覺醒父母的育兒地圖：父母給子女的最棒禮物，不是無私的愛，而是「劃清界線」，讓他不論幾歲，都能獨立思考、勇敢逐夢。

★《紐約時報》暢銷書《覺醒父母》系列作、亞馬遜書店教養類冠軍
★媒體天后歐普拉盛讚：「推薦給有小孩、想要小孩的朋友。」

◎「我好愛孩子，要好好呵護他。」照顧和控制只有一線之隔，踏錯就會出事。
◎「如果你考到前三名，我就送你……。」孩子其實知道，這是交易不是愛。
◎你好乖、好聰明、你這麼懶……你用什麼標準評價孩子，後遺症是？
◎乖孩子竟一夕變「壞」？他不是交到壞朋友，而是想傳達某種訊息給你。

本書作者喜法莉．薩貝瑞博士，是《紐約時報》暢銷書作者，
最重要的三部作品為《覺醒父母》、《覺醒家庭》和《綻放如妳》。
《覺醒父母》一書，更被媒體天后歐普拉盛讚：
「我25年媒體生涯裡，聽過最具顛覆性與創造性的教養建議。」

喜法莉擁有臨床心理學博士學位，從事親子關係治療已有25年，
研發出一套幫助父母與子女治療內心創傷的「覺醒育兒法」。

她認為所有親子問題的根源，不是因為缺乏愛，
而是給了太多「我是為你好」的控制或情緒勒索。

覺醒育兒法的第一課就是：別當孩子的救世主，請「如實」接受孩子的本貌。
作者的第一本書提出了覺醒的基本概念，本書提供詳盡做法、對話方式，
為家長們製作步驟明確的覺醒育兒地圖。
◎覺醒父母第一課──和孩子劃清界線

．有毒父母都有這些口頭禪
「你應該……」、「我希望你……」、「如果你……我就……」，
你的每一句「應該」，都在逼孩子用聽話來「交易」你的愛。
這樣做的後果就是，他長大後會一夕變壞，不想再被你制約。

．別站他前面，要和他並肩
請克制提供意見的衝動，讓孩子探索自己的想法。
很多家長會抗議，是孩子自己問我的呀！此時你要這樣回答：
「你這問題值得思考，我目前沒有答案，你有什麼想法？」
萬一他選錯了？孩子也是人，請允許他混亂。他犯的很多錯，你也犯過。

◎完美父母不存在，別對自己太嚴苛
孩子犯錯，或被他的情緒惹怒，你的第一反應是什麼？
→怒吼、咒罵、大聲命令他。（狂戰士型家長）
→他一定遇到什麼麻煩了，我得出面替他擺平。（平事人型家長）
→只在乎「外界怎麼看待我這個爸爸╱媽媽？」（偽裝者型家長）
→親子衝突很可怕，我只想趕快逃離現場。（木頭人型家長）
→老是搞失蹤，基本上不參與孩子的生活。（逃兵型家長）

這五種反應你出現幾種？該如何修正，建立更良好的親子關係？

◎當我專心理解你之後，一切都變好了
學會說「好」，先和孩子達成共識。
好，我了解你的渴望。好，我跟你一樣年紀時也有相同想法。
好，我知道這是你最想做的事。
這不是縱容，而是告訴他：有渴望很正常，但很多渴望不會實踐，也很正常。

家長送孩子的最棒禮物，不是無私的愛，而是劃清界線，
讓他不論幾歲，都能獨立思考、勇敢逐夢。

喜法莉．薩貝瑞（Dr. Shefali Tsabary）
《紐約時報》多部暢銷書的作者，其中最重要的三部作品為《覺醒父母》、《覺醒家庭》和《綻放如妳》。
擁有哥倫比亞大學臨床心理學博士學位，專長是融合東方性靈知識與西方哲學。此外，她也是家庭互動學與家庭關係的專家，在全球開設課程，傳授相關知識，同時是「覺醒父母輔導學院」（Conscious Parenting Coaching Institute）的創辦人。
曾任TEDx、凱洛格商學院（Kellogg Business School）以及達賴喇嘛和平和教育中心（Dalai Lama Center For Peace And Education）的主講人，也是歐普拉的《心靈週日》與《歐普拉的生命課程》節目的受邀貴賓。

朱家鴻
國立花蓮教育大學英語學系畢業，國立彰化師範大學翻譯研究所筆譯組。現為自由譯者，對文字轉換情有獨鍾。譯有《震撼世界的海報》、《領先未來的變革設計》、《人生最重要的整理，離世清單》、《洞悉人性與現實的366權力法則》等書。
聯絡信箱：mynameisvincent1984@gmail.com。

推薦序一
照顧好自己，是父母最重要的一課

美國正向教養協會講師╱戴首嫻

我想，我將永遠記得那個失手打罵、對孩子崩潰的午後。孩子一雙小腳向後退到牆角的畫面，也使我聯想起小時候那個蜷縮在牆角的小女孩。
當晚我無法入睡，自責的聲音不斷浮現：「聽這麼多講座、看這麼多書，有用嗎？」、「還說不想重蹈傳統教養的覆轍。」、「唉！認真檢討自己吧！」
親子衝突無論大小，自責的聲音總不時冒出，一點一滴磨滅我作為母親的價值感，一次次感到更加挫折。明明愛孩子，也想伸展溫柔又堅定的臂膀，但低落的價值感卻讓我心有餘而力不足。即使當時我已是位親職講師，冒名頂替現象（按：impostor phenomenon，一個人懷疑自己的能力，並把自己所有成就歸功於運氣或巧合的心理現象）依然在我內心發酵：「找我諮詢的父母會怎麼看我？」、「妳不配做親職講師！」
親子關係是我人生中最失控、混亂、具挑戰性且複雜的關係。我即將9歲的大兒子，這位我人生的第一位心靈導師，帶領著我踏上一段奇幻旅程，走向面對自我、覺察自我、與過往和解，也與自我和解之路。
我持續進修親子連結與溝通方式，包括同理、傾聽、幽默、感謝、表達感受、設立界線、說客觀事實等，其中幫助我邁向覺醒之路，被我認為最重要的一課，就是照顧自己。於是，我開始從親子互動中反思自身行為、情感情緒和年幼創傷，撫慰及善待養育過程中不斷犯錯的自己。
當時，還沒有像《覺醒父母的育兒地圖》如此溫柔並清晰指引父母走向自我覺察、和解的書，因此我找上諮商心理師協助我探尋幼時創傷，過去說不出口的緊張、害怕和恐懼，都在一次次的探訪、書寫中娓娓道出，而在真正願意敞開心胸，給小時候的自己關愛的那一刻得到寬慰。
近幾年，我在教養諮詢中常遇到自責的爸媽，他們跟我一樣愛孩子、視孩子為珍寶，生活中遭遇教養困境時，會有意或無意識的鞭策自己。自責與自卑真如同一把雙面刃，使用得當便能引領自己向前行，成為助力；一旦掉入泥淖，便是一場拖垮自信的大海嘯。
7年前，我剛開始寫作記錄親子生活，妄想自己是個超人媽媽，總是追求完美，心中時常怪罪自己做得不夠好；現在，我還是會在人生及養兒育女過程中犯錯，但自責的聲音已不再如先前那般啃噬內心、攪和我的人生。我接受了不完美是身為人母的特質，學會接納自己，更是帶自己、親子、家庭走向踏實和幸福的關鍵一大步。
真心感謝喜法莉．薩貝瑞博士寫了這本書，讓世上更多父母有機會學著更溫柔的貼近自己，進而更有餘裕面對失控、混亂又極具挑戰的育兒生活。推薦正在閱讀的你，跟著作者走一趟精彩的覺醒育兒之旅吧！



推薦序二
育兒不迷途，越走越省心

親職教育推廣人╱陳其正（醜爸）

終於等到了！
透過喜法莉．薩貝瑞博士的《覺醒父母》、《覺醒家庭》，我和許多在育兒路上困惑、受傷的父母，在讀書會、講座中學習覺察，分辨教養迷思，以符合孩子真我的方式陪伴他們。雖然收穫滿載，但兩本前作在「操作面」上著墨不多。還好，《覺醒父母的育兒地圖》回應了嗷嗷待哺父母們的需求。
薩貝瑞博士把覺醒分為三階段。第一章著重於把父母「搖醒」，好似用一盆盆冰水當頭沖下，讓人心頭一凜，恍然大悟！「覺醒」不只是看清自己的育兒觀，對父母角色、親子如何建立連結，甚至對家庭的各種假設，都須好好審視，全新、全心翻轉。
第一章完成相關觀念的調整與轉化，把親子關係的焦點從孩子轉向父母後，一連串的「清創」工作蓄勢待發。
作者在第二章帶讀者重新認識我們是如何成為現在的我們，及如何調整自己、擁抱真我，進而成為覺醒父母。
關於兒時創傷修復、轉化原生家庭的負面影響等工作，薩貝瑞博士在前作中已侃侃而談，但本書除了介紹重要概念之外，也整理出更易理解的分類與舉例，佐以清楚、可自行利用的表格，讓清創不囿於情緒宣洩；覺醒也不只是空談，可以落地實踐。
第三階段才讓孩子登場！呼籲、邀請家長專注於自我成長，喚起覺醒洞察的內省我之後，再來談陪伴、互動與溝通。在第三章我們將學到如何應用前述所學於親子互動與溝通之中。
「我們無法給孩子自己沒有的。」這句教養界流傳已久的金句，完全能體現本書精髓。當你擁抱、接納自己的各個面向，才有可能運用覺醒育兒，和孩子真實的──而非你幻想的──樣貌，建立關係。
你或許會想：「這太理想了，不可能這樣育兒！伴侶、長輩、學校可能認同嗎？」
的確，包括我自己、其他覺醒育兒的實踐者都有同樣感觸，這選擇非常不容易，阻礙也幾可預見。但作者再三強調：覺醒不只是為孩子，更是為自己。
投入親職教育推廣以來，我不斷強調：除了極端例子之外，我們每個人都是稱職的父母。然而，你是否想對自己更好一點？在心靈上更靠近自己、體驗到更多富足，孩子也更能體驗自己的美好。
《覺醒父母的育兒地圖》不是寫給雄心萬丈的新生兒父母，也非資優父母的教戰守則，說白了，是給「無計可施、苦苦掙扎」的你我他。
其實，我們只是從過去自以為是的「幸福、成功孩子為中心」的育兒法，轉向覺醒的起點，即將脫胎換骨，迎向以「覺醒真實的互動為中心」的全新關係。
祝福我們的覺醒之路！



推薦序三
孩子，使我們蛻變成更好的自己！

正念教養推廣者、「費雪阿姨說故事」主理人╱李瑜晏

美國投資界的傳奇人物查理．蒙格（Charlie Munger）曾說：「閱讀真是上帝的禮物！」閱讀時，你可以挑選喜歡的主題，它會跟你說話，也許會告訴你一些你不知道的事，也可能是你已經知道的事。它可能講得太快或太慢，但你在閱讀時都可以任意調整速度。
相當幸運的，我遇見了喜法莉．薩貝瑞博士的教養智慧！《覺醒父母》是我的育兒啟蒙之書，給我莫大的幫助，引領我實踐自我覺察與無條件的接納。
曾經有人跟我說，若能以現在擁有的育兒知識，重新教養孩子，那該有多好？此時此刻，打開這本書的你，已經擁有想要改變的勇氣。活在當下，讓我們一塊啟程，帶著耐心與勇敢，準備認識全新的自己。
《覺醒父母的育兒地圖》教養知識涵養相當豐富，建議讀者放慢腳步，保持開放的心，打開覺知，一層一層的撥開內心感受，不急於一時一刻消化，讓文字緩緩的走入你心裡，帶來沉澱與反思。
本書提供具體的做法，有助於切斷上一代留下的情緒遺產。當我們被孩子觸發「無意識的反應」，該如何理解自身感受？在孩童時期，經歷了什麼事，讓我們選擇戴上這副為了自保、求生存的面具呢？當你了解這副面具的來由，便有能力與方法摘除這副面具。
用同理心擁抱我們的內在小孩，當內在小孩得到安定，便可擴展自身情緒的頻寬，在劃清界線的情況下，使用同理心、同情心、不批判的方式，與孩子進行連結。當孩子知道父母是他們的最佳盟友，願意傾聽、肯定、擁抱他們，孩子就能快樂的活出全然的本質──這聽起來是不是很迷人？
孩子，是來幫助和滋養一個全新的你！真心感謝我的孩子，重啟我的第二人生。我曾經是「平事人」的角色（關於這個角色的特質，請見第二章），總想幫孩子做得更多，盡可能給他最好的，殊不知這已經超越了媽媽的職責。
「我好愛孩子，我一定要好好的呵護他。」我曾經是這麼想的。但透過學習，我才懂得往內看。原來，一直想要做更多、更好的我，內心對於被愛和被肯定是渴望的：「我把你照顧得這麼好，你一定會很愛我，並且肯定我吧？」幸好，我已經在覺醒的路上了。冥想時，我會對內在小孩說：「妳是被愛的，也是被肯定的！」以此進行自我的療癒。
現在，我僅在媽媽的責任界線內做我該做的，不再跨界幫孩子做得更多。不當「直升機家長」，剝奪孩子學習與體驗的機會。
我希望孩子能有韌性的應對未來，而自然結果是他最好的人生導師，我該做的是放手讓他承擔責任、體驗生活最真實的樣貌與形態。
謝謝任性出版的邀約，讓我感動了好幾天！希望你也能在這本書中，帶走幫助你的養分。世上真的沒有完美的父母，我們都在不斷試錯與蛻變，相信我們已走在正確的路徑上。祝福你的孩子，在你耐心培育下，成為父母園丁眼中最欣賞的那株植物。

各界讚譽
推薦序一　照顧好自己，是父母最重要的一課╱戴首嫻
推薦序二　育兒不迷途，越走越省心╱陳其正（醜爸）
推薦序三　孩子，使我們蛻變成更好的自己！╱李瑜晏
作者序　我是當了媽媽之後，才開始學當媽媽
前言　完美父母不存在，別對自己太嚴苛

第一章　覺醒父母第一課——和孩子劃清界線
1　我們都把「家長」角色看得太嚴重了
2　孩子不該活在你導演的電影裡
3　有毒父母都有這些口頭禪
4　孩子也是人，請允許他們混亂
5　別站他前面，要和他並肩
6　不帶評判，對自己也對孩子

第二章　五種冒牌家長，你是哪一種
7　你內心的兩個「我」
8　被孩子惹怒，你的第一反應是？
9　你童年的傷，正在害孩子受傷
10　親子溝通的可怕迴圈
11　啟動第三個「我」──內省我

第三章　當我專心理解你之後，一切都變好了
12　允許孩子保有本質
13　你的孩子不會一覺醒來就叛逆
14　兒童的語言，跟成人不一樣
15　靠經驗，而非懲罰，讓孩子成長
16　人生本就變幻莫測，小孩性格也是
17　肯定孩子的感受，別急著給建議
18　學會說「好」
19　「現在」就是最好的開始
20　如果另一半不願意配合改變？

寫在最後，給你的一封信
致謝

你對孩子的每句「你應該」，都很危險

家長的每一個期待、每一句「你應該」，以及對子女言行的每一項要求，其實都是源自我們對控制的需求。
你可能會問：「萬一孩子做了不明智的選擇怎麼辦？如果他們欺負自己的兄弟姊妹、偷東西，甚至是吸毒怎麼辦？」我的答案還是一樣：「為什麼要用憤怒與控制解決問題？」這兩種情緒源自未達成的期望與破碎的幻想，它們無法解決任何問題。
當孩子做出錯誤的決定時，真正的解決之道不是引發孩子內心的恐懼感，讓他們不敢再犯，而是要嘗試找出問題的根源，問自己：「為何孩子會做出這種問題行為？」
一般來說，孩子出現問題行為的原因有三個：第一是缺乏資訊，因為他們的生活經驗不夠豐富，腦中具體數據還不夠多；第二是缺乏技能，因為兒童的大腦尚未發育完全，無法像成年人一樣決定事情；第三是缺乏自我價值，因為孩子害怕、擔心父母拒絕他們，或是指出他們的錯誤。
只要家長願意放下憤怒與控制，開始展現共情與同理，並深入探究問題的源頭，便能扭轉親子間的所有矛盾。憤怒與控制只會使父母與子女產生隔閡，最終斷開彼此的連結。
如果你想與孩子建立連結，就要徹底戒斷憤怒與控制這兩種有毒情緒。人的控制欲相當狡猾，它會將自己偽裝成關心、支持、保護等情緒，所以很難被察覺。身為父母的我們，已經太久都沒有審視自己的內心，以至於我們總是將所有行為都說成是愛。

●我知道妳不想，但妳還是必須學小提琴，因為我愛妳。
●我希望你當醫生，是因為我愛你。
●我希望妳留長髮，是因為我愛妳。
●我前幾天會說你胖，是因為我愛你。
●我前幾天罵妳，是因為我愛妳。

更誇張的是，家長居然真的相信自己說的話。他們從沒懷疑過，自己的要求可能並非完全出自愛。畢竟，家長的所作所為如果不是出於愛，還有可能是出於什麼？
直視隱藏在「愛」之下的控制和操弄是一種煎熬，只有懂得反思並誠實面對自己的人能做到。父母確實可以用愛包裝一切，但只有真正的勇者，敢面對自己潛意識中對控制的盤算。唯有看穿我們口中的「愛」，並見到潛在其背後的控制陰影，親子關係的本質才會改變，從階層制度和支配，轉型為連結和對等。
不願正視內心的控制獸，會引發一種極其弔詭的現象，那就是當孩子不聽話時，家長會認為自己才是受害者，不明白自己為何會落得如此下場。
但事實恰恰相反：孩子才是家長控制欲和心理狀態的受害者，很多時候，他們的言行都不是針對父母，而是在做孩子本來就該做的事。孩子確實會做出錯誤的決定，也不夠成熟，但他們的錯誤與幼稚並不是為了傷害家長。

狂戰士關鍵字：憤怒、控制

被孩子觸發的當下，你會提高音量、大聲下達命令嗎？你會威脅、懲罰、怒吼，以及咒罵孩子嗎？如果以上的答案都是肯定的話，你很有可能是個狂戰士。接下來，讓我們進一步驗證你是否真的屬於此分類。
狂戰士的定義是什麼？簡單來說，狂戰士就是經常感到憤怒且喜歡控制他人的人，他們最常用來應對恐懼的情緒手段就是憤怒。當內在小孩感到恐懼，狂戰士們就會立刻戴上憤怒的自我面具，並用憤怒來控制其他人。
狂戰士們從小就了解，如果想被看見並獲得認同，就一定要戴上憤怒控制狂的面具。因此，他們會靠吼叫、懲罰和貶低他人，讓自己感受到權勢。此外，體型壯碩與性格霸道的人，往往更容易成為狂戰士。
狂戰士通常會抱持以下兩種觀念：

●控制所有人能讓我感受到個人價值。
●我必須透過憤怒來獲得權力，並支配他人。

狂戰士成長的過程中，身邊通常都會伴隨著其他狂戰士。也許你曾親眼目睹家長在兄弟姊妹身上施展過狂戰士的手段，並在潛移默化之下，意識到這些技巧可以提升人的權力與重要性。若你身邊充斥著這類行為，便會自然而然的將支配與價值、權力畫上等號。

平事人：害怕衝突、想當好人

在被孩子觸發的當下，你內心是否會感到惶恐不安？你會不會覺得自己有義務拯救所有人？你永遠都在尋找需要被解決的問題，好讓自己能感受到主導權？如果你的答案是肯定的，你很有可能就是平事人。
簡單來說，平事人就是好事者，他們解決內心恐懼感的情緒反應，就是拯救每一個人、擺平所有問題。平事人總處於驚慌失措與不安的狀態，他們永遠都在杞人憂天，只為達成一個終極目標：成為眾人眼中的「好人」。
平事人與狂戰士相反，他們非常害怕與人起衝突，而是會用綏靖、縱容、寵溺、解決問題、幫助他人等手段，緩和內心的波瀾，並換取愛與價值。他們從小就學到一件事，那就是如果想獲得認同與重視，就一定要好事和取悅他人。一般來說，性格較為溫和與女性特質較強的人，更容易戴上這類面具。
平事人堅信：

●只要大家都覺得我是好人，我便能感受到個人價值。
●取悅他人與拯救他人是我獲得權力的方式。
●幫別人解決問題，可以使我感受到他們的愛。
●被人需要使我覺得自己很重要。

和狂戰士一樣，大多數平事人都是因為兒時在家中觀察到這種模式，或是別無選擇，才戴上這種面具。狂戰士會透過控制他人的行為來證明自己很優秀，而平事人控制的則是他人對自己的看法，因為這樣他們才能成為大家眼中的好人。
平事人最怕的就是被拒絕，或變成「壞人」，所以會用盡一切方式控制他人對自己的看法。

被家長懲罰過的孩子，長大後往往變成霸凌者

懲戒式育兒的基本，是建立在散布恐懼和霸凌之上，這是一種殘忍、懶惰且完全由自我主導的行為。當家長透過霸凌而讓孩子感受到羞愧和恐懼，其實也是變相告訴他們：所有人都接受且贊成支配他人與使用暴力。
這些被家長懲罰過的孩子，長大後會變成新的霸凌者，並認為支配他人，甚至支配這個世界都是無傷大雅的小事。人類之所以會如此肆無忌憚的摧殘自然環境，說到底其實就是這種懲戒式育兒模式在作祟。也就是說，這世界所有的亂象都源自我們的童年。
傳統懲戒式育兒的核心原則如下：家長有絕對的權力，以各種方式「糾正」子女的行為，他們可以隨心所欲的懲罰孩子，並將這種手段美其名曰「教育」。也就是說，只要他們想，所有家長都有權利懲罰孩子。
請思考一下這段話的背後邏輯：無論家長是否已經徹底覺醒，也不管他們童年經歷過的「懲戒」創傷是否已經癒合，所有家長都有懲罰孩子的權利。
這就好比把核彈發射器按鈕，交到一個情緒不穩定的人手上，這種做法明智嗎？但我們確實就是這樣操作的，我們允許父母擁有不受限的權利，可以隨意處置孩子的身體與心靈，且不須在乎後果。
當這項權力落到錯誤的人手上，等待孩子只會是絕對的虐待。然而，這還不是最慘的──最可憐的是完全沒有人能保護孩子不受父母虐待。
我列出了一些家長認為自己有權對孩子做的事情：

●公開或私下羞辱他們。
●打屁股、搧耳光、毒打。
●怒罵。
●禁足、關禁閉。
●朝他們身上丟東西。
●收回自己的愛。
●忽視孩子。
●沒收他們的物品。

只有在極端的虐童事件發生後，人們才會開始質疑家長的判斷力，或是拒絕服從父母的權威，但這些極端的虐待大多是都在私領域進行。
事實上，大多數家長都不敢把自己對待孩子的那套做法，應用在其他成人身上。也就是說，我們壓根就沒有「懲罰」其他成人的膽，因為他們可能會使出下列報復手段：

●斷絕與你的關係。
●反擊。
●向相關單位舉報你的暴力及虐待行為。

孩子無助的特質，是家長覺得自己有權隨意處置他們的原因。然而，控制與支配他人是項危險的權力，我們一定要提升自己對這類權力互動的意識。這就是我提倡覺醒育兒的原因，因為覺醒育兒可以讓家長看見懲戒育兒不僅不合時宜，還是一種負面且失調的育兒法，只會給孩子帶來壓力，並蠶食親子間的連結。覺醒家長都知道懲罰是自我使用的手段，而這種做法會使孩子喪失個人價值。
我們以為，控制、恐懼、罪惡感和羞辱能教孩子學會什麼東西，實則不然，真正的教育從來都不是強迫與操弄，而是用自然的方式拓展人的內在認知。
控制、恐懼、罪惡感和羞辱都是不自然的手段，目的是操控與壓迫旁人，逼他們乖乖就範。這些伎倆確實能讓家長暫時覺得自己擁有支配孩子的權力，但這種感受虛假且稍縱即逝。
在壓迫中長大成人的孩子，最終會做出下列兩種行為之一：成為壓迫者，繼續壓迫真實的自己；或是尋找其他能壓迫自己的人，臣服在他們腳下。所以說，懲戒根本就不是學習與教育，而是一種針對自己與他人的負面侵略行為。