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古典詩詞的女兒-葉嘉瑩
戀愛中的權力爭奪戰!越相愛,越互相傷害?從摩擦中學會溝通與理解,別讓小問題演變成大麻煩
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戀愛中的權力爭奪戰!越相愛,越互相傷害?從摩擦中學會溝通與理解,別讓小問題演變成大麻煩

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商品簡介
作者簡介
目次
書摘/試閱
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商品簡介

愛情需要經營,相處需要磨合
真愛的前提不是占有,而是彼此平等
當情緒遇見理智,誰會先說對不起?
吵架也是一種溝通,學會彼此尊重和妥協
告別冷暴力,用心溝通維繫彼此
【愛與爭吵的微妙關係】
本書深入剖析了戀愛與婚姻中的情感互動,揭示了為何相愛的人往往會相互帶來傷害的真正原因。書中的第一章探討了吵架的本質,認為吵架其實是一種「耗損」行為,以不同角度來說,也是對彼此愛的試探。吵架的激烈程度與戀人之間的情感深度成正比,而真正想分手的人反而不會選擇透過爭吵來達成目標。這些見解能夠幫助讀者理解,在愛情的關係中,適度的衝突反而可以促進感情的成長,每一次的爭吵都是愛情博弈的一部分。
【感情主導權的爭奪,如何找到平衡?】
在接下來的章節中,本書探討了情侶之間的權力遊戲,誰來主導,誰來讓步,這些問題在每一段感情中都無可避免。如何在一段浪漫的關係中找到平衡,既不讓情緒化的處理方式破壞感情,又能保持理智地有效溝通,是每對戀人需要學習的課題。男女在處理衝突時往往有不同的心理特點,各自的應對方式和策略也不同。作者鼓勵讀者看到對方真正的需求和感受,學會寬容和妥協,最終理智地解決問題。無論經歷多少次爭吵,「對不起」這句話仍是解決衝突的最有效方式之一。
【從摩擦中學會溝通與理解】
在本書的後半部,繼續探討了愛情和婚姻中無可避免的摩擦。本書闡述了重複爭吵的根本原因,以及男性與女性在處理爭執時的差異。從
了解彼此的心理特點開始,有助於找到適合雙方的解決之道。作者指出,吵架並不僅僅是發洩情緒,而是一種溝通形式。如何運用溝通技巧和策略,使得每一次的爭吵成為彼此了解和接納對方的一個機會,是每一對戀人和夫妻所需要學會的。此外,書中還強調不要讓爭吵變成一個輪迴,應該要找到問題的核心,避免讓相同的問題重複出現。
【不讓小問題演變成大麻煩】
書中更是深刻地探討了婚姻中的冷暴力現象,提出冷戰不僅是無益的,還可能造成兩人之間更大的距離。作者建議在冷戰中應該要即時溝通,迅速打破原有的僵局,否則小問題會演變成大問題。對於那些感情關係停滯不前或進入冷戰的伴侶,本書提供了若干有效的溝通策略。換一個角度理解對方,利用幽默化解緊張,不僅能讓對立情緒有所緩解,更能讓彼此感情回到正軌。最後,本書從多角度講述了各種婚姻模式,包括「裸婚」和「異地婚姻」,並給予讀者具體的建議,在各種挑戰面前堅持下去。
本書特色:本書是一本探討戀愛與婚姻關係的書籍,揭示了情侶間常見的衝突與其背後的心理動機。書中強調了愛情中的平等和尊重,提醒我們不要忽視彼此的感受。書中教導讀者如何透過有效的溝通維持感情的熱度,運用幽默和現代化工具解決衝突,並強調愛情和婚姻中包容與妥協的重要性,旨在幫助讀者建立健康、長久的親密關係。

作者簡介

徐一帆,一位著名的兩性專家,專攻於探索人際關係和愛情心理學等領域。徐一帆擁有多年的心理諮商經驗,善於從實踐中總結出實用的感情建議和解決方案,並提倡理性與感性的結合,強調溝通與理解的重要性,致力於幫助人們在愛情和婚姻中建立健康、和諧的關係。

目次

第一章 一對一的致命攻擊:為什麼越是相愛,越是相互傷害
真相:吵架本質是一種「損耗」行為
適度的爭吵,正是試探愛的手段
達不到你的期望值?可能是你太貪心了
一個人吵架的模式,正是他內心需要的寫照
可能是對方的壞態度「激起」了你的「鬥志」
真正想分手的人不會用「吵架」達到目的
第二章 浪漫中的權利爭奪戰:到底你聽我的,還是我聽你的
為什麼我要讓步
先動優勢:「主動」也是一門藝術
真愛的前提不是占有,而是彼此平等
聰明人從不企圖在愛情中爭奪主導權
不是每件事情,都可以上升為「愛不愛」
學會曖昧地矜持,讓他保持進攻狀態
第三章 當情緒化遇見理智化,你什麼時候才跟我說:「對不起?」
相愛也是兩個人:尊重和你不一樣的邏輯
有時候,寬容比改造更重要
即使形影不離,也要讓彼此有自己的空間
笑著收場,吵架中運用幽默技巧
充分利用現代化工具:傳簡訊、寫E-mail
無論何時,「對不起」都是最好的解決辦法
第四章 當爭吵按下重播:重複爭吵,誰是最後的勝利者
男女心理特點差異,是「較勁」的主要原因
爭吵有法:從對方的招數找對策
博弈需要耐性:有耐性才能維持住愛情
吵架也是溝通:先認錯的人比較占上風
別以「我都是為你好」為名義,在對方的世界裡橫衝直撞
第五章 愛情冷暴力:愛的反面不是恨,而是冷漠
「冷戰」最容易造成對對方的漠視
有意義的溝通,更能讓感情保持熱度
改變冷戰狀態:打破原有的平衡關係
小問題不解決,放幾天就會成為大問題
結束冷戰的方式:一種是妥協,另一種是決裂
建立規則,不要好了傷疤忘了痛
第六章 較勁也要有效率:愛人之間不可不知的吵架原則
吵架也有隱私權,不要讓其他人介入
別做沉默的羔羊,確保順暢地溝通
不論愛得多深,記住一點,誰都可以說「不」
事情確定了再吵,不要僅憑自己的懷疑
言和要講時機和策略,伺機而行是關鍵
第七章 吵架也是分段位的,這些錯誤千萬不能犯
說出你的想法,拒絕林黛玉式爭吵
不要無限度容忍,相愛是包容不是縱容
一走了之是最消極的處理辦法
不要輕易說出或者逼對方說出吵架關鍵字
衝動會讓成熟的關係遭到破壞
不要再為吵架的事做諸多解釋或辯護
第八章 我們和好吧:別跟幸福較勁
小吵是發現對方優點的重要途徑
如果還是不可避免地吵,那就先不要隨意插嘴
針對兩人的不同之處,找到妥協配合的方式
你選擇永遠勝利,還是選擇擁有一段好關係
若你是號的腳,就不要羨慕人家有號的鞋
第九章 結婚的各種可能:愛到不想分開了,那就結婚吧
「裸婚」不可怕,可怕的是聽天由命的態度
「二婚」這個標籤不重要
異地婚姻是危險爆裂物,盡快解決才是辦法
豪門是讓你自豪,但是你得掂量一下自己的斤兩
高富帥的愛你能否接受,關鍵在於你自不自信
第十章 婚姻裡的那些彆扭事:結婚不是終點,是起點
另一半的精神出軌,需看得清,更需認得清
用「第三者」的招數,走賢妻的路
錢等於權,沒有賺錢能力,你就只是個寵物
對方一時被噎住了,像遭遇了「測謊機」
男人是天性叛逆的機器,只能改良,不可改造

書摘/試閱

第一章 一對一的致命攻擊:為什麼越是相愛,越是相互傷害
真相:吵架本質是一種「損耗」行為
女人喜歡被寵,被哄,被捧在手心裡,被抱在胸懷裡。男人喜歡被崇拜,被爭奪,被一個女人依靠。
女人要的是安全感,男人要的是實在感。
安全感決定了女人的心思總是放在男人身上,實在感決定了男人的心思總是放在事情上,這事情涵蓋範圍很大,當然包括女人。
男人與女人不同的生理結構導致了男女思考的特性與方式不同。
男人的擴散性思考令男人看事物更具有寬廣性和深遠性;而女人的聚斂性思考則使女人看事物更專注,更重視細節性。
愛情中,女人的安全感從男人身上獲得,獲得的方法以交流為主。
女人們總是靠糾結許多細小零碎的問題來引起男人的重視,男人們總是覺得女人在故弄玄虛、胡攪蠻纏、沒事找事!
這就注定了男女爭吵的內容不會那麼有營養,卻「此恨綿綿無絕期」!
有調查顯示,情侶間的吵架,絕大部分是雞毛蒜皮的小事。但因這些小事而導致分手的,卻多得不勝枚舉。
那天,參加某朋友的朋友的生日Party,原本我不過是跟著捧場,湊湊熱鬧。事實上,這次的熱鬧卻湊得實在不巧。
派對進行到一半,壽星和他女朋友就開始了爭吵。剛開始是低頭小吵,隨後變成大聲爭執,到後來,女友怒摔東西,憤然離場。所有人都看著男人,看他會作何反應,以為他會追出去。
可是他沒有。
悲憤的壽星搓著手掌,痛苦異常地說:她總是喜歡無理取鬧!
我直接問他,他指的女友「無理取鬧」是什麼意思?
他開始跟我傾訴。
譬如,一早,她就坐到他身上,揪起他的耳朵,要他說一百次「我愛你」,就因為前一天晚上他無意中說夢話,說出了初戀的名字。
譬如,她生日那天,他忙工作晚歸,卻找不到她的蹤影,打了N次電話,才知道,她在酒吧裡請所有男同事徹夜喝酒!
譬如,上星期,他心情不好,對她說話語氣重了,她發起火來,把他的筆電藏進冰箱冷凍室裡,致使他電腦裡的所有重要數據和檔案都凍成了「雪碧」。
朋友的朋友告訴我,每次出了事情,他都竭力抑制情緒不想跟她吵,想透過講道理、說事實的方式來說服她安靜,後來連心理醫生的職業說辭都用上了,還是沒有用。
他問我,說夢話誰控制得了?他拚命工作還不是為了給上司一個好印象!還不是他想早點做出成績,買房買車娶她!可她就是這麼不講理!只要有什麼不順她心意的,丁點大的事情她都跟他吵!真是莫名其妙!
我忍不住發笑,問他:愛情需要講理嗎?
愛情不是訴訟法案,不是電腦程式,更不是售後服務部!
愛情不講理,更沒有道理可講!
愛一個人接受的不只是她給你的好,還有她給你的「壞」。這個「壞」裡面,當然包括荷爾蒙主宰的情緒挑戰。
一個愛你的女人,或許不會因為門口堆積如山的垃圾袋跟鄰居爭吵,卻很可能因為你扔在地板上半天不洗的臭襪子而停了你當天的晚餐。
一個愛你的女人,或許不會為了100元假鈔跟攤主大吵特吵,卻可能因為你買了比以往便宜10塊錢的衛生棉而讓生理期的激素大肆波動,跟你唱反調!
有人說,愛情讓人智商倒退,其實同樣倒退的還有情商。
戀情甜蜜的時候,男女間的博弈,或許還有那麼點意猶未盡地相互引逗,動輒些許手段一試對方的情商,可是甜蜜期一過,小革命歌曲就奏響了!
男人開始忙碌,對女人有了忽略;女人開始警醒,對男人有了計較。
吵架應運而生。
在外人眼裡,她可以是溫文淑女;但在你面前,她放鬆、真實,還帶著點並非良家婦女的痞子味,敢素顏給你看,敢跟你擺臭臉,敢對你說五個字以上的髒話!
悲憤時,她隨手拿起一樣東西就擲出窗外!
你惹她生氣時,她敢用一整杯的鮮奶潑你這個一八五的健碩肌肉男!
換個人,她敢嗎?
她用壞脾氣、壞情緒來挑戰你的承受底線,或是激發你的反射弧運轉速度,你要問為什麼,我只能告訴你,因為她跟你熟。
因為跟你熟,她便仰仗你們之間的柔情密意、細膩溫存對你為所欲為。
這種仰仗,是好的,也是壞的。
就像小孩子擺弄著手裡的玩具槍,很刺激,很有趣,可若是真的開槍傷了人,就不好玩了!
我不在乎你,才懶得跟你吵;我跟你吵,是向你證明我有多重要。
這種證明方式,顯然是閃著火花的導火線,既美麗又刺激,帶著高危險係數的宣言。
不然怎麼有首歌唱,「我最深愛的人,傷我卻是最深。」
適度的爭吵,正是試探愛的手段
我曾感受過中醫按摩的魅力。
穿著白袍的按摩師,大手指在我身上一按,我慘烈的叫聲險些讓隔壁床上的朋友誤以為我遭到了暗殺!按摩師的手法真是厲害,按穴位按得準,力道也狠!我痛得滿頭大汗,按摩師也忙得滿頭大汗。
雖然當時的按摩讓我疼痛不已,但當我離開中醫館後,卻深切地感到,當時被按得疼痛的地方,之後卻讓我感到異常舒服。
我還記得,按摩中按摩師跟我講解了「不通則痛」的道理。按哪個穴位痛,就說明哪個穴位不通,穴位不通,脈絡阻滯,長此以往,就會在體內種下各種健康隱患,而這正是造成現代人大多呈現亞健康狀態的主要原因。
人體的健康需要脈絡暢通,男女之間的情感又何嘗不需要如此呢?
前不久,我接過這樣一個案例。
一位姓張的先生剛走進我的諮商室,就給我一種烏雲蓋頂的感覺。
他說的第一句話令我印象深刻——我的女友是瘋子。
我問他為何這樣說,有什麼依據。
他舉了幾個例子,譬如:他怕吃辣,女友卻總是在做給他的三明治上抹很多辣椒醬;他好幾次從不同的上衣口袋裡摸到女友偷偷放進去的保險套;女友會忽然大半夜跑出去打電話給他,叫他五分鐘之內開車接她回去。
還有,上個星期女友過生日,在他家辦生日派對,請來了不少朋友和同事。派對結束時,女友送給每個人一張卡片,卡片上居然黏貼著他與她只穿著內褲的床照!這令一向很注重交際形象的他崩潰了一個多月!
更令他吃不消的是,前不久,他剛準備參加一次很重要的會議,女友打電話來告訴他,她正在欣賞某處美麗清新的田園風光,如果他想拿回那份企劃書,就要答應陪她在這裡度假一星期,不然,他就別想知道企劃書在哪裡!
他慌忙翻開自己準備了一個月的企劃書,發現果然被女友掉包了!
當然,為了開會,他妥協了,馬上答應她的要求。隨後女友告訴了他企劃書的藏身之處,可是最後,他還是因為交通堵塞錯失了良機,結果被上司批評一通!最讓他痛心的是,上個月,上司還找他談話,有意提拔他,這次失誤令他的升遷夢徹底破碎了!
那天,他們大吵了一架,女友哭哭啼啼地從公寓裡跑出去,不一會,又哭哭啼啼地跑回來。
從那以後,女友的瘋狂變本加厲,一天,他突然發現,他手機裡所有女同事的電話都被女友刪除了!
他拿著手機質問女友,女友理直氣壯地告訴他,這是為了保衛愛情!
他真的要被女友逼瘋了!
我禁不住問張先生:除了那次因為企劃書發生的激烈爭吵,你是如何應對女友前面那些行為的?
他皺著眉,哀叫著:忍耐!誰叫她調皮,沒分寸,是小孩子性格!我總不能跟她一樣胡鬧!
我不禁也想叫出來:哦!天哪!不胡鬧,難道就不交流嗎?
人的忍耐力是有限的,再悲苦再能隱忍如祥林嫂,忍多了,崩潰了,也會揮斧砍那土地公廟的門檻。
其實在我聽來,張先生的女友帶著點潑辣、野性、小瘋狂與小可愛。事實上,像她這種喜歡給情人一點小痛苦、小焦灼、小折磨的心理,每個女子從青春期,甚至過了哺乳期都會有的。這樣的女友放在電視劇裡一定很精彩,當然放在現實生活中,處理不好就會徒增許多意外和煩惱。張先生就是這樣的例子。
男人有度量、懂忍讓,這是優點,但這不等於你要做一根乾燥絕緣的愛情木頭。
你以為,自己乾燥了、絕緣了就真的和諧了?事實上,這種狀態一點都不可靠,說不準哪天,天乾物燥,你自己就先燃燒起來了!
當你的情人跟你調皮,耍脾氣,搞破壞,玩猜忌,開始打掃周圍,你卻自始至終都像結實的鋼筋混凝土一樣連一道縫都不開,請問,你的情商究竟跑到哪裡去了?
愛情是兩人心理碰撞越激烈才越融和的對手戲,彼此不該為了和諧融洽而失掉了相互間的互動連繫。

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