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有毒關係:獻給雖然痛苦到想死,卻無法斷絕關係的你
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有毒關係:獻給雖然痛苦到想死,卻無法斷絕關係的你

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作者簡介
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目次
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商品簡介



你不想要的關係,
沒有也沒關係。

韓國權威精神科醫師執筆,全面解析「有毒關係」的重量級力作!
榮登YES24人文學科TOP100,韓國讀者9.9分超共鳴好評!

隨書附錄
有毒關係檢測表

你不想失去對他們的愛,
所以忍受著各種痛苦和不合理,
想著總有一天他們也會改變——
但這種魔法般的事,絕對不會發生。

不夠優秀的我,面對父親日復一日的言語暴力,繼續忍耐才是「孝順」嗎?
為了照顧家庭,我放棄升遷機會、私人時間,家人卻都當作理所當然……
多次受不了情緒壓迫提出分手,男友卻威脅要自殺,錯的,難道是我嗎?
主管看我不順眼每天找麻煩,辦公室閒話四起,我到底做錯了什麼?

這樣的場景,你是不是感到很熟悉?為了改善與親近之人的關係,你付出了努力、犧牲了自尊,情況卻毫無改善,只能墜入無止境的自我懷疑,這樣的你,可能早已深陷「有毒關係」之中。

「有毒關係」是一種生病的人際關係,它會蟄伏於親子、職場、婚姻、婆媳等我們最常見的生活情境中,逐漸吞噬你的心理健康,無法靠著溝通或忍耐改善,只能選擇徹底斷捨離。

這本書將帶你詳細解析有毒關係的徵兆、階段、困境,釐清你的情況,並找出最適合你的解決方式。當你不幸碰上「有毒關係」,你可以選擇睜大雙眼,識破那些讓你自我懷疑的話術和技倆,保護自己,拒絕那些不夠格的人進入你的內心。真正愛你的人,現在就會愛你;不在乎你的人,你也不必跟他有關係!

作者簡介

作者介紹︰
權純載
精神健康醫學科專科醫師,曾於首爾大學醫院盆唐分院參與過語意記憶網路資料庫與詞萃取演算法開發、失智症患者認知復健訓練與評分的應用程式開發等。現為仁川世宗醫院(前身為Mediplex世宗醫院)精神健康醫學科主任兼失智症認知復健中心主任,並於2022年開設「你的身心健康診所」。
平常喜歡欣賞電影與閱讀古典小說,感歎眾多作家與導演們利用藝術媒介乘載對人類卓越的洞察,並認為這樣的洞察對許多受精神問題所苦的人來說會有莫大的幫助。作者企圖從精神醫學的角度解讀人們承受的各種挑戰,以及克服挑戰的方式,藉此安慰與支持活在現代社會的人們所面臨的精神問題,於是開始撰寫文章。
為了讓有需要的人能更輕易接觸到精神醫學理論與研究,他以精神醫學新聞「閱讀電影裡的心」做為第一步,開始在許多媒體上投稿,並透過EBS FM廣播電台節目《李姬庚的五千萬生活經濟》的週三單元《心靈諮詢室》,每週與聽眾進行交流。著有《不是軟弱,而是受過傷》一書。


譯者介紹︰
邱琡涵
因興趣而開始接觸韓文與韓國文化,越了解越覺得有趣,也越加投入,努力將這塊知識轉化成自己的第二專長。曾至韓國首爾生活一年,體驗韓國生活與進修韓文。回台灣後以兼職的方式開始翻譯工作,現為韓國手機遊戲公司兼職譯者、韓國口筆譯振興院合作自由譯者,同時也與台灣的翻譯社及出版社合作韓劇及書籍翻譯。

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自序
絕不結束的不幸 ——有毒關係

「我看不到任何希望,我這輩子應該就注定要過這種日子了吧。」
這位疲勞、患有慢性憂鬱、自殺傾向症狀的四十多歲未婚女性,她的這番話使我內心感到沉重。我開的處方能幫助她改善失眠,平息她偶爾爆發的情緒漩渦,但她內心的痛苦並未獲得根本性的好轉,她仍舊感受不到自己的人生有任何希望與生機。
她是工作穩定的公務員,年薪雖然不多,但足以讓她過上滿意的生活。她擁有充分的同理心和社交能力,因此也能和他人維持著不錯的關係。為了自己的目標,她認真努力,交辦的事也盡責完成。任誰看來,她都充分擁有幸福的資格。
她的問題在於身處的環境。她是一男一女中的老大,是韓國典型的長女。父親因為意外英年早逝,於是她從高中開始便擔當起家裡的支柱。她的人生並不屬於她自己,不存在青春期、叛逆期,或是尋找自我認同的過程。「妳要趕緊站穩腳步,在經濟上協助妳弟弟才行。」因為母親的這番話,她將青春和戀愛都拋到腦後,找到安穩的工作變成她唯一的人生目標。然而,她的工作還沒完。弟弟第二、第三次重考的補習費,都由她負擔;弟弟考上大學後,想要她一輩子想都不敢想的語言進修和創業。那筆創業基金是由母親貸款來的,而母親的貸款理所當然由她來付。
事情發生在弟弟結婚前幾個月的某天。母親一向不太在意她的婚事,所以不斷推遲,或對她帶回來的每任男友都感到不滿意和反對,但卻非常爽快地答應了弟弟的婚事。母親興奮的樣子讓她很不是滋味,雖然當下她還沒意識到自己的這種情緒,不過母親的下一句話就讓她爆發了。
「妳爸爸不是有留一間公寓嗎?我打算把那間給妳弟當作新婚房。好歹我們也是男方,有間房給親家看比較體面。」
感到氣憤的她,問母親要搬去哪裡住,她的母親馬上理所當然地回答:
「我?去住妳家就好啦,反正妳看起來也不想結婚。我們母女倆就像朋友一樣一起愉快地生活、一起變老吧。」
她這次再也無法忍受了。她這輩子都把自己的一切分享給家人,這是她有生以來第一次表達出反對意見,換來的卻是母親瞬間扭曲的臉與惡言,以及那把自己所有的機會與金錢,像插上吸管一般吸乾的弟弟投來的無情無義,諸如「不孝女」、「貪心的女人」、「我是怎麼把妳養大的」、「姊姊為什麼要讓媽媽那麼辛苦」等指責。更讓她感到氣餒的是,他們好像要把她身邊的人際關係也都毀掉,母親說她的改變是她現在交往的男友造成的,或說她去(她母親口中的)精神病院只學會一些糟糕的東西。
幾個月過去了,沒有什麼不一樣。她父親留下來的公寓變成了她弟弟的新婚房,她母親搬去和她一起住,交往的男友因為母親的反對分手了,她今天也過著不是自己的人生。她的家人對她毫無感謝之意,也不覺得有所虧欠與愧疚。她在外是有能力的公務員,在家卻沒有追求任何權利與幸福的資格。無論她如何探索自己的心靈、得到多少他人的安慰,只要她在這個環境裡,不幸就絕不會終結。
我們相信所有人類都是自由的,但事實上人的心靈很容易受到環境壓迫。對身為社會性動物的人類而言,環境就是人與人的關係本身。我觀察了許多那些身處於永無止盡不幸中的人後,明白了一件事:他們的身邊都有著有毒關係。在那樣的關係中,心靈再堅強的人也會變得無力、失去追求幸福的本能,最後連脫離的想法都失去,只能癱坐著痛苦呻吟。令人意外的是,這種關係並不是由詐欺犯、強盜等有犯罪傾向的陌生人所引起的,而是由一起生活、關係親密的家人、情侶、朋友、同事等造成的。
只要身邊存在著這樣的關係,人類就絕對看不見自己的內心與欲望,而會選擇放棄去擺脫痛苦,消耗所有的希望與活力來解決他人的低級野心與一時的匱乏。這種關係就像劇毒物質或細菌一樣,扮演著破壞人類心靈的角色。我稱這種在人類心靈上具傳播毒性的關係為「有毒關係」(Toxic relationships)。
有毒關係隱藏在其他正常關係之中。主導有毒關係的人,會把正常關係中某種程度的衝突與傷害當作藉口,進而主張這種反常的關係是正常的。他們將偽裝成愛的殘暴與掠奪,和包裝成集體意識的瘋狂指責與侮辱,縮小成普通關係中經常發生的衝突,反而視被犧牲者或反抗者為有問題的人。然而,在有毒關係中所發生的事,與其他正常關係中所發生的事,本質上並不相同,也與其他平凡的父母子女、兄弟姊妹、前後輩之間的關係完全不同。
人們總是相信自己的幸福快樂值高於平均,並會想要得到親近的人的愛和認同,所以當領悟到自己的犧牲或愛絕對得不到回報時,就會感到心痛與痛苦。人心是非常容易被具有毒性的人們利用與背叛的,如此一來你很快就會覺得自己是沒有價值的人,並認為人生沒有任何希望。
有些關係必須要脫離。你以為只要不失去對他們的愛,持續忍受現在的痛苦與負擔,總有一天他們就會掏出藏在內心深處的愛,補償你一直以來所經歷的悲傷,讓你找回你人生的價值 —— 但這種你所期待像魔法般的事,是絕對不會發生的。對你有滿滿的愛的人,現在就會對你表達他的愛;現在壓迫你、讓你感到不幸的人,未來也絕對不會愛你。
若確定你們之間的關係就是有毒關係的話,
你必須要脫離才行。

 

目次

Chapter1 摧毀存在的有毒關係——有毒關係的主導者、協力者、犧牲者
有毒關係不知不覺就開始了
雖然他是精英,卻成了不折不扣的有毒關係犧牲者
有毒關係一旦形成,便逐漸具有破壞性及不斷強化
只向外的主導者心理、只向內的犧牲者心理
正當化有毒關係的共犯——協力者

Chapter2 他們絕不退縮——擺脫有毒關係的三個階段
是什麼把犧牲者綁在有毒關係上?
不是你的錯——克服自我懷疑
試圖擺脫有毒關係時他們會有的行為
虛假的愧疚感與誇大的危機感——擺脫脫序
痛苦結束後才會迎來真正的悲傷
擺脫後開始的變化

Chapter3 我現在深陷在有毒關係中嗎?——測量我的有毒關係
測量我的有毒關係
主導者因素
犧牲者因素
協力者因素
孤立性與持續性因素
暴力性因素
填寫總分

Chapter4 婆媳、戀人、職場的有毒關係——實戰解決方案
媳婦P的有毒關係
女大生L的有毒關係
上班族M代理的有毒關係

Chpater5 別讓不夠格的人進入你的心——你不是他們說的那種人
憤怒——他們絕不會道歉
留戀——但你改變不了他們
孤立感——對抗踐踏犧牲者的偏見及傲慢的忠告
連結——在有毒關係之外有真正屬於你的路
存在——讓你的心為你自己跳動

附錄 有毒關係檢測表

書摘/試閱

Chapter1
摧毀存在的有毒關係——有毒關係的主導者、協力者、犧牲者

*有毒關係不知不覺就開始了

患者K來找身為身心科醫生的我就醫

來到診療室的男性患者K是位三十五歲左右的牙科醫生。身材消瘦,穿著端莊的休閒式正裝,給人乾淨俐落的印象;但另一方面,他看起來也極度敏感且有氣無力。混濁眼鏡鏡片後的雙眼,也如鏡片一樣模糊不清。即使說句客套話,也無法說他這樣的形象會帶給人好感。
K的個性誠實細心,從未在服務的醫院中惹過麻煩,但大家對他的評價仍舊不太好。雖然他個性不是親切且善於社交,但也不會隨便對待身邊的人或病人。整體而言,他彬彬有禮,即使面對年紀比自己小的人也會使用尊稱。事情發生在公司聚餐時,一位一起共事的年輕口腔衛生師對他的穿著開了玩笑,他突然站起來咆哮道:
「對我指指點點的,你算老幾?你就那麼了不起嗎?我知道你平常就瞧不起我!」
在場的人當然全都僵住了,因為他的能力或社會地位並不到會被瞧不起的程度,而且那位同事說的話在其他人聽來也不構成什麼問題,甚至更像是親密友好的表現。但K的怒火無法平息,最後年輕同事哭著跑了出去。K逃亡似地逃離了突然散場的局,回到家後在浴室裡用蓮蓬頭水管捆住自己的脖子,要不是他的老婆察覺到後趕緊勸阻,差點就要發生可怕的憾事。
其實K不是第一次這樣因為別人的話而勃然大怒了。雖然他看起來是非常小心謹慎的人,但不經意的一句話就能讓他發脾氣。大部分K身邊的人並不知道他為何生氣,只是開始與他疏遠,K也不打算為此多做解釋。問題在於K生氣之後的心理狀態,每當碰上這樣的夜晚,K便會深陷在悲慘與羞恥的情緒中。雖然他很後悔自己發了脾氣,但聽到那些話的當下確實感到自己被侮辱與瞧不起。
我這麼問他:
「所以你也不理解自己為什麼會在那種情況下感到受侮辱和生氣吧?」
他回答道:
「不是的,醫生,我知道我為什麼生氣,以及這憤怒和受侮辱的感覺從何而來,就是因為我和我父親之間的關係。但儘管如此,我還是改變不了。我想知道的是結束這痛苦關係的方法。」
意外的是,K很清楚知道自己的問題。他的行為是如何惡化他的社會立場、為什麼他會這麼容易感覺被他人侮辱,以及這樣的問題如何搞砸自己的人生,這些問題他都可以條理分明地說明,讓精神醫學科醫師都感到驚訝。他對自身問題的優異洞察說明了他不斷努力與反省以擺脫自己的問題,但他依舊痛苦纏身,無論多麼深思自己的問題,多麼努力原諒自己,他和帶給他痛苦的父親之間的關係始終沒有改變,甚至問題到現在都還持續。我明白,K仍被折磨自己一輩子的有毒關係所束縛並痛苦著。

那天,K不知為何就成了有毒關係的犧牲者

K和父親的有毒關係可以追溯到他結束高中三年的宿舍生活,開始念大學的時候。K出生於雙親從商的家庭,度過相對平凡的青少年時期。K高中的時候是優秀的學生,但也常聽人家說他不知變通。他總是死板地遵守校規,因此受到同學們的嫌惡,不過整體而言,他是家裡的驕傲,無論別人或他自己,都相信自己的前途一片光明。大學入學考試以優異成績考上牙醫大學後,就像多數大學生一樣,他搬到學校附近開始獨立生活。
那年,K 離開鬱悶的宿舍,陶醉在二十歲大學生自由之中。他的父母在郊區做生意,並住在附近的公寓。三月,他暌違一個月後回到父母居住的家。那是他獨立生活後的一個月,坐在餐廳的K 興高采烈地訴說成年男性的大學新生故事,但過了一會後他才察覺到不對勁,父母一直看也不看他一眼,也不回應他的話。這時,K 的父親突然憤憤地開口了:
「你瘋了嗎?」
K 傻住了,突然襲來的咒罵就像插上胸口的匕首,但他連感到疼痛的時間都沒有,只有臉變得通紅。比起痛,他更感到羞愧。因為不知道被罵的原因是什麼,K本能地開始回想自己的行為有什麼問題,肯定有什麼他不知道的原因,但他就是不明白。他好像成了不懂事的孩子,因為自己的愚蠢行為而陷入困境。本來保持沉默的K 父親丟下筷子就走了,理由是沒胃口。K 雖然嚇傻了,但還是吞下口中咀嚼的飯粒。這時的羞愧感從此折磨了他一輩子。
K在自己的房裡休息時,他母親叫他去主臥室,讓父親消氣。他進到臥室,父親還是看也不看他一眼,就這樣三十分鐘過去,不自在與不安的感覺讓他就快窒息了(此後,K患上嚴重的恐慌症)。就跟吃飯時一樣,K的父親不悅地開口了:
「你回來幹嘛?」
雖然是毫無頭緒的問題,但他還是回答自己是回來探望父母,並問了父親是不是心情不好。無論如何,都得要讓父親消氣才行。父親卻開始瞪著他。
「嘖!」
一瞬間,K 的眼前一片空白。回過神時,只有臉上燙傷般的疼痛感,他被賞了一巴掌。K 的父親以前也經常打他,但那只會在K說謊之類,明確犯錯的時候。因為有明確的形式和原因,因此也有宣告結束的某種程序。然而,剛剛的疼痛卻是出自個人的,那並不是一種程序,而是個人的報仇或暴力。像是國中生走在暗巷被高中生施暴搶錢一樣,不知道會以什麼方式進行,也不知道何時會結束,K 當時就像那樣,什麼話都說不出來。他未曾想過要抵抗父親,於是在出乎意料的情況下,K 的思考就停滯了。在此同時,K 的父親一邊喝著啤酒,一邊看著電視上的高爾夫球比賽,然後突然問了K:
「你不知道你做錯了什麼嗎?」
K 不記得自己當時回答了什麼,只記得在毫無防備下,被父親踹了胸口而在地上打滾。那天他所受到的衝擊,讓他這十多年間沒有一天不想起。然而,當時的K 還想像不到,這樣的關係在十多年間的每週反覆上演。那天有毒關係開始,徹底摧毀了K 的靈魂。

*有毒關係一旦形成,便逐漸具有破壞性及不斷強化

K和父親之間的關係就是有毒關係的典型樣貌。無論是發生於家庭或職場,所有有毒關係都有幾項共同特徵。為了幫助讀者理解,我將關係中的對象分為兩種。主導有毒關係,給對方造成有毒影響、試圖操縱對方的人,稱為「主導者」;而從屬於有毒關係、被這種關係操縱並因此受害的人,則稱之為「犧牲者」。

主導者與犧牲者之間壓倒性的力量差異

有毒關係發生於力量有著壓倒性差異的主導者與犧牲者之間,即父母與子女、師長與徒弟、前輩與後輩、上司與下屬等。有毒關係越是持續,主導者與犧牲者之間的力量差距就會越來越大。必須留意的是,這裡所指的力量差異,不僅僅是物理性的力量差異;例如讓主導者K 的父親與犧牲者K之間形成有毒關係的力量差異,就不是物理性的力量差異。當時的K 或許稱不上是健壯,但大致上算是健康、體力達平均標準的普通年輕人,所以即使是充斥著毆打、謾罵、人格侮辱的有毒關係,K的體力也絕不會抵抗不了邁入老年期的父親。然而,人與人之間,社會經濟地位遠比物理性的力量更具影響力。大學時期的K 除了課餘時間的打工之外,並沒有其他收入。雖然就年齡看來他已是成年人,但就社會經濟層面而言,他並不是可以獨立自主的成年人。相反地,主導者K 的父親在社會上是受人尊敬的有錢人,更重要的是,他具備了豐富經驗所鍛鍊出來的純熟社會技能與歷練,以及可以動搖許多人的手腕與影響力。
當K試圖以力量對抗父親的那瞬間,K在社會上就成了對父母施暴的絕世逆子而受世人指責,並被斷絕了所有經濟上的支援。儘管K年輕而且力氣較大,但他能夠戰勝父親的機率連百分之一都不到。他們都在本能上清楚知道兩人之間的力量差距,K其實也曾在父親的暴力之下,為了保護自己的身體舉起拳頭,但他鼓起勇氣舉起的拳頭,卻因為父親大聲喝斥:「你竟敢想對我動手?」而無力地放下了。雖然K和父親之間的有毒關係所帶來的影響,對當事者K而言是破壞了他整個人生的驚人大事,但諷刺的是,在K當時生活的韓國社會裡,這只是無法被定罪的瑣碎小事。
就算是夫妻、同學、手足等名義上看似平等的關係,若仔細觀察這些關係就會發現,在形成有毒關係之前,主導者與犧牲者之間有著壓倒性力量差異是很常見的。父權文化普遍存在,於是在婚姻生活或家庭失和被無條件認為是女人責任的社會裡,夫妻之間就很容易產生有毒關係。在這樣的情況下,文化或社會偏見等要素,就是在主導者與犧牲者的有毒關係中,明確區分力量優劣的重要因素。若好好觀察看似平等的國、高中同班同學之間發生的有毒關係,會發現他們生活其中並稱之為班級的這種特定組織裡,經常可見主導者擁有比犧牲者更具壓倒性影響力的情況。這樣的力量優劣非常堅固,無法輕易被推翻。

有毒關係一旦形成便會不斷強化

有毒關係具有強烈的持續性與逐漸嚴重的破壞性。人與人之間存在著心理方面的優劣,當關係中發生虐待、惡言等破壞性行為時,人與人之間便會產生某種心理動態,也就是流動與模式。一旦心的流動固定下來,就會漸漸形成某種固定的形態,形成固定形態的有毒關係會抗拒改變,於是不平衡且具破壞性的流動便會繼續維持。
剛滿二十歲的K 並沒有意識到有毒關係開始了。因此,他把父親突然對自己的人格侮辱與暴力,僅僅當作是父親一時的反覆無常。然而,父親毫無理由(但他自認為理由充分)行使暴力的那天,還只是個開始而已。隨著時間過去,拳頭之後動粗口、罵完之後動拳頭、人格侮辱、把K 當成隱形人,這些都只是根據不同情況改變形態而已,暴力仍然持續。而且可怕的是,這對K 的父親,甚至對K而言,都逐漸變成理所當然的事。
K 漸漸開始害怕週末的到來,只要K回到家,父親無論理由為何,都會理所當然地對他發怒,無論那憤怒是起因於K、他自己的壓力或是其他理由。K也一樣,起初,他還會感到奇怪,努力想找出原因,了解父親為什麼對他發火、自己為什麼要持續遭受這種可怕的對待,但隨著時間過去,這樣的有毒關係對K而言也變成理所當然的了。很少人會思考風為什麼會吹、蘋果為什麼會從樹上掉下來。K 寧願忍受痛苦,也放棄對這種關係提出疑問。
有毒關係越是持續,暴力程度就越嚴重,手段也越多樣。長時間施行暴力到成了常態的話,就會改為變成拷問(torture)的形態。人對他人行使暴力時,施暴的一方心裡存在著一種類似馬奇諾防線的堡壘,讓他們的施暴無法超過一定的程度。這堡壘是複合而成的,其中包含釋出惡意及破壞性行為時產生的罪惡感,以及對方和自己同樣生而為人、自然而然會去想像「如果我也被那樣打的話,應該也很痛吧?」的同理與同情。
用手指捏死螞蟻的時候,我們很難想像螞蟻全身被壓扁、生命即將消失的感受,但是看到血腥電影裡人的手腳被砍斷時,因為對方和自己太過相似,便會產生反感。然而,長時間持續的有毒關係會稀釋主導者心裡的馬奇諾防線,甚至讓防線消失。結果就是,人類對人類施加的暴力程度強化,方式變得過於殘忍。此外,並不只有暴力的物理性程度強化了,暴力的多樣性也增加了。從K 遭受到的非物理性暴力來看,最具代表性的是「無視」。每個週末家人一起用餐時,K怎麼樣也插不上話。K無論說什麼話,父親都毫不理會;晚餐期間,K 的父親徹底把K 當作不存在,但儘管如此,他還是會被指責吃飯的時候什麼話都不說,而且這成了K被暴力對待的藉口。這種一個人的語言訊息與他的非語言訊息不一致的情況,在心理學中被稱作雙重束縛(double bind)。最終,K不知道該如何回應父親的話,他難以逃離這種怎麼做都不對的情況,和家人用餐的時間總是讓K 感受嚴重的不安與混亂。
暴力的多樣性已經擴大到傷害K的基本人權。基本人權指的是居住遷移自由、表達自由、思想自由等為了維持人類生活,必須且基本的自我決定權。K 的父親以語言、非語言侵害的方式,對K 想住的地方、婚姻生活、未來計畫等,這些身為人類的K 所能決定且應該享受的基本生活權利施加暴力。

有毒關係在封閉的情況下會牢牢鞏固

有毒關係具有強烈的孤立性,並且這種孤立性會使犧牲者無法獲得外界的援助,因而感到嚴重的無力感。雖然韓國在近年來改善許多,但傳統上依然有一種氛圍,就是不希望所有場所都適用於統一的規則。也就是說,在社會、家庭、軍隊、男女之間的問題上有不同的規則。在社會中,蓄意損傷他人的身體是可能被判刑入獄的重罪,但在家庭裡,這卻是一種訓誡的方式。雖然勞動契約裡,規範下班後公司不得干預員工的生活,但許多公司仍將參加聚餐等活動,視為組織配合度的重要指標,因此連下班後的生活都會被主管影響。除此之外,這類每個組織都不太一樣的規則,有時甚至侵害了人的基本權利,讓隸屬於封閉組織內的當事人無從抵抗。有毒關係就存在於這樣的縫隙當中。
幾年前引起軒然大波的「第二十八步兵師團醫務兵殺人事件」,也就是「尹士兵事件」,即是軍隊中有毒關係的駭人事件。在尹士兵事件中,包含李兵長在內的四名軍隊學長是有毒關係的主導者,他們在和尹士兵一起吃冷凍食品時,集體將他毆打致死。在尹士兵失去意識昏倒後,這幾位主導者仍殘忍地繼續對他施暴。經過深入調查後得知,包括李兵長在內的這群人,長達四個月對犧牲者尹士兵行使物理性與言語性的暴力。
重要的是這起事件的環境因素。只要建立起孤立的環境,絕對無法想像會發生在現實社會中的暴力就會變得漫長且殘忍。
基本上,雖然這是因為封閉環境而產生的有毒關係,但有毒關係的主導者們為了維持這種關係的孤立性進而採取的行動,也值得關注。加害者們為了盡可能防止對尹士兵施暴的事實曝光,因此更改尹士兵的勤務,甚至阻止他和家人會面。假如他們堅信自己殘酷的行為是正當的,就不會有這些為了維持關係孤立性而產生的行動,所以他們是清楚知道,他們的行為可怕到就算是對戰俘,也不會輕易出現這些行為。但即使如此,他們仍保持關係的孤立性,並沒有停止他們的這種行為。這是典型有毒關係的特性。
整理一下,(1)在關係明確的主導者與犧牲者之間,具有力量優劣或社會和心理性位階的差異,(2)發生了在其他正常關係中無法被接受的孤立性與暴力關係,以及(3)暴力越來越強烈與多樣化,這種情況我們稱之為「有毒關係」。然而,上述的三項特徵只是構成有毒關係的外在特性而已,兩人之間內在隱密的心理交流則會形成某種病態關係,並使有毒關係持續。下一章,我們將探討構成有毒關係的主導者與犧牲者之間發生的心理特徵。

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