上一代的問題，子女常是無能為力的！
在我輔導的案例當中，常看到一種情況，就是：不用其他家人的明示、暗示或指示，有些熟齡姊妹們（尤其是單身）就會自動挺身而出，將照顧老父母的責任全都攬下，始終不曾離開原生家庭。
另一種常見的狀況則是，父母一輩子都在對子女情緒勒索，以孝順之名來對子女進行控制之實。
有一位從企業退休的高階主管，在工作上游刃有餘。聰明如她，卻獨獨困在老母親的手上，原因是她是獨生女，基於感念母親的養育之恩，加上老母親時不時地就會以死相逼，使得這位退休的姊妹根本沒有自己的生活主權，幾乎每天都要忙著接老母親丟出來的招數。
見她終日一臉愁苦，我曾經試著表達，依照她的條件，退休生活大可以過得多采多姿，但前提就是必須放下對老母親的罪惡感，別再任由老母親予取予求。重新經營一個健康的親密關係，不僅仍能照顧好母親，心裡也不會積累苦毒，有一天老母親過世了，才會留下美好的懷念。
可惜的是，這位姊妹還是沒有勇氣跨出改變的選擇：「沒辦法啊！這就是我的人生……，畢竟當初是她把我拉拔長大的。」這是她常掛在嘴邊的話。她害怕「哪天若是不順老母親的意，老母親會憤而尋短！」她也常以此合理化自己不能改變的原因。因此母女兩個人，就這樣數十年相互依存著。
兒女永遠不可能解決父母本身的生命難題，或是父母兩個人之間的情感糾結。不少為人子女常誤以為，自己有能力調節父母之間的夫妻衝突，殊不知夫妻關係的獨特屬性，實非兒女可以從親子關係的角度來理解的。
不斷上演的「媽媽離家出走」
不瞞大家說，我也是到了比較成熟懂事，加上接受心理輔導的專業訓練，才慢慢認清到自己的角色限制。同時也能夠理解，為什麼有些子女會在父母的關係衝突當中，難以抽身。
以我自身為例，大概從小學二年級開始，就常因為掛念媽媽的安危，上課上到一半就突然哭了，嚇得老師急忙放下手中的粉筆，關切地問：「美珍，發生什麼事？妳怎麼在哭呢？」
「因為昨天我媽媽離家出走了，不知道會不會回來！」接著整個人就哭得更慘
了……。類似的片段，在我的成長過程中，早已不知上演了多少回了。之所以會那麼害怕，實在是因為自有記憶以來，媽媽就常會在跟爸爸爭吵過後負氣離家，而且為了不讓我們輕易在左鄰右舍的家中找到她，還會一股勁兒的衝得老遠，宛如斷了線的風箏。
暫時不知道媽媽去哪兒？對我當時幼小的心靈來說，已經是一種極高強度的恐怖箱訓練。更別說，每當我一想到：「媽媽這次離家出走，會不會真的做出什麼想不開的事情… .」胸口便會一陣緊縮，接著眼淚就不聽使喚地流了下來。
我真的好怕，怕時不時就把死掛在嘴邊的媽媽，哪天會真的離開這個世界，也永遠地離開我們。也正因為害怕失去媽媽的感受太過強烈，加上導致媽媽情緒崩潰的主因，往往是來自跟爸爸的衝突，自然而然地，「好好幫助他們解決夫妻問題」，就成了我自動肩負在身的一種使命。
當時，我曾天真的以為，自己的挺身而出和積極的介入，不僅可以有效平息家中戰事，也能為我的悲慘童年找到一個出口。無奈，事實證明，那麼做的結果，反而讓自己陷入了一個充滿挫折和憤怒的死胡同。
真的，若不是後來接觸到心理專業，幫助我開始懂得以看待個案的角度來理解媽媽的狀態，以及她跟我爸爸之間的恩怨情仇……，要做到早早就從他們的衝突中退出，恐怕沒那麼簡單。
至於我當時是如何一步步走出來的呢？首先，要先提出一個重要觀念，就是要先認知到「界線」問題，這包含了關係、空間、時間的界線。
姊妹們必須學習把這些界線畫出來，才不會無時無刻都被家人介入，要能做到跟父母適時畫界線，必須要先跨越自己內心那一關。雖然父母生我、養我，但我已經是個獨立的個體，因此真正該做的事情是，學習規劃出一個合理照顧父母的時間與空間。
更何況成年之後的我們，理應有自己的生活、社交、生命重心，對生活也應該有某種程度的體會，若是持續讓父母佔據所有時間跟空間，如何追求內心渴望的生活呢？
因此輔導當下，我都會建議，如果可以不跟父母住在一起，那是最好的選擇，真的，哪怕是住在隔壁或樓上樓下，皆勝過同住在一個屋簷下。
其次要思考的就是該如何看待父母的衝突？我曾經碰過很多姊妹，一天到晚都在調解父母之間的問題，但剪不斷、理還亂，整家人的情緒全都綁在一起，衝突關係不僅得不到解決，自個兒的生命也因此跟著陷落。
第二個必須認知到的重點是，相較於親子關係的基礎是「血緣」，夫妻關係卻是建立在「一體」之上。
與父母保持合理健康的界線
說來也真奇妙，毫無血緣關係的兩個人，因著兩情相悅或一紙婚姻承諾，便可以親密到坦誠相見。多次在上婚姻課程中提問，夫妻是幾等親？幾經討論，終將承認，答案是：夫妻之間沒有親等之分，彼此就是一體：妳就是我、我就是妳。
這也就是為什麼，兒女永遠無法釐清父母之間的複雜情感糾結。若是真的被父母牽扯進去，不得不介入，那兒女也要謹守分際，將重點放在傾聽就好，盡量避免去論斷誰對誰錯。即便給建議，仍必須要尊重父母他們自己的選擇。
換句話說，當我們做了上述的介入後，發現父母仍繼續糾結在老問題上轉不出
來，那麼就要學習放下，不要把他們的問題當作自身包袱。這部分是需要鍛鍊的，很不容易，但要慢慢自我鍛鍊到能夠接受他們吵，我們單純傾聽就好，並且認知到自己能做的實在有限，因為解鈴終究需要繫鈴人，而非身為兒女的我們。
只要能夠慢慢朝著這個方向去嘗試和努力，相信有一天妳會發現到，原來適時的對原生家庭問題放手，以及與父母保有一個合理健康的界線，不僅能減少跟家人之間的摩擦，彼此的關係品質也會大為提升。有了這些鍛煉，最大的祝福更是在於，如果有一天自己進入婚姻，能夠幫助自己有自我覺察的能力，敏銳於哪些方面受到原生家庭的影響，立即儆醒，勇於積極面對。
認識自己，才知誰是彼此適合的那一位
早先提過，我是個不婚主義者，但受洗之後要把婚姻大事交給上帝，兩相折衷後我索性開出三個擇偶條件，看看祂是不是真的會為我預備這樣的一個人。
哪三個條件？
第一，對方必須是一個看得到生命見證的基督徒；
第二，要跟我心靈契合；
第三，要有大中華民族情懷。
至於配偶的外表、身高、學歷，我讓上帝去選配，因為我相信祂的眼光一定會比我好。此外，還有個但書：「我絕不失戀！」要嘛就不談戀愛，要談就是要以結婚為前提，免得傷心傷神又浪費時間。
姻緣神註定
上帝的帶領就是這麼奇妙！當我為婚姻做完禱告之後，那年的冬天就認識了我的先生，因為年紀大三歲，我都叫他「張大哥」。
張大哥的二姊是我初信主時團契裡的輔導，她知道我有護理背景，而且對居家照護很有心得，便商請我到家裡協助照顧從宜蘭榮民醫院接回來過年、中風臥床多年的父親，前後需要十天的工作期，當時的我正辭掉工作準備考研究所，我一想，照顧臥床病人，對我再熟悉不過了，可以在一旁讀書又可以賺點外快，也就欣然答應了。
到了約定的那一天，我到張家。門一開：「你好！我是你姊找來照顧你爸爸的那個人。」第一次見到前來應門的張大哥，我禮貌性地表明身份。
「你好！請進。」張大哥用含糊的口吻回應我，因為他的嘴裡正咬著一支牙刷、滿嘴泡沫，頭髮也亂七八糟，顯然剛起床。
幾天的接觸，雖然只有他上班前，和下班後交接的短暫時間，我已經感覺到我們是完全不相同的人。我每天如同拚命三娘般地到處賺生活費，他的個性卻浪漫溫文，並且在乎下班後需要休息和休閒。
我跟他對話的內容，不外是張伯伯今天尿了多少C.C.，以及做了哪些復健運動等事情。直到照顧張伯伯的第四天，我才好奇問他：「張大哥，你晚上都吃什麼？」原以為會聽到什麼美食或大餐，沒想到他的回答竟然是：「妳中午留什麼，我就吃什麼，像今天晚上就吃中午吃剩的大鍋麵。」中午的大鍋麵？我看湯鍋裡的麵也不過才剩幾條，哪能當晚餐呢？
「這樣吧！從明天開始，我來做飯。」當時一方面心疼他因為母親去世得早，學生時代就沒人為他打理三餐，所以吃得隨便；另一方面則是考量傍晚搭車返家，正逢下班尖峰時間，常常一塞就是一個多小時，諸多評估下，我主動提議只要他願意支付買菜錢，我就留下來幫忙煮晚餐和搭伙。
張大哥一口答應，但幾頓晚餐過後，我就因為聘期結束而離開，兩人也從此斷了音訊。直到一年後，張二姊又再請我照顧張伯伯，一切比照上一年，我和張大哥才又開始恢復晚餐時間的談天說地。
雖然當年的互動頂多就像哥兒們，彼此天南地北什麼都聊，連他追女朋友的事情也拿來跟我討論，互動過程中，我不僅沒有絲毫醋意，還熱心為他分析和提供意見。
到了什麼時候，我才發現自己對他有好感呢？那是在第二次聘期結束沒多久，我碰到職業生涯轉型的困擾，正苦於無人可討論的時候，我的腦海中馬上浮現可以找張大哥聊聊。那時我才首度意識到，原來他已經悄悄住進我的心裡。
為了確認張大哥的心意，我開始展開一些試探性的互動。比如說，認真的將原生家庭父母負面的婚姻，以及辛苦的成長過程，用公文信紙洋洋灑灑寫了近萬字寄給他，藉此觀察他會不會被我嚇跑。
等待的過程總是特別難熬，在我忍不住打電話催促下，終於在三個禮拜後接到回信。信封一打開，除了原本交給他的信之外，還多了一疊用釘書機釘起來的小紙條，仔細看，全都是從印刷品剪下來的聖經經句，而且還對應到我寫的內容。
事後問張大哥，他才說因為自己的字很醜，便想到從聖經手冊或刊物剪一些經句來鼓勵我。電話這一頭的我，聽到這樣的回答便知道，張大哥的確是有用心在回應這件事情，我們的關係也從此越走越近。
想想看，妳適合和什麼樣的人生活在一起？
妳是否清楚心目中的理想配偶的條件呢？若是尚未想過，鼓勵妳可以找個時間靜下來思想一下，然後拿筆記下來，放在禱告當中，若是本身沒有信仰，放在心裡也可以。
先有個底的好處是，哪天妳認識新的單身異性朋友，天線才能馬上開啟，偵測一下對方是不是潛在發展對象。若是，那就循序漸進嘗試發展看看，若相去甚遠，就把對方定位在純朋友層次就好，以免一時激情吸引，又曖昧不明，使得真正對的人沒機會靠近妳身邊。
如果現在的妳，連自己想要或適合什麼樣的對象都還一概不知，只能說自我認識還不夠喔！一個人唯有先清楚自己是一個什麼樣的人？追求的是什麼？以及最重視的價值觀是什麼？方能依此進一步思考，什麼特質的另外一半比較適合自己？或說自己適合跟什麼樣的人一起過生活，能夠在生命的歷程中相攜相伴。
我開出的三個理想配偶條件，也是從我對自己的認識當中，慢慢歸結出來的。比方說，希望對方是「看得到生命見證的基督徒」，原因是我追求真實、厭惡虛偽，因為曾經在教會看過極少數站講台的弟兄，無論講道或領會，敬虔形象吸引許多姊妹的目光，下了台又是另一個模樣，讓我特別儆醒，重視內在生命。
希望對方「跟我心靈契合」，也是因為我很注重心靈交流，但成長過程中，卻甚少能從父母親那邊獲得有品質的陪伴，更別奢望他們會坐下來好好跟我說話。這也就是為什麼，我會因為在張大哥家裡一邊吃晚餐一邊談天說地，而慢慢對他產生好感。
至於為什麼除了上述之外，還特別列出「大中華民族情懷」這個條件？連我自己也覺得很有意思。
自小，我便看重國家，在乎自己來自華夏民族。不僅特別喜愛歷史和地理科目，北上求學時，還會在每年元旦清晨六點鐘，固定到總統府前參加升旗典禮，每回一邊唱著國旗歌、一邊看著國旗冉冉上升、飄揚在空中，心中總是無比的激動。也因此學生時代是個不折不扣的「憤青」，經常跟著救國團的活動上山下海。
如果一個男人成天只顧自己賺錢，或是只專注在追求自己想過的日子，而絲毫沒有大中華民族意識，也不關心國家社會的前途發展，那這樣的對象非但無法贏得我的敬重，恐怕還會打從內心看不起，更別說要結為夫妻了。
若用這三個條件，再回過頭來評估當時的張大哥，我最先就確定的是，他是個能跟我談出一些東西的人，基本符合「心靈契合」這一項。
而且當我得知，即使他曾因為母親早逝，跟張伯伯的關係一度水火不容，但被信仰感化後，張伯伯中風，他勇於扛起照顧之責，假日幾乎都到宜蘭榮民醫院照顧爸爸，年節時，也會接爸爸回台北過節。
張伯伯長期住在宜蘭榮民醫院，他不辭辛苦地在台北和宜蘭兩地跑，晚上就在張伯伯的床邊打地鋪，以便就近照顧，看多了「久病床前無孝子」的家庭悲劇，他的真性情和孝順反而深深打動了我。
加上那次找他諮詢轉涯困擾的過程中，他面對極其徬徨的我，糾結於到底是轉換跑道進入企業領域換取更高的收入幫補家用；還是繼續從事救人救難，忠於自己熱情所在？是該向現實靠攏，還是繼續跟理想奮戰？當下他竟然不假思索，也不考慮我會不會不高興，直截了當責備我荒唐，堅決要我隨從內心的熱情，繼續在紅十字會做第一線助人工作，老實說當時他對於價值觀的執著令我十分震撼，讓我更加確定他在生命中的真實。
此時心中也暗自竊喜三個條件中，張大哥已經符合其中的兩個，但在實際的互動上，我還是跟他保持著應有的男女界限，情感的付出過程亦是小心翼翼。
這種步步為營的感情加溫方式，好處是，當妳將情感付出的節奏放慢，反而能夠以相對客觀和理性去評估對方的方方面面。畢竟婚姻不像談戀愛，可以說散就散，若是婚前沒有好好睜大眼睛看清楚，進了圍城，反而是苦日子的開始。
從誤解、傷害、饒恕、修復中建立親密關係
︽我是好爸爸︾（Be A Better Dad Today）一書的作者史雷頓（Gregory W. Slayton）曾
指出，每個家庭都是處在三種狀態其中之一：第一種狀態的是「正要進入一個困境」；第二種是「正處在一個困境」；第三種則是「剛剛脫離一個困境，又要進入下一個困境」。如此，周而復始。
正因為婚姻中的困境不斷，夫妻倆人若要能共同面對挑戰，就必須先建立起合宜的溝通模式。
女人總是在情緒激動當下要求另一半「說清楚，講明白」。殊不知，在情緒當下是永遠「說不清楚，也講不明白」的。所以，為自己找到在情緒中停止和退場機制，是每一個女人都要努力的智慧。
一旦有機會回到理性溝通時，把握以下重點，心裡抱定「我真願意理解你，一定要聽懂你所說的」，無論夫妻間或任何關係，一定能慢慢在正向循環裡，建立越來越好的互動默契。
1.積極傾聽
當夫妻其中一方在表達時，另一方即使想反駁或插嘴都務必先忍下來，並予以積極傾聽；等一方申訴完畢了，另一方亦可享有同樣的申訴權利。
2.明確表達
情緒平復以後，先整理好自己真正的感覺和需求。假設妳發現到，某天妳之所以會對另一半發脾氣，內心真正的需求是想取得對方關注，那麼就可以明確表達這個需求，同時向對方致歉。
3.同理彼此
夫妻雙方各自申訴完畢後，可嘗試換位思考，當自己處在對方狀態下，會不會做出相同反應？例如，妳若得知先生在返家前已經被公司老闆狠狠削了一頓，一進門又聽到妳在罵他都不幫忙做家事，試想如果是妳，會不會被惹毛？通常都是這樣，只要我們願意花時間去理解，自然就比較容易站在對方的立場去設想和同理，甚或是帶出真心的安慰。
4.來回澄清
兩個人透過同理彼此，將情緒宣洩倒空之後，再進一步經由來回澄清的方式，深入了解對方想要表達的意思。針對不清楚、不確定的部分可開口詢問：「所以你覺得……」「所以你的意思是……」或「所以你真正想要的是……」經過來回核對跟釐清後，便能有效深化對彼此的認識，並且更知道該如何去愛或關心對方。
親愛的姊妹們，人跟人的關係中最令人痛苦的不是衝突，而是疏離和冷漠。無論是在婚姻內的親密關係，或是單身者跟父母、兄弟姊妹、朋友之間的關係，都是一樣。
如果發現自己的拒絕溝通，是因為害怕衝突，那我們就得重新認識「衝突」的正面意義。「深刻親密關係」的建立，往往是在一次次的衝突，以及有效溝通處理之後建立起來的。
縱然衝突一開始會帶來不愉快，但只要有一方願意學習自我控制，絕不在衝突當
下讓情緒一發不可收拾傷害對方，懂得暫停或離開現場，梳理好情緒之後採取前面分享的四個步驟加以溝通。衝突處理後，反而能促進雙方更深的彼此了解，帶來雙方更扎實的關係。
如同黃維仁博士在親密之旅課程中所說：「一個真正高品質的親密關係，需要經過誤解、傷害、饒恕、修復後才建立起來的。」在婚姻問題的分享中，總有姊妹不平地質疑：「為什麼都是我要扮演那個主動改變的人呢？」
「姊妹們，誰叫我們是上帝最精緻的創造，上帝給了女人許多細膩的優勢和好學的精神，讓我們有足夠的智慧和能力解決人際的問題呀！」同時，大、小齒輪理論，也給我們很好的啟發。
看過齒輪的人應該都知道，大齒輪旁邊通常會扣著很多小齒輪。任何的關係只要是僵持不下，就會像大、小齒輪靜止不動，關係就因此中斷而慢慢疏離、冷漠。但只要其中一個齒輪，哪怕是最小的一個啟動了，願意稍微往前動幾格，那麼另一個齒輪，即使大齒輪表面上看不太出來，但本質上已經跟著被牽動了。
所以姊妹們，不要再問「為什麼都是我在學？我在改變？」認真面對自己的人，就是最大的贏家，除非妳滿足現況，滿足於現今的關係，如果答案是“NO”，那麼聖經上說：「智慧婦女建立家室，愚妄婦人親手拆毀」，這完全是個操之在自己的選擇喔！
先梳理情緒，才能教導是非
老三出生後，大部分的時間都是我自己帶，因此特別能提早觀察到，他與老大和老二的不同。老大個性較為敦厚老實，比較吃硬，兇一下就會乖；老二心思細膩，比較吃軟，哄一下就搞定；老三則從小軟硬皆不吃，唯獨吃個「理」字，如果我的理勝過他的理，他就會服，反之，他跟你槓到底，哭到妳怎麼哄都不停，讓人完全沒轍。
在帶老三的過程中，我吃了很多的苦頭。但若是當初沒有考量他的特質，進而調整教養方式，這個孩子的成長，恐怕不會像現在看到的那麼順利。
現在的他，正在國立台北藝術大學就讀，渾身散發著藝術家氣息。同時，他也是個貼心的大男孩，偶爾聽到我講到他小時候的事情，還會一臉歉意的跟我說：「媽媽，幸苦你了！」然後我們兩個人都笑了！
我最常跟他講的一段故事就是，在他剛滿兩歲的時候，有天我正在整理家務，突然，門鈴聲響，我急著去應門，哪知道轉身一個不小心：「唉呦！痛死我了！」往地上一看，原來我的小腳趾拐到桌腳，骨折了！
當時我們家住在公寓四樓，沒有電梯，老三小時候特別黏我，整天像是隻無尾熊攀在我這棵尤加利樹上。眼見腳趾頭越腫越大、疼痛難耐，不馬上去看醫生不行了，我只好一跛一跛地抱著他下到一樓，攔了計程車到台大醫院就診。
原以為小腳趾骨折，頂多只需要在整個腳盤打石膏，結果不是，醫生說為了確保骨折的小腳趾不會被牽動到，石膏必須打到膝蓋以上。那樣的石膏裝備，大家在電視新聞或電影戲劇裡看得多，應該不難想像，而且這時候如果還有家人從旁協助，從醫院返家理應不是什麼太困難的事情。
但我當時的情況特別悽慘，老公也不在身邊，當醫院的義工用輪椅將我推到台大醫院門口後，我就得靠自己從輪椅站立起來，拖著打上石膏的那一腳，走到門口去搭計程車。正準備上車的時候，我卻發現老三不見了！
躺在醫院地板看花?!
「弟弟！弟弟！」我慌張地四處張望，深怕他在人群人走失：「弟弟，你在哪裡？」義工也急了，忙著幫忙找小孩。後來才看到他全身呈大字型的躺在醫院地板上，口中還唸唸有詞，說著「X*※！？O¤ …¢。。。！」
老三是個很晚才開口說話的孩子，這次是他第一次說話，而且一說就是一長串，我雖因此感到欣喜，但一想到醫院的地板有夠髒，就沒心情去釐清他到底在說些什麼，只想趕緊把他從地上拉起來，帶他回家去洗澡更衣。
但最氣人的是，我好不容易把他拉起來，他又甩掉我的手，躺下去。我再拉起來、他又躺下去，前後折騰了好幾回，我整個人已經快抓狂，在義工協助下將他硬抬進計程車。
從上車到返家的途中，老三還是哭鬧不休。司機幾度從後照鏡看看我，投以同情的眼光，心裡肯定覺得「唉！真是一個可憐的母親啊！」 因為我自己也這麼認為。
計程車抵達公寓一樓，我強忍著痛，在無人協助之下，抱著老三，用石膏腳一階一階爬到四樓。一進門，我就等不及把身上的那隻吵鬧不休的無尾熊，往沙發上一丟，任憑他繼續哭鬧。
等自己洗把臉，情緒稍微平復之後，我才到他的身旁坐下，平心靜氣地問：「說吧！你為什麼要躺在醫院地板上？還有，你那時候口中在說什麼？」被我這麼一問，原本還在哭泣的老三，終於肯稍作停頓，語帶哽咽的回答說：「我要躺在醫院的地板上！」仔細聽他把話再說一遍，才知道是那十個字，但我還是不解，為什麼呢？「因為那裡有一朵花… .」花？台大醫院大廳怎麼會有一朵花？雖然一頭霧水，我還是選擇先接納和回應孩子的需要，告訴他：「媽媽記住了，台大醫院那裡有一朵花，你喜歡那朵花對嗎？那媽媽下次去看你說的那朵花，好不好？」老三邊擦眼淚邊點頭，前一刻拗得不得了的寶貝兒子，這才願意撲進懷裡讓我抱抱他。
後來回診時，我特地觀察了一下醫院哪裡有花？發現原來老三說的是大廳地板上，那個設計用來指示「東西南北」的十字星符號—是的，我們大人認知的平凡指針，卻在我那天生藝術性格的小兒子眼裡，開出了一朵花，多麼浪漫啊！
事後回想這個經驗，雖然過程很是艱辛，卻給了我一個很棒的機會教育。若是當初我沒有先轉換情緒去釐清原因，我哪來機會跟孩子一起欣賞那朵美麗的花呢？母子關係恐怕就僵在那裡吧！
當老三小小的心靈裡，發現媽媽其實是願意聽他說，並且懂他的時候，當我再提醒說：「下次就算想欣賞花也要好好站著看，不要躺在髒髒的地板上。」孩子就真的把話聽進去，沒有再出現躺在地板上哭鬧的情況。
而且仔細想想，孩子的言語本來就有限，當發現大人不能理解他時，一急起來，只有更無厘頭的哭鬧。更何況，即使是一個成年人，當他感覺自己不被理解，有時是不是也會出現孩子般的情緒反應呢？
操練「有效」和「有愛」的教養
至於要如何讓孩子的行為持續往好的方面去發展？這就要提到，孩子偏差行為的動機，一開始其實很單純，對絕大多數的孩子來說，所言所行不外都是想吸引父母的注意和稱讚。
可惜的是，往往孩子有好行為時，父母多半忽略，也很少給予鼓勵與讚美；但當孩子有錯誤行為時，父母卻總是反應激烈。孩子很快從經驗中學會，既然闖禍可以得到父母的關注，那麼就繼續如法炮製，只要能吸引到爸爸媽媽的目光就好，結果等於不斷的在孩子錯誤的行為上增強了。
實際上，這並不是父母期待看到的結果，不是嗎？既然不是，我們必須操練「有效」和「有愛」的教養，在孩子有正面的行為時，不僅要敏銳，還要即時增強；對於無傷大雅的錯誤行為，刻意忽略，就會開始看到奇妙的事情發生了。
怎麼做呢？我借用一下鍾思嘉教授舉過的一個例子。
鍾教授曾經在「父母效能」的課堂上分享過，有一位媽媽拿著孩子的作文給他看，生氣抱怨說：「鍾老師，你看，這篇作文不只是文不對題，字還寫得龍飛鳳舞的，根本不能見人，這種情況要我怎麼稱讚得下去呢？」當下，只見鍾老師淡定地接過那篇作文，仔細端詳了一會兒後，便拿筆把其中的一個格子框出來，給那位媽媽說：「妳看，他這個﹃我﹄字，寫得好不好？」媽媽點了點頭。「那就對啦，回去之後就從這一個﹃我﹄字上面開始去肯定妳的孩子。」
那位媽媽後來有沒有照做，我不知道。但鍾老師透過這個方式，其實就是在教導我們這些當父母的人，無論孩子在某件事情上做得多不好，都還是會有一個點是值得去稱讚。
父母最大的挑戰就是，要學習不要把焦點糾結在那百分之九十九的不好，而是轉向去放大那僅百分之一的好，從那個小小的點開始重新建立信心。更何況父母常常是放大看到那百分之一的缺點，卻看不到那百分之九十九的好。唯有眼光轉向，孩子的行為才有可能慢慢被導正，甚或是表現得一次比一次好。
在親職教育的分享中，孩子偏差行為的背後動機，除了「引起關注」還有另外三個層次，分別為：「挑戰權威、憤怒報復、自暴自棄」。
孩子之所會走到憤怒報復和自暴自棄，通常是因為在「引起關注」和「挑戰權威」這兩個階段沒有被善加處理。換句話說，如果父母懂得在早期階段就及時介入（時機大多落在孩子就讀國中以前），孩子就不至於越走越偏。
先「同理」再講「道理」
如何避免走到這一步？
我主張，在關鍵的時刻，家長必定要本於對自己孩子的認識和信任，跟孩子站在同一陣線，並且先接納、同理他的行為，以及梳理他的情緒。先完成上述步驟之後，再開始就事論事，直到孩子能對他的行為承認錯誤，並且有勇氣付出該有的行動。
這麼做的原因是，若是還沒「同理」就先說「道理」，孩子是不會聽的；其次，當孩子還卡在情緒上，委屈和憤怒都尚未得到有效疏通，也很難恢復到理性層面去思考，更遑論要聽我們分析事情的是非對錯了。
我願意多分享一些「同理」的運用，因為「同理」實在是親子溝通中一個無往不利的法寶，它能梳理孩子的情緒，孩子因此得到理解而平復，進而能回到理性看見事實。
同理，有別於同情和同意。「同情」只是在認同孩子的情緒發洩有理；「同意」則是認可孩子的行為反應有理。兩者都沒有「同理」來得有建設性。
什麼是「同情」？
舉一個常發生在孩子幼兒階段的常見畫面：當一個孩子橫衝直撞，撞到桌角，跌倒疼痛大哭時，常常有父母或阿公阿嬤為了安撫孩子的情緒，拍打桌子，指責桌子怎麼可以撞到我的寶貝。這個舉動完全失焦了。
孩子完全看不見事實是「桌子並沒有動，是自己不小心撞上去的」，自然只是情緒得到安撫，卻學不到自己該承擔的責任。
而「同意」是，比如當弟弟的玩具被弄壞，生氣哭鬧著打著弄壞他玩具的哥哥時（先不論是不小心或是故意的），父母如果為了先安撫哭鬧的一方，立即指責哥哥怎麼弄壞弟弟的玩具時，就意味著「打人有理」，而模糊了事實的真相。
如果是運用「同理」，比較好的說法是「弟弟，你最喜歡的玩具壞了（事實），媽媽知道你一定很難過，也很生氣哥哥弄壞你的玩具（梳理弟弟的情緒）」，如此就有繼續進一步釐清事實的空間。
要做到「遵守諾言」
如果是白天需要上班的媽媽，下班時真的很累，孩子看到你回來，又很興奮地來找妳的時候，千萬不要隨口說出「去！去！去！別來煩我！」。很多時候，當下沒有辦法做到有品質的陪伴，比較理想的作法是，不妨誠實對孩子說出需求，告訴他：「寶貝乖，媽媽現在真的好累喔！可不可以讓媽媽休息半個小時，你先自己去玩，等媽媽休息後，一定好好聽你說話或是說故事給你聽，來，打勾勾，蓋印章！」
其實孩子都很愛媽媽，只要清楚聽見妳的需求，不僅願意乖乖一旁去玩，接收到的訊息是「媽媽很累」，而不是「我是個很煩的孩子！」當孩子能明確理解到，媽媽只是單純因為工作的關係，體力耗盡，不是自己造成媽媽很累，就不會以為是自己很煩，讓媽媽不高興，也不會負面地覺得媽媽不喜歡我。
一旦跟孩子約定好，接下來就是要做到「遵守諾言」，休息時間一結束，就要真的專注回應孩子的需求。而這也再次呼應到，我在前面提到過，想建立健全良好的親子關係的那四大祕訣：守約盡責、接納兒女、溝通互動、成全兒女。
每次在親職教育的分享中，面對父母提出各形各色的親子問題時，我最常說的一句話就是：「冰凍三尺非一日之寒！」若是我們不先下家決心花時間去經營親子關係，待孩子的偏差行為惡化到第三、第四階段，要再挽救雖然不是完全不可能，但常常是事倍而功半。況且，處在後兩個偏差行為階段的孩子，其行為也經常介於觸法的邊緣。哪天若是孩子真的因此觸犯法律，做父母的再怎樣痛心，也後悔莫及了！
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