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【反詐騙】接到不明來電說:升等為「高級會員」「購物滿意度調查」,這是詐騙!請絕對「不要依照指示操作ATM或網銀」
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商品簡介

作者簡介

名人/編輯推薦

目次

書摘/試閱

小孩耳朵硬又愛頂嘴,一件事總要吼個五六七八遍?
曾以為自己可以溫柔堅定的教養,但真實育兒戰場卻是大小衝突不斷,
面對自己偶爾失控的情緒,總是陷入愧疚懊悔中……

韓國媽媽公認最強教養軍師──崔旼俊老師,陪伴30萬名媽媽走過育兒之路,
以十多年的教學現場觀察,列出了本書九大教養方案,
解救無所適從、心累崩潰的媽媽。

★ 想要養出「好好講就會聽」的孩子,你需要──
 1、適時的說不可以
  有些父母會害怕拒絕孩子,擔心會讓孩子在心裡留下負面印象,進而影響親子關係或是影響孩子人格發展。但沒有明確被告知「不可以」的孩子,反而會因為模稜兩可的管教無所適從。比起害怕傷到孩子的心而繞著圈子說了一百句話,倒不如溫柔堅定地說一句「不行」,對孩子來說更有益處。

 2、訂下明確的遊戲規則
  管教孩子時,需要明確地說出家中的規定與理由。不用反覆說明,只要說明一次就可以了。如果只是跟孩子說「再這樣我要生氣了」,只是將教養變成較量,無法讓孩子理解禁止的原因,因此須避免流於以威權和情緒喝止,而是確實讓孩子明白家裡有明確的規範。

3、爸媽也要遵守與孩子的約定
  在教養關係中,不只有孩子應該遵守規矩,爸媽也要遵守與孩子訂下的約定。無論是約定好的獎賞或不守規矩的罰則,都必須確實執行。若連教育者都不遵守訂下的規則,就會失去孩子的信任,訂下的規矩也會失去效力。


★ 直擊育兒現場,大部分爸媽都會遇到的教養難題──
狀況一:遇到耍賴的孩子該怎麼辦?
明明已經說好今天不買玩具、要好好寫作業,孩子卻還是會耍賴,讓家長傷透腦筋。此時應該直視孩子的眼睛,有耐性地再三告訴他應該遵守的規則,讓孩子了解父母不會對耍賴輕易妥協。

狀況二:孩子會在外面用更大的聲音來挑釁我,怎麼辦?
  孩子出門後會故意跟爸媽大小聲,是因為知道爸媽會在意外人的眼光,容易向孩子的無理取鬧妥協。此時不需跟孩子大小聲,只要告訴他:「這裡是外面,在這裡吵鬧會影響到其他人。有什麼事我們回家再說」,讓孩子理解即使出門在外,爸媽的管教標準也不會有所不同。

狀況三:孩子跟朋友相處時出現攻擊行為,如何改善?
  孩子會有咬人等攻擊行為,多半是想要引起大人的注意,因此需要用冷靜的言語和行動制止孩子,並且需要反覆制止,不能認為只是突發狀況就不予處理。若不見改善,則可考慮暫停一至兩週與同齡人相處的時間。有時孩子的問題行為是源於身體與心智的不成熟,父母也需要耐性與時間,等待孩子成長與學習自我控制。

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獻給今天又不小心對孩子大吼大叫,而感到懊悔的你
  我們都曾經以為,教養就是要學習尊重孩子、把他們當作大人對待,孩子自然就會乖乖遵守規定。然而經過幾次親子衝突,才發現這種做法似乎行不通?因為孩子無論在生理或心理上都不是大人,必須要為他們訂下明確規定。該如何訂定、在什麼情境下需要堅定立場的說出不可以,就是本書的核心。
崔旼俊老師也希望透過本書,撫慰那些總是覺得自己做得不夠好的父母,不要擔心自己偶爾的情緒失控或板起面孔會破壞親子關係,因為孩子不會因為爸媽的一句吼叫而壞掉,但放任不管的態度卻有可能讓孩子偏離人生正軌。
崔旼俊 (최민준)
2009年正式以男孩爲教育對象,開始「男孩美術教育」。作者把自己觀察到的男孩共同特徵分享到網路上之後,在男孩媽媽圈中廣受歡迎。現在作者除了在全國各地分享育兒相關內容,並有33所專門男孩教育學院。
著有《給因爲兒子快要瘋掉的媽媽們》,參加過各種教育節目。



賴毓棻
喜歡閱讀、喜歡外語、喜歡思考、喜歡做料理。現職為韓語自由譯者,希望能藉由一己之力讓更多人接觸到韓國優秀的作品。
小劉醫師/外科作家

「面對教養,除了吼叫我們還可以做些什麼?每個問題都是讓我們了解孩子的一次機會。當父母在教養上,手足無措,精疲力竭,這時急需一本既貼近,又寫實,可以執行且運用的解決策略,讓自己在放手與放任之間,優雅拿捏。──王意中/王意中心理治療所所長、臨床心理師

「在教養孩子的路上,相信每位爸媽都曾有過『不小心大吼大叫』的時刻,其實和孩子溝通並非一件容易的事,我們要能試著從孩子的角度出發,找到他們能理解、能接受的溝通方式,這是需要透過大人自我覺察與實際練習才能達成的。無論如何,只要我們隨時願意敞開心胸去學習不同對待孩子的方式,我們與孩子就有機會共同探索出最適合彼此的互動關係。」──吳姿盈/兒童職能治療師

「當父母對孩子發怒時,我會問他們:『孩子是一出生就會做這樣的事嗎?』並不是!那是什麼困難讓『自主學習』沒有發生呢?本書提供了孩子就是懶、壞、詐等個人歸因之外的系統觀點,讓父母用愛、平等及有效處方來引導孩子。」──林仁廷/諮商心理師

陳志恆/諮商心理師、知名作家

「教導孩子情緒管理之前,大人要先懂得控制自己,這本書透過簡單的案例分享與實務分析,讓你在控制的背後,學習了解孩子行為的原因,以及後續的處置策略,對於不小心又對孩子大吼大叫的你,絕對會有意想不到的收穫。」──陽光種子職能治療所所長 蘇文清
前言──給期待以愛和尊重改變孩子的大人們

第一章 控制──在不攻擊孩子的前提下控制他們
用體罰可以改變孩子嗎?
即使給予尊重,孩子還是鬧個不停
孩子在外面會用更大音量挑釁我
越管教孩子就越愛耍賴
要打消孩子的期望實在太困難了
孩子會怒罵媽媽
孩子太敏感,即使一點小事也會跟自己過不去
我可以用力量制服孩子嗎?
我的教養方式好像有問題
孩子一直抓我的語病,想要找架吵

第二章 不成熟──孩子們經歷的大多數問題都能交給時間解決
我每天早上都快被孩子搞瘋了
希望兒子可以安靜五分鐘就好
孩子常常咬其他小孩
好想馬上改掉孩子的問題舉止
我該拿堅持錯誤資訊的孩子怎樣辦才好?
如果我閱讀,孩子也會跟著閱讀嗎?
看著孩子,我就會自責不己
害怕自己的憂鬱症會毀掉孩子
孩子很害怕新的環境
孩子太過口沒遮攔

第三章 鬧脾氣──不要被孩子的情緒牽著走
每次孩子一鬧脾氣我就快被搞瘋了
為什麼我的孩子都不聽話?
我好像太容易被捲入孩子的煩躁中
兒子只對我亂發脾氣
媽媽是從什麼時候開始和兒子關係變得疏遠呢?
孩子只聽爸爸的話,卻對媽媽說的話充耳不聞
要樹立權威已經為時已晚了嗎?
我很難拒絕孩子的要求
我負荷不了孩子的無聊
我還有很多想教的東西,但孩子卻連一個都跟不上
孩子不知道自己哪裡有錯

第四章 兄弟姊妹──請控制環境,而不是孩子
老大討厭弟弟
我要以不同方式來對待兩兄弟嗎?
我一直不自覺地比較疼愛老二
我該怎麼安撫愛欺負老二的老大心情呢?
兄弟常常會因爲想擁有更多而爭吵
弟弟會模仿哥哥罵人
當孩子們吵架時,我可以站在某一邊嗎?

第五章 遊戲──找出孩子沉迷遊戲的真正原因
我希望孩子不要玩遊戲
孩子因爲玩遊戲常常說謊
我和孩子每天都會為了玩遊戲吵架
孩子在遊戲上癮之前,會有症狀嗎?
有跟遊戲上癮的孩子溝通的方法嗎?
男孩更容易遊戲上癮,是不是有原因?

第六章 學習──請跟他們談論成長,而不是成績
孩子跟我約定要提高成績,但沒有付出實際行動
我相信自己可以改變孩子
兒子總是一副天下太平的樣子,一都不會感到焦慮
兒子一直虛張聲勢
孩子吵著說要做自己能力範圍以外的事
孩子在面對新事物時,就會先說自己辦不到
孩子想要拿成績來和我交換條件
孩子無時無刻都在要求獎賞
沒看到孩子的努力,他就會埋怨不已
就算要教他,孩子還是鬧著不肯學習
我想教會孩子讀書的樂趣
孩子沒有學習的慾望

第七章 自尊──孩子的問題源於自尊
我的孩子有自尊心的問題嗎?
每次有問題時,都會怪罪他人
孩子身上找不到熱情
孩子只玩遊戲或看影片
孩子不照我的引導去做
我不滿意兒子的生活習慣
想知道培養兒子自尊心的祕訣
孩子會想要引人注目
一定要有一件擅長的事情嗎?

第八章 社會──比起指導,更需要了解他們的想法
兒子好像不能適應學校生活
孩子常常被老師指責,要不要讓孩子去讀另類學校
孩子的社交性好像有點不足
兒子每次在課堂上提出莫名其妙的問題
孩子為了受到關注,常常過度誇張地爆笑
孩子會反抗老師
其他人說我孩子的壞話
孩子開始說謊
孩子因爲自己缺點和他人眼光感到痛苦
要隨時預防ADHD嗎?
想幫助被霸凌的孩子找回勇氣
孩子每次都挨揍回家
我可以干涉孩子的交友關係嗎?
孩子會希望我介入他的交友問題嗎?
我要強迫內向型的兒子去參加同齡之間的活動嗎?

第九章 獨立──教育的最終目標就是獨立
想改變慢吞吞的兒子
什麼時候要給孩子選擇權?
孩子誤會我在逼迫他
孩子說想要成為電競選手,我要阻止他嗎?
需要一些智慧來好好撐過青春期
先生過世了,我很擔心孩子的心情

結語──獻給今天又對孩子大呼小叫的你

越是管教孩子就越愛耍賴
 很多媽媽都在問我該如何應付孩子的牛脾氣。他們一固執起來,自然是無法可管。我通常會詢問那些煩惱孩子愛耍賴的父母這兩個問題:
 「孩子一般會在哪種情況之下耍賴?」
 「你是如何明確地向孩子說『不』?」
 因為有時大人會以含糊地方式來向孩子說「不」。
 「我告訴他如果要妨礙我開車,就得自己走路回家」有些媽媽會像這樣說明情況,也有媽媽會說出「你再這樣就不要跟我說話」這種話來。我會再繼續追問下去。
 「這樣啊。那妳是用什麼句子,明確地說出『不行』這兩個字呢?」
 或許是因為曾在哪裡聽說過「不行」這兩個字對孩子的精神有害,因此我們常常無法準確地傳達「不行」這個訊息。但不能做的事情,還是必須一開始就向孩子直說,這樣他們才會放棄。迅速準確表明立場,可以減少孩子的痛苦。
 如果不向孩子說「不」,而是想要教育他們,孩子可能會抱著「啊,那只要我再表現得激烈一點,媽媽就會答應了」這種期望而引發問題。
 以日常生活中的對話為例。為了婉轉一點表達「不能在車上看手機」,而說出「你這樣眼睛會壞掉」、「你再這樣就自己走路去」等,就會讓孩子抱著「那只要我能忍受眼睛壞掉,就可以繼續看的意思嗎?」這種錯誤期望而造成問題。還是要明確地說出「看電視要坐遠一點」、「媽媽開車時不准那樣耍賴」會比較好。當然,孩子有可能會在當下大哭或感到傷心就是了。
 比起因為怕孩子哭而一拖再拖,造成孩子的混淆,倒不如一開始就給出明確的指示,這樣孩子才比較容易放下自己的固執。請務必記住,不肯明確說「不」,無疑是在給予孩子不切實際的希望。
 在這些情境中,有個重要核心請教育者務必銘記在心──我們必須擺脫害怕制止孩子的這種心態才行。不管是什麼情形,當你必須在孩子充滿期待的情況之下打消他的期望和行為時,請先做個大大的深呼吸,做好接下來可能引發一些狀況的心理準備。
 有個永遠不變的事實──越晚說「不」,就會讓情況變得越糟。眾多的育兒書都會強調原則和一慣性,就是為了要管理好期望。如果你允許孩子在這週末玩智慧型手機,那麼他會期待自己在下個週末也能玩手機。在孩子的期望當中,最糟糕的就是他們認為只要死纏爛打、吵到父母受不了,自己就能隨心所欲。我們有時必須與孩子的期望鬥爭。這場鬥爭既漫長又累人。因為難以區分必須要接受和打消哪些期望,所以會覺得非常艱難。教育者必須訂立出一套基準,這套基準將會成為教育子女的準則。
 很多人問我「可以讓三歲的小孩看電視嗎?」、「可以讓四歲的小孩看手機嗎?」、「該讓六歲的小孩接觸多少媒體才較恰當?」等問題。我大概能猜到這些父母花了多少時間來反覆煩惱這些事情。我總是這麼回答他們。
 「一切端看孩子所處的環境和期望值而定。」
 教育者在向他人詢問合理底線和平均值之前,必須先問一問自己,在自己的心底和親子之間有那些規則、和孩子達成了多少協議等等。
 特別是要明確區分出在哪些情況之下,必須向孩子說明不能那麼做的理由,或是得明確說「不」來制止他們的行為,因為孩子判斷情勢的速度,在本能上比大人還要更快。如果覺得說「不」會感到負擔,而無法在必要的時刻開口,就會讓孩子痛苦更久。
 讓我們再度回到孩子在車上看手機的問題。在翻閱本書之前,你可能會這麼說:
 「旼俊,在車上看手機眼睛會壞掉,這樣就要去看醫生了喔。」
 「如果旼俊一直看手機,眼睛就會壞掉,這樣媽媽會很難過耶。」
 「沒辦法了,旼俊你下車自己走回家吧。」
 我看到許多不必要的發言,這些都正在造成錯誤的期望。我們應該將對話改成下列這種形式:
 「旼俊,不能在車上看手機喔。」
 「原來旼俊那麼想看手機啊,可是還是不行喔。」
 「旼俊很傷心啊,可是還是不行喔。」
 「是嗎?可是還是不行耶。」
 唯有父母的立場明確,孩子才能輕易放棄。請記得,孩子是不會對樹木或石頭耍賴的。他們只會針對那些沒有明確立場、容易動搖的人耍賴而已。

 

孩子想要拿成績來和我交換條件
 「老師,我家孩子非常想要智慧型手機。我打算告訴他成績好的話就買給他,這樣可以嗎?」
 剛升上國中的旼俊還沒有智慧型手機。他在與同齡朋友溝通上感到有些困難,於是每天都吵著要媽媽買手機給他。他第一次段考前向媽媽提議,如果考試考得好,就請媽媽買手機給他。旼俊媽媽認為這種程度的獎勵是可以的,但還沒有明確地和兒子做好約定。我這麼告訴旼俊媽媽:
 「嗯,如果透過一些案例來推測往後的情況,得到好結果的機率會比妳想像的還低喔。」
 「為什麼?」
 我這麼向她說明。
 「如果獎勵過多,就會出現孩子將心思放在遙遠的未來,無法專心讀書的現象。只要做出『只要你成績提高幾分,我就買智慧型手機給你!』這種約定,就會因為過於想要提高成績而無法專心學習。」
 由於意志燃燒著,所以仍有辦法坐在書桌前面。但又會對孩子產生另一種刺激──陷入要買iPhone還是Galaxy才好的苦惱之中。
 到目前為止,以兒童和青少年為對象進行的腦科學實驗中,可以在相當於心理領域的實驗結果中發現,在提供孩子強大的獎勵要他們解決問題時,失敗率也會跟著提高。
 孩子的學習也是如此。想要提高成績,就必須先制訂計畫,讓他們自己達成計畫,完成各種任務才行。要做到這一點,就得投入於這個過程本身。在腦中不斷浮現出智慧型手機的狀態之下,很難完成如此複雜的任務。
 這和偶爾答應孩子寫完評量該寫的份量,就讓他們玩手機的情況完全不同。在解決任務時給予獎勵,並非總是沒有效果。在短時間內解決的任務或是任務的難易度較單純的情況之下是有效的。我指的是坐在書桌前兩個小時就能完成的那種任務。
 為了賦予孩子動機,我贊成偶爾進行一些有趣的交易。做孩子想吃的東西給他吃、帶他外出用餐、帶孩子一起外出或暫時允許他玩一下遊戲等,這些都是不錯的交易。
 然而,如果一再重複累積這樣的事情,孩子可能會認為成績和學習不是為了自己,得到好結果的機率自然也就會變少。以短期來看,這種作法會降低專注力;以長期來看,孩子不會意識到自己是為了誰而學習。因此還是需要適當的對話。

孩子一直抓我的語病,想要找架吵
 「你啊,幹嘛老是和孩子吵架?」
 這是那些找我諮商的人常被配偶說的話。當然沒有父母會想和自己的孩子吵架。
 在糾正孩子錯誤時,最常犯的錯誤就是對孩子口不擇言。
 為了讓孩子強烈認知到自己的過錯,並一口氣將問題糾正過來,有時會先加入「孩子的錯」、「這些錯造成的問題」和「我的情緒」之後才開罵。我能理解那種心情,但這麼做其實很沒有效率,甚至還會造成孩子內心創傷。
 那要說到哪個程度才可以呢?以下是一些範例。
 「你!這是在做什麼!你知道你現在的行為讓媽媽有多累嗎?」
 「你就是這樣才沒有人想和你玩!你覺得你一直這麼做,其他朋友會喜歡你嗎?老師會喜歡你嗎?那你為什麼還要這麼做?」
 如果這麼說話,孩子不會反省自己的錯,反而還會覺得「為什麼要在這裡提到我的朋友?」
 孩子犯的錯是一,但媽媽卻用二來回應,那麼孩子就無法有效地反省自己的錯,只會集中在媽媽多加上去的那個一,開始向媽媽展開攻擊。這就是為何我們在管教的時候要少說一些話。
 越是努力想讓孩子接受媽媽管教的原因,孩子的心情和表情就會開始變糟。媽媽發出了十個連珠炮,其中有九個是對的,一個是錯的,那麼孩子就會緊抓著那一個點和媽媽展開交戰。這種時候需要的就是沉默。
 如果已經準確告知孩子什麼是錯誤的行為,現在就不須再多說那些不必要的話,而是要沉默不語地看著孩子的眼睛,給他一些時間。為了不讓孩子的憤怒在抓住把柄後復燃,就不要提供它任何的養分。
 這才是真正的堅定,也是「不加入不必要情緒的管教」核心。

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