生命中所有的關係，都是你與自己的對話
用一句話改變一個瞬間，讓每一個當下的自己，都活得恰到好處
總是說不出口的一句「對不起」，無法釋懷卻被迫說出的一句「沒關係」，也許一輩子都沒辦法好好表達的一句「我愛你」。
我們一生中所有的關係，都由對話開始。你與自己的關係，就是與世界的關係，而所有的關係，都是你與自己的「對話」。一句話的微調，也能帶來生命能量的流動。那些曾經以為過不去的坎、解不開的結，都會在流動中找到新的出路。
心理從業二十五年的陳藝新老師，帶你深入看見五種關係：讀懂自我、原生家庭、親密關係、讀懂情緒、親子關係，幫助你深度覺察並轉化內在語言模式，重新認識對話的意義，在對話中看見自己、理解關係，重寫人生劇本。
透過每一篇的「對話練習」，你會看見自己和他人在關係中的討好、控制、回避等溝通模式。透過對話重新看見自己、理解關係，從此改變你的生命。
陳藝新
國家級心理諮詢師
ACI美國心理協會註冊國際心理諮詢師
時代華商客座教授
清華大學總裁班講師
ACMC國際認證團隊教練
美國NLP學院國際認證授權導師
MCF國際Meta--Coaching協會認證大成教練
薩提亞國際認證治療師
國際認證完形心理治療師
國際催眠治療協會認證催眠&時間線治療師
專精於實用心理學、家庭關係與個人身心成長，長期擔任企業教練，幫助企業建立良性溝通機制，有大量教練個案與心理諮商經驗。數十年來著力研究人性和組織相關規律，對「人」的行為及動機有著敏銳的覺察，能夠透過問題看見本質。以溫柔理性的風格，幫助人們透過對話，認識真正的自己。
自序
心理學這條路，我起步較早，積累的閱歷也更為豐富。我始終把自己當做一位專業的旁觀者，旁觀者的角色讓我得以更加真切地看到生命的本質。
關於生命，我最喜歡的三個詞是：流動、靈動和鮮活。
曾有位記者採訪我，問及我的原生家庭，他問：你如何評價你的母親？當時我脫口而出：我母親是一個非常鮮活的人！她的愛恨情仇都很分明，她的愛很滾燙，恨也濃烈，情緒非常飽滿。
母親是活在歌聲裡的人——在我的印象裡，她想唱就唱，不管旋律是否好聽，從來不怕尷尬，平凡的日子在她的哼唱裡也變得熱氣騰騰。
於她而言，萬事不過一首歌，生死不過一首歌。
不管生命行至何處，她都能在歌聲裡找到從容的出口。
父親彌留之際，在病房裡備受折磨，母親說：「別怕，我唱歌來陪你。」他們年輕的時候特別喜歡唱歌，母親就這樣唱起了他們曾經愛唱的歌：
「唱山歌哎～這邊唱來那邊和～」
最後，父親在母親溫柔的歌聲中平靜離開。
這件事對我的觸動很大，她可以用清亮的歌聲穿透分離的屏障，讓人不懼生死。我想，我的鮮活和勇氣必然是從母親這裡傳承而來。
母親用歌聲影響了我，而我選擇用語言影響更多的生命。我想把這份鮮活和勇氣帶給正在讀這本書的你，讓你我之間的能量流動起來，溫暖你生命中的某個片刻。
人生如果沒有流動，就會僵化。我們見過太多的僵化：臉部表情的僵化、身體的僵化、語言的僵化、思維的僵化、為人處事的僵化……但我相信，我們每個人都能找到屬於自己的「流動載體」，語言便是最易觸碰的那一種——
一句真誠的「我懂你」，能讓對立的關係鬆動，讓連接發生。
將「我做不到」轉變為「我可以試試」。
把「永遠不會被喜歡」重新敘述為「此刻不代表未來」。
……
當語言重新帶來流動，焦慮與無力便會緩緩流走。那些曾以為過不去的坎，解不開的結，終會在「流動」中找到新的出路。因為你已經具備了走出困境的所有資源。
希望我的這本書能帶給你愛與智慧。
你敢不敢成功
藝新說：「如果你和恐懼手牽得這麼緊，你又怎麼騰得出手去接住成功？
那些聲稱不可能的人，或許只是不知道自己也擁有可能。」
▌不敢成功，是潛意識的選擇
在我的課堂裡，總有許多渴望成功的人。有人希望光耀門楣，有人想要賺到一千，有人立志考上理想的學府。他們常問我同一個問題：「老師，我很想成功，卻總在關鍵時刻退縮。機會擺在面前，手卻伸不出去。我該怎麼辦？」
這份渴望與恐懼的交織，不是命運弄人，而是我們潛意識早已做出的選擇。
我曾陪伴一位事業有成的女性面對她的成功議題。她能力出眾，卻十幾年如一日地謹小慎微。每當晉升機會來臨，她總在最後關頭放棄。她心裡一直迴響著母親的話：「小心駛得萬年船，做事要萬分小心。」
這句話成了她內化的信念：世界是危險的，成功伴隨風險，稍有不慎就會出事。
為了確保安全，這股信念一直在悄悄拉住她，也讓她停留在「還可以，為什麼不能更好」的迷茫裡。
隨著諮詢的深入，我引導她進行跟母親的對話練習：
「親愛的媽媽，謝謝您的擔心和恐懼，讓我學會了自保和安全。現在，我長大了。我收下您的愛，我釋放掉恐懼，因為那不屬於我，我再也不會因為恐懼而推開幸福的手，我要擁抱生命的完整，我知道這也是您對我的祝福。」
當她真誠地道謝並釋放情緒後，一股久違的力量在她內心湧動。不久後她告訴我，自己終於能坦然與上司溝通，並抓住了新的晉升機會。
改變並非一蹴而就。幾週後，她又來找我：「老師，那種忐忑又回來了。我知道這不屬於我，可心跳加速的感覺是那麼真實。」
這是正常的。一句帶來負面感受的話，需要五句以上的肯定才能平衡。母親用幾十年植入的信念，需要我們用耐心重新書寫。
我教她一個方法，當恐懼再次浮現，就在想像中看著恐懼如同煙霧從身體裡飛出，穿越時空，輕盈地回到宇宙的光源處，然後對自己說：「這不屬於我。」
每一次這樣做，都是在為內心解綁。
▌關注問題只會放大問題
小劉是典型的「問題導向者」。遇到困難就死死盯著，越想越焦慮，越焦慮越疲憊。
許多人以為，只要把所有傷口找出來，把創傷逐一療癒，把問題統統解決，成功自然會隨之而來。
然而，療癒痛苦和創造幸福屬於不同的腦神經功能。痛苦消除，並不代表你一定能得到幸福。如果眼睛始終盯著負面問題，就無法看見更多可能性。
小劉每次遇到問題，就會到處找朋友、專家傾訴，可是每一次傾訴和探討，都像在反復確認那個問題的存在，最終思緒還是無奈地回到原點。
在課堂上，我用了一個比喻讓他看清這一點。我把拳頭放在小劉眼前，問他，這個拳頭就是你的問題，你現在除了它，還能看到什麼？小劉說，什麼都看不到。我一下把拳頭移開，讓小劉看清周圍的情景。我對他說，想像這個問題一下消失了，有什麼感覺？
他看清了整個教室，卻茫然地說：「老師，我覺得心裡空空的。」
我告訴他：「就是因為這種空，你才會緊抓問題不放。我理解你的空，我們的祖先曾經為了活下去，必須時刻警惕危險，所以大腦被訓練成優先掃描問題，這也成為我們的慣性模式。如果我們的注意力一直盯著負面問題，它只會被越放越大——你的關注，其實就是它的肥料。」
我請現場同學扮演「問題」，跟在小劉身後，小劉向朋友團求助一次，就多一位同學加入，站在他身後，代表「問題」壯大一分——這正是他生活的寫照：他花了很多時間來關注問題，對問題的關注，等同于對它的滋養，問題因此越來越壯大。
接著，我讓小劉轉身對代表問題的同學們說：「謝謝你們提醒我，生活存在著許多的不安全，我會小心照顧自己。現在，我放下對你們的需要，我要去追求理想了。」
然後，他轉身對代表資源團的同學發出邀請：「我有個超棒的理想，要不要一起實現？」
從「我有一個問題要解決」到「我有一個超棒的理想要去實現」，看起來只是一句話的不同，卻是內在心境的一個巨大轉變。
我們的資源那麼多，它們都在等待被看見。心若空了，別慌——這正是讓美好住進來的最好時機。
常有學員問我：「快樂和痛苦，哪個更能推動人成功？」我的回答是：都能。只是快樂的推動，讓人有方向，而痛苦的推動，最終只剩下迷茫。
青年時讀古龍，西門吹雪為報父仇苦練十幾年，報仇成了他畢生唯一的目標。大仇得報時，他抬頭望天，心中卻照不進半點陽光——這就是以痛苦為動力的成功：抵達終點，只剩虛無。
所以，不管推動你的是什麼，走到今天，不妨在你的旅程裡加入輕鬆和快樂。生活不是你經歷了什麼，而是你留下了什麼。或許成功的定義，也可以是那些能讓我們回頭一笑的日子。
▌影響生命的對話
我經常在課堂上，帶領大家對限制信念做全新的詮釋：
「不可能」，只是「暫時不可能」。「做不到」，只是「現在做不到」。「沒辦法」，只是「還沒找到辦法」。
分享一句泰戈爾的詩：
可能問不可能：你住在哪裡？
不可能回答：在無能者的夢境裡。
我續寫了下文：
不可能問可能：你住在哪裡？
可能微笑回答：在每一個勇敢者的現實裡。
我們心裡，都住著一個父母原型
藝新說：我在試圖逃離你們的路上，活成了你們的模樣。
這一次，讓我來決定。
我們每個人心裡，都住著一個從童年就開始形成的「內在父母」。它看不見摸不著，卻總在我們做選擇、處理關係甚至情緒波動時悄悄浮現。
比如，一件事還沒開始做，心裡就冒出一個聲音，告訴你「你不行」。在面對上司或權威時，你發現自己不自覺地變得小心謹慎，下意識地去討好對方。在親密關係中，你明明很討厭父母當年的某種做法，卻驚訝地發現自己正在用一模一樣的方式對待伴侶。
這些瞬間，往往都是「內在父母」在悄悄發揮作用。
▌我們比想像的更像父母
諮詢室裡，王女士垂下頭，聲音有些沙啞：「我把他的一切都打理得好好的，他卻說我讓他窒息。現在，他逼著我離婚。」
在王女士的講述裡，她婚姻的軌跡清晰可見：丈夫下班回家，她事無巨細地安排他的飲食起居。他加班，她會打電話提醒吃飯、催促回家；他甚至沒有自己從衣櫃挑選衣服的權利，因為王女士認為她的搭配才是得體的。
「當你做這些時，心裡在想什麼？」
「我覺得他照顧不好自己，他也沒有能力照顧好這個家，如果我不管，家裡肯定不像樣了。」
「這個模式最像誰？」
王女士愣了一下，眼神有些恍惚：「就像我母親對我父親那樣，她總是抱怨父親『你什麼都做不好』，然後把家裡所有事強硬地攬過去。我爸在家裡，像個透明的影子。」
我引導她看向一把空椅子：「如果母親就坐在椅子上，請你對她說句話，你會說什麼？」
王女士沉默良久，淚水無聲滑落：「媽，我討厭你的強勢，我不想成為你那個樣子。可為什麼我會變成你的樣子？」
王女士看向我：「我現在終於明白，為什麼我丈夫說他在這個家裡感覺不到自己的存在。我好像變成了我媽媽的樣子。」
父母的行為模式並不決定我們的行為模式。但無意識中，我們卻忠實地、重複性地繼承了這些模式，直到現實給我們沉重一擊，才讓我們終於有機會看清這個迴圈。
看見，是珍貴的開始。
▌一切的答案，源於我們如何選擇
對父母而言，他們學會的，都是用控制來表達關心。他們很愛孩子，但並不懂得如何去愛。相比於控制，愛要難多了。
小葉是家裡的獨生女，在父母全方位的「呵護」下長大。想報考外地大學，被勸住了；畢業後有個外地的工作機會，又被攔下了；想搬出去獨立生活，半年後
還是被叫回了家。
現在的她整天愁眉苦臉：「我爸媽管得太多了，我一點自由都沒有。」與此同時，父母的控制升級，正加緊催婚、催相親，仿佛女兒成了家，他們的心才安定。
小葉父母的行為，正面動機無疑是出於愛，他們怕女兒吃虧，也怕她孤單。然而，這份愛混雜了過多的控制，這使小葉陷入了矛盾：她渴望逃離，卻又無法徹底割捨—因為遠離父母也等同於遠離了他們的愛，對一個內在沒有長大的孩子來說，這無疑會讓她恐慌。所以她貌似渴望自由，在面對父母的控制時，卻又繳械投降，放棄獨立。
人總在關係中感覺不滿，又在自由裡感到恐慌。
正是這種矛盾，讓我們陷入困境：靠近你，我的心支離破碎；遠離你，我又不能存活。最後，在不知不覺中，我綁緊了自己的翅膀，一生匍匐前行，如同蟲蟻。
慶倖的是，這種代際迴圈是可以被打破的。神經語言程式學（NLP）有一個假設前提：沒有絕對真實的世界，只有感官經驗塑造的世界。內在父母的形象是
我們塑造出來的，不管他們在耳邊如何喋喋不休、嘮叨不止，只要記住，這一切都只是你的想像，而非現實。不斷抽離出來，就能慢慢掙脫他們帶來的影響。一切的答案，源於我們如何選擇。
小張的父親特別暴躁，在家裡是近乎暴君一般的存在，說一不二，動輒就吼叫甚至打罵。而母親只會哭泣，或抱著年幼的她躲避隱忍，她因此對父親充滿了恐懼。
結婚後，這種恐懼投射到了丈夫身上，但凡對方聲音大一點，動作急一點，她就會下意識地縮起身體。即使在正常的家庭溝通中，她也很難表達自我。這不僅影響夫妻感情，也讓孩子變得敏感。
她向我求助時，我請她做了一個嘗試：閉上眼睛，想像丈夫出現在眼前。
她呼吸急促，說在她的想像裡，丈夫是一個巨人，高高在上俯視著她，她無法動彈。我讓她運用內在的想像力，把丈夫慢慢縮小成一個跟她一般大小的形象。
我請她深呼吸，平視丈夫的眼睛，去看清丈夫的神情，在心裡說：你是我的丈夫，不是我的父親，我們一起組建了這個家，在這個家裡，我們是一起的。同時，我請她在心裡對媽媽說：我愛你，我不需要用重複你命運的方式來表達對你的愛。媽媽，這份恐懼不屬於我，我知道你也很希望我幸福，我答應你，我會好好創造我的幸福，以榮耀你的生命。
「我想和你平等對話。」當她再次對著內心的丈夫說出這句話時，小張臉上的神情由緊張慢慢放鬆。我請她對內心的丈夫微笑，張開雙臂。在她的想像中，丈夫的表情也開始變得柔和，並回以擁抱。
後來她告訴我，現在面對丈夫，她可以更平靜地交流了。丈夫對她的改變既驚訝又欣喜。
在整個探索過程中，小張並沒有真正地和丈夫對話。她的改變，源於她不再害怕內心那個「被想像成如同父親一樣可怕的丈夫」，而她也不需要重複母親的命運。
我們的內在世界，都是自己決定的。
▌影響生命的對話
致父親（母親）：
長大後，我就成了你。直到某天，我停下腳步，在淚水和掙扎中看見了這個迴圈：我在試圖逃離你們的路上，活成了你們的模樣。
我鄭重地做了一個決定。當心底再次響起你們的聲音，我輕輕地告訴它：我聽見你了，但這一次，讓我來決定。
我曾傾盡所學，想活成你們的反面，卻在每一次抉擇的關口，與你們重逢。我不再抗拒這種重逢，正因如此，我觸到了那無形的手銬，也找到了鑰匙的所在。
影子再長，終究追不上前行的人。當我真正開始成為自己，我開始理解了你，也完整了自己。
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