別害怕衝突：不當機、不吞忍，不做軟柿子，跟任何人（即使立場完全不同）都能有效溝通

衝突並不可怕
可怕的是一直妥協、忍耐，把想講的話悶在心裡
 
◎家族聚會裡，面對親友白目的提問，只能沉默或翻白眼？
◎職場上主管無理的指責或遇到盛氣凌人的傢伙，不是當機或吞忍，就是只會在心裡#%&!!*?!
◎價值觀或立場不同的人真的最好遠離，宗教、政治等等敏感話題完全不要談？
 
很多人都不習慣也不喜歡面對衝突。但是在這個人人有社群、越來越分化的社會中，意見相左已經變成常態。面對衝突，你是習慣隱藏自己的想法對他人進行妥協，還是勇於面對挑釁，大膽主張自己的權益？
 
有些人確實討人厭、很欠揍，但攻擊性的對話通常也只能讓你爽快三秒。面對衝突最好的方式，都是進行坦率、開放的對話。因為對話是我們和某個人「一起」做的事，它能溫和且有效地干預對方的想法。對話本身就是一種合作，它使人們（包括你）有機會重新思索自己相信的某些事，甚至可能因此改變行動。
 
在這本書中，作者將應對衝突分成七大等級，從入門的「進行良好對話的七大基本技巧」，讓你跟任何人（從陌生人到監獄囚犯）都能交談；初級則是讓人們開始改變想法的九種方法，一直到可以和思想封閉的人、盲從者交談等大師級技巧。
 
這本書是寫給那些已經受夠仇恨、指責與謾罵的人看的。它提供了一套完整的工具，讓你被攻擊或者正在衝突的沼澤中泥足深陷時，能夠盡快自救，甚至與對方成為朋友、達成共識。對於阻礙對話進行的羞怯、恐懼、無禮與不信任，也提供了解決方法。
 
從現在開始，請勇於捍衛自己，並勇敢地發聲。

作者簡介：
彼得•博格西安Peter Boghossian
德克薩斯州奧斯丁分校的研究員和美國國家教學中心研究員，波特蘭州立大學哲學系全職教員，理查•道金斯理性與科學基金會發言人。
彼得•博格西安博士的研究重點在於將專業的哲學工具應用於不同的實踐場景。他的目標是說明別人通過有效的哲學工具處理那些看似棘手的問題。
 
詹姆斯•林賽James Lindsay
擁有物理學和數學學位，並在數學領域獲得博士學位。他現居田納西州諾克斯維爾市。「新話語」網站的創始人和總裁，暢銷書作家，作品被翻譯成十餘種語言。以演說家、媒體評論專家活躍在福克斯新聞、美國國家公共電台等媒體平台。

譯者簡介：
 実瑠茜
政大英語系畢業（日文輔系），曾任職出版社英、日文編輯多年，喜歡鑽研語言文字與異國文化，目前為自由譯者。

第1章 當對話看似不可能時
第2章 入門級：進行良好對話的七大基本技巧
──如何跟任何人（從陌生人到監獄囚犯）都能交談
第3章 初級：讓人們開始改變想法的九種方法
──如何干預他人的認知
第4章 中級：提升干預技術的七種方法
──讓人們（包含你自己在內）改變想法的有效技巧
第5章 高級：處理爭議性對話的五種技巧
──如何重新檢視你的對話習慣
第6章 專家級：和思想封閉的人交談的五種技巧
──突破對話障礙
第7章 大師級：跟盲從者交談的兩項關鍵
──如何撼動堅定不移的信念
第8章 實踐

第2章 入門級：進行良好對話的七大基本技巧
──如何跟任何人（從陌生人到監獄囚犯）都能交談
 
 
一切事物都是以各種基本原則為基礎。舉例來說，你之所以能做出某個複雜的芭蕾動作，是因為你了解芭蕾這種藝術的基本要素。
與他人展開禮貌且有效的對話，是一種技能。想具備這種技能，需要知識與練習，而你得從基本原則開始學習。之後，當它們變得根深蒂固時，你就不必思考要如何使用，自然會浮現出來。但若是少了它們，你可能會遭遇這些狀況──經常感到惱火、對話脫離正軌，以及人際關係變得緊張。
禮貌對談最基本的要素可以歸結為這句話：「讓你的談話對象成為夥伴，而不是敵人。」（尤其談論存在重大分歧的議題時，更是如此。）本章總共介紹了進行良好對話的七大基本技巧：確認你的目標、建立夥伴關係、建構信賴感、聆聽對方、殺死你自身的傳訊者（也就是不說出你心目中的真理）、記得對方也許立意良善，還有懂得何時該離開。
即便你只掌握這些基本原則，你和所有人之間的對話品質幾乎都會有顯著的提升。如果少了它們，你試圖駕馭的其他技巧都將欠缺必要的基礎，同時它們也不會產生效果。因此，接下來我們會依照最合理的順序，來說明這七大原則。
 
#1確認你的目標
你的目的是什麼？
人們基於各種不同的理由而開啟對話，他們經常只是想要交談、與他人產生連結。但其他時候，他們有著更實質的目標，這些目的不外乎以下這幾種：
 
達成共同的理解──雙方試圖理解彼此的立場，但不一定要取得共識。
從彼此身上學習──了解他人如何得到某些結論。
找尋真理──一同探究真理，或修正錯誤的看法。
干預──企圖改變對方的想法，或建構這些看法的方式。
使人留下印象──雙方試圖讓談話對象或觀眾留下深刻的印象。
情非得已──被迫與某個人交談。
 
你可以擁有一個以上的目標、沒有特定目標，或在對談過程中改變目標。這都無所謂，但在開啟一段談話之前，你必須清楚了解你的目的為何。請先捫心自問，你比較想尋求真理，還是促使人們重新審視自身的看法。你可能會傾向前者、後者，或是對兩者都有興趣。在明白自己的目的之後，請針對這些目的，選擇最有效的對話技巧。
 
 
#2建立夥伴關係
讓對方成為自己的談話夥伴
對人們施加影響、改變他人的看法、建立良好關係，以及維繫友誼的方法在於，表達善意、同情與同理心，尊重、尊敬個人，並且在具備「心理安全感」的環境裡，展現這樣的體貼。我們所有人都是如此──在面對親切和善、表現出尊重、願意傾聽的人時，我們都很容易以正面的態度回應。相反地，敵對關係與充滿威脅的環境則一定會鞏固人們既有的想法、製造分歧，並導致不信任。對於那些刻薄粗魯、不懷好意、不尊重你、不肯傾聽的人，你自然會討厭他們。
幸好，要創造相互信賴、能安心溝通的環境，同時避免衝突並不困難。其方法在於，將自己視為對方的「談話夥伴」，也就是把你們雙方當成合力造就有效對話的對象。將你們之間的對話視作一種夥伴關係，是你為了使對談過程保持禮貌，並建立良好關係，邁出最關鍵的一步。抱持這種態度不僅很重要，同時也非常簡單。
 
從想獲勝到理解對方
如果習慣把對方視為敵人、對手，要怎麼轉換態度，將他們當成有價值的合作夥伴？答案是把目標從獲勝變成理解對方。捨棄敵對思維（包含衝突、爭執、辯論、取笑，還有想獲勝的心態），並抱持合作的態度（包括共同合作、傾聽與學習）。
可以進行看似不可能對話的關鍵之一在於，意識到這樣的事實──你們雙方都能自然地在對談過程裡學到些什麼。
在禮貌的對話中把對方視為自己的夥伴，並不代表認同他們的論點，或接受他們的結論。這意味著和對方一起思考。如此一來，你不僅可以理解他們的想法，同時也能明白，為什麼他們會這麼想。在這段過程裡，對方可能會逐漸理解你的推論，或察覺自己的推斷方式有誤。又或許你會發現，你抱持著某種錯誤的看法。在談話過程中建立夥伴關係不是為了贊同或反對；其重點在於，展現禮貌、寬容，以及相互理解。
在最糟的情況下，你得持續聆聽不堪入耳的言語。這種時候，你將會更清楚了解，為什麼人們會有那些令人厭惡的想法，並且從這樣的對話中離開。然而，你更有可能塑造舒適的對話環境、建立良好的人際關係、讓自己更好地理解與應付類似的論述，甚至改變自身的看法。
當然，這當中也有某種陷阱存在。你無法掌控他人；你能控制的只有你自己的行為。所以，必須先由你嘗試理解對方的論點（即便他們不願了解你的想法）。
除此之外，你也必須積極地建立、維持一段關係，並且準備好在這一切變得無望時結束對話。在後面的章節裡，我們將會進一步探討這個部分。
 
如何建立夥伴關係
要使實際對話順利進行，有以下幾個重點：
 
◎確立「共同合作」與「理解對方」的目標。 這時，你可以跟對方說：「我真的很想了解，你為何做出這樣的結論。我希望我們能一起思考這件事。」
 
◎容許對方拒絕你的對話邀請、不回答你的問題，或隨時中止這段談話。
倘若對方沒辦法安心地展開對話，請不要勉強他們。
 
◎問問你自己（而不是對方）：「為什麼會有人相信這件事？」請真誠且好奇地詢問，而不要心存懷疑。當你試著找出問題的答案時，你們之間的對話就比較不會偏離主題，或變得劍拔弩張。
 
#3建構信賴感
友善、自在與信賴
信賴感是一種友善。當你與談話對象有了信賴感時，你會覺得和他們變得親近起來。這時，你們雙方都會感到自在、彼此相處融洽、可以相互理解，同時也能一起建立信賴關係。想單純友善地閒聊、避免爭議性話題、與他人緊密地連結在一起，這是最重要的一項元素。對目標導向的對話而言，這種態度所帶來的神奇親近感不可或缺。倘若光是將對話視作一種夥伴關係就能造就良好的談話，創造並維持友好的氛圍則可以進一步改善對話進行時的狀況。人與人之間的立場越分歧，建立並維持信賴關係就越顯重要。此外，當這樣的關係變得更深刻時，你的談話對象比較不會有所防備，同時也更能對你的提案抱持開放的心態。
想建立信賴關係，請真誠地提問，也就是詢問你確實想知道答案的問題，而不是將提問當成一種爭辯策略。對陌生人來說，電影、音樂，還有他們當初怎麼認識你們的共同朋友等，都是在開始建構信賴感時很好的話題。假使你已經熟識對方，請花點時間聊聊他們的近況：他們的孩子、父母親過得好嗎，覺得新家如何…。一般來說，在一段對話開始時建構信賴感，通常只需要幾分鐘的時間。
如果你和對方已經有了信賴感，就像你對待自己的朋友那樣，你應該以維繫你們之間的友誼，而不是以巧言善辯或贏得爭論為優先。和毫無關係的陌生人相比，朋友更願意聆聽，並且認真考慮你的想法。但更重要的是，他們是你的朋友。請培養並珍惜你們之間的信賴關係，而不要破壞它。這並不代表，你不能反對你的朋友。意見不一致反而能讓你們的友情變得更堅固。然而，你必須先記得「你們是朋友」這件事。
 
建構信賴感的方法
關於要如何建構信賴感，這裡介紹一些具體方法（這些方法可以應用在陌生人或朋友上）：
◎立刻建立信賴關係。
不要直接進入正題。（尤其當該話題具有爭議性時，更是如此。）
假使你不認識對方，在建構信賴感時，你可以先從這些簡單的問題開始問起：
「嗨，我的名字叫X。你好嗎？」
「我叫X，很高興認識你。你叫什麼名字？」
「這是我第一次來到這裡。你當初是怎麼發現這個地方的？」
在用這些問題打破冷場之後，你可以立即探詢對方的動機與興趣，藉此建立信賴關係：
「關於你覺得這件事很重要的理由，你可以再說清楚一點嗎？」
「你對這件事產生興趣的契機為何？」
「你通常怎麼運用你的空閒時間？你對哪些事充滿熱情？」（請不要問：「你的職業是什麼？」因為你很少能藉此了解一個人的熱情所在。）
「你喜歡別人怎麼稱呼你？」
「你是從哪裡得知這件事的？」
◎尋找共通點。
你和你的談話對象之間理應有著無數共通點。比方說，你們都在練習柔術、喜歡吃壽司、身上有刺青、喜歡讀科幻小說、即將成為父母、住在同一個社區，或對某些政治議題極感興趣。當你們之間的對話變得劍拔弩張時，請不要忘記這些共通點。
所有人（除了精神病態以外）都必定有一個共通點，那就是具備追求良善的欲望。你們雙方都希望，你們自己、你們的朋友，還有你們所屬的群體能達到最美好的狀態。儘管你們可能會對「這種最佳狀態應該如何呈現」有著不同的看法，讓生活變得更好仍是你們之間的基本共通點。
◎不要進行「平行談話」。
所謂平行談話，是指直接用對方說的話來敘述自身的行為或經驗。舉例來說，如果對方告訴你，他們剛從古巴回來，不要接著開始談論，你以前去古巴時的經歷。請不要利用對方的話來講述你自己的事。平行談話會破壞你們之間的信賴關係。
◎先把政治立場擺在一旁，並對建立關係投注心力。
友誼會帶來信任與開放的心態，能使人們跨越分歧。我們將會在第三章裡進一步探討這個部分。
◎只有在你願意騰出時間時，才開啟涉及大量訊息交流的實質對話。
不要急於行事，也不要「肇事逃逸」。當你沒辦法好好地思索對方的想法時，請留待之後再這麼做。在對話中逼迫或催促對方，會對信賴關係造成損害。假使你時間有限，請用這些時間來建構信賴感，或跟對方聊聊他們的近況。
◎做好談論其他事的準備。
你是否有過這種經驗──你的叔叔、伯伯無法停止談論關於宗教或政治的話題，因此把家族聚會搞得烏煙瘴氣？千萬不要成為這樣的人。如果對話開始變得棘手，請準備好談論其他比較輕鬆的話題。
若是這段對話已經從某個爭議性話題岔開，不要再重新提起。強迫對方談論某些議題也會破壞你們之間的信賴關係。
◎避免譴責對方（除非對方做出嚴重的踰矩行為）。
所謂的譴責，是指當對方的言行超越道德界限時，立刻嚴厲地指正、羞辱他們。當然，假使對方蓄意冒犯或辱罵，你必須勇敢地捍衛自己、替自己發聲，同時設立明確的界限（或中止這段談話）。
◎展現禮貌。
請說「請多多指教」和「謝謝你」。另外，當對方不同意你說的話，或提出反對意見時，請跟他們說：「謝謝你的指教。」
 
#4聆聽對方
請回想自身的經驗，藉此思考傾聽的重要性。你比較想邀請誰來你家吃晚餐？是「無所不知」、總想說服別人的人，還是專心聆聽、認真參與對話、讓你感覺自己被聆聽的人呢？
如果你不聆聽，就無法理解對方。若是你不理解對方，你們之間就不會有任何對話產生。傾聽這件事比看起來困難，因此需要加以練習。在與他人對談時，請把聆聽當作核心。
 
提升聆聽技巧的最佳方法
這裡有一些建議，可以立即提升你的聆聽技巧：
◎「請說」、「不，你先請」。
當你和別人同時開始說話時，不要繼續說下去，而要跟對方說：「請說。」如果他們說「不，你先請」，請回答「沒關係，請說」，然後讓他們把話說下去。
◎好好地看著對方，接著再將身體轉向他們。
當你了解對方說的話時，請點頭示意。你不能假裝理解。請真誠地傾聽，並全然投入。
◎除非對方在尋找適當的詞彙，而你正好知道那個詞是什麼，否則不要擅自替他們把話說完。
◎請聽對方說話。在仔細聆聽，並確�