不再焦慮的深層教養：教養從心連心開始，減輕父母的教養壓力，喚醒內在愛的直覺

高敏感兒父母必讀！
現代父母的焦慮出自以左腦為主的教養方式
心連心的深層教養是以右腦為主的教養方式
只要你能覺察、感受自己當下的情緒，
對孩子放下批判、放下強求、保持靜心，
自然能讀懂孩子的情緒，關注孩子真正的需求。

現在的父母為什麼越來越焦慮和擔憂？
在這個年代，教養不再是把孩子拉拔長大，滿足他們的需求而已。然而，我們聽到的教養建議都有難度，更別說要在疲憊、高壓或情緒高漲的時候實行，導致大家瘋狂擔心自己哪裡做錯了。我們經常照本宣科，擔心不照做可能會傷害孩子。你努力照著專家的教養方法，但往往只是「做出」好父母的樣子，而不是營造心連心的連結，讓一切自然而然發生。
你當下的焦慮與煩躁，往往都會反應在孩子的情緒和行為上。在學齡前，孩子就像你的一面鏡子，時時與你同步調。所以，當我們習於用左腦模式與孩子的互動，每天都塞滿的行程和刺激，你對孩子只剩指導規矩、擔心身體、進行活動、消費行為……。這只會讓你的壓力變大，筋疲力盡，你也會發現孩子容易情緒失控（暴怒、哭泣、毆打父母、摔東西）。
【反思】
‧你和孩子經常有機會「活在當下」，不做事、不思考、不趕時間、不規劃、不憂慮嗎？
‧你跟孩子相處時，經常感覺自己很忙碌，正在想別的事情，或者正在處理事情嗎？
‧你何時會因為孩子而生氣、焦慮或壓力大呢？

為什麼孩子需要父母幫忙調節情緒？
由於孩子的大腦尚未成熟，對於情緒的容忍度極小，難免會大哭、尖叫、激動、抱怨、大吼，讓我們覺得很「難教」。小孩會任由情緒擺佈，他們「唯一的關閉鍵」是在父母身上。
如果你太想要與孩子的感受切割，急著叫孩子「別這樣」、「沒有這麼糟」、「沒關係」，這會妨礙孩子培養EQ，導致他們開始壓抑、否認、逃避情緒。如果你誤以為孩子是針對你，而忍不住對孩子發脾氣，這會導致他們感受不到父母的理解，只好每次都用大吵大鬧來宣洩情緒。

如何不威脅，也能讓孩子聽進你的話？如何不處罰，讓小孩尊重父母？如果太溫柔，孩子會不會被寵壞？
教養和權威之間不好拿捏，但真正良好的教養必須有高度溫情（連結）和高度權威（高期待，但是不恫嚇、不責怪、不羞辱）。唯有親子之間建立穩固的連結，父母施展權威時，才不會妨礙長期教養目標，例如：培養內在韌性、樂觀、自我接納。
你是孩子情緒的「代理腦」，你的情緒調節能力好壞，對孩子影響很大。如果你經常情緒失控或與孩子疏離，孩子會開始封閉心房，或者老是纏著你，又或者放大情緒反應來跟你討拍。所以，你可以透過書中「覺察、安撫、反思」的三階段，幫助孩子培養情緒韌性。

心連心教養讓你和孩子相處更輕鬆、更幸福
本書教你善用現代神經科學的力量，不需要你去「做（doing）」什麼改善親子關係，而是教你如何放鬆你自己，與孩子「同在（being）」，心連心教養能讓孩子的身心發展健全，滋養孩子的大腦，長出一輩子受用的心理韌性、同理心、自我接納與真誠，也更容易融入團體與適應社會。
當你試著去訓練自己的心智和神經系統，學會調節自己和自己的情緒，而能創造無數「情感共振的瞬間」。你甚至不用管束孩子的行為，因為你早已「讀懂」孩子的心，直覺會告訴你孩子需要什麼。
你會開始依賴直覺來教小孩，小孩也會喜歡跟你在一起，甚至想要討你歡心，真心把你說的話聽進去，而不是唯恐失去你的愛，或者擔心受懲罰。教養變成互惠的過程，久而久之，你跟孩子相處的時間，不再有「付出」卻得不到回報的感受，反之你會從中獲得滋養，由衷感到值得和喜悅。
雪莉‧喬漢的心連心教養法回歸每個人的初心，它是在釋放現代家長的壓力，讓教養也可以是一段順應本能，自在而有趣的過程。

本書收錄「引導你與孩子深層連結」的10個正念練習：
01練習：學習覺察和感受，放下思考和評斷
02練習：連結你的右腦和左腦
03練習：連結你的右腦，讓自己慢下來
04練習：培養情緒調節的能力
05練習：學習鎮定和安撫不舒服的情緒
06練習：接納孩子的負面情緒
07練習：對自己的慈悲心
08練習：跟孩子相處時有安全感，而非帶著壓力。
09練習：抑制交感神經和活化副交感神經
10練習：慈心靜觀
回函贈品：10個正念練習影片檔
根據本書作者網站的正念引導音檔（https://reurl.cc/R6Y6Me）錄製中文版，
由靈性老師Hareen翻譯並錄製，帶領你放鬆大腦、放下焦慮，和孩子深度連結。

專業推薦
「這是我近年所讀的教養書裡，最為驚喜與推崇的一本，值得所有父母學習，每天按書裡給予的練習步驟，試著讓自己關注的焦點，從『期待』轉而『欣賞』孩子獨特的天賦。」──李儀婷／薩提爾親子溝通專家

「父母忙著催促孩子上學、讀書、就寢，不時叮嚀生活大小事，這些兵慌馬亂的時刻，不論孩子或大人，都處在高壓之下，彼此的連結是『斷線』的。……我相信，長時間累積高品質的深層連結是教養的根基，儘管父母每天只投注微小片刻，都能正面影響孩子的身心發展。」──陳志恆／諮商心理師、暢銷作者

讀者好評
優秀的書。確實寫得很好，經過深思熟慮。一本很棒的育兒書──Miz
對教養孩子要保持彈性，能夠在情感上同理的孩子會變得聰明又出色，書裡滿滿不同以往教養書的深刻見解。它的理論是出自於腦科學的原理，完美結合人文主義式的方法。我強烈建議所有正在尋找有關教養書的父母，這些書不是來跟你說道理，不會使您內疚身為父母的能力不足，而且不會教你那套最終失敗的「快速解決方案」。──Richard H
這是每個父母和主要照顧者都應該讀的精采之書。書裡大量解釋了父母的焦慮感，讓我有被理解的感覺。不過，對於可能隨時醒來的幼兒，我發現閱讀並不容易。當您確定不會受到干擾時，最好花一些時間慢慢讀，以充分利用它。──Zaneta

本書特色
這個心理負載滿檔的時代，父母對孩子難以保持開放、溫暖和連結。有了這本書，就算在你最忙碌的時候，你跟孩子相處仍會懂得放鬆，保持親切和慈悲心。你會覺得教養沒那麼高壓和複雜了。教養也可以是一件自然快樂的事情！
你也是第一次學習怎麼當父母，可能不太明白如何同理孩子的情緒。如果你的父母也是不習慣討論個人情緒的人，只關注你的行為，而不在乎你的感受。漸漸地你也開始壓抑情緒，覺得這樣沒什麼不好。
但是，當你有意識覺察你的童年經驗，你和孩子的親子關係就會不一樣。因為小孩到25歲之前，腦部都還在活躍生長，一生都有修改的可能。由此可見，當你有所改變，採用心連心教養，便會引導孩子展現你期待的結果和價值。
記住了，情緒並沒有對錯，重點是我們因應情緒而採取的行動，對於情勢有沒有幫助。

雪莉‧喬漢（Shelly Chauhan）
雪莉是領有執照的心理師和人生教練，幫助無數企業人士培養韌性、壓力管理和情緒智商，其中有些個案無意間聊到，不知道該如何管控壓力，當一個更稱職的父母。雪莉本身育有二子，她深知教養的困難，以及教養所帶來的罪惡感和憂慮，可能影響到生活其他層面。她後來發現，客戶的難處在於無法覺察情緒和調節情緒，所以不懂得跟其他人建立真正的連結，不曉得如何影響別人，對別人由衷表達同理心，就連自己的孩子也搞不定。
雪莉多年來研究神經科學，讓自己更了解情緒調節、壓力和人與人的連結，把複雜的研究結合務實的作法，幫助人們提升情緒調節、追求幸福和建立連結的能力。她的課程獲得客戶廣大迴響，客戶大讚這套方法徹底改變教養模式，讓父母和孩子的韌性、同理心和幸福感大為提升。
雪莉對孩子也很有慈悲心，強調「愛的連結」會促進孩子腦部發育，每個人天生都渴望被愛、被理解和被接納。雪莉目前跟丈夫和兩個11歲和8歲的孩子定居英格蘭的薩里郡。

推薦序
唯有專心連結，才是真正有用的教養
李儀婷／薩提爾親子溝通專家

在養育孩子的日常生活中，父母經常會有深深的疲憊感，那種疲憊源自於許多「責任」與「期待」，更多來自於「忙碌」的生活。
父母幾乎沒有辦法停下腳步，好好與孩子共同生活，在夾擊的時間壓力下，父母關心孩子的品行、關心孩子的課業、關心孩子的才藝，以及關心孩子各項能力表現，唯獨漏掉關心孩子的「情感」教育。
父母不是故意不關心孩子的情感，而是過去的傳統教育，沒有人教會現代父母該如何關心孩子的情緒，甚至該如何貼近孩子的內在。
父母焦慮什麼才是對孩子最好的教養，面對孩子叛逆與層出不窮的問題，父母又該如何面對日益嚴重的親子課題？於是，坊間的「親子教養書」孕育而生，許多教育有成的教養家以及富有專業學理的心理師，根據自己所信仰的成果，為父母列出了一條又一條的方法，打造一個又一個「富有理性、具備邏輯、能解決親子問題」的教養壓模，提供父母使用。
於是，父母滿心歡喜地將孩子送進理想的壓模中，期望孩子就可以順利變成「優秀、禮貌、關係和諧」的孩子。
然而，總是事與願違，親子戰爭並沒有因這些琳瑯滿目的教養書上市，而得到消弭，反而更激化了親子的對立關係。
為什麼如此？
這讓我想起年幼時，幫家裡跑腿去傳統雜貨店，買醬油順手買糖的經驗。雜貨店的櫃臺上有個糖罐，口窄瓶深的罐子裡裝著滿滿的彩虹球糖，一次只要付2元，就能把手伸進去抓一把糖果出來。然而，每次將手伸進去，越貪婪地想抓滿一把糖果，就越抽不離瓶罐，注定無法得到任何糖果。不但弄巧成拙一顆也拿不到之外，還會得到老闆的取笑：做人太貪心遲早要受傷。
後來，去買糖的孩子都學乖了，只有大膽捨下，專注捏緊其中一顆，拳頭才得以從狹窄的瓶口中抽身而出。
最後，我也從中得到一顆糖，而那顆糖，卻是我印象中最甜美的糖球，一如教養。
太多的教養方法只會讓父母越學越混亂。想教好規矩，又想建立價值觀，又想讓孩子學會獨立，又想有好的親子關係，最後貪心的結果，就是孩子距離我們越來越遙遠。
這本書的作者──雪莉‧喬漢，長年研究腦神經科學，同時身兼母親角色的她，精闢的點出隱藏於「親子教養書」背後的神經原理，清楚揭示「和諧的親子教養，需要動用右腦的情感神經系統；而市面上的教養書，提倡的方法和工具，都聚焦於左腦的神經運作。」這就是現代父母越教，孩子離我們越遠的真正原因。
這本書，幾乎跨越了市面上所有工具教學式的「教養書」，讓父母不用遵循那些混亂的規則和方法，而是以神經科學為基礎，為父母指引一條簡單又明確的教養方法，那就是「用心連結」。
雪莉的方法簡單，卻是唯一有效的教養方式。我長年推動「薩提爾教養」進入家庭，在這歷程中，我深刻體會「時間」是父母教養孩子的首要敵人！一個在乎節奏、在乎進度，被時間綁架的父母，眼裡是看不見孩子的光彩。
唯有放下對時間的焦慮，與孩子才有連結的可能，也唯有父母與孩子連結了，所有的親子難題才會迎刃而解。我所推崇的薩提爾模式教養孩子，與本書提倡的連結有著異曲同工之妙，有相同的脈絡──只要用心連結了孩子的渴望（愛），行為的問題就不再是問題，甚至自己會隨風而逝。
這本書從解說腦神經科學對孩子的影響出發到以「連結孩子」為目標。讀者可以跟著「引導你與孩子連結」的正念練習影片檔來練習，這本書宛如一本教養界的立體書，從2D晉升為3D，帶領你手把手、心連心的學習。讓我們記取寶貴的教養心法，一次只取一顆糖，當下只專注眼前所見的孩子，真誠地連結，才有可能抵達和諧的親子關係。
這是我近年所讀的教養書裡，最為驚喜與推崇的一本，值得所有父母學習，每天按書裡給予的練習步驟，試著讓自己關注的焦點，從「期待」轉而「欣賞」孩子獨特的天賦。

推薦序
累積與孩子全然同在的那些微小片刻
陳志恆／諮商心理師、暢銷作家

想一想，上一次你與孩子相處，感覺到自在平靜、彼此心意相通，是什麼時候？而生活中，這樣的時光，多嗎？
老實說，大部分的父母很難「享受」與孩子相處的時光，尤其是孩子長時間纏著你時，總是處在令人焦慮難耐的情境中。父母忙著催促孩子上學、讀書、就寢，不時叮嚀生活大小事，這些兵慌馬亂的時刻，不論孩子或大人，都處在高壓之下，彼此的連結是「斷線」的。
所以，我們總期待孩子，快點長大！
《不再焦慮的深層教養》一書開宗明義就指出，教養的核心在連結，而且是「高品質的深層連結」。作者從神經生理機制的角度，論述連結如何影響教養與孩童的心智發展。
我的理解是，所謂「連結」就是與另一個生命全然的同在。累積越多這樣的經驗，對孩子的身心發展越好。
我時常帶著孩子去公園玩，孩子在那兒爬上爬下，跑跑跳跳，我則是在一旁滑手機。直到孩子在那頭大喊：「爸爸，不要滑手機！」（相信我，女兒才兩歲半，已經會這麼說了！）我才恍然大悟，我看似在陪伴，人在卻心不在。但是，孩子卻是渴望與父母全然的同在呀！
許多大人說：「我每天都關注著孩子呀！」這樣是否就是連結呢？
我要問，當你關注著孩子時，內心感到平靜自在，還是焦慮不安？若是前者，我相信，你能享受這段與孩子親密互動的時光，你與孩子的內心是相互連結著；若是後者，你只是在履行生活任務，不得不在意孩子的外在表現，但內心卻是與孩子斷了線。
這就是為什麼，當我陪在女兒身旁時，總是人在卻心不在；因為我的內心很慌亂，心頭充斥著生活壓力，卻無法調節與安頓自己，當然難以做到與孩子全然的同在。
我一直很喜歡「同理心」這個溝通技巧。同理心就是能感同身受與充分理解對方的處境，並表達出來讓對方知道。當父母深刻同理孩子時，孩子會感覺被理解、被支持，這樣經驗便能啟動孩子調節情緒的生理機制，讓他們回到專注、穩定的狀態，有能力再度面對困境。因此，同理心無法解決孩子的困境，卻會讓他們情緒穩定下來，進而有力量去回應困境。
所以，同理心是促進連結的基礎；然而，父母若只是做表面功夫，孩子只會更焦躁。不過，要時時保持真誠的態度對待孩子，真的有那麼難嗎？是的，因為大人長期處在高壓之下，也常與自己斷了連結，無法覺察自己的情緒和感受。
當你無法連結自我，自然也難以深層連結孩子。
《不再焦慮的深層教養》這本書告訴你，從敏銳地覺察身體感覺著手，去發現各種不同情緒在身體上的訊號。當你將注意力放在自己身上時，你已經開始感受自己，與自己重新連結上。如此，你才有能力調節自己，回到穩定自在的狀態，而能與孩子全心連結，真正的同在。
我相信，長時間累積高品質的深層連結是教養的根基，儘管父母每天只投注微小片刻，都能正面影響孩子的身心發展。

 

我們當父母的人，有越來越多教養和心理學的資訊可以看，自然是比以前更明白，我們跟孩子的互動會影響和形塑孩子的行為。只不過，這些資訊真的是在幫我們關注小孩真正的需求，讓孩子有健康的頭腦、心智和關係嗎？
我們教養孩子的過程中，經常照本宣科，擔心不照做可能會傷害孩子。我第一個孩子出生時，還記得我讀了一些書，提到教養行為對孩子的頭腦會造成深遠影響，當時我以為自己讀懂了，便努力照著書本的建議去做，但現在看來，我只是「做出（doing）」好媽媽的樣子，而不是營造心連心的連結，讓一切自然而然發生。我經過多年的研究和練習，身兼心理學家和母親的雙重身分，終於慢慢學會跟孩子一起創造平靜、溫暖和連結。「同在（being）」模式大大改變我們的家庭生活。我總算明白了，為什麼教養有時候會這麼難，該如何讓教養更符合直覺，交流更輕鬆。
人與人之間的連結，絕非看書就做得來。這是一種情緒狀態，建立在雙方無數情緒同步的瞬間，當下由衷感覺到「同步」，加深了彼此的理解和同理心，這對於健康的身心不可或缺，就像是肺部少不了氧氣一樣。連結是幸福的關鍵，我們仰賴同一個生物系統，加深人與人連結，同時幫助我們平靜下來，調節情緒，讓身體器官休養生息，並且勇於迎接各種經驗。此外，孩子也需要這樣的連結，在頭腦發育的過程中「整合」各個腦部區域，強化孩子的情緒韌性，這在現代格外重要，否則無論大人或小孩，似乎都容易焦慮、壓力大、憂鬱。
人類邁向新紀元，從神經科學的角度，明白人與人的連結會如何影響和形塑我們。我們比以前更了解孩子，以及孩子最需要從父母的身上獲得什麼。人體和人腦有一個生物系統，專門幫助我們確認安危，判斷有沒有必要做自我防衛。這可是數百萬年來演化的結果，讓我們保持高度警覺性，確保生存無虞。如果這個安危偵測系統會說話，應該會這樣提問吧：「我安全嗎？」「你還在嗎？」這反應時間不到一秒鐘，而且不自覺地無限循環。
唯有我們回答「是的」，身心才得以放鬆自在。如此一來，你在跟別人互動時，也會更有連結和溫度。安全感只會在我們被理解、被接納的時候出現，就彷彿有人對我們說，「我可以明白你現在的感受」，「我永遠支持你」、「我接納你原本的樣子」。注意了，這不是用嘴巴說說，而是盡在不言中。這源自另一個腦部系統，不會導致焦慮、評價、批判或憤怒的互動關係，所以不會傷害親子關係。當你以平靜互惠的方式跟別人產生連結，身體會分泌催產素，這是很厲害的荷爾蒙激素，對於人際關係和社交行為有益，也會緩解我們對壓力和焦慮的反應。
教養做得好，有賴親子同調，以及發自內心同理孩子的情緒狀態。一開始，情緒只是體內細微變化，包括心跳、呼吸、肌肉緊繃和化學元素波動（神經傳導物質、荷爾蒙等），每一種情緒都有它獨特的模式，例如：憤怒會升高心跳，悲傷會降低心跳。當你懂得覺察體內狀態，知道如何調節，便可以在面對難關時，同時保持平靜和高度警覺。當你無法調節內在情緒狀態，可能有兩種結果，一是情緒高漲，急著宣洩情緒或逃避情緒，二是閉鎖情緒。壓力、憤怒、躁動、沮喪、興奮、焦慮、厭惡和鄙視，都象徵著情緒高漲，一點一滴消磨你的同理心和連結。為了建立心連心的親子關係，你必須做好自我調節。為了調節情緒，你必須先學會從身體感受情緒狀態。唯有如此，才能夠調節小孩的情緒。
這一點很重要，基於兩個原因。首先，孩子調節情緒的能力還不夠純熟，他們要等到年紀大一點，甚至到了25歲以後，才懂得調節自己的情緒，所以容易受強烈的情緒流動擺佈，一下子往東，一下子往西，卻很少朝著我們期待的方向去。除非孩子腦部重要區域發育完成，才能夠調節情緒、控制自己、覺察自我和做決策，否則要依賴父母的「代理」大腦來反射孩子的感受，幫孩子回歸平靜。
其次，孩子也要仰賴父母親建立內在安全感和自我意識。如果父母沒時間注意和關照孩子的感受，便無法在孩子需要的時候給予安撫，孩子會變得玻璃心、壓力大。孩子天生就懂得「解讀」父母的心思，隨時確認（透過非言語的訊息判斷「安全」和「威脅」）親子相處的狀態。父母有沒有用心？父母有沒有在乎？父母有沒有趕時間？父母有沒有覺察他們的需要？他們能不能活下來？每個人天生就有連結的需要。我們要記得，情緒關乎實際的生理變化，包括心跳、化學物質和肌肉緊繃，這些都可能帶來不適，孩子卻沒有關閉這些強烈情緒的「按鍵」，就彷彿播放震耳欲聾的音樂，卻無法調整音量，這樣你就明白為什麼要刻意創造連結的條件，讓親子連結自然而然的發生和擴展。
更重要的是，孩子能感覺到父母的情緒狀態。父母眼部肌肉不自覺動一下，聲調稍微變一下，都逃不過孩子的法眼。一旦孩子感覺到了，內在情緒狀態會跟父母同步，因為情緒會互相傳染，導致親子之間的負面情緒引發連鎖反應，造成彼此的壓力和煩惱。教養確實是心連心的過程，心臟透過迷走神經連結我們表達情緒的臉部肌肉，每當情緒有任何細微變化，都可能顯現在聲音和表情上，導致孩子的心跳加速或放慢。這是人與人互相分享情緒的機制之一。
如果親子關係的基礎夠穩固，教養的過程就會更容易、更平靜、更喜悅。你跟孩子相處的時候，再也不覺得是在消耗內在資源，反而從親子相處中感到滋養滿足，但你可能心想，連結不就是自然而然發生的嗎？哪需要閱讀腦神經科學的書籍啊？有些人確實是這樣，但我相信現代人比以前更容易失去連結，不信的話，我有一些完美的科學證據支持。
現代人用腦的方式隨著時間演化，偏重會促進活動、奮鬥、實現、評價、控制和思考的腦部系統，卻忽視會促進身體覺察、接納、平靜、活在當下和情緒連結的腦部系統。這其實會影響親子關係，進而影響孩子的自我意識，孩子學習調節情緒的能力，孩子面對逆境的態度，以及孩子跟其他人的關係。我相信，就連孩子覺得自己值不值得被愛，都會受到這個影響。當父母忙碌壓力大，便難以啟動與生俱來的關懷系統，一旦關懷系統失靈，便無法增進安全感、健康和幸福，當然就不可能促進親子連結了。
這本書不太一樣，我不想教大家如何支配孩子，讓孩子乖乖聽父母的話，我強調的是，當父母學會滿足孩子腦部和身體的渴望（被接納、被理解和溫暖的感受），自然會奠定穩固的基礎，實現你對孩子和家庭生活的期待。如果你不滿足只有情緒連結的內容，我還會援引強大的神經科學理論，這些都經過專家學者多年的研究，涵蓋了情緒、人際神經生物學（人際關係如何形塑我們的頭腦，以及頭腦如何形塑我們的關係）和情緒腦。最重要的是，我自己有孩子，我曾經運用本書的知識和方法，成功改變了我和孩子對教養這件事的感受。
為了發揮這本書最大的效用，我建議你慢慢讀，給自己時間消化每一個章節，然後再繼續讀下一個章節。我要跟你分享的內容，可是我花數年時間想通的。當我想得越深，我獲益越多。這本書一直在強調，建立連結是一段持續的過程，牽涉到腦部、身體和心靈，唯有當神經系統處於穩定、放鬆的狀態，人與人之間才有可能建立連結。
由此可見，光是把書看完，並無法實現這種教養方式。你必須學會安撫神經系統，進而調節自己的情緒，例如定期投入呼吸練習。我本身是企業心理師，指導許多高階主管去調節情緒和管控壓力，有些個案本來對呼吸練習半信半疑，但等到他們明白這背後的神經科學理論，也實際體會定時練習的好處，不少人都發現對工作、家庭、睡眠模式和幸福感大有斬獲，尤其是他們跟孩子的關係。

推薦序：唯有專心連結，才是真正有用的教養
推薦序：累積與孩子全然同在的那些微小片刻
作者序

第一章：教養對孩子人生真正的意義？
連結是教養的核心
什麼會妨礙連結？
你有沒有專注於對成長真正重要的事情上？
什麼是情緒智商？為什麼情緒智商很重要？
第一章的重點整理


第二章：教養如何形塑孩子的情緒智商？
遺傳基因呢？
怎樣的教養方式對情緒智商能力有幫助？
我們的腦部會隨著時間改變和發展
教養沒有終點
第二章的重點整理

第三章：為連結做好準備
人與人連結的三大基本元素
認識我們的腦──腦部的潛在功能？
腦部的組成和運作方式
人類演化出三重腦，各有不同功能
右腦和左腦：這是你看世界和參與世界的濾鏡
左右腦差異如何改變你對世界的觀感？
左腦和右腦的主要差異？這有什麼意義嗎？
第三章的重點整理


第四章：左右腦如何影響你跟別人連結的能力
連結會自然產生嗎？
以好奇取代評價的教養模式
教養需要彈性和開放的心胸
如何以深思平衡的方式建立紀律
第四章的重點整理


第五章：為連結而教，先認識情緒為何物
你的教養風格受到頭腦的影響
何謂情緒
情緒處理主要是在右腦完成
第五章的重點整理

第六章：情緒調節和身心容納之窗
健康的情緒調節需要身體覺知
心連心教養，只會發生在身心還有餘裕的時候
超出身心容納之窗，變得過度激發或過低激發
逃避和補償：無濟於事的策略
你的情緒調節能力好壞，對孩子影響很大
小孩子該如何調節情緒？
為什麼我們要停止使用言語？
如何調節情緒？
如何有效地跟孩子一起調節情緒
第六章的重點整理

第七章：為什麼情緒調節很重要？
依附是我們建立關係的媒介
孩子最早的自我意識，來自父母非言語的反饋
我們對孩子情緒的反應，會影響孩子有關情緒的心智模型
保持連結，但也要區隔你我

第八章：依附模式決定了教養模式
羞恥、情緒調節和依附
你需要幫忙孩子釐清次要情緒
為了達到調和與同理，父母必須先關懷自己
第八章：重點整理

第九章：頭腦和神經系統會決定我們對孩子的回應
邊緣系統：教養腦的核心
神經覺、杏仁核以及察覺威脅或安全
防衛策略：戰鬥、逃跑或凍結
威脅偵測過程有沒有平衡？
為什麼我們會對孩子發脾氣：邊緣系統挾持
威脅系統是要讓我們躲避熊
第九章：重點整理

第十章：神經系統是情緒調節和心連心教養的基礎
情緒互動相當於生存
你知道自己何時激昂或安定嗎？
副交感神經的幕後功臣是迷走神經
第十章：重點整理

第十一章：情緒安全如何影響日常教養模式？
社會互動系統如何促成各種跟教養有關的狀態
孩子懂不懂得運用社會互動系統？
四目相交、杏仁核和教養：我們真的有在連結嗎？
每天都要鍛鍊社會互動系統
當你慢下來，你和孩子就會產生連結
社會互動系統會影響健康和幸福
培養慈心
第十一章：重點整理

第十二章：驅力衝動、威脅防衛和平靜連結──你以哪一個模式為主？
威脅防衛系統
造成壓力的錯誤思考習慣
平靜連結系統
如何自由轉換這三種模式？
第十二章：重點整理

第十三章：營造對心連心教養有利的環境
為了心連心教養，先滋養你自己吧！

培養孩子的平衡和韌性
最後一些想法

謝辭