別讓話語成為暴力，關係不該被情緒摧毀：情緒化語言、不溝通冷戰、只聽不回應……停止爭吵與沉默，學會說出真正的需求

說話前，先想想你要的是贏，還是被理解？

不需要透過暴力來獲得關注
也不需要用沉默來回應衝突
因為真正的溝通，來自於理解與尊重──

◎溝通，是連結彼此的橋梁
每一天，我們都在與人交流，無論是家人、朋友、同事，甚至陌生人。然而，為什麼有些話語能讓人倍感溫暖，而有些卻像刀子一樣刺痛人心？本書將帶領我們深入探討「非暴力溝通」的核心概念，幫助我們在日常對話中減少誤解、衝突與傷害，讓溝通真正成為連結彼此的橋梁，而非戰場。

▎無心的話語，也會造成傷害
你是否曾在憤怒時說出傷人的話？是否在爭執中選擇沉默，卻讓彼此的距離越來越遠？書中指出暴力溝通並不僅限於辱罵、責備，甚至冷漠、批評、嘲諷、忽視，都是一種隱藏的言語暴力。這些方式不僅讓對方受傷，也會讓自己陷入負面情緒的循環。本書以生動案例解析不同類型的暴力溝通，讓我們意識到，許多我們習以為常的表達方式，其實正在無形中傷害自己與他人。

▎擺脫有害溝通模式，學習「愛的語言」
既然暴力溝通帶來的只有傷害，那麼我們該如何改變？作者在書中提供了具體的方法，幫助我們放下攻擊與防衛的習慣，改用溫和、誠懇、尊重的方式來表達自己的想法與感受。例如，停止使用道德綁架的語言、不再透過比較來評價自己與他人，並學會主動承擔責任，這些都是建立良好溝通的關鍵。當我們開始用「愛的語言」表達需求，而非指責對方的錯誤時，才能真正促進理解與和諧。

▎愛自己，才能與他人好好對話
許多人以為良好的溝通能力來自技巧，但其實，它的根基是「自我接納」與「內心的平衡」。當我們內心充滿自責、痛苦或不滿時，往往會將這些負面情緒投射到他人身上，導致溝通破裂。因此，學會理解自己的情緒、放下完美主義、減少自我批評，都是非暴力溝通的重要步驟。本書提醒我們，唯有當我們真正愛自己，才能夠用平和的心態與他人交流，而非透過言語來發洩內心的不安。

▎傾聽的力量，勝過千言萬語
許多人認為，溝通的關鍵在於「如何表達」，但其實，真正重要的往往是「如何傾聽」。本書特別強調，當我們學會放下預設立場、用心聆聽對方的需求與感受時，許多衝突其實可以迎刃而解。作者提供了一些有效的傾聽技巧，例如專注於對方的語言與情緒、避免急於反駁、適時給予回應等。當我們願意聆聽，而非急著表達時，才能讓對方感受到被理解與尊重，進而展開更順暢的對話。

▎說清楚真實感受，才能真正溝通
在溝通中，很多人習慣隱藏真正的想法，或者含糊其詞，希望對方能「自己領悟」。然而，這樣的方式往往只會讓誤解加深。本書強調清楚表達自己的需求與感受，是建立有效溝通的關鍵。例如，當我們感到不滿時，與其用指責的語氣說「你從來不關心我」，不如改成「我希望我們能有更多相處的時間，這讓我感覺被重視」。透過這種非攻擊性的表達方式，我們才能真正傳達自己的感受，而不會讓對方產生防備或抗拒。

▎放下憤怒，才能走向真正的理解與和解
憤怒，常常是溝通中最棘手的問題之一。本書提醒我們「憤怒並非問題的根本，真正的問題在於我們的內在需求未被滿足」。因此，當我們感到生氣時，應該先冷靜下來，思考自己真正想要的是什麼，而不是立即反擊或懲罰對方。學會管理憤怒，不僅能避免不必要的傷害，還能讓我們更有效地解決問題，讓關係回到正軌。


本書特色：本書透過案例揭示語言暴力如何影響人際關係，從批評、冷戰到情緒勒索，幫助讀者辨別有害溝通模式，並提供簡單實用的非暴力溝通技巧，讓讀者學會清晰且溫和地表達需求，避免誤解與衝突升級。此外，本書引導讀者提升自我覺察與情緒管理能力，讓溝通不再成為傷害，而是促進理解與連結的力量。

黃熒，資深撰稿人。一直以來以打造經典、實用的社科類圖書為己任，深入探索與研究當今社會的人際關係，並將長久累積的經驗和成果編著成書。常年的寫作與大量的實踐，使她對溝通有了更進一步的參悟，而她悟出的技巧皆囊括在本書之中，讀者看完後必會有所收穫！

前言　何謂非暴力溝通？
你只是叫鄰居半夜別那麼吵，卻因說話說不到重點導致他變本加厲；你渴望朋友能多理解自己，卻因一時的氣話斷送了數年友誼；你想讓戀人更體貼一些，卻因表達不明確造成了感情危機；你希望孩子能勇敢點，卻因錯誤的溝通方式令他更加膽小；你期盼父母不要再嘮叨，卻因帶情緒的陳述使他們傷心欲絕……
在浩瀚的生命長河中，愛是亙古不變的核心，而最能展現愛的方式就是語言，儘管發達的文明已使我們能熟練地運用各種詞句，但不知道為什麼，在表達情感時卻依然出現了各種失誤，以致上述的狀況頻頻發生。實際上，只要我們能找到一種平和而高效的溝通方式，那麼所有的語言難題都會迎刃而解！
對此，馬歇爾．盧森堡（Marshall Rosenberg）博士發現的非暴力溝通便能做到這一點！也許有人會問：什麼是非暴力溝通呢？別急，馬上就為大家介紹這種神奇的語言！
相對於傳統的溝通技巧來說，非暴力溝通將重心放在愛與理解上，它透過轉變說話和聆聽的方式，挖掘出自己和他人內心深處的共同需求，以使人們誠實、清晰表達自己的同時，還能建立一座令雙方彼此尊重、相互理解的橋梁，從而達到讓對話雙方情意相通、和諧共處的目的！這種溝通手段，能及時消除隱藏在人們身體裡的暴力衝動，讓人與人之間的關係變得親密、和睦，並充滿愛！
在非暴力溝通的過程中，有四種模式至關重要，那就是──觀察、感受、需求和請求，透過這四個要素的深度思考，人們往往很容易表達自己的情感：
觀察：我們常常會選擇性地將注意力放在自己關心的事上，從而導致感情的天平向自己傾斜，隨之說出來的話自然不會客觀，於是，矛盾出現了！但非暴力溝通中的觀察卻是讓我們留意所有發生的事，無論自己是否在乎或喜歡，只說出此刻眼睛看到的事實，並且還不能被自身的情感左右，準確表達觀察的結果。
感受：在表達感受時，我們總會不自覺地摻進一些雜質，如「我覺得自己不受重視」，這句話看似說出了感受，事實上這只是我們的想法，真正的感受是一種內心的體會，或喜、或怒、或哀、或樂等等，上面這句話的感受應該是：朋友無視我，我很難過；同事排擠我，我很生氣；另一半不關心我，我很傷心……
需求：在非暴力溝通中，需求和感受有著某種必要的連結，我們之所以會有各種不同的感受，通常都是由於內心的需求沒有得到滿足，因此，在表達時若能說出導致自己感受的那些需求，往往會更加事半功倍。例如，我們對每晚將電視聲音都調到最大的鄰居說：「朋友，你家每天晚上都那麼吵，搞得我很難受，因為我需要休息。」從這句話裡我們不難看出，休息正是導致我們難受的需求。
請求：表達完我們的需求後，接下來要做的就是請求對方來滿足它。要注意的是，我們的請求一定要準確、具體，唯有如此，才能使對方立刻採取行動。接著上面的例子，我們可以立刻提出請求：「你能不能在晚上看電視時把聲音調小聲一點呢？」顯然，這樣的要求很明確，不是「別再那麼吵」，而是把電視聲音調小。
很多時候，世人並非是真的感覺麻木，只是不知道該如何表達自己的情感，以致在傷害別人的同時，也將自己弄得遍體鱗傷，久而久之，便漸漸遺失了愛的能力。在這個充斥著冷漠、懷疑和幸福感劇減的現代社會，人們迫切需要得到非暴力溝通的幫助，以改善我們目前缺乏愛的生活，將我們從冷漠的深淵裡解救出來！
正是基於這一點，本書才應運而生！該書從感受、需求、表達、請求、傾聽等多個層面入手，對如何更完整地表達情感進行了深度剖析，以使讀者能在親情、友情和愛情之間遊刃有餘！不僅如此，本書用輕鬆、活潑的寫作手法，透過簡單易懂的文字傳達給讀者，進而令其能活學活用，在很短的時間內掌握這種愛的語言！

前言　何謂非暴力溝通？
第一章　隱藏的傷害—暴力溝通的真相
第二章　改變溝通方式，選擇「愛的語言」
第三章　先學會愛自己，才能真正理解他人
第四章　真誠表達，才能讓溝通順暢
第五章　表達感受，不要讓情緒變得模糊
第六章　真正的溝通，從傾聽開始
第七章　讓請求更具影響力，對方才願意接受
第八章　好好說話，憤怒無法解決問題
第九章　放下過去，才能真正走向和解

第一章　隱藏的傷害──暴力溝通的真相
一直以來，愛都是亙古不變的核心，而最能展現愛的方式就是語言，儘管發達的文明已使我們能熟練地運用各種詞句，但在各自暴力溝通的影響之下，人與人之間變得越發地冷漠了，如沉默、抱怨、批評、指責、冷戰等，這些都讓我們漸漸遺失了愛的能力，不僅無情地傷害了別人，也把自己弄得遍體鱗傷、狼狽不堪！所以，我們一定要揪出那些「愛的劊子手」，將其扼殺在搖籃裡！

憤怒時的話語最傷人
即便你吵贏了，也是個輸家，因為那些傷人的話會令你失去這份感情！
生活中，人們常會為了一點雞毛蒜皮的小事而吵架，每每此時，我們的身心便會被怒火侵蝕，於是，在腦子裡急切尋求著最難聽、最扎心的字眼來反擊，無論它們是否符合當時的情況，你都像一把剛上膛的機關槍般胡亂掃射，直到看見對方垂頭喪氣地敗下陣來。你雖有所顧忌，但是會想，不過是爭吵罷了，以後總會和好的，所以你擺出一副勝利者的姿態，殊不知，你那些傷人的話已破壞了這份感情！
李毅跟莫妮已結婚多年，當激情褪去後，他們的生活過得越發平淡，再加上李毅是個內向的人，所以，他們鮮少會坐在一起聊聊天，經常是各自拿著手機自己玩！眼看兒子就要上小學了，莫妮一直想找個機會跟李毅商量這件事，是堅持讓兒子讀最好的學校，還是就在附近就讀就好了，但總沒找到合適的機會！
這天，兒子去了奶奶家，家裡只剩下他們兩人，莫妮對正在手機上玩「消消樂」的李毅說道：「老公，兒子快要上小學了，你覺得要讓他念哪所學校比較合適！」
「這種事情妳自己決定就好了！」眼看快要通關的李毅，頭都沒抬地回答。
「什麼叫我自己決定？兒子不是你的嗎？你不用管的嗎？」莫妮生氣地問。
見老婆生氣了，李毅這才抬起頭來，回答道：「妳知道我不是那個意思！」
「那你是什麼意思？我還真不知道，你告訴我！」莫妮繼續追問道。
「妳是想吵架嗎？難得今天能清靜一下，妳還在這裡跟我鬧！」李毅也煩了。
「你說什麼？我跟你鬧！我不過是讓你盡一點做父親的責任而已，我真的要鬧，你還能安穩地坐在這裡？早就想站起來打我了！」莫妮氣憤地說道。
「妳今天是鐵了心地想吵架嗎？」李毅開始有點生氣了！
「對，我就是想吵架！你能拿我怎麼樣？」莫妮說著走到了李毅跟前。
「簡直不可理喻，我不想再跟妳廢話！」李毅說完，轉身就準備進房，卻被莫妮直接拉了回來！這徹底激怒了他：「妳到底想做什麼？還有完沒完啊！」
「沒完，我今天一定要好好跟你說清楚！你說，你娶我回來做什麼？每天說不到幾句話，不是弄你那個破手機，就是坐在電腦前面不知道做什麼，對家裡的事情不聞不問，我有老公等於沒有，兒子有爸爸也等於沒有。你自己想想，自從兒子出生後，你為他做過些什麼，什麼都沒有……」莫妮情緒失控地大聲說。
「妳現在扯這些幹嘛？這跟孩子上學的事有關係嗎？」李毅反問道。
「當然有關係了！你還是秉持著一貫的原則，不聞不問嘛！你現在不想管，以後乾脆什麼都別管，都留給我來做，等我被活活累死後，你好再去娶一個回來！」
「妳是不是有病啊？還病得不輕！要不要先去醫院拿點藥吃吃？」
「是，我有病，眼睛病得不輕，當初我真是瞎了眼了，怎麼會嫁給你這種男人！趕快離婚，我早就不想過這種日子了，要不是為了兒子，我能忍你這麼久？」
……
無論你相不相信，引發爭執的通常都是些小事，就像案例中的這對夫妻，不過是為了幫兒子選所學校，最後竟演變成了夫妻間的大戰。其實，只要他們任何一方稍稍做出讓步，便能避免這場悲劇的發生。當然，他們若想根治這種爭吵，就必須改變溝通的模式，直接說出自己的感受和需求，唯有彼此的需求都得到了滿足，他們才能重新感受到對方的愛，進而獲得真正的幸福和快樂！