越是管教孩子就越愛耍賴
很多媽媽都在問我該如何應付孩子的牛脾氣。他們一固執起來，自然是無法可管。我通常會詢問那些煩惱孩子愛耍賴的父母這兩個問題：
「孩子一般會在哪種情況之下耍賴？」
「你是如何明確地向孩子說『不』？」
因為有時大人會以含糊地方式來向孩子說「不」。
「我告訴他如果要妨礙我開車，就得自己走路回家」有些媽媽會像這樣說明情況，也有媽媽會說出「你再這樣就不要跟我說話」這種話來。我會再繼續追問下去。
「這樣啊。那妳是用什麼句子，明確地說出『不行』這兩個字呢？」
或許是因為曾在哪裡聽說過「不行」這兩個字對孩子的精神有害，因此我們常常無法準確地傳達「不行」這個訊息。但不能做的事情，還是必須一開始就向孩子直說，這樣他們才會放棄。迅速準確表明立場，可以減少孩子的痛苦。
如果不向孩子說「不」，而是想要教育他們，孩子可能會抱著「啊，那只要我再表現得激烈一點，媽媽就會答應了」這種期望而引發問題。
以日常生活中的對話為例。為了婉轉一點表達「不能在車上看手機」，而說出「你這樣眼睛會壞掉」、「你再這樣就自己走路去」等，就會讓孩子抱著「那只要我能忍受眼睛壞掉，就可以繼續看的意思嗎？」這種錯誤期望而造成問題。還是要明確地說出「看電視要坐遠一點」、「媽媽開車時不准那樣耍賴」會比較好。當然，孩子有可能會在當下大哭或感到傷心就是了。
比起因為怕孩子哭而一拖再拖，造成孩子的混淆，倒不如一開始就給出明確的指示，這樣孩子才比較容易放下自己的固執。請務必記住，不肯明確說「不」，無疑是在給予孩子不切實際的希望。
在這些情境中，有個重要核心請教育者務必銘記在心──我們必須擺脫害怕制止孩子的這種心態才行。不管是什麼情形，當你必須在孩子充滿期待的情況之下打消他的期望和行為時，請先做個大大的深呼吸，做好接下來可能引發一些狀況的心理準備。
有個永遠不變的事實──越晚說「不」，就會讓情況變得越糟。眾多的育兒書都會強調原則和一慣性，就是為了要管理好期望。如果你允許孩子在這週末玩智慧型手機，那麼他會期待自己在下個週末也能玩手機。在孩子的期望當中，最糟糕的就是他們認為只要死纏爛打、吵到父母受不了，自己就能隨心所欲。我們有時必須與孩子的期望鬥爭。這場鬥爭既漫長又累人。因為難以區分必須要接受和打消哪些期望，所以會覺得非常艱難。教育者必須訂立出一套基準，這套基準將會成為教育子女的準則。
很多人問我「可以讓三歲的小孩看電視嗎？」、「可以讓四歲的小孩看手機嗎？」、「該讓六歲的小孩接觸多少媒體才較恰當？」等問題。我大概能猜到這些父母花了多少時間來反覆煩惱這些事情。我總是這麼回答他們。
「一切端看孩子所處的環境和期望值而定。」
教育者在向他人詢問合理底線和平均值之前，必須先問一問自己，在自己的心底和親子之間有那些規則、和孩子達成了多少協議等等。
特別是要明確區分出在哪些情況之下，必須向孩子說明不能那麼做的理由，或是得明確說「不」來制止他們的行為，因為孩子判斷情勢的速度，在本能上比大人還要更快。如果覺得說「不」會感到負擔，而無法在必要的時刻開口，就會讓孩子痛苦更久。
讓我們再度回到孩子在車上看手機的問題。在翻閱本書之前，你可能會這麼說：
「旼俊，在車上看手機眼睛會壞掉，這樣就要去看醫生了喔。」
「如果旼俊一直看手機，眼睛就會壞掉，這樣媽媽會很難過耶。」
「沒辦法了，旼俊你下車自己走回家吧。」
我看到許多不必要的發言，這些都正在造成錯誤的期望。我們應該將對話改成下列這種形式：
「旼俊，不能在車上看手機喔。」
「原來旼俊那麼想看手機啊，可是還是不行喔。」
「旼俊很傷心啊，可是還是不行喔。」
「是嗎？可是還是不行耶。」
唯有父母的立場明確，孩子才能輕易放棄。請記得，孩子是不會對樹木或石頭耍賴的。他們只會針對那些沒有明確立場、容易動搖的人耍賴而已。
孩子想要拿成績來和我交換條件
「老師，我家孩子非常想要智慧型手機。我打算告訴他成績好的話就買給他，這樣可以嗎？」
剛升上國中的旼俊還沒有智慧型手機。他在與同齡朋友溝通上感到有些困難，於是每天都吵著要媽媽買手機給他。他第一次段考前向媽媽提議，如果考試考得好，就請媽媽買手機給他。旼俊媽媽認為這種程度的獎勵是可以的，但還沒有明確地和兒子做好約定。我這麼告訴旼俊媽媽：
「嗯，如果透過一些案例來推測往後的情況，得到好結果的機率會比妳想像的還低喔。」
「為什麼？」
我這麼向她說明。
「如果獎勵過多，就會出現孩子將心思放在遙遠的未來，無法專心讀書的現象。只要做出『只要你成績提高幾分，我就買智慧型手機給你！』這種約定，就會因為過於想要提高成績而無法專心學習。」
由於意志燃燒著，所以仍有辦法坐在書桌前面。但又會對孩子產生另一種刺激──陷入要買iPhone還是Galaxy才好的苦惱之中。
到目前為止，以兒童和青少年為對象進行的腦科學實驗中，可以在相當於心理領域的實驗結果中發現，在提供孩子強大的獎勵要他們解決問題時，失敗率也會跟著提高。
孩子的學習也是如此。想要提高成績，就必須先制訂計畫，讓他們自己達成計畫，完成各種任務才行。要做到這一點，就得投入於這個過程本身。在腦中不斷浮現出智慧型手機的狀態之下，很難完成如此複雜的任務。
這和偶爾答應孩子寫完評量該寫的份量，就讓他們玩手機的情況完全不同。在解決任務時給予獎勵，並非總是沒有效果。在短時間內解決的任務或是任務的難易度較單純的情況之下是有效的。我指的是坐在書桌前兩個小時就能完成的那種任務。
為了賦予孩子動機，我贊成偶爾進行一些有趣的交易。做孩子想吃的東西給他吃、帶他外出用餐、帶孩子一起外出或暫時允許他玩一下遊戲等，這些都是不錯的交易。
然而，如果一再重複累積這樣的事情，孩子可能會認為成績和學習不是為了自己，得到好結果的機率自然也就會變少。以短期來看，這種作法會降低專注力；以長期來看，孩子不會意識到自己是為了誰而學習。因此還是需要適當的對話。
孩子一直抓我的語病，想要找架吵
「你啊，幹嘛老是和孩子吵架？」
這是那些找我諮商的人常被配偶說的話。當然沒有父母會想和自己的孩子吵架。
在糾正孩子錯誤時，最常犯的錯誤就是對孩子口不擇言。
為了讓孩子強烈認知到自己的過錯，並一口氣將問題糾正過來，有時會先加入「孩子的錯」、「這些錯造成的問題」和「我的情緒」之後才開罵。我能理解那種心情，但這麼做其實很沒有效率，甚至還會造成孩子內心創傷。
那要說到哪個程度才可以呢？以下是一些範例。
「你！這是在做什麼！你知道你現在的行為讓媽媽有多累嗎？」
「你就是這樣才沒有人想和你玩！你覺得你一直這麼做，其他朋友會喜歡你嗎？老師會喜歡你嗎？那你為什麼還要這麼做？」
如果這麼說話，孩子不會反省自己的錯，反而還會覺得「為什麼要在這裡提到我的朋友？」
孩子犯的錯是一，但媽媽卻用二來回應，那麼孩子就無法有效地反省自己的錯，只會集中在媽媽多加上去的那個一，開始向媽媽展開攻擊。這就是為何我們在管教的時候要少說一些話。
越是努力想讓孩子接受媽媽管教的原因，孩子的心情和表情就會開始變糟。媽媽發出了十個連珠炮，其中有九個是對的，一個是錯的，那麼孩子就會緊抓著那一個點和媽媽展開交戰。這種時候需要的就是沉默。
如果已經準確告知孩子什麼是錯誤的行為，現在就不須再多說那些不必要的話，而是要沉默不語地看著孩子的眼睛，給他一些時間。為了不讓孩子的憤怒在抓住把柄後復燃，就不要提供它任何的養分。
這才是真正的堅定，也是「不加入不必要情緒的管教」核心。
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