95％贏家都會の暖心表達：47個技巧，讓你一開口就擄獲人心！

★系列著作暢銷突破700萬冊


「我們每個人都會使用語音，這是全世界最有影響力的聲音。一句話可以挑起連天戰火，也可以表達愛慕情愫。」
聲學專家、TED演講者朱利安‧崔久（Julian Treasure）


為何不善言辭的業務員業績比較好？
口才流利反而不討喜？
關鍵是，誰能站在對方的立場「講重點」！


作者出口汪是日本升學補習班國文名師，還身兼大學教授，課堂總是座無虛席。他強調「語言是一切的基礎」、「要換位思考才能有效溝通」，因此只要學會這一套「溫暖表達的換位思考」的方法，你溝通時就會有邏輯，充滿說服力，一開口便擄獲人心，從此不再仰天長嘆為何說話沒人懂！

◎伶牙俐嘴、話很多的人就比較吃香嗎？錯！
壞習慣1：以為多說幾次會印象深刻，結果反效果
對方聽不懂，表示你的表達有問題，說再多次也沒用，解決方法是直指對方需求「講重點」。因此，一次一個主題、一個重點，提醒自己話題不要重複超過兩次。
壞習慣2：說話口齒伶俐滔滔不絕，反而讓人壓力大
口若懸河往往讓人覺得很厲害，但過度沉醉在說話過程中，或是堆砌語彙，反而使對方搞不清楚你的主張，根本沒有說服力。因此，試著運用說話的節奏與停頓，給予對方思考及提問的餘裕。

◎不想詞不達意得罪人，你得學「站在他的角度去思考」！
情境1：將主觀想法當成常識，結果碰到大釘子。
Ａ：你幫了我大忙，我請客吃壽司，有一家壽司店很好吃喔！
Ｂ：我不敢吃生魚片……
結果Ａ的好意，Ｂ卻無福消受。因此，邏輯說話大師教你：
放下主觀想法，站在對方的立場思考，你可以這樣問：「我請客，你有什麼不吃的嗎？」
情境2：過度使用感情用語，導致他人無法理解。
醫生：你哪裡不舒服？
病人：我肚子好痛！快痛死了！我是不是得了什麼重病？
結果醫生還是不知道病人哪裡痛。因此，邏輯說話大師教你：
先預設對方不瞭解目前的狀況，再有條理地表達自己的感受。例如，具體告訴醫生，你肚子哪裡痛，是什麼樣的疼痛……。

◎鍛鍊「邏輯表達」，你也能成為贏家！
技巧1：開門見山，第一句話就點出重點
過多的開場白和寒喧，會讓聽的人不明所以。一開始就明示重點，對方才不會一面聆聽，一面揣測你想說什麼，。
技巧2：談論重要話題時，避免跳躍或省略
任意揣測對方的想法，容易陷入主觀論述，無法正確傳達自己的主張。除非你肯定對方已經瞭解，不須多做解釋，才可用省略的說話方式。
技巧3：挑人語病，會讓會議沒完沒了
不要在措辭上斤斤計較，引發爭論，而是要留意會議的主題與雙方各自的主張，以便深入討論重點議題，達成開會的目的。
技巧4：先退一步，再表達反對立場
全面否定他人主張，容易引發不滿情緒。因此，先同意對方部分觀點，再進行反駁，可以減少雙方的不愉快。
技巧5：運用停頓，讓對方能夠有時間思考
好的停頓可以令眾人聚焦，也可以使笑梗發揮最大力道。聆聽時需要思考和理解的時間，若說話節奏一陳不變，會讓聽眾閃神分心、昏昏欲睡。

★身歷其境的一對一對話，彷彿邏輯說話大師親身傳授。
★學會3種場合的22個方法，工作、戀愛都無往不利。

出口汪
關西學院大學文學研究科博士。現任廣島女學院大學客座教授、邏輯文章能力檢定評議員、「希望日本投票者之會」顧問、東進衛星補習班講師、水王舍出版社董事。作為一名現代文講師，著有多本暢銷的考試參考書，擁有壓倒性的人氣。
他認為「語言是萬物的基礎」，開發出培養邏輯力的劃時代程式「邏輯引擎」，許多學校紛紛採用。現在致力於邏輯引擎的普及、日本教育的改革，並巡迴全國演講。他是現代文領導者，挑戰藉由邏輯來改革社會。
著作有《出口汪的日文邏輯訓練》、《出口汪邏輯思考的技術》系列、《邏輯力短期集中講座》、《用東大的現代文鍛鍊思考力》、《用考試中心現代文鍛鍊分析力》、《出口汪的邏輯力訓鍊》、《出口汪的即戰邏輯力》等，總銷售量超過700萬冊。另外，還發行「頭腦變聰明的免費手機漫畫」。

衛宮紘
自由譯者。譯作有《上司完全使用手冊》、《超慢跑入門》、《男人懂了這些更成功》、《世界第一簡單電力系統》等。
賜教信箱：emiyahiro@hotmail.com.tw

推薦人
GAS口語魅力培訓創辦人　王介安
兩性作家、PTT名人　小生

推薦序
推薦序一　邏輯表達，讓我們領略方法，也領略人生態度

文╱GAS口語魅力培訓創辦人 王介安

這些年，關於溝通表達的書籍琳瑯滿目，為什麼？因為智慧科技時代，讓不智慧腦袋越來越多。許多人善於書寫，卻不善於表達。說話的影響力，來自我們對語言及文字的理解與運用能力，是的，理解與運用！
然而，現代人說話的影響力越來越低落，這類的說話書越來越多，卻不見得改變現狀。原因在於理解容易，應用難，在「GAS口語魅力培訓」的課堂中，學員們都理解文字與語言的意思，但是要使用的時候，卻運用不出來，這源自於大家太少說話了，在這智慧型手機充斥的時代，人們說話的頻率越來越低，自然無法運用得宜，因為練習太少。
這本《95%贏家都會の暖心表達》，用「師徒對話」的形式呈現，好有創意，讓讀者彷彿身歷其境。這對不善說話卻善於閱讀的人來說是件好事，因為利用閱讀來體驗說話的歷程。
說話，最艱難的情境是「公開表達」，我與學員在課堂中的互動，就是採用這個最艱難的模式，來進行說話的探討與演練。我們會分享YouTube上許多ＴＥＤ演講的影片。許多優秀的演講者之所以能打動人心，就是因為他有強大的「換位思考」能力，而各位讀者現在正在讀的這本書，以「辯論」的角度切入，更是非常犀利地說明打動人心的關鍵。辯論，不僅要換位思考，還要熱力四射，更重要的是邏輯思考與邏輯表達能力必須同時存在。也就是前面提到的理解（邏輯思考）與運用（邏輯表達）。
在日本，溝通表達類的書籍非常多，許多專家各立山頭，而本書作者出口汪是升學補習班的現代文老師。教現代文，對語言文字的應用一定非常瞭解，而老師是需要大量口語表達的工作。多年來他練就一身好武藝，自然擁有崇高的江湖地位。他獨創許多拆解說話的技法，包括「3項原則建立說話結構」、「6個壞習慣讓人退避三舍」、「9個技巧讓你打動人心」、「7個訣竅讓會議達成共識」、「6個ＴＥＤ演講秘訣」、「7個關鍵創造生動故事」。
出口汪不愧是位現代文老師，用字遣詞精準，他也是個行銷高手，以上的這些說話技法的描述，一定讓你很想立刻翻開本書。他用現代人喜歡「步驟學習」的概念，把所有的方法都架構化。因此，他不僅教我們邏輯表達，我們也看到了他親身示範的邏輯表達。
書中提及大量的方法，卻不冰冷生硬。此外，我們也看到很多哲理：「認為自己使用的話語，能讓對方產生和自己相同的感受，這是很危險的想法」、「如果害怕失敗，不敢跨出第一步，就永遠無法習慣發言」、「意見相左的時候，如果堅持哪邊的主張更正確、更優異，就會變得沒完沒了」、「只要具備他人意識，世界就會開始轉動」等。這一切的一切都讓人深受啟發與震撼。
相信讀完這本書，你領略的不只是方法而已，更是一種人生態度。願我們對語言及文字的理解能力提高，運用能力也提高，成為更有影響力的人。

 

推薦序二　其實，「你才不會說話」

文╱兩性作家、PTT名人 小生

記得很久以前看過一則令人印象深刻的廣告。職業棒球員用台語說：「挖金憨慢工威，但係挖金實在，介紹你好藥……。」
當時，腦海第一個閃過的念頭是：「這個人非常憨厚老實。」接著，第二個想法是：「老實人不會說謊」、「老實人推薦的東西一定很實在」。最後，便自然而然地認為這項產品就是實在的產品。而且在多年以後，很多人還是有「不太會說話的人，就是老實人」的印象。後來想想，這廣告真的相當厲害，用簡短的三句話就把品牌和代言人形象完美地結合，並且奠定了該產品的老字號地位，還塑造了「憨慢＝老實」的形象。這位棒球員，果然真是「太不會」說話了。
我們的刻板印象總認為，「會說話」就是像推銷型業務員那樣，滔滔不絕、口若懸河地講個不停。有一種人，說話像一把機關槍，非要把自己所有的子彈都射完為止，一番唇槍舌戰，終於把對方說服；但是有一種人，就像一把狙擊槍，話很少，卻總能精準地命中問題的要點，或是客戶的需求。讓人能馬上就意識到，雙方合作是有利的，或是正在布達的理念是良善的。
在這個講求效率的時代，你覺得是機關槍會說話，還是狙擊槍會說話呢？其實，機關槍和狙擊槍的關鍵差異，始終在於有沒有具備「他人意識」。本書教導我們的說話技巧，就是要站在對方的立場思考，自己講出來的話有沒有辦法被理解。不同立場的人因為不同的背景和需求，思考的邏輯和說話的方式從來不會一樣。如果我們沒有事先站在對方的立場，注意自己的用語、邏輯和論述，常常是無效的溝通。就好像機關槍一陣掃射之後，結果敵人都躲在碉堡裡一樣。
就如同書中，雪柔．桑德伯格的格言：「我們很容易相信自己的觀點即是真理，但絕對的真理幾乎不存在。因此，傾聽的能力變得與說話的能力同等重要。」沒有蒐集資訊、沒有站在他人立場的溝通，就只是單純的自言自語罷了，完全無法發揮真正的功效。
本書以他人意識為出發點，用兩到三頁的簡短單元，教導我們怎麼做有效溝通、怎麼寫好一篇動人文案、增進開會效率，甚至做好一場成功又吸引人的演講。只要學會傾聽、學會打開耳朵蒐集資訊，我們每個人都可以是一語中的的狙擊高手。還在覺得謙稱「憨慢工威」的人不會說話嗎？那你已經和他對接了良好的溝通頻道。
本書適合每一個把說話當成一件習以為常的習慣，卻沒意識到自己有多不懂的說話的人，讓我們一起學會利人利己的說話方式！

推薦序一　邏輯表達，讓我們領略方法，也領略人生╱王介安
推薦序二　其實，「你才不會說話」╱小生
序 幕　大師，請告訴我如何站在對方的立場「說對話」？

第1堂課　95%的贏家表達時，都懂得換位思考，那你呢？
1、當對方說，請你站在我的角度想想
2、當對方說，你一點都不懂我
3、當對方說，你到底在說什麼？
4、當對方說，我們超沒默契的
5、當對方覺得，與你的認知有差異
6、當對方覺得，你抓不到他的痛點
7、你是否覺得自己講話直，天生就是學不好？

第2堂課　想要對方聽的很溫暖，你得先讓說話有邏輯
8、邏輯，是人為了互相理解而架起的橋樑
9想要炒熱氣氛，該如何有系統地「表演想法」？
運用３項基本原則，建立一套自己的邏輯說話術
10、原則同等關係：用同性質的例子驗證主張
11、原則對立關係：舉出反例突顯說服
12、原則因果關係：推導出結論的必要過程
13、閱讀社論、專欄有助大腦思考

第3堂課　改掉說話壞習慣，讓人人都喜歡跟你說不停
14、別不斷重複的說話內容
15、別談話太跳躍
16、別誇大其辭
17、別一直說不停
18、別老是為犯錯找藉口
19、為何口才伶俐的業務員，業績通常比較差？

第4堂課　贏家開口表達，是如何炒氣氛、說重點？
開口說話前，你得想「對方是否聽不懂」呢？
20、在對方專注力最高時，第一句話就點出重點
21、論述有邏輯，能讓對方預測到下一步
22、一個話題一個重點，例子兩個剛剛好
23、從相反觀點論述，營造不固執己見的印象
24、正確的連接詞，主動引導話題流向
25、不光是舉例就好，還要記得論證
26、區分主觀與客觀論述，讓主張更有力
27、談論公事與重要議題，省略、跳躍會破壞……
28、善用表情與肢體動作，傳達想法更有效率

第5堂課　為何贏家在開會時，能直指核心還能面面俱到？
29、在開會發表時，首先表達自己的立場
30、簡單扼要的「問話法」，最能抓住議題的重點
31、心虛的答非所問瞞不過，大方的回答問題受肯定
32、會議沒完沒了？時間一到就用論據做出結論
33、別刻意挑人語病，否則議論會陷入無限循環
34、先認同再提出反論，才不會遭人記恨
35、用「辯證法」找出雙方都能接受的集體共識

第6堂課　贏家上台演講，是如何做到節奏分明？
36、能否吸引眾人目光，是演說的成敗關鍵
37、改變聲調和音量，讓聽眾保持專注
38、善用停頓，製造思考與理解的餘裕
39、開場白過長，會消磨聽眾耐性與注意力
40、順應會場氛圍，改變說話的速度與節奏
41、羅列內容像流水帳，會使人腦袋打結

第7堂課　贏家為何總是能講出「聽不膩的生動故事」？
42、學會說故事的方法是大量閱讀
43、看到好故事，必須寫下來或是鍵入電腦
44、精進自己擅長的領域，自然能夠言之有物
45、培養個人獨特風格，說起話來就能充滿自信
46、光是累積知識還不夠，找夥伴實際演練最有效
47、勇於發言v.s消極逃避，五年後成就立判高下

後記　別因害怕得罪人，就默默不敢發聲

第１堂課　95%的贏家表達時，都懂得換位思考，那你呢？

1、當對方說，請你站在我的角度想想

小唯：老師，請教我有邏輯的說話方法！

那我們開始吧！小唯成為社會人士之後，是不是在許多說話的場合吃盡了苦頭？不能再像菜鳥的時候一樣了吧？

小唯：對啊……最近光是注意用辭就很辛苦了。而且，想到還要確實地將想法傳達給對方，我就緊張到不行。

每個人一開始都是這樣的。我在教育實習的時候，也是每次都緊張到全身發抖，被聘用為高中代課老師的時候更是吃盡了苦頭。

小唯：咦！老師也是嗎！？那我好像放心一點了。

我從小就是個愛說話的人，但只限於私人的場合。我其實很容易怯場，大學研究發表的時候完全是一團糟，每次都是事後才懊悔著：「要是當時那樣說就好了。」

小唯：原來曾經發生過這種事！很難想像那是我認識的老師……

但是，就是因為有這樣的經驗，我才能理解無法表達自己的想法、無法被人理解是什麼樣的心情。為什麼自己想說的話總是無法順利傳達？大部份的原因都出在說話人、也就是自己身上，但人們大多不會意識到這一點。我年輕的時候也是這樣，總是煩惱著著，為什麼對方聽不懂我想說的話？為什麼他人無法理解我？

小唯：想法不被他人理解時，總是會在心裡吶喊著：「為什麼不懂呢？」「拜託！瞭解我啊！」

但是，這些都可以用一句話來解釋，就是欠缺「他人意識」。我年輕時也沒有這種他人意識。希望被瞭解，卻沒有努力、下工夫讓對方瞭解。所以不被他人瞭解也是很自然的事。小唯知道什麼是他人意識嗎？

小唯：是人類無法相互瞭解的意思嗎？所以為了讓他人瞭解，我們必須用有條理的說話方式傳達想法。

沒錯。每個人都是不同的個體，擁有不同的經驗，即使是親子之間也很難完全互相理解，這就是他人意識。換句話說，就是「他人不認識自己」的意識。通常在面對不認識的人時，我們會努力表現，讓對方瞭解自己吧？

小唯：就算初次見面的人聽不懂自己說的話，也不會埋怨對方為什麼不懂，反而會努力地思考，如何用對方的語言傳達想法。

沒錯。所以不論對象是誰，處於什麼樣的場合，只要想像對方不認識自己就可以了。這麼一來，你自然會去思考，怎麼做才能被對方理解。


2、當對方說，你一點都不懂我

在職場上，我們經常聽到管理階層感慨：「最近的年輕人什麼都不懂。」另一方面，年輕的職員也會說：「課長一點也不瞭解我們。」在學校也一樣，老師抱怨學生：「他們完全不想聽我說話。」學生也覺得：「老師根本不懂我們。」

小唯：我國中的時候也覺得老師、父母都不瞭解我。在公司，我也有聽過「我們的課長如何如何」的八卦。

戀人之間也常常因為類似的原因發生爭吵，「為什麼一點也不瞭解我」、「為什麼不再多關心我一點」，因為一點小事而鬧脾氣、起爭執。小唯應該也有類似的經驗吧？

小唯：不予置評！先不管男女朋友的情況，朋友之間也會這樣呢！正因為把對方當成親密的朋友，所以一想到「為什麼他都不瞭解我」，就會覺得更生氣，或是更難過……。

如果雙方都具備他人意識，就不會發生這種事了。人們通常只會以主觀的角度來理解事物，而且，會毫無來由地深信主觀是正確的，這就是問題的癥結所在。那麼，我們該怎麼做？只要試著換位思考就行了。當小唯不認同上司說的話時，可以試著以上司的角度來思考，這樣一來，你就能漸漸理解上司的想法。當自己說的話不被上司理解時，也可以用同樣的方法，來檢討自己的表達方式。為什麼不被理解？怎麼表達才能被理解？答案一定會慢慢浮現。

小唯：也就是說，我們必須站在對方的立場來思考嗎？

對。男女溝通的方式差異，雖然有人說：男人和女人永遠不可能互相理解，這是因為男女只會以各自的角度來看待事物、只用自己的邏輯來思考。也許就是因為這樣，男人和女人才無法互相理解。

小唯：或許我也下意識地認為，自己不可能瞭解男人。除此之外，我甚還覺得，反正男人絕對不會想要瞭解女人。

因為男人和女人的感受截然不同，所以才沒辦法完全地互相理解也說不定，但我們還是可以試著站在對方的角度來思考。這麼一來，想法和感受一定也會完全不同。 我自己也是，和家人相處時，一不小心就會說出只有自己才聽得懂的話，甚至被妻子說：「我聽不懂你在說什麼。」但這句話也讓我開始省思：「要怎麼做才能讓她瞭解？」於是，我注意到，自己必須站在妻子的角度來思考。

小唯：原來如此！和上司、前輩講話時也一樣，必須要站在對方的角度，思考怎麼表達，才能將我的想法傳達出去。


3、當對方說，你到底在說什麼？

總而言之，好的換位思考，最重要的是設法理解對方。然而，想要完全理解他人是相當困難的事。因此，我們可以藉由對方的職業、年齡、價值觀、知識，以及與自己的關係等，想像自己在對方眼中是什麼樣子。

小唯：這樣一來，就必須根據對象改變說話方式了吧？對上司跟對同事的說話方式當然會不一樣！

一點也沒錯，根據不同的對象，說話的方式和內容也會不一樣。除了注意用字遣詞以外，對方是專業人士還是非專業人士，傳達和說明的方式，當然也會完全不同。比方說，小唯在聽取技術相關的工作說明時，如果說明的人像在與技師對話一樣，使用一連串的專業術語，小唯也會摸不著頭緒而感到困擾吧？

小唯：這樣的話，腦中會陷入混亂狀態，根本不知道對方在說什麼。

在聽話人沒有相關知識背景的情況下，說話人必須用淺顯易懂的字句、謹慎小心地說明，才能令對方容易理解。然而，對具備專業知識的人而言，這樣的說話方式反而會顯得失禮。

小唯：那樣的確也很困擾。前輩一直重複說明我早就知道的事，感覺好像被當成笨蛋。相反地，如果不明白的事情，對方卻說得好像我本來就應該知道，這時候反而會不好意思發問。

接著，要想像對方如何看待自己。如果對方對自己抱持著戒心，在沒有解開戒心、和對方站在相同的立場之前，不論怎麼費盡唇舌，對方也不會認真聽自己說話。舉個例子，假設小唯和客戶的負責人見面時，對方表現地好像很擔心你是否確實理解工作內容，這時候你該怎麼辦？

小唯：嗯……首先，我必須好好地告訴對方「我已經確實瞭解了」。

沒錯。例如，藉由確認到目前為止的流程，暗示對方，自己已經完全瞭解，我們可以利用這樣的小技巧來抹去對方的不安。雖然這麼說聽起來可能不太妥當，但如果對方是年齡相近的人，也可以根據雙方當下的氣氛，一鼓作氣地說明工作內容。

小唯：原來如此！根據對方是什麼樣的人、怎麼看待自己，不是只有說話方式不同而已，說話的形式也會改變！


4、當對方說，我們超沒默契的

前面提過，人類會以主觀來理解事物，有時甚至會認為，他人的想法和自己完全相同。小唯喜歡壽司吧？如果我說，今天晚上請你吃壽司，你會高興吧？

小唯：我最喜歡壽司了！老師要請客嗎？太高興了！

不、不是，這只是打個比方。你可能會認為，所有日本人都喜歡壽司，覺得這是常識。但是，真的是這樣嗎？其實也有討厭吃魚的日本人，或是不敢吃生食的人，甚至還有不吃肉的人、討厭青菜的人。

小唯：這麼一說，我的朋友當中也有人完全不吃魚。表弟小時候肯吃的青菜，也只有馬鈴薯和高麗菜而已……。

喂喂，別那麼失望的樣子，下次會請你吃壽司的。總而言之，每個人喜歡的食物都不一樣，然而這不僅限於食物的喜好，想法或感受也會因人而異。如果不具備這樣的意識前提，對話就會出現落差，想法無法順利傳達。舉例來說，假設主張B的前提為A，這時候，多數人不會證明為什麼A是前提。因為，對主張人來說，A是一般常識，不需要證明。但是，如果A不是常識，或是對方不這麼想的話，那該怎麼辦？

小唯：與其說兩人話不投機，不如說那個人的B主張根本無法成立。

沒錯。他的主張、議論都沒有成立。在日常對話中，我們常不小心把自己的主觀想法當作常識進行對話，結果就會發生自己的想法傳達錯誤、或是不被對方瞭解的情況。還有，就算過去自己認定的常識是正確的，現在也可能已經不適用，因為現代社會的變化速度非常劇烈。

小唯：的確，現在聽音樂的常識也改變了。我們這一代幾乎沒又買過ＣＤ。

所以，在思考、對話的時候，懷疑自己的常識是很重要的。拆解自己固有的認知，或許會有意想不到的發現喔！


5、當對方覺得，與你的認知有差異

另外，我們應該懷疑說出口的話語。或者說，不要太過相信話語。

小唯：咦！怎麼說！？不能相信話語，不就不能對話了嗎？

是我說明得不夠詳細，這裡的「話語」指的是共通的概念。我們必須具備一個意識前提，也就是「從話語聯想到的意象因人而異」。比方說，小唯聽到「海」這個詞彙時，腦中會浮現什麼景象？

小唯：廣闊、無邊無際，還有……海天一線、湛藍且美麗。

向海平面無限延伸的廣大海原，大概是這樣的景象吧？但是，並不是每個人都和小唯產生相同的聯想。有人會想到像沖繩那樣湛藍清澈、可以觀賞到珊瑚礁的海洋；也有人腦中會浮現冬天怒濤駭浪的日本海；或者也有人會聯想到深不見底、神祕甚至有點恐怖的深層海域。說到「山」、「河川」時也一樣，每個人聯想到的都不一樣，何況是「愛」這樣抽象的詞彙，意象就更模糊了，產生的差異自然更大。

小唯：原來如此。當男女朋友熱戀時，會覺得愛是幸福的，但失戀的當下，會覺得愛是悲傷、痛苦的……。

在說明事物的時候，為了讓內容更為具體且容易理解，我們會使用比喻，像是「盛夏的海洋」等。但其實，從這個比喻聯想到的意象，也經常發生說話人與聽話人理解完全不同的情況。這樣的話，想說的話就沒辦法確實傳達給對方。即便我們看到的事物相同，不同人的眼裡也會映出不同的景象。

小唯：嗯。與其說是看事物的角度不同，不如說，聯想的方向完全不一樣。

就用海的例子來說明吧！現在有兩對情侶站在海邊觀看夕陽。其中一對情侶關係很好、洋溢著幸福感，另一對情侶因為吵架正在談分手。雖然這兩對情侶看著相同的風景，但感受到的卻完全不同。

小唯：幸福的情侶會覺得夕陽很美，準備分手的兩人應該會覺得景色寂寥，感到莫名的悲傷……。

人也是如此。同一個人，有人會覺得他很誠實，也有人會覺得無法理解他在想什麼、不能信賴。即便是同一個詞彙、對象，大家也未必會產生相同的意象。即便是同一個人，在不同時間點也會有不同的聯想、不同的感受。每個人都有這樣的經驗：討厭的東西變得喜歡，原本覺得有趣的事物開始覺得無趣。雖然我們總是說「人要客觀」，但人最終還是主觀的動物，嚴格來說，想要完全客觀地看待事物、進行思考，是不可能做到的。所以，認為自己使用的話語，能讓對方產生和自己相同的感受，這是很危險的想法。一開始說的「不要太相信話語」，就是這個意思。