聽懂暗示，回話暖心的聰明接話術：懂接話比會說話更重要！社恐、高敏、Ｉ型人適用，完美終結尬聊！（暢銷新版）

不擅聊天沒關係，聰明接話就可以！
聽懂暗示×回話暖心；聰明接話，一路開掛！

「人什麼的最麻煩了！」
——這應該是不少I型人（內向型人格）、高敏，甚至社恐人士的共同吶喊。

然而，除非離群索居，否則生活中總充斥著各種「需要與人對話」的場合。
舉凡下樓取外送、超商微波便當、上下樓「不慎」和鄰居搭同班電梯等；
尤其在職場上，更不乏必須博得他人好感、進一步說服對方的溝通難關。
身為口拙一族的你，總一不小心就說錯話，不但任務沒達成，心內更是好受傷。

實際上，打動人心的關鍵不是口若懸河，而是聽懂對方藏在對話中的暗示，
並以同理與共情為基礎，給予暖心體貼的回應；
透過聰明接話說服他人、取得信任、產生影響力！

作者山口拓朗是日本知名「傳達力」專家，
很難想像如今以傳授「說話、書寫」等溝通能力討生活的他，
也曾因怕生、容易緊張的個性所苦。

身為雜誌記者，他在採訪現場領會了諸多溝通技巧，逐漸克服心理恐懼，
更運用綜合心理學、大腦科學、人類行動學相關知識，樹立了獨特的溝通風格。

其採訪對象從「聚集在澀谷夜總會的十幾歲年輕人」，
到「生活在老人安養中心，年約九十幾歲的高齡者」等無所不包；
至今已完成超過3700件的採訪報導、出版近30本著作，
更積極舉辦以「傳達與炒熱氣氛的說話法」、「文章溝通」為主題的演講、討論會。

本書是山口拓朗的說話術經典巨作，
除了聽懂暗示、回話暖心，與聰明接話的主題之外，更獨家收錄
社恐、高敏、I型人最適用的「可攻可守萬用話題集」
——讓對方說不停，你只需從中找出使力點、適時接話，溝通便能完美達陣！

★這樣傾聽，秒懂對方隱藏在對話中的暗示：

對方說話時的表情、動作、語氣都藏了暗示。
而「傾聽別人說話」，就是「提供說話情境」，
建立一個能給對人傾吐心聲的園地，輕鬆塑造好聊氛圍。例如：

【1】「數字」有弦外之音，暗藏期待等你接

對方說：「我一個月內瘦了5公斤喔！」
你回話：「一個月瘦5公斤？你怎麼辦到的？」

對話中出現的數字，往往藏有說話者情感。
當對方透露了某項數字，此即誘使你接話追問的強烈訊號。

【2】對方一再重複的語句，就是炒熱話題的線索

對方說：「我現在工作幾乎都往咖啡店跑，都快變成nomadworker了！」
並於後續談話中不斷重複此關鍵字。

此時，你可以誠心發問：「我不太懂，請問nomadworker是什麼意思呢？」
或者，你知道nomadworker代表「游牧工作者」，便可把回話重點擺在：

「真羨慕你可以在外面工作。」
「你平時外出都帶那個牌子的筆電啊？」
「有沒有哪間咖啡店，可以點一杯咖啡就待上一整天呢？」

聊天時必須抓住對方回話的重點，尤其當對方反覆說個不停的語句，
更是可以炒熱話題、擴展對話的好機會。

【3】記住「對方說的話」，下次再提及一次，最討人喜歡

「你上次穿的西裝很好看～不過今天的休閒服也很棒！」
「我記得你先前說要去夏威夷旅遊，好玩嗎？」

雙方再次見面時，把上回與對方的聊天內容搬出來當話題。
人們就會覺得你有認真聽他說話，進而對你產生好感。

★同理與共情，這樣回話最暖心：

任何人都渴望能被同理與共情，
只要在回話前下點功夫，很容易就能辦到。以下是幾個要訣。

【1】在所有情緒中，就屬「共享煩惱」最能立即縮短彼此距離

同事抱怨：「我老公在家什麼事都不做，真令人生氣！」
你回覆：「難為你了，這樣你也很累吧？」

由於心中的煩悶得有個人來聽才能減輕壓力，即使你未曾經歷同樣的事，
也請試著找出與對方「部分相似」的情緒，就能瞬間擄獲人心。

【2】刻意留給對方思考空間，不催促、不搶話，耐心等待

當你拋出了提問，對方表現出「一時語塞，答不上來」的態度時，
你得主動接話：「不好意思出了難題，請慢慢想沒關係。」

現實裡有不少人在對話時需要時間整理思緒，
此時千萬別搶在對方之前開口，或是露出「趕快回話」的催促表情，
而是醞釀「請好好思考再說」的氣氛，甚至藉故起身離開，巧妙地留下餘裕。

【3】對方異常激動時，先說「我懂你」，給予支持與肯定

對方怒氣沖沖地說：「上頭的指令也太不合理了吧？這哪有可能辦到？」
你回覆：「我懂！的確就是這樣！」

在人們情緒激動、欠缺冷靜時，先讓人看見你「無條件支持」的態度：
「你要是真這麼認為，就照你想要的做吧，我支持你！」
這樣的回應將令對方感受到強烈的肯定感。

★聰明接話這樣做，話題延續不尬聊：

想讓人覺得你是個「很好聊的人」，
略施聰明接話小技巧，話題便能延續，不再陷入尬聊窘境。

【1】回話＋一句話，不必費心想話題

對方問：「你今天是騎腳踏車來的嗎？」
你接話：「是啊，騎腳踏車來的。最近運動不足，胖了3公斤啊……。」

回應對方時，別只答「是」或「不是」；
在回話的後面再加上一句話，對方就不必費心再想其他話題。
如此一來，就能讓人覺得跟你說話沒有壓力，聊起天來很輕鬆。

【2】「說到……＋對方說過的話」，巧妙轉移話題

對方抱怨：「我下班時朋友都還在加班，真無聊，我晚上只能在家看韓劇……。」
你接話：「說到韓劇，現在最受歡迎的演員是誰？」

學會承接對方說過的話並轉換話題，就不用擔心話鋒改得生硬勉強，
還能不動聲色地把「聊不起來」、或「不想聊」的話題換掉。

【3】利用「不在場的第三人」向對方提問

對方說：「我最近開始研究釣魚了。」
若你完全不諳此道，這樣接話：「我朋友對釣魚很有興趣，可以代他向您請教嗎？」

如此一來，當下的話題就會成為這位「不在場第三人」的提問，
除了減輕對話壓力，對方還會因為你積極參與對話，大大提高對你的好感。

克服社恐、高敏、I型人內心潛藏的說話緊張感；
全面提升反應力、說話力、傾聽力，接話不失誤，從此不尬聊！

本書特色
◎日本知名傳達力專家山口拓朗說話術經典巨作，暢銷新版。
◎各種情境模擬：教你如何傾聽與回應，讓對話更熱絡，輕易聽出弦外之音。
◎內容淺顯易懂：以一般日常對話為例，更快掌握技巧、實用易學。
◎每章皆附5分鐘速記重點；書末收錄「聰明接話自我檢核表」，持續複習，事半功倍。

作者簡介
山口拓朗（YamaguchiTakuro）

現任傳達力［說話、書寫］研究所所長、採訪、影評人。由於從小就因怕生、容易緊張的個性所苦，他藉由當雜誌記者在採訪現場領會的溝通技巧，克服這些心理恐懼。運用綜合心理學、大腦科學、人類行動學相關知識樹立了獨特的溝通風格。
採訪對象涵蓋「聚集在澀谷夜總會的十幾歲年輕人」、「生活在老人安養中心，年約九十幾歲的高齡者」等。迄今已完成超過3700件報導、出版近30本著作，更積極舉辦以「傳達與炒熱氣氛的說話法」、「文章溝通」為主題的演講、討論會活動。

譯者簡介
林麗櫻

淡江大學日文系畢業，學生時代就接觸過眾多筆譯、現場同步翻譯等工作。畢業後曾先後在科技業、傳統產業擔任日本線業務助理，以及日文高階祕書等職位。譯有動物飼養叢書、商務、建築、旅遊、化妝品、英語等類別的教科書，以及時事新聞報導相關翻譯。目前為專職譯者。

專業推薦
正向關係與溝通講師、《有溫度的溝通課》作者／小虎老師（羅鈞鴻）
GAS口語魅力培訓®創辦人、廣播主持人／王介安
台積電「跨世代溝通」課程指定講師／李河泉
臨床心理師／洪仲清
心理學作家、愛智者書窩版主／鐘穎
專業推薦（按姓名首字筆畫排序）

前言
數千真實案例驗證，成功克服說話恐懼

我諮詢過各種不同背景的對象，從十幾歲的學生到大政治家、藝人、家庭主婦、商業人士、九十幾歲的高齡者等，大約已與超過三千七百位人士進行過較深入的談話。
「我不擅長看著別人的眼睛說話」、「與人講話時，腦中總是一片空白」、「緊張到全身直冒冷汗」、「一直擔心對方的想法，不知道他是怎麼想」、「我害怕沉默」、「不知道該說些什麼？」、「我無法成為一個機靈的人」、「與人見面實在是件很痛苦的事」。
曾經如此害怕接觸陌生人的我，現在也能輕鬆地與人說話。如今，反而是別人希望我傳授「說話與炒熱氣氛」的聊天技巧。
或許你也正和以前的我有著相同的煩惱——「我不想一輩子都害怕與人說話，毫無自信地過完一生」、「我希望自己能夠成為一個能與別人快樂聊天的人」、「我想改變自己」，對於這樣的你，我可以斷言：「你的這些煩惱很快就能煙消雲散。」

▍人性、技術雙管齊下，隨時隨地都能聊

本書收錄了一百則以上「增添對話樂趣」的祕訣，皆是「曾經對自己失去信心」的我，實際與三千七百多位受訪者談話後所整理出來的重點——

˙增加話題的樂趣！祕訣在於「反應」。
˙讓別人「想再見自己一面」的初次見面祕訣。
˙立刻與別人打成一片的「融入技巧」。
˙讓他人小鹿亂撞的談話術，戀愛運瞬間提升。
․和各種人馬上變熟的訣竅。

以人類心理為基礎，從表情到態度、選擇話題的方式、說話方式、聆聽技巧、反應、轉變話題的做法、發問技巧等，傳授既簡單又能打動人心的說話術。此外，也可以幫你去除內心深處潛藏已久的「說話恐懼感」。
另外，為了解決大家「不知道說些什麼」的煩惱，我集結了能夠立即使用的完整會話內容，同時也匯集可攻可守、接話不失誤的「萬用話題集」。
看完本書之後，你一定可以灑脫地與以前充滿不安且缺乏信心的自己告別。

▍愉快談話的初心

本書中所介紹的「增添對話樂趣的祕訣」裡面，每一個皆包含了我們對對方的「愛」。
「什麼？怎麼突然說到愛？」你一定會這麼想。但是，「愛」才是最重要的一點——比方說，「聆聽對方說話」這件事就是一種「提供說話園地」的「給愛行為」。當兩人談話愉悅時，就表示雙方處於「互愛」的狀態，雙方的「愛情投球遊戲」正進行得十分順利。
假如真的想讓對話變得更有趣、話題範圍更廣的話，你必須拿出心裡的那份愛。一般人可能覺得自己辦不到，但相信在你閱讀本書時，就一定能夠感受到自己心中存在著這麼一份愛，也會開始對自己充滿自信，與人的對話也越來越豐富。

「漸漸地，我不排斥說自己的事情。」
「自從懂得接受對方的心情之後，很奇妙地，我與別人的對話也開始變得豐富。」
「變得不會處處在意對方感覺，能夠跟著自己的心走，說自己想講的話。」
「開始喜歡說話，個性也變得開朗多了。」

以上是閱讀本書的讀者收穫。與人愉快地談話，人生也將有所不同。從個性到想法，你很快就能蛻變成理想中的自己，並發現生活周遭有眾多愛你的人！一輩子的朋友、最好的夥伴、身心靈的健康、工作成果、社會給自己的正面評價、難以動搖的自信等，許多人生重要的事物也將聚集到你身邊。就連「夢想」都將出現貴人相助，得以逐一實現。
就算現在溝通的主要方式已經換成電子郵件、即時通訊軟體或社群網路，但人與人之間談話的重要性還是存在的。更進一步來說，正因為彼此間的說話機會減少，所以語言的交流才更顯得彌足珍貴。
人生無法重新來過，你打算將自己封閉在「小小的象牙塔」裡面，完全不與他人心靈交流嗎？或者你想嘗試敞開心扉與人溝通，邁向充滿希望的美好未來呢？
選擇權在自己手上。假如你採用後者的話，本書將會是最強大的後盾。希望此書能成為你走向幸福人生的最佳心靈夥伴！

前言數千真實案例驗證，成功克服說話恐懼

Chapter1懂傾聽、表對情，和誰都能變麻吉
掌握「表情動作」，開心、爽朗不會錯
多傾聽、不搶話，打造愉悅「說話情境」
「主動回應」打動人心，日常場合多練習
適時「搭腔附和」，搭起溝通橋梁
用「鸚鵡回話法」，突破對方心防
洞悉對方「情緒」，決定接話「語氣」
話題很無趣，該如何轉移？
運用「回饋原理」，擴展人際關係
「內幕情報」，接話題材的寶庫

Chapter2熟練「萬用話題」，變身接話高手
高明「閒聊術」，消除緊張又拉近距離
「七大話題」妙錦囊，和誰都能開口聊
熟練「萬用話題集」，接話不失誤
善用「相似法則」，拉近關係親密度
「食物話題」最好發揮，可以一直聊不停
「讚美」常掛嘴邊，好感度直線上升
聚焦對方專長，誰都越聊越開心
氣氛冷場尷尬，「隨興話題」能破冰
「我也這麼認為」，適時說出能擄獲人心
「排他話題」是聊天暗黑禁忌
專欄對話不需完美，擺脫恐懼壓力

Chapter3抓出「暗示關鍵語」，同理心接話，人人喜歡你
「順勢回問」，越聊越開
對方反覆說的語句，炒熱話題的線索
「數字」都有意義，找出弦外之音
「有趣的共同經驗」，氣氛越來越好的妙招
「加一句話」回話，讓對方感覺輕鬆
用「5W1H」，輕鬆引導話題
給對方「思考空間」，搶話只會失禮
面對激動情緒，先說「我懂你」
「聆聽抱怨」有訣竅，聽完就忘是上策
勉強打破沉默，不易接話更尷尬

Chapter4「坦率」更受歡迎，和你聊天沒壓力
笑容，製造好印象的必殺技
坦率說自己，沒人想防你
幫自己貼「個性標籤」，任何人都印象深刻
聊自身專業，切忌賣弄說不停
坦承示弱，贏得更多好感度
提供受用消息，誰都和你聊不停
「對方說過的話」下次再提及，令人暖心

Chapter5迅速融入團體，不再害羞疏離的技術
「問候語+寒暄」，有效人際融冰
「名字」有魔力，越叫越親密
聊天當成「說故事」，有畫面更打動人心
「誇張比喻」多練習，幽默感讓你無往不利
「肯定敘述法」表達善意，快速提升好感度
「糗事經驗」主動提，與人距離更緊密
先為對方設想後開口，誰都想接近你
「夢想」會傳遞熱情，能引發他人共鳴
適時說出「只對你」，最快打動人心
專欄觀察「三大面向」，看穿內心態度

Chapter6與人攀談、炒熱氣氛，再怎麼陌生都能開心聊的祕訣
重拾「赤子之心」，不要怕被拒絕
拉「被冷落的人」一起聊，能建立好交情
談專業要懂收尾，切忌滔滔不絕
最能套出真心話的「假設問題」
「沒答案的問題」，活絡現場氣氛好工具
「封閉+開放」的組合詢問，話題源源不絕
適時幫對方「整理重點」，聊再久也不累
「對話轉向語」，打斷對方也不傷和氣
運用「說到……」，能巧妙轉移無聊話題
專欄「人類觀察訓練」，看穿人性的技術

Chapter7交談「投其所好」，好對話拉近好關係
喚起「心動記憶」，暢所欲言最開心
稱讚對方「忽略的優點」，贏得好感
「愛聽好話」是天性，「具體誇獎」效果強
運用「第三者讚美法」，讓對方更開心
「男女腦大不同」，如何應對需思量
因應性別特性，調整讚美用語
對陷入困境的人，該如何接話？
想贏得女性芳心，「約會預告」很有用
巧用「留白時間」，告白成功機率最高
情緒性責備，狀況只會更惡化

Chapter8領略職場說話術，人際更圓融，同事上司都相挺
體貼禮貌先表達，請託幫忙的訣竅
先下結論不囉嗦，別人才會聽你的
掌握「1T3S」，怎麼說都有魅力
初見面怎麼找話題？「名片」有最佳線索。
與重要人士會面，資訊蒐集決定成敗
「二十秒成功達陣」的電話溝通術
運用「的確」句型，客觀意見最被採納
「邊聽邊作筆記」，主管感覺可靠更信賴
「轉換負面念頭」，麻煩的人也能變貴人

Chapter9懂得「發問絕技」，真心話和有用情報，唾手可得
啟動「貢獻心」開關，有用情報輕鬆到手
提問越具體，越能得出「核心答案」
「說話場所」影響大，視談話議題再決定
別不懂裝懂，直率提問，對方更樂意說
真誠感謝，任何人都對你掏心掏肺

結語透過對話接通心靈，人生更精彩

自我檢核表聰明接話術，你學會幾樣？

話題很無趣，該如何轉移？

每個人個性不同，有時難免會對談話內容提不起興趣。例如對方說：「我最近開始研究高爾夫球了。」偏偏你對高爾夫完全不熟，當下也沒辦法直接轉移話題，這時該怎麼辦呢？

▍避開「無聊話題」，怎麼做？

為了能與像「高爾夫球」這種自己不感興趣的話題連接，盡量拋個「想知道對方個性、品格的問題」，或「自己感興趣」的提問，就能解決你的困擾——

‧想知道對方個性、品格的問題
「○○你為麼會開始打高爾夫球？」
「打高爾夫球在何時會覺得開心？」

‧自己感興趣的問題
「像我這種運動遲鈍的人，也能打高爾夫球嗎？」
「剛打高爾夫球，要花多少錢？」

要是勉強迎合對方說：「現在很會打了嗎？」被你這樣一問，對方就會回你「最近總算得點超過一百了」，話題很可能往專業性的方向前進，只會讓你接話更辛苦。

▍改掉「心不在焉」的壞習慣

難以專注或對他人說話不感興趣的人，有著不注重「眼前這一刻」，只想著過去或未來事情的習慣。

「我剛才把工作搞砸了。」（過去的事情）
「今晚要吃什麼呢？」（未來的事情）

跟人聊得正起勁時，你的腦海中會不會浮現出類似前述的「對話框」？這種心不在焉的感覺，對方一定感受得到。若是讓人覺得：「啊！這個人沒在聽我說話。」即便只是一瞬間的感受，別人對你的信任和好感度都會大打折扣。
切記，「心不在焉」是溝通時的大敵。
但日常對話總是來得突然，臨時要你從原本的任務中抽離出來，並「專注聽對方說話」的確有些困難。所以先養成平常上班要專心工作，遊玩就認真玩樂的習慣。熟悉轉換心態的技巧之後，心不在焉的次數就會減少。請務必練習看看「專注眼前的這一刻」。

POINT：對於自己不感興趣的話題，就問些關於對方品格或自己關心的事情。

運用「回饋原理」，擴展人際關係

「可是……我對釣魚的話題真的沒有興趣，該怎麼辦呢？」
遇到毫無興趣的話題時，可透過詢問對方：「為什麼會對釣魚有興趣？」來開啟對話，或是將話題扯到「對方身上」。另外，以下再跟各位介紹一個截然不同的解決之道。
若是遇到自己不感興趣的事物，為了創造話題，可以既不提自己，也不講對方，而是透過提及「不在場的第三人」作為回應。舉例來說，為應對前述這種愛好釣魚的談話對象，平時可多和本身有在釣魚的朋友聊聊，藉此略為理解相關話題。如此一來，之後當遇到對釣魚有興趣的人，就能自然提出「我有個朋友很愛在海邊釣瓜子鱲、黑鯛，我可以代他向您請教嗎？」這類回應，話題便得以延續下去。聽到你這麼說，對方勢必會開心表示：「沒問題，你儘管問！」由於是第三人的提問，不但能減輕當下對話壓力，對方甚至可能說出：「我正好在找喜歡到海邊釣魚的朋友，下次幫我介紹一下！」這類邀請的發言。
我也常覺得對方跟另外的朋友可能會聊得來，因而刻意替兩人牽線。結果雙方都欣喜萬分，向我道謝說：「謝謝介紹這位朋友給我認識。」
當你時常幫人介紹朋友，自己被人推薦出去的機會也會增加，這就是所謂的「回饋原理」。假設你是單身，宣告要「找個情人」，別人介紹「不錯對象」給你的機率也會變高。只要懂得利用「回饋原理」，還能獲得最新消息，或是工作機會，可說是好處不斷。將話題設定成「不在場第三人的提問」，如此認真參與對方談話的樣子也容易博得人們的好感。
若在面對不感興趣的內容時，沒有能「馬上想到」的對象也沒關係。只要想像有個「未曾見過的某人」，替他打聽這些話題，和對方的邂逅、談話也不會白費。

POINT：不感興趣的話題，利用「不在場的第三人」向對方提問，能擴展人際關係。

坦率說自己，沒人想防你

自從第一次見面開始，隨著彼此相處，你越來越了解對方的個性，氣氛也越來越融洽，大部分人都會因為這樣的轉變而感到高興、放心。
這是因為人類對於自己不熟悉的人事物，本能上容易感到恐懼。當對他人有所了解時，自然不會害怕，心情也較能放鬆。
「他是怎樣的一個人？」、「我說這話會不會被討厭？」——倘若與人談話總是擔心害怕，就很難樂在其中，焦慮的情緒也會在聊天中傳達給對方。比較聰明的做法是自己先坦白地告訴對方：「我是怎樣的一個人……。」如此的舉動能瞬間緩和他人的恐懼和警戒心——

「我看起來很愛說教，朋友給我起了個『博士』的綽號。」
「雖然我長得豪邁不羈，但其實膽子很小，見到人群都好緊張啊！」
「我健忘到連自己都會怕，好煩啊……。」
「我總是心直口快，常常沒顧慮到對方的感受，但絕沒有任何惡意。要有冒犯之處，請多多包涵！」

同樣的道理，若對方也先行向你「自我坦白」，彼此沒了距離感，應該就會好聊許多——你內心不禁想：「對方雖長相粗獷，不過確實如他本人所說，似乎相當緊張。」原本你戰戰兢兢的心情，也會瞬間轉成體諒對方、想緩和他人情緒，自然而然就會想多聊一些。
以前面的例句來看，要是對方回你：「你的綽號叫『博士』啊？聽起來就很厲害呀！」我們就可以順勢再補充更多具體的細節，藉此輕鬆接續話題。
坦率地說出自己的性格，對方也會跟進。試著透過自我坦白縮短雙方距離，讓談話對象也主動說出自己的狀況，彼此在第一次見面就能有很大的進展。

POINT：坦率地說出自身「個性」、「特點」，較能跟對方相處融洽。

拉「被冷落的人」一起聊，能建立好交情

本來有六個人在聊天，通常是否最後只剩四、五個人持續有在說話？
而那一、兩個沒融入話題的人，只好專注地靜聽其他人講話。比如，大家正在討論有關「今夏時尚」的話題聊得很熱絡，要是發現有人錯失參與時機，被無聊孤單晾在一旁時，你不妨對他說——

「○○，你喜歡怎樣的時尚？」
「○○，你都在哪裡買衣服的？」
「○○，你會想穿今年夏天流行的衣服嗎？」

說這些話的用意是要把對方也拉進聊天群裡，順應大家談論的話題。此時發言的目的，是要提醒對方「你並沒有被遺忘」、「你也是我們聊天的一份子」，所以當下想到任何能因應聊天主題的事物都可以說。
一句簡單的提問，對於那些錯失參與話題時機的人來說，猶如一艘救生艇令他們開心不已，不僅能提升好感度，周遭其他人也會對你有好印象。如此貼心的你，假若哪天被孤立在外時，立刻就會有人伸出援手。
更棒的是，原先大家聊的話題也因為加入不同意見，使聊天內容朝著多方面發展，整體氣氛頓時煥然一新，一個細微的貼心舉動益處良多。

POINT：若無其事地邀請沒有加入話題的人一起聊天，能讓人留下好印象。

適時幫對方「整理重點」，聊再久也不累

你一定常遇到「話說得太過頭」的人，他們的特色像是講話不簡潔、不知所云、總偏離主題等。當對方說話已經混亂到沒辦法讓人理解時，可以適時地幫他整理談話內容。幫對方整理好重點這件事，對於說話容易紊亂的人，能讓他比較容易繼續講下去。

「你問我為什麼會進入這一行？我本來是個上班族，後來一頭栽進業務的世界裡。主管平時交代給我的應酬好累人，所以……對啦！念書時我是組樂團的，有一陣子還真想去表演，那時玩得還不錯呢！每個月的現場演出都有五十位左右的客人來聽。我是彈吉他的，不過真正想玩的是打鼓……。」
「嗯，所以你現在做的這份工作是做樂器的？以前學生時代學到的音樂技能還派得上用場，真的很棒耶！」
「沒錯、沒錯！以前學的知識還用得上感覺真不錯！你可真懂我說的！」

整理對方說的話要做得不著痕跡，別讓人覺得你是在打斷他講話。只要能確實抓到對方說話的重點，他就會放寬心認為「你有認真在聽」。一旦對方表現出心情很好的樣子，就代表你總結的方式誠如他內心所想。按照這種方向去整理，對話自然不間斷。

POINT：當對方說話沒有條理，幫他整理出個頭緒有助於再聊下去。