好久不見，靈魂伴侶

愛情，向來是快速成道的方式。
17萬人追蹤、華文靈性療癒作家高瑞希
高瑞希以最誠實的文字，
深刻地，扎實且疼痛的去明白，
直探靈魂深處的「愛與恐懼」。
///
每個人都在尋找靈魂伴侶，
但真相是：「自始至終我是完整的，
我不是值得被愛，而是已經被愛。」
 

【內容簡介】
 
那男人說：「我只能給妳無條件的愛，但就是不能愛妳。」他是不婚主義者，也是一個不會有專一關係的人。
經歷過各種情感關係的失敗，涵蓋被騙成為第三者，或無故消失的前男友、冷暴力的前男友、遇衝突會裝沒事打哈哈的前男友……如今她終於遇到一個能好好面對情緒、照顧自己跟照顧他人的男性，一切都完美無比。

唯獨不能一對一。

————我發現自己是不斷在生長的大樹，日日拔高，開散枝枒，可是整個樹幹是空心的，我不知道是什麼在推著我前進。
————我想要「真正的接納自己」，不是一下接納，一下又討厭自己。

▋在不被愛的情境裡，進行一場自愛的修練
他說：「自愛是一個人發自內心覺得自己很特別，若因此被擺在一個次等的位置，也不會在意。」
她說：「自愛是你要重視自己現在的需求。」
同一個字彙，卻出現兩種截然不同的解釋。
經歷了整整一年的反覆、探索、清空之後，內在聲音無預期地在極度放鬆下，悄然浮現……
╔═════════════╗
自愛，是選擇愛自己的方式。
這是交給自己定義的。
╚═════════════╝

▋歷經恐懼和自我懷疑，終於找到靈魂伴侶
真實，是軟弱與慾望的集合體。當我們願意以行動撬開它，必會迎來一股釋放，心會出現難以言喻的擴張感，美也瞬間誕生。

————原來我一直在尋覓的靈魂伴侶，早就在了。
————我早就被愛，我從未失去任何。我被我的靈魂深深愛著。

【原來，愛是……】
每個人都喜歡講顯化，卻不知道顯化的都是慾望，所以始終無法滿足，始終活在匱乏裡。真實的愛、滿足跟快樂，是我們在不抱期待的付出時就會知道，我們早就都顯化我們有的東西。會呼吸的人用不著顯化空氣，就只是呼吸而已。

【原來，恐懼在……】
我知道，我要發自內心承擔他們怎麼想我。我必須一一解開那些束縛我的未來預言，還有過去。我首先要做的，是不能逃避。

恐懼和愛，始終纏纏綿綿，即便你今生今世都活在恐懼裡，倘若你沒有因為恐懼停下腳步，它終將帶你找到愛，看見輝煌。

親身穿越了一趟恐懼之旅，高瑞希終於了解——「任何人，只能對自己的靈魂有交代。」

★讀者好評推薦★
「我一直因自己有太多紛雜的情緒想法交參而卑微，謝謝瑞希梳理得這麼清楚，如此真誠，讓我可以擁抱這份美麗。」
「妳是勇敢的靈魂，願意扒開來寫出自己的故事。」
「每個人都會有盲點，希望自己如妳一般察覺。」

高瑞希
曾任《聯合報》《鏡週刊》影劇記者及《姐妹淘》等女性網站資深採訪編輯。寫作與採訪經歷超過10年。社群總和約15萬人追蹤。
曾出版《相信自己，才是完整的你》，並在方格子〈高瑞希的冒險宇宙〉有小說及散文連載，及為Podcast《高瑞希的心靈重訓》主持人。現為全職作家。
「每次寫下的觀點，那些自我挖掘又轉化的過程，都像是長出一個新的自己，讓我的心智變得越發堅強。」

FB：高瑞希
IG：cccc121413

★讀者好評推薦★
「我一直因自己有太多紛雜的情緒想法交參而卑微，謝謝瑞希梳理得這麼清楚，如此真誠，讓我可以擁抱這份美麗。」
「妳是勇敢的靈魂，願意扒開來寫出自己的故事。」
「每個人都會有盲點，希望自己如妳一般察覺。」

序
楔子 恐懼與愛的雙生性

去年，我都在處理「深層恐懼」這個主題。

十二月底，和出版社總編曉雯討論整趟旅程，因是深刻的親身經歷，口語表達自能侃侃而談，然而打開電腦，能量滿到半個字吐不出，腦袋及內在如火山爆發的滾滾熔岩，眼看它們淹沒城池，劫後餘生想調度記憶，處處是重點，不知從何寫起。
聽完今年所有發生，總編曉雯說道，瑞希，先別管文筆通順與否，美學技巧暫放一旁，妳能做的就是先通通寫下來，終究會有一幅拼圖。
用古典小說極其老套的敘事手法，大概會這麼鋪陳吧——我又重新打開電腦，緩慢思索去年的奇幻冒險，洗澡想，睡前想，早晨半夢半醒在想，嘆道萬事起頭難，整篇故事從哪說起？

聽到答案都相同，必須從學姐開始。
學姐，是我生命裡極其重要的存在，沒有她，我不會看見我的恐懼，不會啟動整年的奇異經驗，最後抵達現在的精神狀態，明白此刻的我就是最好的我，此刻即是未來，甚至能改變過去。
以及，我終於破除所有權威，回歸我跟自身靈魂的盟約。



有的前輩來到一定社會位置，曉得自身不可取代性，總有體恤及照護後輩的心，再加生命經驗豐富，閱人無數的學姐會給我許多人生建言。
甚至，當初就是她對我預言「妳會是引導他人活出自我的人」。
現在回想，不知是學姐的預言使然，還是我完全聽信其說法而自行創造的實相，我確實踏上這段艱困且孤獨的旅程。
我相當崇拜她，三不五時對讀者及朋友推薦她，將其言奉如聖旨。實際上無論當時或現在的我來看，學姐仍是一個說話鞭辟入裡、充滿幽默感且具個人風格的奇妙前輩，我的很多讀者，後來也成為她的粉絲。
一個人會對另個人產生多大崇拜，某程度就是將自身力量交給對方，這有其危險性，倘若對方說出來的話語能為你帶來至高喜悅，換言之，其給你的評判也能讓你直墜地獄。

某天單獨聚會，學姐告訴我，瑞希，妳要開始思考轉型。
彼時我的書寫主要是愛情、點評娛樂時事及老莊思想居多，我以娛樂採訪編輯為主業，那是我的生活之一，然而對長久形象的經營層面，我是想不多的。我只會寫字、只會訪談，我就書寫我生活發生的事，突然要叫我轉型，一時間，我也不曉得能轉去哪。

學姐的角度看來，這是值得憂心的事，其思索絕非不合理，極具現實導向。
自媒體，是隨時會被取代的職業，現在滿大街但凡會寫字的，都能替自己掛名「作家」。
更甚，哪怕做影音，現在App都能幫你自動剪輯及上字幕，在家煮個泡麵拍影片都能自稱創作者，隨手拍拍美食景點影片都能輕易破萬，數位創作已成紅海市場。

會寫作，會剪片，一點都不特別。

回到我所深耕的寫作領域，現今網路時代發達，一群人見面社交說不上幾句話，到論壇都成為筆戰大師。說點實在的，筆戰也是一種文字鍛鍊，能行文通順發到留言區和人吵架，自然也能發社群，點評娛樂新聞和時事的滿卡車，能創造高流量，個人特質卻不鮮明。

我猜測學姐希望能另闢蹊徑，說我不上不下，是件好事。
不下，是稱讚你寫的東西並不媚俗；不上，指的是我的文筆當下顯然不到文學獎或受到特定圈子肯定的技藝，我尚未交出代表作。

對許多作家來說，寫小說是他們渴望抵達的方向。

小說跟故事是不同的。
小說，是高度文字技巧。不是人人都能通過美學技法來說一個好故事。
曾聽聞一件圈內八卦，說某作家就是不想跟那些阿貓阿狗兩性及身心靈作家，或根本連文學獎都沒得就出書的寫作者混為一談，才想讓自己掛名為「小說家」。

任何圈子都有隱形的階級和優越感存在，文學圈也不例外。
「妳現在狀態不上不下，寫愛情能帶妳走多遠？未來假設妳幸福了，就會有讀者離開妳。」
「妳要想想妳的未來。妳已經三十三歲了。」學姐說。

上野千鶴子和鈴木涼美合著的《始於極限》有類似談話。
前者是日本權威級女性主義學者及社會學家，後者是當過AV女優的新銳小說家暨自由撰稿人。
基於對後輩的疼惜，上野千鶴子犀利詢問鈴木涼美能帶著「前AV女優」這個頭銜寫多久？假設她想成為專業作家，需像鈴木一朗，每個賽季打擊率都穩定維持在三成，否則作者不過就是可汰換的商品。
學姐及上野千鶴子，皆站在最實際面的社會學來論，讓後輩清楚弱肉強食的生態，提醒後輩需要思考永續性。

在被植入「我是不上不下」的種子後的隔沒幾天，我就和一位在藝術圈享有盛名的前輩吃飯，同席還有一位得四、五次獎項的編劇新秀。那場飯局談話，簡直與學姐的教誨形成互文。
前輩看過我寫的幾篇短篇小說，提出能朝影視化方向前行，但因個人喜好，他較為欣賞同桌那名編劇新秀，說我的故事創作是大眾會喜歡，而另個人的作品較為藝術性。
我看著前輩帶著寵溺眼神朝向那位編劇說，你是一個藝術家。
這位前輩並沒有瞧不起我，他相當鼓勵我創作小說，數度表示不排斥商業，再說天底下多的是雅俗共賞的作品，商業跟藝術絕非不能共存。
只是學姐那句「不上不下」瞬間竄進腦海，和眼前前輩的五官輪廓重疊成飄忽不定的散影。兩位老師的影子上下浮動如漣漪，提醒我是一個不登大雅之堂的寫作者，一個不上不下能被取代的創作者，及我的小說創作在無意識狀態下就和大眾靠攏，這樣的我，是否媚俗。

任何和自我探索有關的書寫，我相當關注一件事。
一旦面對讓我情緒產生波瀾的狀態，如果無關暴力及意圖明確的冒犯，對方言行不是主要重點，是我要從這種情境裡如何觀察自己。
學姐和前輩怎麼看我不是關鍵，我確定他們說出那些話也不是冒犯，學姐是出自對後輩的疼愛及保護，同時深信我的潛能；至於前輩，不過是稱讚其他人是藝術家，沒批判我什麼，他連「妳不是藝術家」這種話都沒說，一切都是我的心魔。

成為藝術家有那麼重要嗎？
地位不上不下所以呢？
上面兩句自問，已是後話。

學姐和前輩的事件間隔太近，我整個人慌亂，沒有智性自我疏導，那時我所想的是不同時空、相似談話，皆來自兩位成功人士，這令我產生很鮮明的恐懼——他們說的一定是真相，我現在是一個上氣不接下氣卻毫無自覺的泳將，極可能不明不白地在湍急河流中滅頂。

不行，我必須活下去。
我不能被取代，我要拿獎，儘管我根本不曉得有哪些文學獎，但不管，我要成為藝術家。
他們說得對，實力是最重要的，我要無所不用其極追逐實力，追求力量。

我要活下去。

當時是這麼想的。

每天都被噩夢驚醒。

半數夢境呈現碎片狀，皆和寫作有關。

一次夢境場景，在大海正中央。夢裡的我，手握鵝毛筆，以海為紙，於上頭振筆疾書，靈感源源不絕，下筆行雲流水，每每落筆都在藍色鏡面留下金黃色的痕跡，如日出日落灑向海面的光影，我很快樂。
下一秒，學姐從海上走來，所踏鏡面不再寧靜，甚至捲起黑潮。
她的表情陰鬱猙獰，朝我大聲說道，高瑞希，妳年紀不小了，妳要耕耘妳的實力。
「妳現在就是不上不下的。」
霎時落筆慌亂，原本金黃色的光暈也被染成濃烈的黑，手中鵝毛筆變成千斤重，明明寫到大汗淋漓，海面再無半點墨痕。更甚，夢裡驚坐起，後背全濕，彷彿被學姐踏過的黑浪濺身。

做好多次這種不上不下的夢，夢醒便趕緊坐在桌前，絞盡腦汁要擠出一篇短篇散文，逼自己不能書寫日常，非要「極具文學性」和「美學素養」，即便我他媽都不曉得什麼是文學性和美學，誰來定義這些？
我對書寫產生矛盾心理，好像喜歡它，又好像不喜歡，不快樂又迷惘，反覆思索若「從生活出發的寫作」就是不上不下，那麼該怎麼做？當務之急我要做些累積實力的事，我要讓自己成長。

時下流行吸引力法則，一個人想要什麼，全宇宙都會來幫你，無論當事者的心態是偏狹還是正面，念念不忘必有迴響。

對實力的執迷，對寫作進步的貪婪，及隱身在兩者之中那股憂懼「被取代」、「被遺忘」、「找不到工作」或「不被記得」的生存焦慮，我跑去上人生第一堂短篇小說課，那是我第一次找老師上小說課。

第一次和小說正式相遇。

我對恐懼有了嶄新洞見。

人生第一堂短篇小說課，指導者是小說家尼特羅。

被尼特羅的短篇小說課吸引，除了是專業小說家，更主要的是他的課程介紹，每個同學上完十堂課，定會生出一篇短篇小說。其實我私下寫不少短篇，清楚自己寫的稱不上小說，充其量是平鋪直述的故事，衝著尼特羅「一定會有完整短篇小說」的目標，想都沒想就報名。
尼特羅對小說技藝的理解及實作，讓我嘆服。
哪怕此刻的我厭惡造神，對權威充滿懷疑，但我還是記得那時尼特羅不過簡單提點，便將班上一位七十歲同學的五百字自我介紹，於下堂課就轉化成一篇具有小說情境的描寫，現在回想還是覺得很神奇。
尼特羅是有實力的。

那是我對「小說技藝」首次產生驚嘆，像飛機於闇夜穿破大氣層，眼前盡是大片星光和雲海的恢宏，什麼生存焦慮暫放一邊，瞬間發現小說真好玩。人類只有在一種情境下能超越恐懼、哀傷和憤怒，不是快樂，不是平靜，是能量滿溢至無限寬廣的驚奇。
我終究喜歡寫作吧？

╱ ╱ ╱

在尼特羅課堂中寫出來的短篇小說，定名《傑作》。
短篇小說情節是夢見的，三重反轉及虛實交錯，不敢說多頂尖，但就第一次寫正式小說的狀態下我是滿意的。小說女主角名叫「李允希」，她是網紅。我明擺著將李允希作為投射，給她的其中一個設定，是她熱愛寫字，是喜歡寫作的網紅。
短篇小說行經到五、六千字，尼特羅在班上進行檢討會，在不說明小說結局的狀態，同學們將目前行經內容彼此傳閱、進行文本分析，須給對手誠實評價，才是對作品的尊重，能讓大家有優化作品的機會。

文本批評會上，同學毫不留情。
「妳說李允希喜歡寫作？」同學問。
「對。」我堅定點頭。
「可是我在整個小說裡是看不到的。」
「我看到故事脈絡，是李允希全程都被外部環境推著走，她全部是恐懼在驅動她去做所有的事情，她根本就讓我感受不到她愛寫作。」
我在同學的砲火聲響下陷入沉默，身旁的尼特羅出言鼓勵，瑞希，妳是這篇小說的創作者，妳要反擊。
我卻如鯁在喉，終至艱難吐出幾字。
「我想反擊。」
「可是怎麼辦，我覺得他們講得很有道理。」
那晚，我沿途哭著回家。

我又試圖重新拼湊自己和書寫的關係。
十年前因工作的重大失誤，我為探索自己的匱乏感而啟動書寫，本源是「自我療癒」。
伴隨粉絲專頁被越來越多人閱讀，我驕傲自己沒有做取巧的追流量行為，依然書寫我的生活，起初是開心且什麼都不想，後因學姐影響，驅動我來上小說課。
是呀，我好像沒有喜歡寫作，我的確都是被外部環境推著走的，原來我就是李允希。
可是，我對尼特羅精湛的小說技藝感到驚嘆，這又該怎麼說？

書寫《傑作》期間，我深刻知曉我和李允希共同呼吸，她就在我的旁邊說話，我會假想她的聲線是有別於我的沉靜嗓音，她有雙大眼睛，和我的狐狸眼是不同的，我對她有豐富情感。
所以，我不是李允希呀！

另外，好幾次在書寫小說時抬頭，便是八個小時、十個小時過去，胃部及膀胱停止作業，我確定進到另一個結界，肉體會因為我指尖的舞動而凝滯。
甚至奔向結局，要送走李允希，我捨不得她，我愛她。
我是李允希，我又不是李允希，我是誰呀？
我和李允希一樣都被外部環境推著走，被生存焦慮所驅動。

可是我該如何解釋自己和小說共舞時的無數個小時？那個平靜、投入、喜悅、驚嘆又是萬分真實。試問如果不喜歡做一件事，能進入心流超過十小時不停歇嗎？
我曾經哭著問尼特羅這個「我是誰、我不是誰」問題，顯然寫小說寫到陷入沙特存在主義式的詰問。
尼特羅瞇眼笑道，妳就是妳呀，妳是妳媽媽生的呀。
卻是他的這個玩笑，指引我看見我的母親。
這一切，都串起來了。

╱ ╱ ╱

我的母親是一位芳療按摩師，四十歲創業成功。
此前有七年沉潛期，我和母親度過一段經濟條件堪稱艱苦的時光。
每週假日，母親會帶我在深坑圖書館待整天，我待在兒童圖書區自己找文學閱讀，母親則抱一疊美容相關書籍進修。如果圖書館公休，我們會去二輪戲院花八十元連看四部電影，我的童年是環繞在書堆和電影度過，雖像文化人生
活，卻非世俗認定的優質環境。

隨著母親的芳療館生意越來越好，母女雖不富有，卻能過上衣食無缺、不被親戚嘲笑的日子。
書寫第一本書《相信自己，才是完整的你》，其中有個章節，我用神話學大師喬瑟夫坎伯（Joseph John Campbell）的論點作延伸，提及人類終歸是「遵循內在喜悅」做事，唯獨遵循靈魂深處的熱愛，方能得到生命最極致且無畏的拓展。
若沒有學姐踢這麼一腳，我一度沾沾自喜，自認遵循內在喜悅寫作。

╱ ╱ ╱

幾年前，我問母親喜歡芳療跟按摩嗎？
母親回答，沒所謂喜不喜歡。
對一個高齡、離婚、單親媽媽的處境，美容按摩是轉職最容易上手的工作，只是後面母親發現自己挺擅長這件事，就一路做到退休。
我很不滿意母親的回答，試圖引導。
「所以妳還是喜歡的吧？」
「真的還好。」母親滿臉困窘。
我瞬間激動起來，對母親發表慷慨激昂的演說，媽媽，妳怎麼會這樣呢？一個人怎麼可以不知道自己喜歡什麼？
「媽媽，人是要遵循內在喜悅做事的！」我高聲疾呼。
母親大笑，我會創業是想要養妳，我怕我們會餓死，我想的就是這樣。
「我想讓我們活下去。」她說。

尼特羅的無心戲言，我浮現多年前和母親的對話，通過母親跨時空的回應，徹悟我跟書寫的關係。

不少身心靈療癒師或身心靈作家，視恐懼為大敵，我們必須面對它，破除它。我們看見它後必須得做些什麼。然而無論和小說相遇，抑或母親開展新的事業大局，驅動我們的全是恐懼，但存在於這份恐懼的內核，又不全然是恐懼這麼簡單。
迫使母親創業的源頭，是想活下去，是想養活我。
可是，為什麼會生出這個生存焦慮？
因為她愛我。
正因我的出生，她想要給我好生活，卻深怕自己給不起，不惜用七年堅持（我敢說她願意不只七年），最後迎來事業爆發。
乍看是恐懼帶給她源源不絕的生產動力，底色卻是愛。
我與母親的路徑有點相反，核心是一樣。

學姐說我不上不下，再來是藝術圈前輩讓我萌生想追逐藝術家這種看似上等的頭銜，然而，有些人想追一個藝術家頭銜，跟「愛藝術」半點關係都沒，不過是擔心在這個社會沒有位置，像某位企業家朋友就告訴我，許多富人分明不懂藝術，硬要蹭一下，只因顯得他們地位崇高。
前輩們的敲擊，讓我對寫作產生生存焦慮，無法認同我的作品，甚至瞧不起自己寫得太大眾和商業，遂想去追求實力，並粗淺地將實力跟文學性勾在一起，忘記能夠寫得商業跟大眾，本身就是一種實力。

我對寫作不再純粹。

我執迷追求力量，和那些虛偽的人差不多，藝術算什麼東西？我要的就是位置，我怕我被沖刷掉，我怕被拋棄，我怕我活不下去。

頃刻間，我見到所有的貪嗔癡的慾望身後，躲的盡是軟弱，都是怕受傷、怕被遺棄的孩子。

但，就是這個「恐懼沒有位置」的心理狀態，驅動我報名短篇小說課，巧妙地讓我和深愛的故事相遇，深度體驗和角色共存亡的歡快，連雕琢技藝都慎重以待，我很確定我是愛寫故事的，它不是職業，而是志業，兩者差異就是，我可以用漫長的時間、摔成爛泥的結果去換、去堅持。
感受到恐懼，激活野生的生命力，帶我找到愛；感受到深愛，激活想要守護的恐懼，帶我媽媽進行靈魂的拓展。

恐懼和愛，始終纏纏綿綿，即便你今生今世都活在恐懼裡，倘若你沒有因為恐懼停下腳步，它終將帶你找到愛，看見輝煌。

那天在輔大演講，我告訴學生這段故事。
我對他們說，你們現在不管是什麼心態，恐懼也好，憤怒也好，哀傷也好，緊張焦慮也好，什麼都好，就往前走吧，腳步不要停，哪怕走得跟烏龜一樣慢，千萬不要停。

不要停下腳步，都會迎向光。

楔子╱恐懼與愛的雙生性

【Part 1】回到恐懼的源頭
恐懼，來自於害怕不被愛？
再一次，依然選擇迎向恐懼？
不將就，是恐懼被傷害
在恐懼裡轉化，願做真實的自己

【Part 2】尋找靈魂伴侶的12堂課
第1課：練習接受全部的自己
第2課：練習表達
第3課：練習無懼
第4課：練習共創
第5課：練習分手
第6課：練習看見真實的自己
第7課：練習對相信提高警覺
第8課：練習坦承
第9課：練習自愛
第10課：練習放自己自由
第11課：找到最終的靈魂伴侶
第12課：不失去愛人的力量

後話╱從恐懼走到愛

在恐懼裡轉化，願做真實的自己
決定與里昂持續探索關係後，我緩慢且不太適應的發現，現在的心智狀態似乎適合進到一段親密關係了。會強調不太適應，是過往在關係的情緒表現都極其濃烈，對照現在里昂對我說任何觀點，就算心裡有情緒，我都能節制且精準的表述。

自那晚寫下願望清單，離開里昂的家，我和他有一週時間沒有聯絡，期間都在靜心思索我倆最真實的關係。
我們存在過認知落差。

過去我認為里昂口中的「愛我」是愛情，會這麼想也是源於我是這麼看待和他的感情。一個人會讓我開口說愛，某程度是我認為與對方存在具有承諾式的關係，及，我會覺得自己仍有進一步的機會。
里昂不是如此。
他擁有數個情人，不刻意發展，也不獵取，皆是隨順因緣的邂逅。
「我愛女人，欣賞女人，對女人感到好奇。」

他告訴我，想完整地看見女人，陪伴她們看見自己，讓她們感受被一個男人無條件接受的感覺。他不想要佔有她們，只想在跟她們相處的每個當下，都能讓做最真實的自己。
我認為這是里昂對情感的期待，實踐路上仍有變動性，心理動機還須檢視。

往好的方向看，他希望能完整地理解每個他遇到的女性，並與她們建立一種無條件接受的感覺，這種態度可能源於他對人際關係的深層探索，也是他自我實現的方式。

往壞的方式思索，他就成為像容器一樣的存在，承接所有女性的好壞，意味著容易吸引匱乏的女性靠近，因他本身也是匱乏的人。其實基於一種提醒，我常不客氣地當著他的面說這有點拯救者情結。

我相信人有多樣性，暫且把這個男人當怪咖在看，如他看我一樣。里昂有沒有矛盾，相信他會弄清楚。然而，我有看見自己心中對這段關係有期待。

對里昂，我有存在戀人的感覺，這不只對他，一旦對男人產生愛情的質地，激情的感覺自會浮現，只是佔有慾及其伴隨來的失落是肯定。我真的需要讓自己如此嗎？

一週後，里昂打給我，說要跟我聊聊。

╱ ╱ ╱

現在寫下來，仍覺那天晚上的氛圍很奇幻。
客廳對坐，里昂坐姿慎重，表情緊張，語氣直白，希，妳不是我會愛到要死不活的人。不是張無忌跟趙敏的銘心刻骨的相愛。
我繼續聽下去。
我都知道。
里昂說，他對我有愛，卻沒有愛情成分。他能接受全部的我，沒有對我有戀人的期待，沒有怦然心動的熱情。然而每當和我相處在一起，他發現自己都很快樂，很自在，很放鬆，他不需要偽裝。
「希，我喜歡妳。我覺得妳是一個性格鮮明的女人。」
我的自我中心、古怪、純真卻無法被控制，讓里昂覺得和我是不同世界的人，他沒有遇過這類型的。
他說，想好好探索跟我這段關係，一個沒有激情，沒有期待跟需要，卻深度連結的關係。
說出這些話，里昂眼神專注地凝視我，帶著淚。

此時客廳音響播放王菲的〈天使〉，清澈乾淨的嗓音高唱「我不相信一瞬間的勇氣，我只接受一輩子的約定。」其實我都搞不清楚，到底里昂的淚光是看我落淚才如此？還是這是他的自我感動？抑或是他發自肺腑的真心。

人類情緒之所以真實，是它無法被單一歸類，或許里昂三種情緒都有，還加上擔憂我受傷（因為他並不深愛我），又想跟我連結的矛盾，或是將我視為學習與挑戰的對象，他有他私人慾望的考量，而我居然都曉得。應該說，即便他沒有，我已全盤評估。

╱ ╱ ╱

早前在社群和讀者提到跟里昂的關係，不想寫太清楚，是想保護他。因清楚他的行為在其他女人，包含男人眼裡，是一個浪子。並知我們的情感在其他人眼裡可能難以理解。

但不可諱言，和他相處時獲得的滿足、安定、喜悅與輕鬆是無比真實，而這種互動反讓我們的關係是恆定的。

有別阿龍會說「聊自我探索很沉重」，里昂不這麼想，他覺得很有趣，甚至比我更愛聊，是對自己有覺察的人，有開闊胸襟、願意學習，能做到給予我很大的獨處自由及性格發展，無疑是讓我感到舒適的關係。

當里昂提到與其他情人的相處，我也能開心地與他暢聊，提出邀請其他情人一起吃飯。可是我卻沒意願找其他男人，因打從心靈到性愛，我已經能自我滿足，不會認為這有不公平的感覺。但現在和里昂開心且有品質的相處並無不可，相聚與分離，特別是愛情和友誼，即便有情緒，卻不會給我太多影響。
到現在，我都還是覺得這樣的自己很神奇。

不過該說的，我還是會說。
「我單身很久，獨處都能快樂，我不需要被拯救。」
我眼神鎖住里昂，向他站穩我的立場。
「我會選擇喜歡你，就是喜歡你。可是我希望在你願意接受所有女人時，你會真心接受我的模樣，不是為了想『療癒我』，否則我會認為自己
貶低，會徹底切斷關係。」
「你能接受真實的我，但請你也做真實的自己。」我說。
里昂同意，「能接受我做真實的自己，是你給我的禮物。」
「雖然我說，我對妳沒有愛（小我的愛情），比較偏向無條件的愛。可是這是當下的狀態，我一直都是看當下的。」
「未來我們會怎麼樣，我也已經不知道了。」他說。
「沒關係，你就慢慢感覺。我只是把我的立場說出來而已。」
我微笑，主動擁抱了他，親了親他的臉頰。

他怎麼想我，並不重要。
我是怎麼想的呢？
對里昂，我是存在小我的愛情，我坦然接受「他並不愛我」這件事，理解這個浪子性格的他。可是這個關係於我仍是舒服的，雖然同時我清楚，若這段關係後來無法讓彼此的精神世界互相成就，我的離開會是頭也不回。

我常常在想，我到底有沒有深刻愛這個人？這股沒有沖昏頭的感覺是正常的嗎？為什麼我可以這麼理性，行動上又願意持續投入，不吝給愛？
或許「愛」的表現形式是多樣的，過去我總將愛定義為不顧一切的情感，但有些愛會隨著時間和情況的不同而變化。我看待里昂，是基於理解他和接受他，卻也建立在自我認識和自我價值的基礎上。我感性地愛他，也理性地愛他。

現階段，他的真心，我有看見。

牛眠埔里的泳池對視，見他眼泛淚光，說我的存在就是愛；每次見面的深度對談，交流彼此極具隱私的事，偶爾互翻對方白眼，都極度安心；還有只要跟他見面約會，行程跟天氣都是奇蹟似地好，像被神祝福。
我跟他都知道，也向對方說過，我們是彼此的禮物。
每次起爭執，面對這個「讓我有愛意」的男人，我竟不像以往，沒有那麼多爆裂情緒。反而他常常莫名其妙質問我，我覺得這是好事，這是他過去沒有的體驗。
和過往不同，我對他的憤怒不會概括承受，而是曉得怎麼在理解他的情緒與邏輯的狀態進行溝通。同時堅決挑明，我就是我，我的界線在哪裡，且這個界線是無法被動搖，我毫不愧疚。你要就來，不要就離開。實際上，我是真心能接受他的離開，且這份接受是敞開的。

寫下這篇文章，我滿溢幸福，也滿困惑。
我還在感受這個我。
幸福感，是我終於明白原來愛自己的自我滿足可以這麼強大。坦白說，我認為這是阿龍給我的禮物，當一個人從萬千拒絕裡踏過，在每一次被拒絕跟被遺棄的恐懼裡自我轉化，終將明白你早已活在愛裡，活在你對你自己的包容裡。

困惑，是我還需要愛情嗎？
我仍有答案。
擁有自我價值的人，不一定意味著不需要愛情，但他們對自己有深刻的理解，甚至能夠獨立滿足自己的需求時，對愛情的依賴性會降低。
里昂，他是在對我無愛的狀態下，對我擁有無條件的愛；我，則是在對他有愛的狀態下，對他無條件的悅納，但無條件的愛我是不敢說的。
不過我實在不敢把話說死，只要人還帶著喜歡，必然還是有嫉妒跟佔有，只是此刻我是這樣，就是如實紀錄，靜待未來可能的打臉，而我也接納未來的我。

和里昂間的關係，缺乏傳統意義的戀愛成分，甚至涵蓋「愛情的不平等」，可是深度的理解和接納，還有密切的溝通與自我覺察是一直都在進行，奇妙的是我們不是戀人，卻擁有一種獨特的、基於真實自我和透明溝通的連結。
我確定他也是這麼想。
而這讓我們都充滿驚喜。
至於走到哪裡？跟他會不會再遇到讓自己怦然心動、又能深度連結的對象呢？我想都是會的。他會遇到，我也會遇到。我想我們都會難過，也會不捨。

一樣地，我會把這份難過，一起愛進去。