婚姻，可以很幸福

許多人在婚姻中經歷了挫折、失望與傷害。
要如何溝通，才能讓另一半了解我的心？
要如何去愛，才能維繫彼此之間親密的關係？
婚姻，真的可以幸福嗎？

在婚前，你懷著憧憬與夢想，渴望建立幸福的婚姻。但一踏入婚姻，才發現許多現實的難題。
一個人從熱戀、結婚，到對婚姻的失望、放棄，絕非短時間形成的。這中間有許多因素是因為個性的差異產生衝突和挫折。
你需要一位輔導、一位師長或一本好書來幫助你走出重圍，往更幸福的婚姻邁進！

本書集合高偉雄醫師多年寶貴的輔導經驗及臨床所得。
有了這樣的一本書，可幫助你隨時在婚姻生活中，找出衝突的原因、有效溝通的模式，使你持續往幸福的婚姻邁進！

高偉雄

1953年出生於香港，臺灣成功大學機械工程學系畢業後，再往美國華盛頓大學攻讀機械碩士博士學位。
美國貝爾直升機公司工作十年後蒙神呼召，進入達拉斯神學院轉攻心理輔導。目前任職德州達拉斯教牧輔導中心，專業家庭婚姻輔導。
由工科的機械學系，轉到理科的心理科，從一個修理機械的工程師，轉作一個醫治人心靈的傳道者，作者有著不同於一般人的經歷。
透過聖經真理，他把盼望帶給那些自覺無望的人，給迷失的人找到正確人生方向，讓心靈受傷者得到醫治，嘗試挽救危機四伏的婚姻，叫破碎家庭得以重建。
作者個性樂觀，好涉獵知識，興趣廣泛，除了教會的服事，他喜歡閱讀、默想、旅行、運動、搞電腦、看電影、逛街、和朋友聊天。
他的人生觀是：享受上帝所給的一切，用有限的生命作有永恆價值的投資。
已出版之著作：《我為什麼是我》（橄欖，2001年）、《有傷害，沒傷痕》（橄欖，2008年）

【蘇序】

婚姻，可以很幸福

能夠閱讀高偉雄醫師所寫的《婚姻，可以很幸福》一書，真是一件賞心樂事，在大堆工作仍等待著我處理之際，我仍忍不住一口氣看完了它。有關大部分人婚姻觸礁的「死穴」，作者的觀點可說是一矢中的，針針見血。如：錯誤的結婚目的，對男女之別的誤解及無知，對處理衝突的無知及無能，錯誤的期望，原生家庭所衍生的問題沒有好好處理，缺乏溝通，只有情慾、喜歡，卻沒有真正的愛..等等，都是今天無數婚姻破裂的主因。
作者所用的例子更是生動幽默，卻是現實生活的寫照。其融合了豐富的輔導經驗，加上對聖經相關教導的清楚認識，不獨揭露了一般人婚姻的真實面，且一針見血地指出癥結所在，又提供了符合聖經原則的出路。
本書除了舉例生動，描繪深入淺出，提供合乎聖經的實際原則外，每章後面均還附有問題思考及應用，讓讀者能從別人的例子反省自己的現況，以致可以將別人的覆轍作為自己的鑑戒。
身為牧師，我鼓勵已婚者必讀此書，因它可說是十足具備「有病醫病，無病補身」的本質，也包含了婚姻路上所需要的完整資源。對那些正預備走入婚姻的男女，它更是一本不能錯過的書，尤其光讀附錄一章，即足能幫助你開始建立幸福的婚姻了。

蘇穎智
香港荔枝角恩福堂主任牧師


【序言】

我是不是選錯對象了？

你可能是在偶然的狀況下看到本書，當你翻閱本書時，你是否也在檢視你的婚姻狀況真的「幸福」？你可能結婚才一、兩個月，蜜月期剛結束，或者你已經結婚多年，但不管你結婚多久，你心裡總有一個疑問：「到底我當初選擇跟這個男人（或女人）結婚，是否為一個明智的決定？」你可能不知道問了自己多少次：「我到底是否嫁錯人（或娶錯妻）？ 我當初為什麼會選擇這個人作為我結婚的對象？我怎麼可能跟這樣一個人一輩子生活呢？」這些問句都顯示出：「你對你的婚姻已經感到十分失望。」
如果你有這樣的感覺，那麼，本書是為你而寫的。無論你目前覺得日子多糟，有兩件事仍值得你高興。第一，我可以坦白地告訴你，你不是唯一有這種想法的人，因為許多人一旦進入婚姻的「圍城」之後，連蜜月尚未結束，就有了「我怎麼會選擇這個人作為我的終生伴侶？」的念頭，所以不是只有你有這種想法。第二，你的婚姻絕沒有你想像中那麼絕望。這也是我寫本書的主

蘇序　選你所愛，愛你所選！
序言　我是不是選錯對象了？

第1章　痛苦的婚姻會殺人！？
第2章　不吵不相識　了解男女間的差異
第3章　高手過招　處理婚姻中的衝突
第4章　誰來改造我的配偶？
第5章　原生家庭、出生排行與婚姻之關連

第6章　原生家庭對婚姻的影響
第7章　夫妻間如何溝通，才能讓對方懂？
第8章　女人要愛，男人要敬重
第9章　婚姻中愛的真諦

附錄　婚前預備－奠定婚姻成功的十七個要素
參考書目

【第１章】

痛苦的婚姻會殺人！？

丁太太睡到半夜，一轉身發現丈夫不在床上，奇怪，這麼晚了，他到哪裡去了？她起身穿上睡袍，往房門外走去，遠遠地，看見先生坐在廚房裡發著呆，雙眼盯著牆壁，彷彿正在沉思當中。
走近一看，他面前放著一杯喝了一半的咖啡，眼角都是淚水，丁太太想一定是發生了什麼大事，便趕緊問：「親愛的，怎麼啦？有什麼事過不去嗎？」
先生看看她，問了一句：「你記得二十年前我們第一次約會時，你那個時候才十六歲嗎？」
這問題有點奇怪，不過丁太太還是回答他：「我記得啊。」
先生再問：「那你還記得當時我們在車子後座親密時，被你爸爸撞見的事嗎？」
丁太太有些害羞地說：「這我也記得。」

先生又問：「你還記得當時你爸爸拿著菜刀指著我的頭說，「要嘛就跟我女兒結婚，要嘛就準備坐二十年的牢？」」
丁太太回說：「這我全記得。」
這時，丁先生一面擦乾眼淚，一面說：「你知道嗎，算一算，今天我也應該刑滿了。」
有報導指出，一個快樂的婚姻能夠幫助一個人增長四年的壽命；而一個痛苦的婚姻則會讓一個人的免疫能力降低至百分之三十。雖然這些實在的數字可能需要進一步深入研究才能確定，但醫學上普遍都接受一個事實：就是一個人的情緒起伏會直接影響他的健康，而夫妻關係的好壞則是直接影響夫妻情緒的關鍵。因此，如果說婚姻關係會直接影響夫妻的健康與其壽命的長短，應該是一個可以接受的論點。
夫妻關係既然有這麼大的影響力，但一般來說，世人對婚姻的看法卻大多是負面與消極，請先看看下面一些哲學家對婚姻的評語：
‧法國一哲學家說，人可以有理想的婚姻，但不會有快樂的婚姻。
‧英國哲學家培根說：男人結婚的第二天，會發現自己蒼老了七年。
‧蘇格拉底說：假如你問我要不要結婚，我可以這樣回答，你不結婚會後悔，但你如果結了婚也一樣會後悔。
‧英國詩人拜倫說：各種的悲劇是以死亡作結束；各種的喜劇則是一結婚就結束。
‧諺語：婚姻是一個密封的堡壘，外面的人拼命的要進來，裡面的人卻拼命想衝出去。
從上面的觀點中我們可以得知，基本上許多人對婚姻的概念是非常灰色而負面的，事實也不是只有哲學家才這樣看待婚姻，一般說來，社會上普遍對婚姻都有類似的看法。
然而，婚姻真的會搞到類似這樣的悽慘下場嗎？試問有那一對夫妻當初在談戀愛時，不是愛得轟轟烈烈，並且立誓「非卿不娶，非君不嫁」？還說什麼「海枯石爛，海誓山盟」，兩個愛得死去活來的人一起走進教堂，甚至找來牧師作公證人，在神和眾人面前說出「只有死才能叫我們分開」等等的誓言！
這些都還言猶在耳，為什麼卻不過幾年，他們就宣告要分道揚鑣，甚至登報聲明：「我倆因個性不合，在此宣佈離婚，以後男婚女嫁，各不相干，特此聲明。」而看看全球離婚的狀況，根據統計，過去二十年來，美國人的離婚率一直呈直線上升，幾乎達百分之五十。華人地區也好不到那裡，歷年以來都是有增無減，如果我們注意周圍親朋的狀況，應該對這些離婚數字不會感到太大的詫異。
不可否認，夫妻雙方要共同建造一樁美滿的婚姻的確不是件容易之事，主要是因為婚姻牽涉的因素太多了，包括雙方的個性、生活習慣、溝通技巧、衝突處理、兩個人的嗜好、信仰，還有婆媳問題，再加上孩子的來臨、以後的教育問題等等，就更造成婚姻的複雜性。此外，人的罪性也是使婚姻美滿困難度增加的原因，夫妻天天相處，彼此的缺點大家都心照不宣，如果雙方沒有相當的成熟度，相處之間缺乏忍耐、遷就與包容，夫妻是很難可以生活在一起的。人天生的罪性，加上其他各種問題，可以說是先天不足、後天失調，這就加增了夫妻關係的複雜性，造成婚姻的不穩定。怪不得中外這麼多哲學家對婚姻的看法大都是負面的，更難怪現代的離婚率大都是普遍上揚的。

婚姻的出路
難道人類的婚姻就是那麼脆弱，那麼的不堪一擊嗎？果真就是那麼的絕望嗎？不能否認，有些婚姻本身即缺乏一個良好的基礎，或者當初結婚的動機本來就不純正。這類婚姻在先天不足、後天又失調的情況下，可以說註定要慘敗收場；但是有很多婚姻並不一定要搞到慘澹收場的。
夫妻在結婚之前可能對婚姻缺乏一個很好的共識，或對婚姻缺乏一個基本的概念，但如果夫妻雙方都願意對婚姻的狀況有深入的瞭解，對彼此的心理狀況有更深的知悉，並一起學習有關婚姻的事情，這種情況下，很多婚姻會比當事者目前的情況進步得多。
我們知道很多人在開車之前，必都先會花好幾個禮拜、甚至幾個月的時間來學習怎樣開車；當一個人使用電腦前，也都會先花一段時間上課或補習來學會有關電腦的事情，為什麼？這是因為他們對這方面缺乏知識，為了幫助自己的工作有效果，或是讓自己有一技之長，他們願意花時間、付代價來學習這些新的東西。
話說回來，在夫妻關係上，今日有多少人看見了經營婚姻的重要性，而願意花時間甚或花錢來學習婚姻之道，或是學習夫妻之間的溝通之法呢？夫妻關係是一輩子的事情，不但影響自己，影響男女雙方，更影響將來生養的兒女，但遺憾的是，很少人能夠有這種遠見與魄力來了解自己婚姻的需要。一個普通人要學習一些新技術，或花時間到學校進修拿一個學位，目的是為了什麼？不外是希望有一份固定的工作和穩定的收入。但如果進一步想想，若當事人有一份很好的工作，而自己的婚姻卻是一塌糊塗時，那麼即使有一份好工作，對他來說又怎樣呢？
心理學家曾經作過有關個人與壓力的研究，他們想透過此研究瞭解，到底一般人承受壓力的情況是如何？人能夠承受多少的壓力？什麼樣的壓力對人而言是最大的？結果心理學家發現，在人所承受的各種壓力中，竟然工作上的壓力不是最大的，而是以配偶過世的壓力居首位。如果用一個指標來衡量，配偶過世的壓力指數為一百；離婚的壓力指數為七十三；夫妻吵架的壓力指標為三十五。
我們很容易從圖中的結果看到，嚴重壓力的來源乃是與家庭、婚姻及夫妻之間的關係息息相關的。研究的結果也指出，如果讓一個人在一年之內所面臨的壓力總數在三百以上，他們就會容易罹患憂鬱症，嚴重的憂鬱症會導致自殺及傷人的可能。所以當我們在報紙新聞看到有關因為家庭出現問題，或夫妻不合而造成傷人死亡等事件時，就較容易了解這些問題的根源所在了。
既然婚姻的成敗與得失能深深地影響夫妻兩個人，為此我們就得花時間去研讀有關夫妻心理的問題，學習如何增加夫妻溝通的技巧，如此必定可以幫助夫妻間增進親密的關係。
本書的第一章我們首先來討論男女之間關係的起源：是什麼樣的魅力使得先生在當初認識他太太的時候，覺得是這麼地受到吸引？而在女生方面，這個男生又有什麼樣的特別因素，使得她願意跟他在一起生活一輩子？而奇怪的是，這些本來是相互吸引之處，卻往往成為日後婚姻出現問題的導火線？如果男女在未婚前都能先在這個範疇上有一個清楚的了解，必可減少將來進入婚姻生活所可能帶來的衝擊，也就是說，能對這方面有一個警覺性，就不會無意間踩到那些可能引起彼此傷害的婚姻地雷。

異性相吸　相吸什麼？
有一次，我被邀主講一個有關夫妻關係的專題。結束之後，一位姊妹向我諮詢一些有關夫妻的問題。她看來是一個個性活潑、性情相當開朗的女性，從交談中我也發現她是一個很會打理家庭事務的好太太，為了二個孩子，她放棄了很好的工作，留在家裏專心當一個好媽媽，她先生也很開通，從不要求她一定要到外面賺錢來支持家裏。照這樣說，有一個那麼明理開通的先生，夫妻間的感情應該不錯才對，但事實卻剛好相反。這也是她感到納悶的地方。
她的丈夫是名符其實的好好先生，不抽煙也不喝酒，更不會在外面亂搞女人，但是這個太太卻感覺到跟先生在一起沒有什麼話題可聊，生活越來越乏味。她先生本身是一個很文靜的人，平常不多話，每天除了上班，就是在家裏看電視上網，很少與朋友往來，回家後就沈默不語，跟孩子也沒有什麼互動。太太曾經為此提出意見，先生還是照常我行我素。根據這位太太所說的，她很清楚她的性格與先生完全是南轅北轍，她認為先生不是什麼壞人，但不能否認他們的婚姻實在一點也不精彩，正所謂食之無味、棄之可惜。
沒想到談完後過了一陣子，又在一個偶然的機會中遇見了這位太太。那一次她的妹妹也跟她在一起，她介紹她的妹妹與我認識，當這位妹妹知道我是從事婚姻輔導工作時，便立刻抓住機會跟我討論一些關於她丈夫的事情。她結婚的時間比姐姐短，也有二個孩子，她把她跟先生之間的一些婚姻難處告訴我，當我聽她描述有關她先生個性與她們夫妻之間問題的時候，我笑了起來，因為她的情況居然跟她姐姐的大同小異。她講完之後，我問她，「我不知道你是否觀察到一件事，看來你先生的個性與你姐夫的個性非常相似。」她沈默了一下，然後笑了起來，說：「看來真的是這樣。」然後我以較為嚴肅的口氣問她：「我很想知道一件事，到底是什麼原因讓你們姊妹被同一類型的男士所吸引？」她無言以對。
這對姊妹花居然會受到同一型男士的吸引，這也許是一個巧合，但對從事婚姻研究的人來說，我們會從中去發現問題。因為男女間彼此的吸引絕不是偶然的，某種個性的男生可能會對某種類型的女孩子情有獨鐘，而在某種家庭中成長的人可能會被某種特質的異性所吸引。下面稍微討論到男女間從彼此吸引到結為夫妻的一些心理情況，而這些彼此吸引的因素常很不幸地變成後來夫妻問題的起源。