放心，不放任：從覺察到同步，找回教養的彈性與可能

● 親子教養暢銷書年度TOP100《放手，不放養》二部曲
● 實戰經驗轉化：結合逾30年輔導現場案例，直擊親子溝通最痛點。
● 獨家VSAI模型：將抽象心理學具象化為「四種狀態」，讓父母一秒對焦。
● 從理解到行動：不只講理論，更教你如何透過「狀態同步」化解衝突。

親子教養暢銷書年度TOP100《放手，不放養》二部曲
直擊親子溝通最痛點――
你不是不會教，只是不懂孩子內心的狀態！
獨創 VSAI 模型，以「狀態」為起點，陪伴他／她長成「獨立又有力量」的大人

孩子並非叛逆、對抗、冷漠，只是你還沒看懂
他／她在面對世界時，內心站穩的位置

為什麼大考在即，孩子還是堅持去約會？而且講都講不聽 ！
孩子明明又乖又優秀，為什麼某天卻說他覺得活著沒意義！
為什麼事情沒有如預期般發展，孩子就會失控、鬧脾氣？
孩子的成長發展，就是一段從「功能不全」轉變成「功能完整」的過程。有時這種「轉大人」卻轉不過去的現象，很容易被父母當成壞習慣，甚至認為是子女的個性不好。其實，他／她不是性格有問題或是學壞，而是他們在表達內心的狀態時卻不被理解。
作者許恆嘉深耕生命教育、親子輔導領域逾30年，陪伴無數年輕學子們成長茁壯。本書延續前作《放手，不放養》的核心精神，更進一步探討孩子的內在狀態。因為，教養的關鍵從來不在於給予正確答案，而是親子間要能「狀態同步」：只要覺察子女的心正處於什麼「狀態」，就能徹底改變視角，脫離問題導向的窮忙教養。
學會看懂起點，才能真正放心；因為狀態同步，就能不放任。在這本書裡，作者以多年實戰經驗整合出一套獨創的「VSAI狀態」模型，輕鬆理解孩子行為背後的內在邏輯，協助父母從焦慮掌控走向放心支持，在彼此理解中掌握不放任的教養彈性。
VSAI狀態模型包括：
● Vision誇誇態｜內建動力的起點：
核心需求：談論願景與希望、喜歡與他人有所連結
父母對策：站在他這邊、肯定他、無條件支持
情境表現：犯錯時最怕不被愛、執行任務易分心、上課時能炒熱氣氛

● Strategy聽聽態｜聆聽接納的起點：
核心需求：最在意和諧、最害怕被誤解
父母對策：好好地陪伴他、聽他把話說完
情境表現：犯錯時乖巧接受懲罰、執行任務不怕苦、上課時認真聽講

● Approach講理態｜邏輯理性的起點：
核心需求：注重邏輯與事實、重視外在證據與條件
父母對策：需要用理性找證據，陪他從知識體系裡找做法
情境表現：犯錯時先分析邏輯、執行任務時應變得宜、上課時喜歡扎實內容

● Implementation行動態｜勇敢行動的起點：
核心需求：強調行動、結果與掌控
父母對策：需要不受干擾的信任、不被過度保護或阻止
情境表現：犯錯時會挑戰規則、執行任務強調效率、上課時鎖定實用目標

教養與陪伴，不該只停留在解決問題，而是要轉為目標導向。我們不是因為焦慮而控制孩子，而是陪他／她解決眼前的問題，完成他／她正在努力的目標。VSAI將幫助你從「心」的起點出發，讓孩子在獲得理解的基礎上，學會在應對不同情境時，自己思考、判斷、選擇、決定與承擔，成長為一個獨立又有力量的大人。請記得――

你無法替子女拍動翅膀，但你可以成為他們堅強羽翼下的風，
幫助他／她在這個不斷起風的世界裡，自由翱翔。


本書適合：
●總是因為孩子「講不聽、叫不動」氣到內傷的父母。
●想要理解孩子安靜或激進行為背後邏輯的父母與老師。
●希望改善親子溝通，擺脫窮忙教養，找回教養彈性的父母。

許恆嘉
東海大學博雅書院思維探索導師。

國立中正大學成人及繼續教育學博士、東海大學宗教研究所碩士、輔仁大學大眾傳播系廣播電視組學士。現任教於東海大學博雅書院，曾任教於澳門大學曹光彪書院。專長為博雅教育、狀態動力學、性別與學習、成人與繼續教育。亦曾擔任攝影記者，中山女中、松山高中社團指導老師。

在擔任書院導師期間，他以「不給予正確答案，但引導對方自己探索」的方式陪伴年輕學子們得到屬於自己的領悟，也因此被學生喻為「大家的樹洞式保險箱」，紛紛對他傾訴藏在內心深處，那些對親朋好友也不說、不談、不問的煩惱。

參與高中、大學學生輔導及教學工作逾30年，一路陪伴學生及孩子的經歷，他不僅看到許多不同樣貌的孩子，因為家庭、學校教育、社會競爭主義下的期待，失去成為獨立、有力量的大人的機會；也在這個過程中，累積許多關於教育和教養方面的感動故事與體會。著有《放手，不放養：離家出走、不想上學也可以？》

．Email：fractalthinkingtw@gmail.com
．FB：「Chris HJ Xu」
．IG：「herngjiaxu」
．YT：「許恆嘉」

推薦
陳志恆（諮商心理師）
鄭錫懋（《英語自學王》作者）
彭冠綸（臉書【館長小編的圖書館日常】版主）
陸子鈞（斜槓創業者）
郭繐綺（高雄師範大學兼任助理教授）

推薦序：看懂孩子的狀態起點，別讓教養淪為窮忙／陳志恆
你是否覺得，與孩子相處每天都像在「打怪」或「拆彈」呢？
「孩子對學習沒興趣，怎麼辦？」、「孩子做事拖拖拉拉，怎麼辦？」、「孩子沉迷網路遊戲，怎麼辦？」、「孩子害羞內向沒朋友，怎麼辦？」這些家長常見的煩惱，其實都呈現出一個教養上的樣貌：家長忙著解決孩子成長過程中的各種問題。
拆了一個彈還有下一個；這個怪還沒打過關，下一個大魔王又出現。這讓家長疲於奔命，孩子也疲憊不堪，親子之間更是衝突不斷――養兒育女只有窮忙，毫無優雅可談。
問題是，這麼做的目的究竟是什麼？
不就是希望孩子長成一個獨立成熟，有能力照顧自己與照顧他人的人嗎？如果是這樣，我們或許該思考，如何為孩子灌溉他成長中所需的養分，幫助孩子逐漸成熟。
許恆嘉老師在新作《放心，不放任》中告訴我們，若能辨識出孩子的「狀態起點」，幫助孩子站穩這個初始位置，填滿成長所需的燃料，便有機會引導孩子逐步走向成熟與獨立。
作者延續前作《放手，不放養》提出的VSAI思維狀態系統，進一步說明每個人在面對情境時，通常會較慣常地從V、S、A、I其中某個位置出發，形成自己較熟悉並快速啟動的思考與行動模式，這便是所謂的「狀態起點」。

透過VSAI，打造更好的互動關係
這本書為家長在教養上，傳遞了五個重要的核心概念：

一、看懂起點比急著糾正還重要
VSAI談的是「狀態起點」，不是僵硬的性格標籤。每個孩子都有比較常啟動的入口位置：有人先從願景出發，有人先從關係感受出發，有人先從邏輯分析出發，有人則是先做再說。這些狀態起點沒有好壞，都有其功能與價值。父母若能辨識孩子慣常處在哪個起點位置，就能減少大半衝突。
二、教養的重要功課，在於識別與同步
當孩子談夢想時，要懂得肯定；當孩子沮喪時，要先傾聽與同理；當需要拆解問題時，與孩子一起分析討論；當孩子行動時，別打岔，給予支持就對了。當大人給出的回應，剛好接上孩子所在的內在狀態，互動就會更順暢。
三、先滿足起點，才能填滿燃料
父母不該把孩子修整成同一個樣子，而是先讓孩子原有的動力引擎被善待。孩子來到這世上，都帶著某種特定動能。父母要做的，是幫助V型子女的熱情能茁壯、S型子女的情感被接納、A型子女的邏輯能清晰、I型子女的行動能落實。當起點被看見，順著孩子的動能走，孩子比較有力量長出他自己。
四、起點不是終點，成熟來自彈性流動
《放心，不放任》一書可貴的地方，是作者沒有要家長把子女定型。他更強調VSAI系統有著強度差異及混合性，會隨著情境變動。一個成熟的人，能依照情境主動且彈性地在V、S、A、I四種狀態之間調整轉換。換句話說，站穩起點，是為了未來更有能力流動，而不是永遠停在自己熟悉的角落。
五、VSAI架構不只幫助孩子，也照見父母自己
教養中與孩子的拉扯，常和大人自己內在需求不滿足有關。若父母從未好好理解自己的「狀態起點」，就容易把焦慮、失落與匱乏帶進關係裡。因此，這本書不只是一本教養書，更是一面幫助大人自我覺察的鏡子。
我特別敬佩那些能針對人類的心理運作方式，整理或建立出一套心智模型的專家，本書作者許恆嘉老師就是其中之一。我與他見面聊天過幾次，聽他分享如何透過VSAI架構，快速辨識一個人在面對挑戰、壓力、他人或獨處時，特有的行為展現或思考方式，不但精準且可應用性高。
現在，他把武功秘笈都寫在《放心，不放任》這本新書中。讀完後，建議你回頭閱讀《放手，不放養》，就更能融會貫通並運用自如了。（本文作者為諮商心理師）

推薦序：為孩子重新畫一條起跑線！／鄭錫懋
職業生涯上半場，我都在補教業服務。補教業有句萬年不敗的slogan：「孩子，你要贏在起跑點上！」直到如今，這樣的焦慮感，仍然是很好的賣點。
但贏在起跑點，就真的贏了嗎？
回溯自己跌跌撞撞的學習歷程：高中補考，勉強考上私立大學；大學重修，總共延畢兩年。我不只沒有贏在起跑點，我剛出發就跌倒了，正面著地、鼻青臉腫的那種。
 隨著生命經驗的累積，我越來越確信：人生不是一場短跑，而是一場「狀態」不斷浮動的馬拉松。我能幸運地站在現在的位置，是因為我每次跌倒，都有人適時鼓勵我，讓我勇敢再出發。
因此，比起「贏在起跑點」，家長們能協助的，其實是：當孩子的「狀態」改變時，我們是否有能力，陪伴他們「重新畫一條起跑線」，再一次出發。
恆嘉老師的VSAI系統，正是幫助我們識別「狀態」的好工具。
坊間常見的DISC、MBTI，習慣將人按「性質」分類。這樣的分類，的確能幫助我們快速區分性格差異，但也容易一不小心，為人貼上定型化的標籤。VSAI則是去分辨一個人的「狀態」，而狀態可以是浮動而有彈性的。
「性質」容易被固化，但「狀態」是可以流動的；性質讓人被框住，狀態卻為人保留了改變的可能。
VSAI系統，問的不是「你是誰」，而是「你現在，處在什麼狀態？」。不試著「定義」你，而是試著「定位」你。用在教養的範疇，知道孩子現在的定位，我們就更知道如何陪伴他們再出發。

對準狀態，精準讚美，充飽前進的力量
在本書中，我特別喜歡恆嘉哥談到：如何針對不同狀態的人，給出真正合適的誇獎與稱讚。
在 V（Vision）狀態的人，其實內在已經醞釀了前進的力量，心中有方向、有渴望，他們需要的是被看見、被肯定。當我們肯定他的看見與選擇，便能幫助他站穩內在的動力來源。適切的句子會像是：
我很欣賞你對這件事的熱情／你很清楚自己在乎什麼，這很可貴。
處在 S（Strategy）狀態的人，更在意是否被理解。他們未必缺乏能力，但需要在關係中確認自己被聽見。對他們而言，一句真誠的回應，比泛泛的稱讚更有力量。適切的句子會像是：
你這樣想是有原因的，我可以理解／謝謝你願意把這些說出來，這很重要。
A（Approach）狀態的人，重視思考與脈絡。他們不急著行動，而是希望把事情想清楚。此時的稱讚，若能肯定他的分析與觀點，會讓他更有信心整理出自己的路。適切的句子會像是：
你把事情想清楚再決定，這是很成熟的做法／你的觀點很有層次，我欣賞你的思考脈絡。
 I（Implementation）狀態的人，最需要的是行動被看見。他們已經在做、在試，並且在實作中學習。這時候具體而直接的肯定，會成為他持續前進的燃料。適切的句子會像是：
你很願意開始行動，並且持之以恆，這很關鍵／你願意先動手試，這本身就是很大的進步。
對準狀態來讚美，讚美到心坎裡，才會真正成為一個人前進的力量。對家長、老師、主管而言，這真是超級實用的祕技。位置對了，話才會被聽進去；回應對了，改變才會發生。
放心，是因為能正確地釐清狀態。當我們看懂孩子的狀態，就能不再被表面的行為牽動，也不急著用單一標準去要求。不放任，則是因為在理解之後，我們仍選擇給出適切的引導與回應。於是，教養不再是控制或放手的拉扯，而是一種在理解中給空間、在關鍵處不缺席的同行。
人生很長，可以配速，可以暫停，也可以轉彎。但最重要的是――無論孩子的狀態如何，我們都可以，善用VSAI的智慧，為自己、為孩子，畫下一條新的起跑線，一起再出發。（本文作者為《英語自學王》作者）

推薦序：與孩子狀態同步，從問題對立轉向並肩前行／彭冠綸
我和恆嘉老師認識超過二十年，他是我高中攝影社的指導老師。高中畢業後幾乎沒有聯絡，但老師兩年前出版了《放手，不放養》，讓我們又重新聯繫上，我也為老師寫了推薦序。當時書中談的是他們家孩子的故事，還有老師從高中以來一直跟我們提到的「碎形思考」，也就是VSAI內在系統。
《放心，不放任》這本新書其實延續了上一本書的概念，卻好像把VSAI變得更白話了，讀起來好懂一百倍吧！老實說，讀完這本書，對於「什麼是VSAI？」、「該怎麼應用？」都變得具體許多。

透過VSAI，補足教養的缺口
恆嘉老師不僅是三個孩子的爸爸，也擔任過我們的社團老師，更曾經在東海大學和澳門大學任教。他教過許多學生，也陪伴過許多學生。因此，我覺得《放心，不放任》是站在家長和師長立場撰寫的，也非常適合家長和老師閱讀。
我讀過許多教養書，很多都是從情緒出發。然而在處理好情緒之後，真實的問題依然存在。重點其實在於，接下來我們該怎麼樣和孩子應對？而恆嘉老師在書中提到的VSAI內在系統，正好補足了現今對於人格特質、對於接納和處理情緒之間的缺口。
簡單來說，可以把VSAI想成是另外一種MBTI。但MBTI講的是人格的特質，VSAI講的則是一種內在狀態，而且每個人的VSAI是會一直變動的。
我和老師分享在圖書館做的事，他說我是標準的VI人，有了願景之後，馬上就有行動。確實如此，想到什麼我都會去做做看。但中間的S聽聽態跟A講理態都直接被我忽略。應該說，我覺得S跟A都不是問題，可以直接行動。
老師笑著說，我就是那種自己怎麼成功也不知道的人。我一直覺得事情就是「這樣、這樣、這樣就可以完成了」，所以不太能理解想太多的人到底在糾結什麼。我閱讀完這本書才知道，原來不是每個人都像我一樣，想做什麼就有辦法馬上做出來，也更能夠看清楚別人目前所在的狀態。
VSAI內在狀態的視角幫助我們擺脫問題導向，進入目標導向。不是看問題在哪裡，而是看孩子處在什麼狀態；不是去解決問題本身，而是去回應孩子現在的狀態。
V是vision 願景：誇誇態。這個階段的孩子需要被誇獎、被肯定，這時候千萬不要分析也不要提醒，只要好好支持他。
S是strategy 策略：聽聽態。當孩子在這個狀態的時候，腦袋很亂，需要有人安靜陪伴，父母要做的就是聽孩子把話說完。
A是approach 方法：講理態。當孩子情緒已經過了，需要有人和孩子理性對話，用邏輯分析討論，提出具體的做法。
I 是implementation 執行：行動態。這時候孩子已經自己想清楚，開始行動，不要打岔、不要干擾，放手讓孩子去試試看。
舉例來說，如果孩子回家開心地跟你分享有一天想要出國唸書（V誇誇態），他需要的其實是肯定和支持。如果這時候父母的回應是：你這種成績也想出國（A講理態），他一定會覺得父母都不理解我；如果他已經開始找一些出國的資料，開始準備考語言檢定（I執行態），這時需要的是父母的信任，不過度保護或阻止。

透過VSAI，讓教養轉爲目標導向
孩子要能夠長出自己的力量，絕對不是只要情緒獲得安撫就好，而是大人的回應要能和他在同一個狀態上，也就是這本書上說的「狀態同步」。
父母眼中的問題，其實是因為和孩子狀態不同步的落差造成的。因為站在不同的狀態位置，怎麼樣都會有落差，怎麼看都是問題。當你和孩子在同一個狀態的時候，就好像站在水平視角，不會覺得有落差，當然不會覺得存在問題。
這也是為什麼《放心，不放任》中提到，透過VSAI的內在狀態系統，可以把教養從「像打地鼠般家長疲於奔命、孩子覺得不被理解」的問題導向變成目標導向，家長就會和孩子看著同一個方向，並肩前進。這時候，我們和孩子是站在同一邊，而不是站在他的對立面。
我也是三個孩子的母親，兩個孩子更已經進入青春期。或許因為荷爾蒙作祟，孩子真的有一些不一樣。但老實說，我並不覺得青春期的孩子很難搞。或許從另外一個觀點來看，我在某種程度上已經掌握了如何與孩子的狀態同步。
如果你讀過恆嘉老師的第一本書，肯定記得他讓女兒和兒子一起到蘭嶼去生活的精采故事。
學霸女兒因為找不到讀書的目標而休學去蘭嶼；大兒子離家出走，也到蘭嶼換個地方體驗生活。這些讓一般家長覺得很頭痛的問題，恆嘉老師卻因為持續地與孩子狀態同步，讓曾經找不到讀書意義的姊姊成為急診醫師、曾經不想念書的弟弟成為一位廚師。
孩子的成長是一條漫長的路，不能被單一時間點的問題所困住。然而只要懂得讓教養從問題導向改為目標導向，並與孩子狀態同步，就可以把眼光放得更遠。
這本書推薦給每個為人父母的我們，讓我們一起在教養的路上好好陪伴孩子，也好好安頓我們自己。（本文作者為臉書【館長小編的圖書館日常】版主）

推薦序：孩子，我願許你一個恆溫的嘉勉／郭繐綺
你有遇過「不要不要」小孩嗎？大人說什麼，他總愛唱反調。
有沒有可能孩子口中的「不要」，其實是一個邀請你理解我的訊號呢？
我教寫作超過十五年，教學對象從國小到大學乃至成人教育。我也是五歲男孩的媽媽，面對兒子各種「不要不要」的高速星星攻擊，我自首，我也常有崩潰的時候。恆嘉老師逾三十年在台灣與中港澳，不同教育制度下擔任老師，累積大量珍貴的研究樣本。他還是位稱職的三寶爸，用VSAI理論教出三位既優秀又成熟獨立的孩子，親子間有高度理解的默契與深度支持的情感。書中理論不僅借鑑跨領域前賢成果，更珍貴的是從實戰經驗中統整歸納而來。你買的不是一本書，而是他三十年淬鍊的智慧。

看懂孩子，才能真正幫助孩子
「狀態起點，是心可以站穩的地方。」讀到這段時，我立刻用這套理論拆解自己，才發現我的狀態起點是S：「聽聽態」，需要安全感陪伴，才能整理情緒與自我覺察。但現實中我不常刻意找人聊天，因為我用寫作取代必須有聽眾這件事。更有趣的是，我發現過往成功經驗狀態路徑幾乎一致：以S為起點，以V願景為動力向前推，進入A清楚思考找方法，最後到I義無反顧地前行。這四種狀態互為接力，並不互斥，當你深度理解自己或孩子的狀態路徑，你會允許他用自己最適合的順序，去完成一個又一個的成長課題。
二〇二五年我取得美國蓋洛普優勢教練認證，讀到VSAI，有異曲同工之妙，它大略可以對應蓋洛普優勢（Gallup CliftonStrengths）的四大優勢領域：
V（Vision）有動力的狀態――蓋洛普優勢中的「影響力」；
S（Strategy）被聆聽、覺察、懂得布局――「關係建立」；
A（Approach）有邏輯、能找方法――「戰略思維」；
I（Implementation）付諸行動實踐――「執行力」。
蓋洛普優勢描述天賦，VSAI描述狀態，兩者照亮同一件事：每個人起點不同，沒有通用的教法，只有先看懂這個人，才能真正幫助這個人。我的Podcast《冠軍陪練團》第一集問：「每個人都是千里馬，但你有伯樂體質嗎？」如果你無法立刻說有，這本書就是你的必要配備──「伯樂眼鏡」。

順應孩子的本質，成為更好的自己
正如蘇軾《畫水記》所云：「隨物賦形，盡水之變。」孩子就是天然山水，而身為師長的我們，是畫師、是承載水的容器，是陪伴他們共創人生某個成長階段的模樣。但前提是必須看懂本質，順應天性與天賦，才不會教魚爬樹、叫豹學烏龜走路。
我長期陪伴要考醫、牙、藥的學子們，訓練作文與輔導學習歷程。他們常以為寫好一篇文章，是多背名言錦句、多用華詞麗藻與修辭，但我卻告訴「不擅此道」的理科腦學生，別用自己短處去應戰，反而應該整理自己的生命故事，用最熟悉的興趣做為修辭的類比用語，那才會是你的獨門神器。
當你找不到力量時，請回到起點，回到心能安放的「狀態起點」，回到點燃天賦熱情那一刻的感動――這些道理殊途同歸：我們的目標不是讓孩子成為更好的人，而是幫助他們「更好地成為自己」。
希望更多家長與老師都能讀這本書，讓更多孩子有緣遇見恆嘉老師。一段緣分最美好的註腳是在孩子心上刻下：「爸媽，老師，你們的存在，是我生命裡永恆的禮讚。」（本文作者為高雄師範大學兼任助理教授）

推薦序：從育兒室到會議室：VSAI 模型，跨越角色的溝通領導指南／陸子鈞
在商學院或高階領導力的課堂上有各種溝通技巧、談判策略。然而，當我們真正跨入會議室，面對僵持不下的談判、士氣低迷的團隊，或是溝通無效的下屬時，那些邏輯模型往往顯得無力。很有可能是忽略了溝通中最關鍵的變數――「人的內在狀態」。
從許恆嘉老師上一本《放手，不放養》第一次認識到 VSAI 模型，我就有這深刻的體會。新書《放心，不放任》看似是一本對家長談教養的書，但其實對於經理人、創業者與領導者來說，更是在教你如何看透人性，成為一名能贏得人心的領導者。「一個人能活成什麼樣子，來自於他一直以來的內在狀態。」如果我們只盯著「績效行為」，而忽略了員工背後的「內在狀態」，我們永遠只能解決表面的問題，卻無法驅動內在的能量。

VSAI：職場人才的四種動能地圖
四種起點狀態，對應職場場景：
V（Vision） 願景狀態：「開創者」，他們帶著強大的原始動力，看見的是未來的可能性。
S （Strategy）覺察狀態： 「同理者」，他們對環境敏感，需要被聆聽，在高度的情感連結中尋找方向。
A （Approach）邏輯狀態：「分析者」，他們追求數據、邏輯與架構，凡事需要合理的推理。
I （Implementation）行動狀態：「執行者」，他們不喜歡空談，渴望在實作與行動中驗證價值。
「不要急著想知道答案，而是先學會看懂孩子（員工）的心此刻站在哪裡。」一個成功的領導者，不在於自己擁有最強的V或A，而在於能否具備「覺察」的能力，辨識出此刻坐在對面的人，正處於哪一種狀態。

為什麼溝通會卡住？因為你們「不同步」
教養的挫折源於父母與孩子的狀態錯位；同樣的，職場上的溝通失敗也源於此。
試想，當一名主管在談論公司三、五年的轉型藍圖（V狀態）時，如果基層員工正因為手邊資源匱乏而感到挫折焦慮（S狀態），主管越是慷慨激昂，員工就越是感到疏離。這就是典型的「狀態不同步」。
這本書教我們：「先同步，後移動。」 在談判或管理中，如果你不先降落在對方的狀態起點――先聽懂S的委屈、接納A的質疑、呼應V的熱情――你永遠無法把對方帶往你想要的目標。這不僅是溝通的技術，更是一種基於「尊重」的最高級領導力。

從「控制」到「同行」：領導者的新角色
恆嘉老師在書中反思了父母對孩子的控制欲，這對許多企業主管來說也是一記當頭棒喝。我們是否常因「萬一失敗怎麼辦」的恐懼，而過度干預團隊？是否因為「問題導向」的思考，而抹殺了員工的創造力？
書中提出將「問題導向」轉向「目標導向」，並將角色定位為「同行者」。在職場上，這意味著領導者的責任不是替員工解決所有問題，而是與員工達成狀態上的共鳴，看著共同的遠方目標。當狀態同步了，員工內在的動力（VSAI 的流轉）自然會啟動，這就是「賦能」最真實的模樣。

結語：回歸「人」的本質
恆嘉老師在《放心，不放任》中指出一個簡單卻深刻的真理：無論是親子、職場，還是任何形式的人際互動，核心都在於「看見」。
如果你是一名渴望突破溝通瓶頸的管理者，或是正深陷職場關係內耗的專業人士，或許能從這本書找到方向。幫助你從「看見行為」進階到「看懂狀態」，從「試圖控制」昇華為「深度同步」。
這是一本關於教養的書，但我更願意稱它為一本關於「生命彈性」的覺察手冊。當我們能從VSAI 的角度重新看待身邊的每一個人，你會發現，那些原本令人頭痛的人際僵局，其實都隱藏著轉化與共鳴的可能。（本文作者為斜槓創業者）

前言：當然要贏在起點

「你支不支持讓子女贏在起跑點？」
「是的，當然要。」我會很肯定地說。但我會拿掉「跑」這個字，改成「起點」。
過去，我們常把子女的成長看成是一百公尺衝刺賽，教養時只要盯著衝刺與速度，只要跑得夠快，其他都可以暫時忽略。但是，現在有越來越多家長開始明白，人生其實更像是一場超級馬拉松。真正能決定是否跑得遠的，從來不是某一次跑得多快，而是每天結束後能不能好好休整自己。
跑過超馬的人都知道，跑完之後最重要的，不是關心今天跑多快、贏了誰，而是要清理累積的傷痛、修復耗損的意志、重新整理心情、吃頓溫熱的飯、睡個安穩的覺，讓身體心靈重新回到好狀態。
教養也是。家長要關心的是子女每天從什麼「狀態」開始，過完這一天時又處在什麼「狀態」。我們對子女的陪伴，是讓他們在歷經生活一天的磨損之後，能夠回到內心穩定的狀態。
這本書刻意用「狀態」作為起點來談教養，因為這個起點會是――子女面對生活日常時，他的內心世界習慣開始的位置。這個內在位置決定他怎麼看事情、怎麼回應壓力、怎麼面對挫折、怎麼解決問題，以及如何完成屬於自己的目標；隨著成長，最終成為一個獨立又有力量的成年人。
所以，當然要讓子女贏在起點。只是這個起點不在於資源、財力、才藝、成績，而是在於他的心一開始就可以站得穩，呈現出有力量的狀態。

一生的果效，是由心發出
近年來，教養書籍常聚焦在處理子女的「情緒」，也使得家長把重點放在滿足子女的情緒需求，甚至變成教養上的壓力源。
尤其獨立轉換期的子女情緒起伏波動特別大，家長更是為此困擾不已。我在演講或工作坊的場合中，就有不少家長提出同樣的疑問：我們為什麼都要遷就孩子的情緒呢？什麼都要他們情緒好，就算最後情緒好了，下次呢？然後呢？……沒有然後！
教養與陪伴，當然不只是滿足情緒需要。因為，情緒只是整個人狀態的一小部分。
我在書院（residential college）工作時，台灣的學生來找我時常會說：「恆嘉哥，我今天心情不好，我想跟你聊聊。」因為是「心情不好」，好像只是來找我談談心，讓情緒好起來。
換成是中港澳的學生來找我時，他們會說：「恆嘉哥，我今天狀態不好，我想跟你聊聊。」他們用了「狀態」這個講法，啟發我去意會到：對！我在陪伴學生的過程中，並不只是處理學生的情緒，我們還會討論他的期待、實際遇到的問題、如何提出解決的行動方案，然後與他們一起享突破成長的快樂。這，就是狀態。
聖經說「一生的果效，是由心發出」，這句話是極其準確的觀察。一個人能活成什麼樣子，來自於他一直以來的內在狀態。孩子的學習成長、能力養成、認真付出、努力得來的成果，其實就是內在抽象心境的外在呈現，也就是外人能看到的具體「狀態」。
我的第一本書《放手，不放養》用了V、S、A、I四種狀態來談教養的方法論。
通常，子女面對不同的情境事件，會呈現不同的狀態：
V（Vision）是有動力的狀態；
S（Strategy）是被聆聽後進而覺察策略的狀態；
A（Approach）是有邏輯、能講理、找方法的狀態；
I（Implementation）是付諸行動實踐的狀態。
四種狀態都能完整呈現的人，就是一個獨立又有力量的成年人。
《放手，不放養》關心的是狀態與狀態之間的流動轉換。家長要接住子女當下的狀態，而不是急著判定他有問題，接著才能和子女進入「狀態同步」，子女也才會覺得被家長理解、認可了。因此，《放手，不放養》是先陪讀者看懂VSAI的狀態和變動。

狀態好了，就有應對能力
我之所以確定「狀態」的重要性，是因為在書院工作時，每天都會有學生找我聊天。有些人一坐下來就開始談想法、談未來、談自己專業發展的可能性；有些是帶著人際關係的困擾來找我，說他和誰之間卡住了；也有人想和我一起分析、整理、拆解最近遇到的各種問題。還有人一進來，就是想找些有趣的事來做，或和我討論最近正在做的事情。
這些學生來自不同的專業科系，包括法律、電機、物理、會計、企管、社工、中文、資工、教育……等等。他們也各自成長於不同地域，從台灣的北中南東、澳門、香港到中國的大江南北，甚至還有不講中文的國際學生，因此交織出的背景、情境跟問題實在是很複雜。
面對五花八門的各種事件，我必須找到一個共通的結構來陪伴他們應對。而我統整出來的方法論，就是先處理他們內在的VSAI狀態，然後再處理事件。通常，學生的VSAI狀態好了，自己就有能力去應對事件帶來的課題。
所以，當學生一進來，我第一時間就是察覺他當下的狀態。當他處於V狀態，我就陪他談願景、方向與希望；當他在S狀態，我就先好好聆聽他說的任何話，不評論、不判斷他的感受；當他在A狀態，我會不斷發問、探索，找知識和論據，陪他找方法；當他在I狀態，我就替他加油打氣，不打岔地讓他把行動走完。
後來，學生常常對我說：「恆嘉哥，剛剛我連自己在講什麼都不懂，為什麼你都聽懂了？而且還幫我整理好了。」
「恆嘉哥，為什麼我和你聊天的時候，你只是一直問我問題，也沒有給我什麼結論，但是答案最後就從我的腦袋裡出現了？」
這兩句話讓我很開心，因為我接住了學生，也和他狀態同步了。而當學生感受到此刻我和他站在同一個狀態，他也可以從容安心地看懂自己。
教養也是一樣，家長最大的挑戰往往是與子女的狀態不同步。當子女在談夢想，家長卻急著要他看清現實；當子女需要被聆聽、被理解時，卻急著給方法、講道理；當孩子需要找人討論、釐清事情時，卻急著揭露他的不成熟和幼稚；當子女需要嘗試時，卻急著保護和阻止。

狀態，是心可以站穩的位置
這些林林總總的狀態不同步，單看好像都是小事，但累積久了，對子女來說卻是又深又大的挫折。因為他看到的是大人不會幫助自己面對世界，於是他就把真正的自己收起來，不給大人看。所以，孩子並不是叛逆、對抗、冷漠，而是他把自己關起來，比較不會受傷。
當家長理解到孩子內心呈現出來的樣子，就是狀態，就會徹底改變教養的視角。
你不再急著糾正子女，而是先看看他的心現在站在哪裡？站得穩嗎？他想去哪裡？需要陪他多想一下下嗎？還是他其實已經可以自己往前走了？
當家長願意先跟子女的狀態同步，而不是急著推拉，很多衝突自然會降溫。這也是我們要談以「狀態」作為教養起點之前最重要的一個準備――不要急著想知道答案，而是先學會看懂孩子的心此刻站在哪裡。
第二本書《放心，不放任》在討論的則是回溯，要帶大家理解子女在面對世界時，最自然、最先啟動的狀態。那不是大家熟知的「個性」或「性格」，而是很基本的內心需要，也是讓孩子內心站穩的位置。發展心理學裡有一個很重要的「功能論」觀點：
行為是有功能的。子女展現出來的行為，往往是在履行某件事。這件事可能是滿足期待、爭取掌控感、獲得同儕連結、取得實際成就、降低焦慮、消除挫折感，或者是撐過一段連他自己都說不清楚的忙碌和混亂。而孩子的成長發展，就是一段從「功能不全」變成「功能完整」的過程。
功能不全，意味著掌握力不夠、行為表現不到位。這種「轉大人」卻轉不過去的現象，家長很容易把它當成壞習慣，甚至認為是子女個性不好、性格有問題。當你認為子女個性要改，心中跳出來的念頭往往就是要管、要禁止。但當你切換到以「功能論」的角度來看子女的行為，就會好奇：他為什麼出現這種行為？為什麼需要這樣做？做完之後他會得到什麼樣的滿足感？
例如：沉迷於社群媒體，是因為現實世界的人際關係讓他太挫敗，社群媒體卻是可
以快速交朋友的地方；狂打電動，是因為在遊戲裡他感覺自己做得到、能升級、能獲得肯定；敷衍作業，是因為他恐懼失敗，怕自己做不出來，所以乾脆用敷衍的行動來保護自己，告訴自己：「我沒有不會喔，只是不想認真。」

他不是故意作對，而是要讓自己撐下去
大人習慣做的是，看到孩子行為不佳就立刻介入、立刻修正、立刻要求改變，彷彿只要壓下那些行為，一切就會回到正軌。然而，如果沒有回頭看看這個行為正在滿足子女內心的什麼需求，就算行為暫時消失，也會再換個樣子出現。
這時，家長就會焦急地問：「那我到底要怎麼管，他才不會繼續這麼做？」
但我更想提出另一個問題：「如果你現在沒收手機、沒收電動、關掉網路、逼他寫完作業、考好試把分數拉上來，那個發自子女心中的內在需求，接下來由誰接手？」因為當內在需求沒有獲得滿足，子女只會更焦慮、更抗拒、更躲藏。他不是故意作對，而是在用他的方式讓自己撐下去。
我也認識不少令人讚賞的學生――他們有些成績很好，多數成績一般，但會讓人覺得真誠、有信任感、能合作――這些孩子也常滑手機、打電動、看漫畫、在社群媒體發文、追劇、追星……做一些父母不希望子女做的事，卻沒有因為這樣變得不好。
看到這裡，也許有人會說：「那是因為他們的自我控制力很好啊！」
是，他們的自控力確實好。但，為什麼呢？從長年陪伴的經驗中，我看到的是，因為他們的「狀態」從「起點」開始就獲得善待了。
「起點」獲得善待的人，就好像習慣了豐衣足食，看到餐桌上有好菜並不會搶著吃，而是從從容容、游刃有餘地用餐。從他們的眼中看來，好好做每一件事，就可以讓自己得到滿足。滑手機、打電動、看漫畫，跟讀書、考試、拿好成績、學才藝一樣，也都是要好好做的一件事。也因為他們能做好每一件事，所以能博得他人的信任感，以至於後面就有很大的自主權，去做自己想做的事。
在沒有建立「以狀態為起點」的概念之前，我們很難理解對方為什麼會有這些行為，就會因為起點不同而認定是對方有問題。但是，有了概念之後，你應該馬上可以理解到：
「啊！原來我和子女的狀態不僅要同步，更要看到彼此之間的起點不一樣了。」
孩子的狀態和家長不同，並不是一個問題，他只是在做讓自己能獲得滿足感的事情時，會從內心習慣的那個位置開始而已。

脫離問題導向，進入目標導向
在《放手，不放養》一書中，我特別提到，教養要從「問題導向」（trouble-avoided based）轉變為「目標導向」（purpose-drivenbased）。
問題導向說的是：總是禁止子女從事某些行為，以避免問題發生。因為一律禁止，又沒有和孩子討論如何應對，等到出問題，又得要臨時想辦法處理衝突、處理情緒，結果總是在滅火。更糟糕的是，滅火多次又復燃。於是，家長就在重複的疲憊、憤怒中累積無力感，最後演變成眼不見為淨的隨便放任，這就是問題導向教養常見的現象。
我在演講現場常看到，一群認真、焦慮、疲憊的父母排排坐，每個人心裡都有一長串的教養問題。他們最常舉手提問的狀況，也集中在「孩子有問題，該怎麼辦」？
例如，孩子一直滑手機，怎麼辦？他不讀書卻想去做電商，怎麼辦？他厭學了，怎麼辦？他都不想起床，怎麼辦？他成績一直不好，怎麼辦？這些問題本身很真實、很急迫，但是當教養只剩下問題導向時，你的視野就會被壓縮得越來越窄。
我常問家長們：「你的教養是為了什麼而忙？」
很多人都跟我說：「希望他以後過得好。」
但是，如果家長總是在不斷滅火、追著問題跑，卻沒有機會停下來思考整體方向要往哪裡走――我希望孩子將來成為一個什麼樣的人？我們便很難清楚說出，什麼叫做「過得好」。然而，當我們用「目標導向」來看教養，很多事情會突然變得清楚起來。問題其實並沒有消失，而是我們知道自己每天忙進忙出，究竟是為了什麼。
有次，我和一位泌尿外科醫師好友聊天，他說：「台灣人腎臟癌的發生率大約是萬分之一。」接著又補了一句，「但你知道嗎！對那位得了腎臟癌的人來說，卻是百分之百！」
我們在教養當中也常有個不自覺的盲點：把萬分之一的問題，當成百分之百的現實來對待。於是這個也要管、那個也禁止，還會跟孩子說：「你不要這樣，萬一怎樣、怎樣就糟了！」但是當我們禁止之後，那萬分之一沒發生，卻也關掉了另外萬分之九千九百九十九的可能性。我們為什麼如此容易被「萬一」綁住？原因其實很人性，因為真的有人發生過。
我在《放手，不放養》一書中，提到老大家姊和老二麻吉兩個人去蘭嶼生活的事。去之前，我們知道真的有人掉到海裡、真的發生過性騷擾事件，而蘭嶼衛生所暑假最忙的事，就是處理那些騎摩托車摔到皮開肉綻的遊客們。家族裡也有長輩因為這些「萬一」而勸阻這個計畫。
站在旁觀者視角，看見別人出事，當然會覺得可怕。但如果我們是當事人呢？騎車時會放慢速度、下海時會找有經驗的原住民指導、生活中會避免被性騷擾，也會努力認識人、建立關係，讓大家知道你是誰，才能找到人互相幫忙。
這些行動是為了「防範萬一」，而不是因為那些萬一而放棄計畫。因為，萬一是用來防範的，不是用來做決定的。如果總是用旁觀者的角度，很容易活在萬分之一的風險裡；但投入其中的當事人，應該要活在百分之百的當下。
教養也一樣。我們不會忽略風險，但是也要同時教孩子站在萬分之九千九百九十九的現實裡去判斷、行動、承擔，而不是總被「萬一」綁住，而沒有開始。

目標是他的，我們是同行的人
反之，目標導向教養的核心是不用問題來做決定，而是用目標來做決定。
常聽到有人說：「你要好好面對自己的問題。」老實說，我一直不認同這句話。因為，問題不是用來面對的，而是用來解決的。如果敎養都在「面對問題」，而沒有陪伴子女看清楚目標和方向，對家長和子女來說，就會變成一連串痛苦、硬撐的歷程。
教養，不是活在萬分之一裡的旁觀者，而是成為一個百分之百的投入者。百分之百的投入，並不是情緒上的用力，而是關係上的在場。也就是：我們知道自己為什麼要介入，也知道什麼時候該撤退；我們不是因為焦慮而控制孩子，而是跟著孩子一起百分之百投入，陪他解決眼前的問題，完成他正在努力的目標。
教養一旦轉成目標導向，父母的角色也會跟著改變。因為目標是子女的，而我們是那個看得到方向、願意同行的人。所以，你不需要事事插手，卻要始終在場，而且能在關鍵時刻，陪子女看清楚他正在往哪裡走。有目標，就不會放任子女亂長。起點站穩，便可放心長成獨立又有力量的大人。
因此，本書也會延續《放手，不放養》一書中的語法，稱呼「子女」而非「孩子」，除非是在講還未滿十二歲的人。我始終想與家長溝通：稱呼「孩子」常帶有長不大的偏見；事實上，他永遠會是你的「子女」，但在心智發展上，他永遠不會只是個「孩子」，終會長成為表裡如一的大人。

照顧好子女的狀態，子女便能照顧好自己
子女長大、成年之後，他們的生活與工作不一定是我們能夠介入、參與和理解的。例如老大家姊現在是急診科醫師，老二麻吉是餐飲業主廚，老三諾亞在半導體業工作。他們在專業職場上的挑戰，身為家人的我們無法給予任何建議，但當他們回家相聚，我們還是能夠察覺和理解他們的狀態，一家五口依然有講不完的話、分享不完的生活點滴，一直是彼此的扶持與幫助。
因此，教養的核心是跟子女的狀態同步，而且要從一開始就能提供真實的陪伴。當子女的狀態穩定完整，心就有空間；當心有了空間，就能好好思考、判斷、選擇、決定與承擔。面對挫折時能調整自己，遇到困難不怕求助，事情完成後也能為結果負責。
家長對子女最深的盼望，其實很單純，就是希望他成為獨立又有力量的成年人；希望在這個不斷起風的世界裡，孩子可以自由翱翔。
但是，家長無法替子女拍動翅膀，只能成為他們堅強羽翼下的風。因此，「照顧好子女的狀態」就是最實際也最長遠的禮物。因為他們一生會擁有這份內在的穩定，走向屬於自己的人生。

推薦序：看懂孩子的狀態起點，別讓教養淪為窮忙／陳志恆
推薦序：為孩子重新畫一條起跑線／鄭錫懋
推薦序：與孩子狀態同步，從問題對立轉向並肩前行／彭冠綸
推薦序：孩子，我願許你一個恆溫的嘉勉／郭繐綺
推薦序：從育兒室到會議室：VSAI 模型，跨越角色的溝通領導指南／陸子鈞

前言：當然要贏在起點

第1章：「輸」在起點的故事
第2章：你的心，以什麼狀態為起點？
第3章：V狀態――內建動力的起點
第4章：S狀態――聆聽接納覺察的起點
第5章：A狀態――邏輯理性討論的起點
第6章：I狀態――勇敢果決行動的起點
第7章：VSAI綜合比對
第8章：讓親子關係，從起點就開始同步

尾聲：從覺察到同步，找回教養的彈性與可能

誇誇態V、聽聽態S、講理態A、行動態I
《放手，不放養》出版後，有許多機會跟家長師生們分享教養的做法。某次家長很誠實地跟我說：「老師，你講得很有道理，可是面對孩子時要怎樣做？你可以用更簡單的方式告訴我們嗎？」
後來，小兒子諾亞聽我和家長們分享「狀態」的經驗，聽著聽著就跟我說：「爸爸，其實你可以把這些狀態，跟要怎麼被對待，整理成更容易懂的白話。」我實在太開心了，如果當事人知道自己處在哪個狀態，而且說出「我現在希望你怎樣對待我」，身旁的人更容易知道怎麼回應。
於是，這四種狀態有了更生活化的名字：
✽V狀態，可以直接叫「誇誇態」。意思很簡單：我現在需要被誇獎、被肯定、被無條件支持。不是分析，也不是提醒，就是請你站在我這邊，先肯定我這個人。
✽S狀態，也稱為「聽聽態」。這時候最重要的事情是─陪伴，但不要急著講話，只要好好聆聽就可以了。因為我現在很有情緒、腦袋很亂，需要有人安靜地陪我，讓我把話說完。覺得有人同理我，我才會覺察到自己是怎麼了。
✽A狀態，就是「講理態」。這代表我的情緒已經過了，自我的覺察也已經完成，準備好討論事情了。我需要有人跟我理性地對話、用邏輯來分析條件、找證據、從知識體系裡找到可能的做法。
✽I狀態，是「行動態」。意思是我都想清楚，也都準備妥當了，正在行動中。請你不要打岔、不要干擾，讓我專心投入。如果你願意、環境也許可，請在旁邊替加油，讓我知道自己正在往前，那就更好了。
如此一來，就更容易理解什麼叫做「狀態」，以及各個狀態的基本應對原則。只要看清楚子女當下心的樣子，然後以適合的方式應對，就是接住他的狀態，也就是「狀態同步」了。

以自己為起點來加分的教養觀
在台灣的教育與教養現場，其實有一個很特別也很常被忽略的現象：
逢年過節、朋友聚會，帶著子女遇到親朋好友時，大人最常做的事情是什麼？把子女拉過來說：「來來來，叫阿姨、叫舅公、叫姨婆。」子女乖乖照做了，親戚朋友也會回一句：「好乖喔，真有禮貌。」然後呢？接下來會發生什麼事？
大多數情況是：子女任務完成轉身就跑，現場沒有任何實質的互動，也沒有真正的認識。大家心裡其實都知道，這個「認識」只是形式上的交代而已。
後來我和西方朋友聊天、觀察互動方式時，發現他們在相同情境下的做法其實很不一樣。他們不會教子女「叫人」，而是教子女跟別人「介紹自己」。
他們會把子女叫過來說：「來，你跟喬伊叔叔介紹一下自己。」於是子女會說：「喬伊叔叔你好，我是威廉，今年八歲。我喜歡做飛機模型，也喜歡打籃球，最近還在學踢足球。」你會發現，這時候大人自然就接得上話：「喔，你也喜歡飛機模型啊，我小時候也很喜歡耶。」於是，對話就這樣開始了，關係也慢慢建立起來。這不是應付，而是真正的連結。
這個差異讓我反思很久，我發現很多教養場景其實是「以他人為起點」。重點不是子女怎麼表現自己，而是「對方是誰、要不要有禮貌、會不會失禮」。但我看到西方朋友的方式，是「以自己為起點」。先讓別人認識自己、表達自己，再透過自我介紹來互相認識，關係自然就產生了。
另一個差異則出現在我們看待成績的方式。
當子女攤開成績單，家長的第一個反應常常是：「你考九十五分？那五分怎麼扣的？」、「你考八十分？沒拿到的二十分是哪裡不會？」這是很典型的「扣分心態」，焦點總是放在缺少的地方。
而我看到西方朋友的做法則是「加分心態」。他們會說：「你考『了』九十五分，很不錯耶。」那個「了」代表著「我看見你已經做到的部分」，再來是：「接下來你可以怎麼再進步。」
同一張成績單帶來的感受與動力完全不同。
把這兩件事情放在一起看，就會發現我們的教育和教養文化其實是「以他人為起點的扣分制」：跟別人比、看別人怎麼樣，然後回頭檢查自己還有哪裡不夠。而另一種教育教養的邏輯，則是「以自己為起點的加分制」：先站穩自己，理解自己目前的狀態，再一步一步往外擴展。
這些概念和我接下來要談的「狀態」是連在一起的。當子女習慣以別人的狀態、期待與標準為起點，就很容易忽略自己的狀態，也很難學會覺察與尊重自己。
當我們能夠幫助子女從自己的狀態出發，進一步去認識環境、理解他人、回應世界，他們反而會長出更穩定、更有力量的內在結構。
接下來，我會利用四個章節分別說明清楚每種狀態，好讓你和家人之間可以明白自己的狀態特徵，在一起成長的路上為彼此加分。
請你跟我一起，繼續往前走。


同樣情境的四種不同表現
當我們在相同情境中觀察，就能發現VSAI四種狀態的人，會有截然不同的典型反應。讓我們來看看教養中最常見的場景：孩子犯錯後的管教。

有天兄弟倆在那裡推來推去玩耍，弟弟不小心摔倒大哭。家長直覺上會認為是哥哥犯了錯，決定要對哥哥進行管教。假設處罰方式是「畫地為牢」：在地上畫個圈圈，要求犯錯的人進到圈圈內罰站。當哥哥分別以V、S、A、I四種狀態為起點，站進圈圈裡面會有什麼反應？內心又在想什麼？四種狀態將決定孩子回應壓力與管教的方式。

V人小孩犯錯時――最擔心不再被愛
V人小孩的第一個反應通常不是抵抗處罰，而是擔心自己是不是被否定、被討厭。V人小孩很怕自己被討厭，所以他可能會開始大哭，口語上的情緒起伏很大，接著問出一句讓家長心軟的話：「你還愛我嗎？你是不是討厭我了？」
對他來說，推倒弟弟固然讓他難過，他也知道自己做錯了，但他更害怕失去爸媽的疼愛。所以他會急著解釋：「我不是故意的。我看到弟弟受傷也很難過，可是如果你因為這樣就討厭我，我會覺得好害怕。你叫我去罰站，是不是因為你討厭我？」
這時候如果家長對他說：「我沒有討厭你，我還是很愛你，只是你剛才推人的行為做錯了。」V人小孩一旦發現自己沒有被討厭就有了安全感，會很甘願進去圈圈裡站好。雖然他可能還是會嘀咕很多理由，辯解說自己不是故意的，或是在圈圈裡站得歪七扭八。但是，只要他感受到善意，或是家長說：「你是很棒的哥哥，只是需要進去冷靜反省、想一想下次怎麼玩弟弟才不會受傷。」他會願意配合的。對V人小孩來說，只要愛還在，處罰本身並不是最讓他痛苦的事。

S人小孩犯錯時――靜靜地忍受懲罰
主角換成S人小孩。當你責備他：「你把弟弟推倒了，進去罰站！」他的反應通常是整個人愣在那裡，默默不說話，不敢有太多反應，然後乖巧地走進圈圈裡站著。因為對他來說，既然大人說他做錯了，那他就是做錯了，他會認同大人給予的這個定義。他走進去之後，心裡會開始反省：「我怎麼這麼不小心把弟弟推倒了？如果弟弟真的受傷的話，一定都是我的錯。」
但是站著站著，他心裡其實會開始掙扎，因為可能想起了：「可是，我好像沒有真的推倒弟弟？剛才玩的時候，弟弟是自己絆到才摔倒的，其實我沒有推他。」儘管他心裡覺得非常委屈，卻不會主動為自己辯解，也不會試圖說明真相，只是開始不停掉眼淚。「因為大人已經說我錯了，那我就真的有錯。」所以他會乖乖地在那裡站著，一直站、一直站。
S人小孩讓人心疼的地方就在於：萬一大人忙到忘記時間，忘記孩子還在那裡罰站，沒有叫他出來，他就會在那裡一直站下去。他會完全聽命於大人，不敢擅自跨出那個圈圈。他在裡面只是默默啜泣，最多也不過就小聲地涕淚直流，因為他覺得大哭會讓大人更難受或生氣。直到過了好久好久，家裡的長輩（譬如阿嬤）突然驚呼：「天啊！這小孩怎麼罰站這麼久？」過去把他帶出來，他才會開始委屈大哭，但還是不會為自己辯解半句。這就是S人小孩。
站！」

A人小孩犯錯時――先進行邏輯重建
接著看看在意邏輯與規則的A人小孩，在同樣的罰站場景下又有什麼樣的反應？
當你對他說：「你剛剛把弟弟推倒了！你怎麼可以這樣？來，現在進去圈圈裡罰A人小孩第一時間的反應不是害怕或委屈，而是試圖釐清事實。他不會馬上站進圈內，而是冷靜地對你說：「爸、媽，其實情形不是這樣，你剛才站的角度看不清楚。那個時候弟弟是想要跨過椅子去拿後面的東西，我伸手原本是要去拉他，但因為他突然轉身才導致重心偏移，所以他是順著那個力道自己倒下去的，並不是我推倒他的。我因為急著拉住他，我的身體才會傾斜過去壓在他身上，所以看起來好像就是我把他推倒的。」
A人小孩的腦袋裡會進行嚴密的邏輯重建。他會分析空間的距離、受力的方向，甚至是時間點的先後順序。他認為只要講出這些證據與推論，你就能理解這件事的正確因果關係。然而，此時家長聽到的感覺往往是：他在頂嘴、找理由、推卸責任，反而會更生氣地斥責他：「你還頂嘴？你做錯事情竟然還在找藉口？」
這會造成A人小孩的心理衝擊：「我講的是事實，反映整個過程的真實狀況，為什麼講事實會變成頂嘴？」如果依然強迫他進去圓圈裡罰站，他會進去，但心裡會深刻地記住這件事。他在圈圈裡不是在反省，而是反覆推演那個物理過程，並深深地不服於這種不合邏輯的管教。
但是，如果這件事真的是他做的，A人小孩的反應會冷靜得讓人意外。如果你說：「我看到你因為不想給弟弟玩具，所以把玩具放得很遠，讓他不得不跨過椅子去拿。然後你本來牽著他的手，卻在他跨步時鬆手，導致他摔倒。這是錯誤的行為，請進去罰站。」只要你的觀察與論述無懈可擊，符合他心中的因果邏輯，他會不哭鬧也不解釋，心服口服，問清楚罰站多久後就站進圈圈。對A人小孩來說，他在乎的是邏輯是否成立、規則是否清楚、道理通不通，以及行為與結果之間的對應是否準確，而不是被罰站這件事本身。這是以A狀態為起點的孩子會有的典型反應。

I人小孩犯錯時――測試規則底線
同樣是被處罰的情境中，I人小孩展現出來的反應往往最讓家長頭痛。當你指出他讓弟弟摔倒時，他可能連頭都不低就直接回嘴：「那是他自己摔倒的啊！又不是我故意害他跌倒的。」甚至會表現出一種非常霸道、不講理的姿態，「誰叫他要這樣玩？不會玩就不要來跟我玩嘛！」這種毫無悔意甚至帶點挑釁的語氣，常讓家長覺得不可理喻且自以為是。或是稍微不注意，
即便你把他叫進圈圈罰站，他也只是迫於當下的情勢暫時配合。只要大人一轉身，I人小孩就會立刻展現出不受控制的一面。他會從圈圈裡跳出來，心裡想著：「你以為這個圈圈能限制我嗎？你根本管不住我！」他可能會偷偷跑去拿個玩具，或者在客廳晃蕩，聽到大人的腳步聲或說話聲，才會像彈簧一樣瞬間跳回圈圈裡，走一個「你沒看到，我就不站」的靈活戰略。看起來好像還乖乖站著，實際上是在挑戰大人的權威、測試規則的底線、找回自己的掌控權，因為對他來說，行動與結果才是真實的，你的管教如果沒有實質的約束力，對他而言只是笑話。
這四種截然不同的反應，是不是很有畫面感？其實，這些是多年來學生們分享給我的真實案例。雖然原始事件各異，但我把它們整理成同一個「罰站圈圈」的模擬場景，就可以看到VSAI四種狀態的不同反應，也可以發現如果不理解孩子以哪一種狀態為起點，管教可能就是在對牛彈琴，甚至適得其反。