展現脆弱的力量，勇於示弱。
第1章 永遠不夠：檢討「永不知足」的文化
經過十二年的研究，看到「永遠不夠」的心態打擊家庭、組織及社會，我覺得當中有共通點：我們都不想當心受怕，都想放膽展現脆弱的力量，受不了整個國家老是在談「我們該去擔心什麼?」還有「我們該追究誰的責任?」。我們都想要無憂無慮地過活。
第2章 破解脆弱的迷思
沒錯，當我們脆弱時，完全無所遁形。沒錯，沒把握所帶來的不安全感，對我們來說猶如酷刑。沒錯，當我們展現脆弱的一面，是冒著很大的情感風險。但是冒險；克服不安、真情流露，絕對不是軟弱。
第3章 瞭解與克服自卑（又稱「打怪練功」）
難以啟齒的事物，最容易累積〉「自卑（覺得自己不夠好）」的情緒，所以自卑特別喜歡找上完美主義者，很容易就能讓我們封閉自己。如果，我們對自卑有足夠的瞭解，能夠點出它的存在，面對它，它就無法耀武揚威。
第4章 防衛脆弱的武器
小時候，我們穿上盔甲，以思想、情緒和行為作為武器，學會情感抽離，甚至學會冷漠。長大以後，我們發現如果想要成為我們希望的樣子，需要活得有勇氣、有意義，能夠與人建立連結——我們必須展現脆弱，卸下盔甲，放下武器。站出去，讓大家都看見真正的你。
第5章 跨過理想和現實的差距：培養改變，消弭鴻溝
「Mind the Gap」——跨過理想和現實的差距，是種展現脆弱的力量的策略。我們必須跨過現實和理想間的差距，更重要的是，我們必須在文化中落實我們堅持的理想價值觀。跨過跨過理想和現實的差距，需要接納自己的脆弱，同時培養克服脆弱的力量。
第6章 破壞性投入：讓教育和職場重新人性化起來
為了重新激發創意、創新與學習，領導人必須讓教育和職場新人性化起來，這需要先瞭解匱乏感影響我們領導與工作的方式，學習如何展現脆弱，還有發現與克服自卑。我們都想要放膽展現脆弱的力量，只要窺見那種可能性，我們就會把握那份願景，不會讓它消失。
第7章 全心投入的教養法：放膽去做孩子的榜樣
我們自己是什麼樣子以及我們投入世界的方式，比我們對親子教育的瞭解，更能預測孩子未來的發展。至於，在這個「永遠不夠」的文化中如何教導孩子，重點其實不是「我的教養方式對嗎？」而是「你有做到孩子的榜樣嗎？」
結語
附錄 讓信任浮現：紮根理論和我的研究流程
錯誤與缺失的確是在所難免，但沒有脆弱就沒有勝利。
在這裡實現感恩
附註

前言 何謂脆弱的力量

「放膽」（Daring Greatly）一詞節錄自羅斯福的〈民主國家中的公民權利〉，有時又稱為〈競技場上的鬥士〉，是一九一○年四月二十三日羅斯福在法國巴黎索邦大學的演講內容，以下是讓這場演說名留青史的片段：

　榮耀不屬於批評的人，也不屬於那些指責落難勇士，或挑剔別人哪裡該做得更好的人。
榮耀是屬於站在競技場上的勇者，屬於臉上沾滿塵土與血汗而英勇奮戰的人。他有時會犯錯，甚至一錯再錯，畢竟錯誤與缺失在所難免。
但他知道要奮戰不懈，滿腔熱血，全力以赴，投身崇高志業。
他知道最好的結果是功成名就，即使不幸落敗，至少他放膽去做了……
第一次讀到這段文字時，我心想，「這就是『脆弱的力量』。十幾年來我研究脆弱所學到的一切，就是給我這樣的啟發。脆弱的力量無關勝負，而是瞭解勝負皆有必要，是積極投入，然後全力以赴。」
「脆弱」不是軟弱，我們每天遇到的不確定性、風險和情緒衝擊並非我們所希望的，我們唯一的選擇是「要不要全力以赴」。我們是否接納脆弱的意願，決定了勇氣的強度與目標的明確性。我們逃避脆弱的程度，則顯示我們有多害怕又多不切實際。
當我們等到自己夠完美或萬無一失時才上戰場，可能會犧牲再也無法挽回的關係和契機，浪費寶貴的時間，也放棄自己得天獨厚的才能。
我們都嚮往完美和萬無一失，但那是不存在的人類經驗。我們必須勇敢上戰場，無論那是一座什麼樣的戰場——是新戀情、重要會議、創意流程，或者是對家人難以啟齒的話——要全力以赴。與其坐在場邊兀自批評，我們應該勇於展現，站出去，讓大家都看見真正的你。這就是脆弱的力量，這就是放膽去做。
請跟我一起探索以下問題的答案：
●是什麼讓我們害怕自己的脆弱？
●我們如何逃避自己的脆弱？
●當我們避而不談，置之不理時，會付出什麼代價？
●為了改變我們的生活、感情、教養與領導方式，我們該如何接納脆弱的自己？

第2章 破解脆弱的迷思

迷思一：「脆弱等於軟弱。」
「脆弱等於軟弱」的觀點是大家對脆弱最常抱持的迷思，也是最危險的迷思。當我們自己費盡心力迴避脆弱和過分情緒化，對方卻無法或不想掩飾情緒，一看到對方忍不住又把持不住，我們就會反過頭鄙視對方無能。我們不但不能尊重與敬佩對方展現脆弱的勇氣，反而讓我們的恐懼和不安變成了一種批判。
脆弱無所謂好壞，不是我們所謂的黑暗情緒，也不一定是輕鬆、正面的經驗。脆弱是所有情緒和情感的核心。去感受，就是展現脆弱。認為脆弱就是軟弱，等於是把感受也視為軟弱。因為害怕代價太高而不去感受，等於主動放棄讓人生更有目的和意義的事物。
我們拒絕展現脆弱，往往是因為我們把脆弱和害怕、自卑、悲傷、難過、失望等黑暗情緒聯想在一起，我們不想討論那些情緒，即便它們深刻影響我們的生活、感情、工作，甚至領導的方式。多數人不解的是，我們所渴望的情緒和經驗，其實就來自脆弱的感受。我是在研究十年後才瞭解到這點。脆弱是愛、歸屬感、喜悅、勇氣、同理心、創意的發源，也是希望、同情、責任感和真實自我的起源。如果我們想要有明確的目的，或是更深刻、更有意義的靈性生活，脆弱是幫助我們達成的途徑。
我知道這可能令人難以相信，尤其當我們這輩子一直以為脆弱和軟弱是同義詞時，更是覺得難以置信。但那是千真萬確的。我給脆弱的定義是：一種不確定、沒把握，又冒險的感覺，同時也是一種情緒衝擊。知道這個定義後，我們來想想「愛」這件事。每天醒來，我們愛著可能愛或不愛我們的人，我們無法確保我們愛的人的安全，他們可能留在我們生命中，或者一聲不響就離開；他們可能至死不渝地愛著我們，也可能轉身就背叛——這一切，都讓我們脆弱。愛，是不確定的，是無可計量的冒險，愛著一個人，讓我們的情感無所遁形。沒錯，那很可怕。沒錯，我們一旦毫無保留，就容易受傷，但你能想像自己終其一生沒有愛過，也未曾被愛的感覺嗎？
想公開我們的藝術創作、寫作、攝影或想法，但不確定會不會有人接納或欣賞——那種感覺也是脆弱。想讓自己沉浸在生命的喜樂中，即使我們知道喜樂註定是短暫，即使全世界都告訴我們樂極會生悲——那更是一種極端的脆弱。
問題是，就像前面說的，我們開始把感受視為軟弱。那是很危險的。除了憤怒以外（那是次要的情感，我們的社會價值觀接受人們以憤怒來掩飾許多較為痛苦的情緒），我們開始無法忍受情緒，連帶也無法忍受脆弱。
當我們發現自己把感受和失敗混為一談，讓情感和負債混淆不清，就難怪我們會把脆弱視作軟弱。如果我們想重新找回生活中的必要情感，重新點燃熱情和使命感，就必須學習如何擁抱與投入自我的脆弱，如何去感受脆弱中所衍生的情感。對有些人來說，那是新的學習；對另一些人來說，那是重新學習。無論是哪一種情況，我從研究中學到，最好的起點是定義、認識與瞭解脆弱。
為了讓脆弱的定義產生共鳴，我通常會請大家用「脆弱是……？」來造句。以下是一些人的回答：

● 提出不受歡迎的意見
● 挺身為自己辯解
● 開口求別人幫忙
● 勇敢說「不」
● 創業
● 替我三十七歲、乳癌末期的太太決定遺囑
● 向太太求歡
● 向先生求歡
● 當兒子告訴我他很想當上樂團的首席，我鼓勵他，就算我明知可能無法達成
● 鼓起勇氣打電話給剛經歷喪子之痛的朋友
● 決定送母親去療養院
● 離婚後第一次約會
● 先說出「我愛你」，但不知道對方是否也一樣愛我
● 宣傳自己的新書或藝術創作
● 得到升遷，但不知道自己能不能勝任
● 被革職
● 陷入愛情
● 嘗試新鮮事
● 帶新交往的男朋友回家見爸媽
● 流產三次之後再次懷孕
● 等待癌症切片檢查的結果
● 主動關心經歷離婚之痛的兒子
● 在大庭廣眾下運動，尤其是不知道自己在做什麼，身材又不好的時候
● 承認自己害怕
● 連續失敗之後再次接受挑戰
● 告訴執行長我們下個月發不出薪水
● 資遣員工
● 推出產品卻毫無迴響
● 別人批評或亂傳八卦的時候，站出來為自己和朋友辯護
● 擔負責任
● 請求原諒
● 相信自己的信念

這些聽起來像軟弱嗎？站出來支持身陷困境的人是軟弱嗎？擔負責任是軟弱嗎？連續失敗後再次接受挑戰是軟弱嗎？不，接納脆弱聽起來像真理，感覺像勇氣。真理與勇氣不見得讓人心安，但絕對不是軟弱。
沒錯，當我們脆弱時，完全無所遁形。沒錯，沒把握所帶來的不安全感，對我們來說猶如酷刑。沒錯，當我們展現脆弱的一面，是冒著很大的情感風險。但是冒險、克服不安、真情流露，絕對不是軟弱。
當我們的問題是「脆弱，是什麼感覺？」，答案也一樣強而有力：
● 是摘下所有面具和設防之後，希望真正的自我不會太令人失望
● 是不再忍氣吞聲
● 是勇氣和恐懼的交界
● 就像走到高空繩索的中間，進退兩難
● 手心出汗，心跳飛快
● 可怕但興奮的感覺，滿懷恐懼的同時也充滿希望
● 就像精神病患脫掉束縛衣一樣
● 是豁出去，冒險一搏
● 是對最害怕的事情跨出第一步
● 像把自己全押上了
● 感覺難堪又恐佈，但又覺得好像重新活了一遍
● 如鯁在喉，好像心有千千結
● 好像雲霄飛車到最頂點要往下衝的那個恐怖時刻
● 是自由和解放
● 每次的感覺都像恐懼
● 伴隨著驚慌、焦慮、恐懼和歇斯底里，接著感覺自由、驕傲、驚喜，然後又有點恐慌
● 好像在敵人面前自曝其短
● 嚇得半死卻又非做不可
● 當我覺得自己需要先下手為強的時候，我知道那就是脆弱的感覺
● 感覺像自由落體
● 感覺像聽到槍聲和確定自己是否中彈之間的時間
● 是放手、放棄掌控

在大家的回應中，最常出現的回答是：感覺自己赤裸裸的，像是一絲不掛。

● 脆弱，就像在台上一絲不掛，而且希望自己獲得的是掌聲，而不是哄堂大笑
● 就像大家都全副武裝，只有你一絲不掛
● 感覺像個裸體的惡夢：你趕去機場，卻發現自己一絲不掛

討論脆弱時，看一下vulnerable（脆弱）這個字的定義和字源很有幫助。根據韋氏字典，vulnerability這個字是源自於拉丁字vulnerare，意指「傷害」。vulnerability的定義包括「可能受傷」和「易受攻擊或傷害」。而韋氏字典定義weakness（軟弱）是「無法承受攻擊或傷害」。光是從語言學家的角度來看，兩者顯然是非常不同的概念，我們可以說軟弱往往是源自缺乏脆弱的力量。當我們不知道自己哪裡有多脆弱時，就更容易受傷。
心理學和社會心理學提出很有說服力的證據，證明承認脆弱的重要。從健康心理學的領域來看，承認脆弱（亦即承認我們面對的風險），大幅提升了我們維持某種健康習慣的機率。為了讓病患乖乖地遵照醫囑，必須讓他們先承認脆弱。有趣的是，當我們面對某種病症或威脅時，重點不在於實際上有多脆弱，而是，承認自己有多脆弱。
在社會心理學的領域，研究影響力與說服力的人員，專門研究大家受廣告與行銷的影響程度，他們做了一連串有關脆弱的研究，結果發現，覺得自己不容易被不實廣告影響的參試者，反而最容易被騙。研究人員的解釋說明了一切：「以為自己絲毫不受影響，並非有效的防禦之道，那樣反而破壞了真正保護我們的反應。」

在我的職業生涯中，讓我最焦慮的經驗，莫過於前言提過那場在長灘舉行的TED演講。我必須在一群極其成功又抱著高度期待的專業人士面前，做十八分鐘的演講，並錄影起來。那已經夠令人緊張了，而且我還是整場大會最後壓軸的演講者。在那之前，我自己在台下聽了三天，有些演講是我聽過最特別、最振奮人心的演說。
每聽完一場演講，我在台下的身子又縮得更低了。我發現，如果我的演講要有效果，就不能模仿別人，我必須和觀眾產生共鳴。我急切地想找一場演講當成模仿的樣版，但是和我最有共鳴的演講都沒有特定的模式，他們就只是真情流露而已。這表示我必須展現真實的自我，必須展現脆弱，敞開心胸。我需要脫稿演出，正眼看著觀眾，和大家裸裎相見。喔，天啊……我討厭那種一絲不掛的感覺。我常做一絲不掛的惡夢。
最後輪到我上場時，我走上台後的第一件事，就是和觀眾席裡的幾個人目光交流。我請舞台總監把觀眾席的燈光打亮一點，讓我可以看到觀眾，我需要感受到共鳴。把現場觀眾當成個人看待，而不是「觀眾」，那提醒我一點：令我害怕的挑戰（那種一絲不掛的感覺），其實其他人也一樣害怕。我想，那也是為什麼同理心的傳達無須言語——你只需要直視對方的雙眼，看到他們眼中反射出自己全力以赴的樣子就夠了。
我演講時，問觀眾兩個問題，那兩個問題正好突顯出脆弱的定義有許多矛盾。首先我問：「你們之中有多少人覺得脆弱就是軟弱，所以難以接受脆弱？」現場很多人舉手。接著我問：「當你看到台上的人展現脆弱時，你們有多少人覺得那很勇敢？」現場還是有很多舉手。
我們喜歡看到別人展現真實和坦然，但我們卻害怕別人看到我們的真實與坦然。我們擔心真實的自己不夠好，擔心我們展現出的自己太陽春、太粗略，無法令人印象深刻。我害怕走上那座舞台，讓觀眾看到我在家裡真實的樣子，因為現場觀眾都是太重要、太成功的知名人士，而真實的我則太混亂、太不完美、太不按牌理出牌了。
那種內心掙扎的根本核心是：

我想體會對方的脆弱，但我自己不想展現脆弱。
脆弱是感覺到對方的強勢，而自己卻是弱勢的一方。
對方的脆弱吸引我，但自身的脆弱則令自己反感。
我走上台時，把思緒集中在我先生史蒂夫（在觀眾席裡）、德州家鄉的姊妹、以及從TEDActive看現場直播的一些朋友上。我也從TED意外學到的經驗中汲取勇氣——一個有關失敗的啟示。那三天我和史蒂夫在會場上遇到很多人，他們大多很開誠布公地談論失敗，每次有人談到他們的工作或熱情時，不免都會提到兩三次失敗的創業或發明經驗。我聽了他們的分享，深受感動與啟發。
我在舞台邊等候上場時，深呼吸，背誦我的脆弱祈禱文：請給我勇氣，站出去，讓大家都看見真正的我。接著，在主持人介紹我之前，我想到書桌上的書鎮上寫著：「如果你知道你不會失敗，你會做什麼？」我把那個問題拋到腦後，挪出空間放新的問題。我走上台時，低聲默唸：「就算會失敗，還有什麼是值得我去做的？」
坦白講，我真的不太記得那天我說了什麼，但是我講完時，嚴重的脆弱感又再次浮現了。冒那種險值得嗎？當然值得。我對我的研究充滿熱情，深信我從研究參與者身上學到的東西。我相信誠實地討論脆弱和自卑可以改變世界。我在TED的兩次演講都有缺點，都不完美，但我依舊站上競技場，全力以赴。「站出去」的意願改變了我們，讓我們每次都變得更勇敢一些。我也不確定大家是如何衡量演講的成敗，但我講完時，知道即使我搞砸了或受到批評，那樣做都是值得的。
李歐納．科恩（Leonard Cohen）在〈哈利路亞〉（Hallelujah）一曲中寫道：「愛，不是一場勝利的遊行，愛是冷酷的，是破碎的哈利路亞。」愛，是一種脆弱的形式，如果你把那句歌詞裡的愛替換成脆弱，歌詞也一樣真切。從鼓起勇氣關心遭逢劇變的朋友，到自己創業；從感到害怕，到體驗解放，脆弱都是一種對生命的放膽挑戰。那就像是生命在問你：「你要全梭了嗎？你能夠把自己的脆弱看得跟別人的脆弱一樣重要嗎？」回答「是」，並不是軟弱，而是莫大的勇氣，是放膽展現脆弱的力量。放膽的結果往往不是勝利的遊行，而是靜謐的自由，還夾雜著一點奮鬥的疲憊。
迷思二：「我不展現脆弱。」
「小時候的我們心想，等到長大，我們就不會再感到脆弱了。但是成長本身就是接納脆弱的過程，生命本身就是脆弱的。」
 ——麥德琳．蘭歌（Madeleine L’Engle）

你剛剛看到的定義和例子，讓第二個迷思破解起來容易多了。我不知道聽過多少人對我說：「妳講的議題很有趣，但是我不展現自己的脆弱。」之後他們往往會以性別或專業為由附帶說明，「我是工程師，我們討厭脆弱的東西」、「我是律師，我們專門粉碎脆弱」、「男人不展現脆弱」。相信我，我懂，我不是男人，也不是工程師或律師，但我自己也說過同樣的話上百遍了。可惜的是，你無法選擇逃避脆弱，我們無法排除日常生活中那些不確定、冒險或情緒衝擊。人生本來就是脆弱的。
回頭看前面有關脆弱的例子，那些是來自生活的挑戰、人際關係的挑戰、情感連結的挑戰。即使我們選擇不和人有任何關係，切斷一切聯繫以求自保，我們依舊活著，脆弱的感受還是會出現。當我們抱持「我不展現脆弱」的信念時，自問以下的問題很有幫助。如果我們真的不知道答案，可以勇敢地問我們親近的人，他們可能會有答案（即便是我們不想聽的答案）：

1.「當我覺得自己情緒化時，我會怎麼做？」
2.「當我感到非常不安又沒把握時，我會有什麼行為？」
3.「我在情感上冒險的意願有多高？」

在我做這個研究以前，我的老實回答是：

1.害怕，生氣，批判，控制，追求完美，試圖確定狀況。
2.害怕，生氣，批判，控制，追求完美，試圖確定狀況。
3.在工作上，如果可以訴諸批評、批判、責怪別人或自慚形穢等情緒，我不會用真實情感去冒險。而對我愛的人冒這種情感風險時，我總是擔心會有壞事發生。（這種行為非常掃興，我們將在「防衛脆弱的武器」那章深入探討）。

回答這些問題很有幫助，因為你可以從我的回答中看出，不管我們願不願意展現自己的脆弱，脆弱都會找上我們。當我們假裝自己能夠迴避脆弱，我們的行為往往和我們對自身的期待背道而馳。我們勢必會體驗到脆弱，那由不得我們選擇，我們唯一能選擇的是，當我們面對不確定、冒險和情緒衝擊時要如何因應。我非常喜歡匆促樂團（Rush），這裡引用他們的歌曲〈自由意志〉（Freewill）似乎再貼切不過了：「不做決定也是一種決定。」