離家，出走：帶回迷路的自己(電子書)

Aida

已婚女子，伴侶是太太。

育有兩貓。

專職圖文作家十餘年，著有《小手拉小手》《請你關注我》《Thank you：因為你，我喜歡現在的自己》等書。

取得美國瑜伽聯盟RYT200瑜伽師資、參與內觀十日課程，生命因而轉化，創作也開啟了另一篇章。

https://www.instagram.com/aidaandkiki/

Luckylulu－圖文作家

洪仲清－臨床心理師

前言

會寫關於「離家出走」的書，真的是意料之外。

以前我從未留意過這類的書籍、電影，只要有人和我討論起：追尋自我、自我探索⋯⋯這類身心靈、哲學話題，我的精神就會開始渙散。

除此之外，印象中寫這類書的人，大多是隨性、率性、勇敢、獨立的人。但我完全不是！

我不喜歡冒險、變動，也不喜歡適應新事物。很少認識新朋友，也很少換新工作，甚至物品，手機、電腦或鞋子⋯⋯都可以用上五到十年。

我能用來形容自己的詞彙，大概是：怕東怕西、覺得自己不行、不要、不想嘗試，依賴家、伴侶、食物（？）、手機⋯⋯諸如此類──離不開舒適圈的人。

不過回想起來，舒適圈並非真的舒適。

我一直對生命有許多疑惑：

「許多事看似該這樣做，或大家都這樣做，但內心又覺得不太對。」

「明明不是那個意思，卻說出了這樣的話。」

「不想要這樣，又不知道自己想要的是什麼。」

「將期待投射到別人身上，卻總是得到失望。」

有段期間，我極度討厭這樣的自己，又不知究竟哪裡出了問題。

直到某次，我誤打誤撞跨了出去，生命因此起了變化。

這是一段非常漫長、混亂的故事，而我經由每一次的「出走」，慢慢梳理、慢慢將投射到外在的期待、感受⋯⋯一一認領回來。重新審視自己與外在的關係，包括我與伴侶、我與家人、與生命中一切人事物的關係，才發現這些關係中的課題，正映照出我與自己的課題。

活了三十多年，我竟然對自己一無所知。

這趟旅程，我意外去到了從未有人抵達的地方──被層層包裹住的內心。這或許才是世界上最遙遠、最難抵達的地方。

寫下這本書，除了分享一路上有趣、特別的故事和體驗，也想鼓勵和我一樣依賴舒適圈的人。

真正的舒適圈不是於外在建立堡壘，而是安住在自己的內心。如果內心沒有真正感到安全，城牆無論多麽高、多麽厚，依然會有人、事、物不斷地進到舒適圈裡，將一切弄得一塌糊塗。

前言

1.美食的誘惑│被焦慮侵蝕掉的部分，只好用食物來填補

2.水煮餐的反噬│想控制一切，沒想到最後卻連自己都控制不了

3.藥│有人說，憂鬱症是不知足，但我覺得不完全是。或許比較像是你感覺不到滿足，也感覺不到不滿足，簡言之，就是什麼都感覺不到。

4.不吃水煮餐也沒關係│接納比抵抗更需要勇氣

5.新鮮空氣│過去一直在迴圈中打轉，生活模式、行為、也都不斷地循環。這次，似乎在岔路中，選擇了一條從未走過的路。

6.舒適圈外│原來，我很少感到孤單，並不是內心有多豐盛，而是一直有人在填補、承接我的孤單。

7.生菜沙拉與油醋醬│索然無味的從來就不是食物，是麻木不仁的生活。麻木的生活逼著我們要找刺激、找快感，才能證明自己還活著

8.脆弱的我│脆弱也是一種力量，不需要刻意隱藏。

9.樹洞│不要壓抑眼淚和情緒，它們不會消失，會以另一種方式呈現出來。

10.好喙道│為了成為最不需要讓家裡擔心的人，我其實過得很辛苦

11.鮭魚炒飯│料理的療癒魔法，不只來自食材本身，還有做料理的人。

12.最好的陪伴者│期待透過對方來完整自己，即使遇到再好的人，都會失去

13.剝皮辣椒義大利麵│看見他珍貴之處的你，也是如此珍貴之人。

14.真正的放空│我偶爾會在某一刻沒由來地感到滿足，那種滿足是由內心散發出來的，專心走路，專心觀察四周的細節，看路人也覺得可愛。

15.麻木│我不是變得混亂，而是終於看見一團亂的自己了。

16.斷食│這些年，不再刻意節食，也不再強迫自己運動了。想吃就吃。不想吃就不要吃。

17.粥│硬是強迫對方，並不是為了對方好，只是為了讓自己的焦慮停下來。

18.粗茶淡飯的日常最珍貴│我們的時間那麼有限，我還要跟你計較這些嗎？然後，我就會讓事情過去了。

19.請勿勉強│拒絕不需要、不喜歡的人事物不是狠心，是對自己基本的尊重。

20.麻油炒飯│我媽嗯嗯喔喔地回我。最後說，看了我打的文字，一邊看、一邊哭，終於感到被理解，有人懂她了。

21.內在小孩│我們要的從來就不是物質上的補償，是理解和陪伴。

22.好人│以前那個處處討好、委曲求全的自己，其實也很自我。

23.一個人吃飯│我漸漸希望自己從對伴侶的需要，變成單純地愛。

24.發聲練習│傾聽的人要練習，表達的人更要練習感受自己──我怎麼了？

25.炸薯條│兩個人都在意的這件事情，就不會只是一件小事，它需要被看見和處理。

26.身份│我想要找的不是我想要的樣子，而是我真正的樣子

27.不再貼標籤│我們連自己都不需要定義自己是什麼樣子的。

28.默語│真正的獨處

29.異位性皮膚炎│反正避不了，就請它進來坐吧。

30.腦袋中的小劇場│不想展現脆弱沒有關係，至少要有人知道你的脆弱，至少，你要看見自己的脆弱和不安，要對自己誠實。

31.我們的獨立練習│大部分專注於付出、被依賴的人，只能感覺到對方需要自己，很難感覺到自己其實也需要對方。

32.新的迴圈│生活中就是有一些白目，你本來好好的，他偏偏要來惹毛你。不過，我們仍可以選擇如何解讀和反應。

33.婚姻中的自由│我們對於情緒勒索很敏銳，對於勒索他人卻不易察覺。

34.接受轉變與無常│改變並不會摧毀關係，不願意接受、跟上對方的改變才會。

35.足夠好了│我很喜歡現在的風格。

36.微小卻重要的事│生命中不一定要幹什麼大事吧？

37.慢下來│只要不感到無聊，就不是浪費時間。

38.出走│我遇見了從未認識的自己。

39.流動│提醒自己，就像雨過會天青，低潮和情緒也會過去

9.樹洞

│不要壓抑眼淚和情緒，它們不會消失，會以另一種方式呈現出來。│

某天下午，我見天氣好，就上樓曬曬太陽。

接著，見下班後的綺綺匆忙地打開頂樓大門，慌張地跑過來，抱著我說：「嚇死我了。」

我才意識到自己給她帶來多大的焦慮，我說：「我不會有事的，我答應妳。」

多年前，心理諮商尚未盛行。問了從事心理輔導的朋友，才發現有諮商心理師的存在，也才知道──原來這才是我要的！

我想深入根本原因，想知道自己到底怎麼了。

很快地，我預約了心理諮商。

從疾病門診到身心科門診，諮商，似乎又再更往內走。

有些人抗拒進行心理諮商，也不讓身邊的人去。他們認為做心理諮商就是承認自己有病，所以總是說：「我／你又沒有問題，為什麼要做心理諮商？」

我覺得世上沒有「沒問題的人」，只有願意面對問題和逃避問題的人。

並且，心理諮商從來就不是給有病的人去的，是給有需要的人去的。我們可以諮商感情、婚姻、家庭，甚至是工作。在極度迷惘、痛苦的時候，還有人能承接住我們。

諮商前，我和初次到身心科診所時一樣。

我想了好多的問題，然後跟綺綺說：「怎麼辦，我不知道要說什麼？」

她又說：「去了之後，心理師會知道要跟妳聊什麼，不要緊張。」

我感到緊張，不是害怕被分析、感到赤裸。我的緊張和大多數時候一樣，我怕有事情忘了說、進行得不順利，怕自己做不好。

初次諮商，綺綺陪我去。

我像個小孩一樣縮在綺綺身邊，扭扭捏捏地和心理師問好。心理師是一位黑長髮、語氣溫和的女生。她親切地微笑和我打招呼，然後帶我上樓。

我們走進位於二樓的一間諮商室。

諮商室和一般房間沒什麼兩樣。中間放著一張圓桌，四張椅子圍繞著桌子擺放。有地毯、有窗簾，還有一箱心理師用來角色扮演的絨毛娃娃，看起來很溫馨。

心理師說：「妳想坐哪邊呢？可以選一張椅子，這四個位置都可以。」

我選了靠牆的椅子。

心理師在我對面坐下，放好小鬧鐘、面向我們倆，提醒我也提醒她，我們有一個小時。

第一次諮商，我沒有非常投入，我們都還在彼此適應。

心理師請我閉上眼睛，用聲音引導我想像一些情景。我坦誠，這部分我很抽離，因為總覺得有一點尷尬。

但當我們聊到我的原生家庭，還有我內心的感受時，我在諮商室裡崩潰大哭。一把眼淚，一把鼻涕，一個小時很快就過去。

和別人聊天，通常都在聽別人的事，或者聊別人的事。

而諮商是在聊自己的事。

你會第一次體驗到，談論自己的時候，傾聽者是放下評斷、專心聽你說話的。當你說完了以後，對方不會否定、責備你，更不會把話題轉移到自己身上，說：「我也是！」。

心理師會繼續問問題，讓你說得更多、更深層。

大多數時間，心理師會從我的回答和描述，反問我問題。有時，我一時之間回答不出來，會說：「我不知道。」有時，我的誠實甚至會嚇到自己：「我的內心竟然是這樣想的嗎？」連自己都沒有意識到。

結束了一個小時的諮商，我紅著眼睛走出諮商室。

「好可怕。」綺綺看著我泛紅的眼睛，脫口而出。

我瞪了她一眼，又哭又笑。

「但妳感覺好像變輕鬆了。」走出諮商所，她突然感覺我有一點點不同。

我也不確定，但似乎真的有一種變輕盈的感覺。好像囤積、阻塞了好長一段時間的情緒，開始被疏通了。

每個人都需要樹洞。

可以是伴侶、家人、朋友。如果身邊沒有能夠安心傾吐的對象，又或者他們就是你需要諮商或找人訴說的原因，那也沒關係。世界上有一種職業，經過專業訓練，讓人感到安全、被承接，不會給你建議或解決方案，但會讓你學習看見盲點、產生新的迴圈，那就是諮商心理師。

但是，諮商也不是如此神奇，不是試過一次就會100%有效。

即使見證身邊的人，因為找某位心理師諮商後好轉，也不見得適合自己。我的心理師說，她也曾被抱怨、嫌棄、批評，但她卻很適合我，緣分很奇妙。

所以，諮商前我們得花很多時間和耐心搜尋、做功課，以及不斷地嘗試面談，才有機會找到適合自己的心理師。此外，雙方還需要時間磨合。

心理諮商不是能立即見效的特效藥，而是緩慢的探索和修復。

從一開始的兩週一次、到一個月一次，維持了一兩年後，心理師說：「妳有需要再來。」

偶爾在換季或狀態不太好的時候，我還是會預約過去找心理師聊聊。

剛開始諮商，會萌生一種念頭──「應該是那些造成我痛苦的人來諮商，為什麼是我？」可是後來，一步步、慢慢地從原生家庭、伴侶、婚姻課題慢慢拆解，最後，回到與自己的關係。

漸漸不再執著於「錯的人才需要改變」。離開、轉念，不代表我就是錯的，只是想讓自己舒服一些。這才是諮商的重點──改變自己，而不是期待他人改變。

經歷幾年諮商，有的時候會感覺釋放情緒，豁然開朗。而大多數時間很燒腦，因為心理師丟出了我未曾思考過的問題。有的時候則感覺沈重，因為心理師出了功課，有了需要練習的事，腦袋一片混亂。有的時候，還會感覺這一次的對談沒有獲得什麼。每一次的結果、步出諮商室的狀態，都很不一樣。

有一次，聊到我長期胸悶。

心理師說：「妳閉上眼睛，感覺一下是哪裡很悶？妳可以找出那個點嗎？」

我感受了一下，說：「好像找到了。」

「妳去感受那個點，然後深深地、慢慢地吸氣。」心理師說：「然後，感覺把不舒服跟著吐氣一次吐出來。」

反覆幾次，似乎好一些了。

一次又一次諮商，一層又一層地揭開、深入探索，我終於說了深埋很久、不敢碰觸的一件件創傷。

「謝謝妳這麼信任我。」心理師聽完，眼眶泛紅，說：「妳怎麼能熬過來？」

我一邊哭、一邊說，因為被理解，感覺到內心一部分的緊繃逐漸鬆開。

原來，人不只有成就需要被肯定，受傷也需要。

想起這麼多年來身體的不適，或許是在提醒我，壓抑、忽視的情緒不會消失。它們會堆積起來，再以另一種方式呈現，直到我看見、願意好好對待和處理。

最後我也想分享，關於創傷、陰影，許多人都在鼓勵說出口才會好，但有時這會成為另一種壓力。

如果尚未準備好說出口，千萬不要急，不要強迫自己。勉強自己去處理、揭開傷口，反而帶給自己額外的壓力。在這之前，唯一要做的就是好好陪伴自己。只需要知道有心理諮商這些資源，當時機成熟時、真正需要時，知道可以為自己做什麼，就足夠了。

曾看過一句話說：「你不是一定要和別人分享你的創傷經歷，但你可以分享你的情緒和感受，感到舒服、被理解就好了。」

一百個人有一百種自我療癒的方式，沒有對錯，沒有必須，沒有一定要如何，保持耐心，我們會找到適合自己的。

12.最好的陪伴者

│期待透過對方來療癒自己，即使遇到再好的人，都會失去。│

開始諮商後，綺綺的心理負擔少了一些，我也開始想為自己做點什麼。

除了諮商外，生活中還有一些比較輕鬆且容易做到的事，像是追點單元小短劇。

這陣子，幾十年前很紅的《順風婦產科》突然再度紅了起來。因為是喜劇，常讓我會心一笑，而且片長只有短短幾分鐘，對難以集中注意力的我來說，不會有太大的壓力。

除了逗自己開心，運動和太陽也很重要。

瑜伽不是運動，但能舒展身心。最適合我的，是它不需要出門、不需要外在的器材、不需要廣闊的空間。不受天氣、氣候影響，也不受時間、空間限制，只需要在家裡、一張小小的墊子上，一個沒有外人打擾，安心、安全的地方，我就可以隨時隨地開始。

陷入痛苦需要外力幫助時，不能只有一根浮木，而是一張網。當我不能接住自己、身邊的人也不能的時候，也能安全地被這張網承接。

不過，最重要的是，我願意落在那張網上，相信自己有能力好起來，以及給自己無限的耐心。畢竟這段難熬的期間，了解、陪伴自己最多的人，還是自己。

有些人認為只要找到伴侶，就能解決孤獨、無助和痛苦，希望藉由愛情來療癒自己，迎來完美的幸福結局。

以前的我也是這樣想的，所以總是因為伴侶沒有滿足我的期待而感到受傷。但我也因此發覺，單身時不好，進入一段關係後，只會更加不好。因為我們的期待不會被滿足，而是不斷地落空。

有時，她耐心理解和安撫我，我就會感到安心。

有時，她感到不耐煩，就會和我大吵一架，無視還在傷心哭泣的我，直接出門。

幸福是雙倍的，痛苦也會是雙倍的。很多人因為雙倍的幸福在一起，更多人因為雙倍的痛苦分開。而最可怕的，是我將自己的鑰匙交到對方手上，有一半的機率會因她而心情好轉，有一半的機率變得更加惡劣。

低潮期間，我們還是有爭吵的時候，且每一次的爭吵，都把我再度往深淵推進。

我一度覺得這段關係可能要走到盡頭了，直到我出發、再回來，才看見她真的辛苦了。陪伴憂鬱或焦慮、恐慌患者真的非常辛苦，一不小心，自己也會被拖下去。

我的伴侶不是聖人，也不是諮商心理師。

她只是一個普通人，但我卻對她有這種不切實際的想像，總是期待她的承接和理解。

在別人的生命中，「我」並不重要，如果有人珍惜我，那也不是應該的。

心靈雞湯中，常提到的「愛自己」「重視自己」的意思，不是要別人重視你、愛你，把你看得很重要。而是──你要愛自己、要重視自己──不要期待從別人身上獲得。

陷入煩躁、脆弱、受傷的時候，另一半能安撫我們，很值得感激。但如果另一半無法承接我們，那也是正常的。每個人都有義務承接自己，而不是將自己丟給對方。

經過很多年、很多爭吵，我才知道──對方的條件如何、與伴侶之間的關係如何，都沒有比「我與自己」的關係如何還重要。

希望一段關係穩定、健康，就是永遠不要覺得自己有能力拯救他人，也不要覺得他人有能力拯救自己。

有人常說，要1+1大於2，才會幸福。如果沒有，寧可不要這段關係。

可是，大多數人只在意自己和對方在一起，能不能大於2，卻從未誠實、認真地思考過，我們自己是完整的1嗎？還是只是期待另一人來補足，完整我們呢？

如果期待透過對方來療癒自己，即使遇到再好的人，都可能會失去。

有次，綺綺說：「一直承接、安撫對方，就沒有給對方成長的機會。」

我說：「那會不會有一個人可以永遠寵溺、疼愛一個人？讓他不需要成長，也能好好過完這一生？」

她說：「有可能啊！但很難保證。現在或許可以，但未來某一天，一直包容的那一方也可能突然累了，會覺得──你已經是一個五六十歲的人了，為什麼還像小孩一樣？那時才開始畫界線、保持距離，可能更糟。」

或許是吧！

如果一個人總是被承接著、被理解和包容，就沒有機會學習、就會失去這個能力，就像不再需要的器官退化掉一樣，會忘記自己也是有力量的、是可靠的，也有能力可以承接住自己。

以前，我常對她說：「在低潮時，只要想到至少還有妳，我就會好一些。」

她說：「不行吧！萬一哪天我不在世上了，妳要怎麼辦？」

是啊，我要怎麼辦？

光用想像都天崩地裂。

整體來說，我的伴侶是一個非常好的陪伴者，陪我度過了很多痛苦難熬的日子。但再怎麼好，也沒有我和自己的關係親密，也不可能永遠陪伴著我。

我才是這個世界上，最該為自己負責的人，是自己最好的陪伴者，也只有我能陪伴自己從頭走到最後。